C'est deux canards qui se promènent sur un lac, dans un jardin. Tout à coup, un des deux se retourne et dit : "Coin coin."
L'autre répond : "Tiens, j'allais dire exactement la même chose."
devinette : qui a 4 pattes et 1 bras ?
mon pit bull dans un jardin d'enfants
Quelle est la différence entre une prostituée et une panthère?
Z'avez déjà vu une panthère se promener avec un string en peau de pute???
Comment voit-on qu'une blonde va sortir une phrase intelligente?
Elle commence sa phrase par mon mari m'a dit que...
C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et le sergent lui demande: -Est ce que vous savez nager ?
Le type répond: -Pourquoi, il n'y a pas de bateau ?
C'est un homme aveugle qui se balade en ville. Soudain il réalise qu'il a soif. Il arrête donc un passant pour lui demander l'adresse du bar le plus proche. La passante, très altruiste, reste avec lui pour le conduire jusqu'au bar.
L'aveugle entend qu'on lui ouvre la porte et entre donc dans le bar, sans remarquer, puisqu'il est aveugle, qu'il s'agit d'un bar de lesbiennes. Il se fait conduire jusqu'au comptoir, où il commande de quoi se désaltérer.
Après avoir bu, il se tourne dans la direction où il pense trouver le barman et lui dit : "Barman, voulez-vous que je vous raconte une blague sur les blondes ?". A ce moment-là, il entend à sa droite une voix rauque mais néanmoins féminine l'interpeller en ces termes :"Heu, dites donc monsieur, j'aimerais vous signaler que le barman à qui vous vous adressez est une femme, et qu'elle est blonde. Que la demoiselle avec la pair d'altères sur l'épaule qui vous a gentillemment ouvert la porte, est une femme, et qu'elle est blonde. Que la femme assise à la table là bas et qui doit peser dans les 110 kilos est blonde. Et que moi-même, championne nationale de catch féminin, je suis blonde. Alors tu veux toujours la raconter ta blague ?". Ce à quoi le type répond : "Oh bah non hé! J'vais être obligé de la ré-expliquer 5 fois !".
C'est l'histoire d'une femme qui vient à la maternité pour accoucher, durant la nuit, elle commence le travail, et arrive enfin a accoucher de son gosse. Quand l'infirmière lui apporte le bébé, elle trébuche, le gosse lui échappe des mains et tombe violemment dans un tirroir plein de scalpels. La mère gueule "NAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!" et la l'infirmière lui dit "Poisson d'avril! Il était déjà mort!!!"
Monsieur et madame DUCIEL ont cinq enfants, comment sappellet ils???
Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra
(Petit Papa Noël quand tu descendra du ciel...)
Quelle est la différence entre un oiseau ?
Réponse : Il a les deux ailes de la même longueur, surtout la gauche.
Qu'elle est la difference entre le pouce et le majeur?
Essaie de faire du stop avec le majeur et tu verras bien...
Un extra-terrestre débarque de sa soucoupe volante. Le premier terrien qu'il
rencontre est Serge Gainsbourg. Estomaqué, l'extra-terrestre s'exclame:
- t'es déjà là, toi?
Dieu, avant de détruire le monde, fait appel aux 3 grands représentant de la race humaine: un Russe, un Américain et un Juif. Il s'addresse d'abord au Russe:
Dieu: -Je vais détruire votre planète dans 3 jours!!
Le Russe paniqué s'adresse à son peuple: Mes camarades, j'ai 2 mauvaises nouvelles! D'abord Dieu existe et ensuite il veut détruire notre planète!!!
Puis Dieu s'addresse à l'Américain:
Dieu: -Je vais détruire votre planète dans 3jours!!
L'Américain en panique alerte son peuple: My friends, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle! D'abord la bonne: Nous avons bien fait de mettre God sur nos billets car Dieu existe! La mauvaise nouvelle c'est qu'il va détruire la Terre!!!
Enfin Dieu s'addresse au Juif:
Dieu: -Je vais détruire votre planète dans 3 jours!!!
Le Juif, content, prévient son peuple: Mes frères, j'ai 2 bonnes nouvelles!!!D'abord nous avons bien fait de prier Dieu depuis 3000 ans, car il existe et dans 3 jours il va nous débarrasser des arabes du Moyen-Orient!!
George Bush décide de visiter une école pour parler de la vie avec les enfants qui s'y trouvent.
Bush: "Alors les enfants, savez-vous ce qu'est une tragédie?"
Un élève répond: "Moi je sais! Si mon oncle Jim traversait la route et qu'un camion le renverse et que toute la famille était triste, ce serait une tragédie."
Bush: "Non, mon petit, ce serait un accident."
Un deuxième élève lui dit: "Si un bateau coulait et qu'à bord de celui-ci il y avait des milliers de personnes et qu'aucune d'elles ne survivait, ce serait une tragédie?"
Bush: "Non, ce serait une grande perte."
Un troisième élève lève la main: "Si vous et toute votre famille étiez dans un jet privé et que celui-ci se fasse exploser par un missile, ce serait une tragédie!"
Bush: "C'est juste! Bravo! Tu peux nous dire pourquoi?"
L'élève répond: "Parce que ce ne serait pas un accident et ce ne serait certainement pas une grande perte!"
Un homme entre dans un café : plouf!!
Un petit garçon demande à sa mère :
- Est-ce qu'un citron a des pattes ?
- Mais bien sur que non, mon chéri, voyons !
- Ah ! J'ai dû presser un poussin alors...
Un garçon bizarre entre dans une patisserie et demande un gâteau pour l'anniversaire de sa soeur.
- Comment s'appelle ta soeur ?
- Pétale de rose.
- C'est joli. Pourquoi ?
- Quand ma mère était enceinte, un pétale de rose lui est tombé sur le ventre.
- Et toi, comment t'appelles-tu ?
- Poutrelle !
Un Noir s'adresse a Dieu :
- Dieu, pourquoi je suis noir ?
Et Dieu répond :
- C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurité; c'est aussi à cause du soleil d'Afrique, ta couleur t'en protège.
- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?
- Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours dans la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est important.
- Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis né à Montréal ?
- Quel est le comble de l'horreur ?
- Glisser sur une rampe d'escalier et, une fois arrivEen bas, s'apercevoir que c'était une lame de rasoir.
Écris sur un papier j ai une boite d escargot et je n ai pas de coquille ensuite enleve la lettre o de boite et q de coquille et lis
C'est un chirurgien qui traverse les couloir de l'hopital dans lequel il travail et croise un collègue, il lui dit alors: "Alors, l'operation, comment c'est elle passée?" et là son collègue lui répond: "l'opération? comment ça? c'etait pas une autopsie ???"
C'est un lapin et un ours ki se promenent dans un bois.
puis l ours se tourne vers le lapin et lui demande tas po envie de chier la ?
et le lapin repond :si un peu quand meme
ensuite ils vont derriere un buisson et font leur chose .Puis l ours setourne
vers le lapin et lui demande :"ca te gene po la merde sur les poils ??"
le lapin:"bein non !"
alors la l ours prends le lapin et se torche avec.
Il y a un élève absent dans un cours. Le prof dit motif de l'absence : n'était pas présent.
Hahaha!!!
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Re-Salut! Voici la collection de vos blagues, quites à faire rire les ennuyés... Dans aucun ordre particulier...