C'était une police fantôme!!!! HAHAHA

C'est deux gars sur un pont, y'en a un qui saute en bas, l'autre saute en soulier!!!

C'est deux gars, y'en a un qui a les cheveux longs, l'autre ça le dérange pas!?!?!?

Connais-tu l'histoire du gars qui était p'tit p'tit p'tit?! Ses cheveux sentaient les pieds!!!!!!!!

Qu'est ce que ca fait un policier qui tombe à la mer? Flick!!!!

C'tun gars qui rentre dans un bar pis qui sort de l'autre!

C'est quoi la différence entre une blonde et une porsche????
Rép.: On prête pas la porsche a son meilleure ami

Qu'est-ce que dis une blonde quand elle se lève le matin???
Rép.: t'es dans quelle équipe?

Qu'est-ce que dis une blonde quand elle voit une pelure de banane pas terre?
Rép.: Ah...non! Je vais encore tomber.

C'est une blonde et une brune qui saute en bas du 18^ième étage, laquelle arrive en bas en premier?

Rép.: La brune, la blonde s'est perdu en chemin!!!!!!

Comment fait-on pour reconnaître une blonde dans un sous-marin?
Rép.: C'est celle avec un parachute!

Comment occuper une blonde pendant des heures?

Rép.: Lui donner une feuille sur laquelle il est écrit des deux côtés: "Voir au verso"

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le "Pénis Vaudou". Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire "pénis vaudou" deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit:
- Pénis vaudou, pénis vaudou, ma main.
Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant:
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella:
- Vous devez être très saoule madame, pour conduire de cette façon. Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis Vaudou, Pénis Vaudou! Mon cul !

HAHAHA!!!

Un journaliste se retrouve en région éloignée à la recherche d'histoires régionales. Il rencontre, dans un bled perdu, un vieillard et lui demande de lui raconter des faits marquants de sa vie.

Le petit vieux commence ainsi: "J'me souvient qu'une fois, j'avais perdu mon Labrador. Fa que moi pis mes voisins, on s'est saoulé à la Vodka pis on a cherché mon chien. On l'a cherché, pis cherché, pis cherché pour finalement le retrouver. Ben on était ben saoul à cause de la vodka faqu'à tour de rôle, on a commencé à sauter le Labrador. Nous avons eu ben du fun."

Le journaliste s'est dit qu'il ne pouvait pas mettre cette horreur dans son article, donc il demande au petit vieux de lui raconter un autre des faits saillants de sa vie.

Le petit vieux commence ainsi: "J'me souvient qu'une fois, un de mes voisins avait perdu sa femme. Fa que moi pis mes voisins, on s'est saoulé à la Vodka pis on a cherché sa femme. On l'a cherchée, pis cherchée, pis cherchée pour finalement la retrouver. Ben, on était ben saoul à cause de la vodka fa qu'à tour de rôle, on a commencé à sauter sa femme. Nous avons eu ben du fun."

Le journaliste, horrifié, se frustre et dit au petit vieux qu'il ne peut écrire d'articles sur de tels sujets et lui demande s'il n'a jamais rien vécu de triste ou dramatique.

Le petit vieux s'arrête et avec une mine triste et déconfite commence: "Ok, Ok, je me souviens qu'une fois j'm'étais perdu ......."

merci à Simon Luckenuik pour quelques-unes de ces jokes. Je dois dire aussi merci à Mony Michel (le ti-cambodgien) et Olivier Bégin, vos jokes plates m'ont beaucoup aidé.