Dois amigos, no bar, falam de formas de fazer amor:
  — E a transa cowboy, você conhece?
  — Transa cowboy?!
  — Você pega a sua mulher por trás e, durante o ato, chega perto da orelha dela, respira e diz: "Hummm... esse seu perfume é igual ao da minha secretária!" Depois, tente se manter em cima dela por cinco segundos!

    Num clube tradicional, um jovem associado se aproxima de outro, dear nobre, e tenta ser amistoso:
    — Quer um cigarro? — Pergunta o rapaz.
  — Não, obrigado. Fumei uma só vez e foi o bastante.
  — Posso oferecer-lhe um uísque? — Insiste o novo sócio.
  — Não, obrigado. Bebi álcool uma só vez na minha vida e foi o suficiente.
   — Posso então emprestar-lhe meu jornal? — Pergunta paciente o rapaz.
  — Muito gentil, mas li jornal uma só vez e achei que podia dispensar isso também.
    Depois de longos minutos de silêncio, o velho nobre diz, afinal:
   — O senhor é muito simpático. Acho que posso apresentar-lhe minha filha.
   — Sua única filha, suponho.

    Juquinha passeia pela Europa com o pai e a mãe e, quando visitam um campo de nudismo,   pergunta por que há homens bem dotados e outros nem tanto.
   -- Os bem dotados são cultos -- tenta explicar o pai. -- Os outros são ignorantes.
       Dá a explicação e sai para pescar. Ao voltar, à noitinha, ouve do Juquinha:
   -- Paiê! A mamãe entrou na barraca com um homem muito culto. Mas,  quando saíram, ele tinha esquecido tudo que sabia!

    Um senhor de meia-idade canta uma gatinha:
  — Vamos até uma ilha deserta?
   — Me respeite. O senhor podia ser meu pai!
   — Podia! Mas não sou. Sua mãe também não quis ir até uma ilha  deserta comigo!!!

    Um velho metido a conquistador entra num ônibus:
  — Vou sentar aqui ao lado dessa garota bonita!
  — Só que eu vou me levantar, seu velho gaiato!
  — Gaiato e mentiroso!

    A caminho de seu sítio, um motorista é parado por um homem mascarado e armado. Pensa logo que é um assalto:
   — Por favor — Suplica o motorista — leve o carro e o dinheiro, mas  não me mate!
   — Não vou matá-lo desde que você faça o que eu mandar: desabotoe as calças e se masturbe! Muito a contragosto, o motorista obedece.
  — Muito bem. Agora faça novamente. O motorista protesta, mas acaba  cedendo.
  — Mais uma vez — Ordena o bandido.
    Pela terceira vez, e com extrema dificuldade, o motorista obedece. Aí o mascarado dá um assobio e uma bela garota surge de trás de um  arbusto.
            — Tudo bem — Avisa ao motorista —, agora você já pode dar uma carona para a minha irmã.

        Tentaram assaltar a padaria. O dono se atracou com os ladrões e um deles arrancou-lhe uma orelha.  No hospital, o médico vem com a orelha na mão e diz que é possível reimplantá-la.
       O padeiro reage:
   — Mas esta não é a minha orelha!
   — E por que o senhor acha que não?
   — Porque a minha tem um lápis enganchado!

        Após um naufrágio no Pacífico, três homens vão bater, exaustos, numa  ilha cujos habitantes, temíveis canibais, usam a pele humana de  inimigos e forasteiros para fabricar canoas. Um deles, antropólogo,  consegue negociar com o chefe da tribo:
  — Muito bem, vocês podem fazer qualquer tipo de pedido — Concede o   chefe. — Se pudermos atendê-los, vocês morrem. Caso contrário, estarão livres para ir embora.
        Após o sorteio, o primeiro pediu, espertamente:
    — Quero um vinho Liebfraumilch, safra 84, geladinho.
        Os anibaizinhos correm, levantando poeira. Em meia hora voltam com o vinho no ponto e o homem é esfolado.O segundo tenta outra estratégia:
    — Quero comer escargots dando voltas na ilha a bordo de um Citroën.
        Novo corre-corre, buzinadas.  Deu sua volta, comeu os bichinhos e também virou canoa. Chega a vez do último:
      — Quero um garfo, quero um garfo – Gritava ao lado dos despojos dos  companheiros.
        Os canibais, sem nada entender, lhe deram o tal garfo. O homem nem piscou. Passou a desferir garfadas na barriga, nas pernas e braços, gritando:
       — Vai fazer canoa o cacete.