Lealtad Bolivariana
LA MADRE DE OSAMA, S.A. DE C.V
Abril de 2003
Por:Hugo Es. Go./Mexico
Nace un nuevo concepto en aplicación de servicios bélicos, golpes de estado y gobiernos que duran añosssss!!!!!!! Ahora cerca de usted y gracias a la gran demanda que hemos tenido, nos ponemos a sus ordenes en nuestras siguientes direcciones, Venezuela, USA y nuestra matriz en México “LMO” (de sus siglas en español LA MADRE DE OSAMA, S.A. DE C.V) se consolida como la empresa líder en su ramo. Ofreciendo servicios de altura, al alcance de sus necesidades.
A continuación algunos de nuestros productos.
PRODUCTO No. 1
Su necesidad es dar un golpe de estado, derrocar al gobierno en funciones, ridiculizar a un presidente, incluso, SU presidente, mentir, paralizar un país entero por meses, sin que esto afecte sus intere$e$$$, dejar a miles de personas desempleadas por un capricho, manipular la información a su antojo, rodearse de gente bien. Pues lo que usted necesita es, un MEDIO DE COMUNICACIÓN venezolano, y aquí en “LMO” lo encuentra, cabe aclarar y hacer mención que no es un producto barato, pero que mas da si al obtener la presidencia usted, sus hijos y los hijos de sus hijos podrán vivir de las ganancias y los placeres que este da, claro sabiendo administrarla para usted, recuerdelo, para usted, no comparta nada con sus compatriotas. Pero debe tener cuidado ya que en algunas ocasiones el exceso de poder e información manipulada puede revertir los resultados y no conseguirse el motín, en estos casos no menosprecie la opinión de la mayoría y no haga discriminaciones masivas, tome en cuenta que un pueblo no se puede engañar por mucho tiempo, aunque se maquille la verdad o de plano no la difunda, por lo que se recomienda cambiar de táctica continuamente, si esto no da resultado y la verdad sale a relucir… “LMO” no se hará responsable de los daños, secuelas, ni desempleos que esto acarree. Este método lo tenemos en exhibición actualmente en Venezuela para su mejor apreciación, aunque también cabe aclarar que ya esta de salida del mercado, así que apresúrese a comprarlo ahora y si es de los primeros 10 en llamar se llevara completamente gratis, un manual de plantones, marchas y manifestaciones masivas para la clase media y alta, el cual es escrito por Ricky Ricon, y contiene colaboraciones de Bill Gates, Osama Bin Laden y el Chapulín Colorado.
PRODUCTO No. 2
Ahora bien que lo que usted busca es, controlar un país por mas de 70 años, tener bajo su mando a todas las esferas de poder, que la prensa escrita, radio y TV este a sus pies, devaluar la moneda nacional a niveles record, poder tomar parte del pastel del narcotráfico, ser amo y señor absoluto de la empresa petrolera del país pudiendo tomar recursos, para sus campañas, gastos familiares (viajes, carros, casas) y mas. Callar a los opositores por medio de “accidentes”, “suicidios”, “desapariciones” Comprar votos para las elecciones con una torta y un refresco, si, escucho bien, con una torta y un refresco, ah! perdón lo olvidaba a la torta y el refresco solo se le agrega un barco lleno de “promesas”, que no debe apurarse, nunca las tiene que cumplir. ahh y lo mas importante que por nada de esto, usted pueda ir a la cárcel o ser juzgado y en caso de ocurrir, alegarse como perseguido político. Pues Nosotros tenemos la solución y la respuesta, en este caso le ofrecemos una planilla de los mas afamados políticos priistas o bien por una cantidad extra, llevese usted a todo el partido del PRI, en el cual encontrara dinosaurios, mitómanos de 3er grado, narcos, asesinos, toda clase de hipócritas, alcohólicos, uno que otro banquero, he incluso sacerdotes, - sirve que le bendicen el negocio -. Como en todos nuestros productos debemos aclararle que de igual manera, no debe abusar del poder, ni subestimar a su gente, ya que el resultado que se busca podría verse frustrado y convertirse en una pesadilla para usted. Este producto ya ha sido utilizado con éxito en México, por desgracia, se termino su aplicación y ahora solo hay una ligera exhibición en la camara de diputados, en la cual podrá ver una pequeña muestra de lo que es el autoritarismo, el protagonismo, la falta de educación, el desinterés político, el ausentismo, y por supuesto, vera como se debaten la vida, con tal de que el país no progrese en manos de un mandatario no Priista, dicha exhibición pude terminar pronto por lo que sugerimos su rápida visita.
*Este producto no incluye garantía
PRODUCTO No. 3
Y ahora la innovación tecnológica del siglo XX, su necesidad es invadir algún país, conseguir el control de un recurso que le hace falta, proclamarse el rey del mundo (tal y como lo hizo el mismísimo Leonardo Di Caprio en Titanic) derrocar un régimen que no le acomode a la talla de sus calzones, hacer pruebas bélicas y mostrar al mundo sus nuevas y poderosas armas, buscar terroristas y no encontrarlos, pedir justicia y no ejercerla, tener cara de Koala y poder hablar, y todo esto teniendo siempre bajo control a la población, informado solo lo que a su interés convenga y hacerles creer que es por su bien. Si su repuesta fue si, por lo menos a una de estas preguntas, entonces lo que usted necesita en este caso es un “W. BUSH 007” Versión Jr. Con el podrá conseguir esto y mas, teniendo como bono extra la fortuna de poner cara de estupido y que parezca que esta molesto. Se recarga con aliados lame botas que buscan un pedacito de su corazón, también lo puede recargar con una dosis de reverencias y palabras de exaltación a su persona. Este producto lo encontrara en exhibición actualmente en Irak, aunque recomendamos verlo desde TV para mejores resultados, - CNN podría ser una buena opción – Las desventajas de este producto pueden ser fatales por lo que se recomienda su rápida aplicación, ya que el enemigo puede resultar el tigre de la rifa y sin necesidad de usar armas químicas darle golpes duros, ridiculizando su invasión ante el mundo, o pueden tenderles emboscadas de niños de Kinder y darles un pequeño pero doloroso golpe, o peor aun puede ser que los CAMPESINOS del país, ataquen sus modernos y poderosos aviones tirandolos a pedradas…..
Y como paquete promocional de introducción tenemos bonus war, que incluye:
- Pasarse por el arco del triunfo a la ONU, sin temor de recibir represarías.
- Exigir el cumplimiento del tratado de ginebra con prisioneros de guerra, el cual fue avalado y realizado por la ONU, misma que usted .. si usted se paso por el arco del triunfo.
- Anunciar en todos los medios de comunicación de su país, que los productos de los países que no apoyan sus apreciables puntos de vista, vienen en picada.
- Poner cara de estupido (si ya se que viene arriba, pero creame, que la va a necesitar doble)
*Incluye gabinete chido, armamento bélico y seguro de gastos médicos.
También contamos con gran variedad de argumentos tontos, pretextos bélicos, invento de pruebas, resorteras, muñecas inflables, conductores de TV a control remoto, politiquillos. Estos se venden por separado y todo ha precios razonables.
*Nuestros precios no incluyen iva,
*No se aceptan devoluciones
*Pago solo en efectivo, en caso de no tenerlo, aceptamos american express, visa, cheques de viajero, acciones petroleras, acciones televisivas, dinero lavado del narco.
Por su atención mil gracias y recuerde que ……………
LA MADRE DE OSAMA, S.A. DE C.V - esta transformando al mundo-
Hugo Es. Go.
Para sugerencias, mentadas o pedidos de este articulo a.