Bafo Cruel:

Era uma vez um cidadão com um bafo de onça tremendamente horrivel.

Certa vez foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na mesma

barraca, os amigos sabendo do famoso bafo disseram:

-Se você for falar algo, nos cutuque, para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta,

assim evitando esse seu bafo cruel...

Ele concordou e ambos foram dormir.

Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses esconderam-se embaixo

das cobertas. O camarada do Bafo fedido disse:

-Peidei!

Sujeito de Sorte:

O sujeito era famoso por ter uma sorte inacreditável.

Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o

pouco que estudava sempre caía na prova; no vestibular chutou todas as questões e

ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos

morreram num intervalo de 6 meses propiciando-lhe galgar um posto altíssimo;

antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó

distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais

lindas do mundo.

Um dia porém, enfadado com a vida que nunca lhe apresentava nenhuma

dificuldade, pediu uma licensa e foi viajar o mundo.

Na Índia, conheceu uma mulher lindíssima e logo os dois foram para a cama, onde

ela se revelou fantástica durante a noite inteira.

Quando acordou, viu que a moça ainda dormia e ficou por alguns momentos

admirando o seu rosto sereno. De repente, uma coisa lhe chamou a atenção: o sinal

que as mulheres hindus têm no meio testa.

Tomado de uma irresistível curiosidade, ele quis descobrir o que era aquilo. Com a

ponta da unha do polegar, raspou aquela manchinha durante alguns instantes...

ganhou uma Mercedes!

Mulher, Laranja e alicate:

O sujeito encontra-se com um amigo na rua e pergunta:

- Você sabe qual a semelhança da mulher, da laranja e do alicate?

- O quê? Não me diga que já estão chupando alicate também.

Transar comigo???

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa

mesa.

Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada, a mulher responde berrando:

- Seu mal educado! Transar comigo? você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde por a cara tenta consertar:

- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

E a mulher, berrando outra vez:

- E você insiste! Atrevido!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei. É que eu sou psicologa e estou

estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.

E o homem fala berrando :

- 1000 reais ??? Você está louca!!! Nenhuma vagabunda vale isso!!!

Fiat 4 pedais:

Voce sabe porque o novo Fiat tem 4 pedais?

- Um para acelerar, um para frear, um para a embreagem e um

para encher o air-bag.

Os Trigêmeos Baleados:

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco

quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma

bala em cada bebê.

Como só acontece em piadas graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com

os seus filhos.

Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua

direção e fala:

- Mãe! mãe!, eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo

meu pinto!

Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.

Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:

- Mãe! mãe!, eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo

meu pinto!

Ela também lhe explicou a história do assalto.

Logo em seguida, veio terceiro filho, gritando todo aflito.

- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu

pelo seu pinto, não é?

- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!

Cego no Prostíbulo

Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.

- Quero a moça mais bonita da casa! - pede ele.

Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama ele tira a roupa e pergunta:

- Você faz 69?

- Vou fazer mês que vem - responde ela.

O Ânus

A esposa está com hemorróidas, então o marido fala para o filho:

- Amanhã vou levar tua mãe ao médico , prá ele examinar o cú dela.

O filho se assusta e fala com o pai :

- Ô, pai, não fale assim, não é cú que se diz, é ÂNUS , você não pode falar assim

porque é muito feio.

No dia seguinte vão os três ao consultório. No caminho, o filho buzina no ouvido do

pai:

- Olhe bem, pai, é ÂNUS, e não CU, hein.

Chegando lá o consultório está muito cheio e o filho avisa de novo ao pai:

- Cuidado com o que vai falar, hein?.

>Chegando a vez, entra o pai e a mãe, o filho fica na sala de espera, que estava

cheia de gente.

De repente o pai põe a cara pra fora do consultório e grita pro filho:

- Ó meu filho, como é mesmo o nome do cu da sua mãe??

Machão

O Cara estava lá no maior amasso com seu outro companheiro, quando o que vai

ser comido faz questão de se impor:

- Não tenha medo não, pode enfiar com forca que aqui e cú de macho!

Filho da Puta

Uma mulher foi se confessar para um padre muito sacana, e foi logo dizendo:

- Padre, meu marido e' o maior filho da puta.

Ai o padre:

- Minha filha, não diga isso do seu marido!

-E' que ontem eu estava vendo TV quando ele chegou e botou a mão nas minhas

pernas.

- Mas eu to botando também e não sou filho da puta.

- É, mas ele tirou a minhas saia também.

- Eu também estou tirando sua saia e não sou filho da puta.

- Alem de tudo ele tirou a minha calcinha e pegou na minha bucetinha.

- Eu estou fazendo isso também e não sou filho da puta.

- Mas ele começou a me comer, padre.

- E eu também estou lhe comendo e continuo sem ser filho da puta.

- Padre, mas aquele filho da puta foi me dizer só depois que estava com AIDS.

- AH HH FILHO DA PUTA!!!!