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 | Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena
comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas mas tarde, Holmes
se despertó y codeó a su amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso qué te dice?
Watson pensó por un minuto...
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de
planetas, astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo. Cronológicamente, deduzco que
son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y
que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un
hermoso día mañana... ¿y a usted que le dice?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, eres un pendejo... NOS HAN ROBADO LA CARPA! |
| El novio va de visita el domingo por la tarde, y tiene que compartir la hora del mate
con los suegros. Al medio día se había pasado un poco en la ensalada de cebolla, así
que para la hora del mate ya no podía aguantar los gases. Como que disimulando y rogando
para que no saliera muy caldoso se larga el primero. La suegra mira para abajo de la silla
y viendo que el perrito de la casa estaba echado debajo de ella dice:
- ¡Fuera chicho!
El novio piensa: "¡Uy, como que el perrito me salvo esta vez!". Viene el
segundo incontenible y la suegra que nuevamente echa al perro:
- ¡Fuera chicho!
El novio sintiéndose a sus anchas con la culpabilidad del perro, continúa con su
estrategia de largárselos sin ruido y disimulado. Hasta que finalmente la suegra dice:
- ¡Fuera chicho, que ese hombre te va a cagar encima! |
| Venía por el bosque y me encuentro a Caperucita embarazada, y le pregunto:
- Caperucita ¿qué paso?
- ¿Que Caperucita? -me contesto- de ahora en mas SEÑORA DE FEROZ! |
| La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babba, babba! En el colegio me han rebrobado...
- ¿Borqué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan
imbortante darles nombres? Yo nunca los sube y siembre me las arreglé muy bien.
- Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante
saberlos.
El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes
El segundo es el autoritario... sirve bara dar las órdenes
El tercero es el baginal... ya sabrás bara qué
El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas
El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en
claro bara que servía el tercero...
- Ah, el tecero hijo, te dije que era el baginal... sirve bara basar las báginas al
leer... bágina uno, bágina dos... |
| Iba un leñador caminando por el bosque, cuando se encuentra a Caperucita Roja, ya de
unos veintipico de años, con un hijo junto a ella. Entonces le pregunta:
- Pero cómo, Caperucita, ¿el lobo no te había coMido?
Y Caperucita contesta:
- No, fue un error de imprenta. |
| El director de un colegio tenía un problema con algunas de las alumnas mayores que
empezaban a usar pintura de labios. Una vez que se lo ponían en el baño, ellas ponían
sus labios en el espejo y dejaban marcas.
Antes de que se convirtiera en un problema mayor, pensó en como detenerlo. Reunió a
todas las alumnas que usaban pintura de labios y les dijo que las quería ver en el baño
de mujeres a las 12. Se reunieron a esa hora y encontraron al director y a la persona del
aseo esperándolas.
El director les explicó que se estaba convirtiendo en un problema para la persona del
aseo en limpiar el espejo cada noche. Les dijo que probablemente no entendían cuanto
problema realmente le estaban causando y quería que fueran testigos de lo difícil que
era. Tomó un largo cepillo que sacó de una caja. Mojó el cepillo en uno de los inodoros
y procedió a quitar la pintura de labios con él.
Ese fue él ultimo día que hubo pintura de labios en el espejo... |
| Un hombre llega a una peluquería, se sienta y le dice al peluquero:
- Mira, yo quiero que de este costado me rebajes todo lo que puedas hasta dejarme sin
pelo, del otro costado me dejes unos cuadradillos pequeños de pelo de forma intermitente.
Arriba me divides el pelo en dos. A una mitad le das un tijeretazo de forma aleatoria,
como si fuera al descuido y con la otra mitad me dejas calvo y me sacas un poquito de
sangre del cráneo, ¿ok?
- ¡Pero señor! ¿Qué es eso? ¡Yo no entiendo lo que Ud. me esta pidiendo!
- ¿Que no entiende? Ud. no se acordará, pero eso mismo fue lo que me hizo en la cabeza
la vez anterior, hijueputa! |
| Esta es la historia de un niño que no conocía a su padre y quería saber quien era y
siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy pequeño. Pasa el tiempo y llega el
día en que cumple sus 18, se dirige a la madre y le dice:
- Mama, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre.
- Bueno hijo, tendré que contártelo... la verdad es que eres un bebe PROBETA.
- ¿Que soy un bebe PROBETA? -pregunta el muchacho sorprendido.
- Si, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no sé quien mierda es tu padre. |
| Eran dos compadres del campo y un día decidieron viajar a la ciudad. Todo transcurrió
a la normalidad hasta que les empezó a dar hambre. Rápidamente buscaron un restaurante y
al final encontraron uno que en el letrero decía: "Restaurante: Pida con poesía y
se le atenderá con cortesía". Cuando entraron se sentaron en una mesa y empezaron a
llamar al mesero y éste los ignoró, desesperados empezaron a pegar de brincos y a
gritarle al mesero, pero éste no les puso atención. En eso entró un señor mayor con
una jovencita, tomaron asiento y el señor le habló al mesero:
- Lero, lero... mesero.
El mesero fue de inmediato a tomar la orden del señor que le dijo:
- Para mi sobrina cuyo nombre es Josefina, un caldo de gallina y para mí que me llamo
José, una taza de café.
El mesero tomó la orden y se marchó. Los dos compadres observaron lo que tenían que
hacer y lo pusieron en práctica:
- Lero, lero... mesero.
El mesero ahora sí fue con los campesinos y les preguntó que deseaban y uno le dijo:
- Para mi compadre una carne asada, hijo de la chingada y a mí traeme unos huevos con
jamón, cabrón.
El mesero velozmente le contestó:
- También tenemos huevos en vinagre, hijos de su puta madre. |
| Un par de mujeres estaban jugando golf. Cuando la primera de las dos salió, vio con
horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en
el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpes a uno de los hombres, quien de inmediato
juntó ambas manos en su entrepierna, cayó al suelo y procedió a rodar agonizante. La
mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedir disculpas.
Entonces la mujer le explicó que era quiropráctica y le ofrecía ayudarle a eliminar el
dolor.
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y si como quitarle el dolor, si usted me
lo permite -le dijo al hombre muy preocupada.
Él accedió y ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella, le
desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.
- ¿Se siente bien? -le pregunta la dama.
- Ah!. Se siente fantástico! -le contesta el hombre- pero mi dedo me sigue doliendo como
el demonio! |
| Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:
- ¿Me da por favor la mitad de ese melón?
- Señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por unidad.
El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
- Bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer.
El empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía...
- Jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no sé que decirle
para que se largue.
Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo...
- Lo bueno... -agrega el empleado- es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y
yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones...
Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:
- Lo felicito, una salida genial, ¿qué le parece un puesto de gerente en nuestra
sucursal en Guadalajara?
- Uy, no, es que en Guadalajara solo hay putas y futbolistas...
- Oiga, ¿qué dice?, que mi madre es de Guadalajara!!
- No me diga, ¿y en que equipo juega? |
| En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano cuando comenzó a hundirse...
el colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El yanqui sin pensarlo un segundo agarra al mejicano y lo tira por la borda... |
| ¿En qué se parece una vaca a un edificio?... En que la vaca es un animal bruto,
Bruto mató al Cesar, cesar es no hacer nada, por no hacer nada se te pone la sangre
morada, la sangre morada es pesada, la palabra pesada se divide en dos: Pez y Hada, los
peces son esos animalitos que nadan en los mares y en los ríos, las hadas les traen
trenes a los niños, los trenes andan sobre rieles, los rieles son de acero, el acero se
saca de las minas al igual que el oro y la plata, el oro sirve para hacer anillos, los
anillos se ponen en los dedos, los dedos sirven para matar piojos, la palabra piojo se
divide en dos: Pío y ojo, pío hacen los pajaritos cuando tienen hambre y frío y ojo
sirve para ver, mirar, y darse cuenta que entre una vaca y un edificio no hay ningún
parecido. |
| Iba un latino a la pelea de Sumo en Japón, a su regreso le pregunta un amigo:
- ¿Que tal te fue?
- Horrible -le contestó- Primero se me paró enfrente un moustro de 500 kilos, me agarró
y me puso una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro
sobre mi nariz. De repente vi enfrente de mí un pene.
- ¿Por que no se lo mordiste?!?!
- No jodás... si era el mío! |
| Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo,
según una tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
- Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?...
- Si Jacob, lo veo... es como la mía.
- ¿Así de larga?
- No así de muerta. |
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