- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- ¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla.
- "¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
- "¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:
- ¿Qué tomará el señor?
- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps
reserva de familia.
- Excelente decisión! ¿Y a su ESPOSA..?
- Mándele un fax y dígale que la estoy pasando bárbaro.
En un cocktail una mujer le dice a otra:
- No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
La otra respondió:
- Si, estoy casada con el hombre equivocado.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
- Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo.
Ella le contestó:
- Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido."
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío."
Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, cuanto cuesta casarse?
El padre le dijo:
- No se hijo, yo todavía estoy pagando.
-¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
- Eso sucede en todos lados, hijo.
Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me case y entonces fue muy tarde".
Una mujer le decía a una amiga: "Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario".
Preguntó su amiga -¿Y que era antes de casarse?
Ella le respondió: "Un billonario".
Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo: "Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir a la
muchacha".
La mujer bufando contesto:
- ¿¿Ah, si?? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al jardinero.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel".
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando:
- ¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!
El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería!
El marido hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... son $70.000.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
- ¿Ya ves...? No vales nada!
El marido le dice a su mujer:
- ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa, se miraron,se enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de bodas, Juan le
dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
- ¿Por que?- Pregunto María.
- Porque sos mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- ¡¡¡Porque sos el 306!!!
Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
- Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¿Pero, si es tu peor enemigo?.
- ¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!!
- Papá ¿por que te casaste con mamá?
- Vos tampoco podés entenderlo, ¿No?
- ¿ Papá ?¿Que son los cuernos?
- No se hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.