TEORIA FUNDAMENTAL DEL EXCREMENTO

"EL PANDILLERO O GRAFFITTI": Este es el tipo de caca que deja toda la taza rayoneada y que provoca profundo asco al siguiente usuario del Toilet. En la actualidad hay dos maneras de 
eliminar estos desagradables residuos: 

1.-Aguantar la miada para despues de cagar con el fin de chisguetear al final los rastros de caca. Esto puede resultar complicado, ya que al pujar, por lo general, se sale la miada. 
2.-Agarrar bastante papel de baño y jalarle al escusado teniendo listo el material a usarse en la mano. Al estarse yendo el agua, el nivel de agua baja y nos brinda la oportunidad de poder tallar 
la taza. 

"EL PEDO ENVUELTO": Este tipo de caca es un pequeño trozo, de aproximadamente 5 centimetros de largo. Cuando uno le jala al escusado, este trozito se va y regresa flotando unos segundos despues. Al consultar con algunos expertos en la materia y en base a algunos analisis se llego a la siguiente conclusion: Este pequeño trozo es un pedo envuelto por caca, perfectamente sellado por lo que el aire (pedo) no sale y por consecuencia provoca la 
flotacion de la materia. Existen 2 maneras de hacer que se hunda: 

1.-Destruirlo con una miada. 
2.-Echarle papel de baño encima para hacerlo mas pesado y asi evitar que regrese. 

"DAR A LUZ UNA CACA": Este tipo de caca se caracteriza por poseer un diametro mayor que el hoyo, por lo que provoca una situacion bastante dolorosa al salir, lo que nos expone a un 
momento critico emocionalmente hablando. 

Desgraciadamente, el hoyo tiene un limite de dilatacion natural, por lo tanto el sufrimiento no disminuye nada. Asi como tampoco existe un tipo de cesarea para sacar la caca, solo puede salir por el hoyo. Ha habido casos en que la persona sufre tanto, que llega a querer a la caca como a su propio hijo y la conserva en un frasquito en el refrigerador, con el fin de conservar su 
textura y su fresco olor natural. 

"EL VACIO": Este tipo de caca es bastante incomodo y consiste en lo siguiente: Al estar cagando, de repente la caca se atora en el recto y no hay ninguna fuerza que lo empuje hacia 
afuera porque no existe mas caca dentro del intestino, y contraer los gluteos no ayuda en nada por la coalision en la que se encuentra la caca. Hay 3 maneras de sacar la caca: 

1.-Que en ese preciso mometo, decida un pedo salir al exterior y expulse la caca. Esto es bastante dificil que ocurra, ya que los pedos nunca salen cuando se necesitan. 
2.-Pegar de brinquitos sentado en la taza a ver si por Ley de gravedad se llegada a salir. Agarrar mucho papel de baño y extraerla en pedacitos.
Nota:hay ocasiones en que te puedes llegar a gastar un rollo entero para poder limpiarte bien. 

"LA CACA MOSCA" Este tipo de caca es muy pequeña y se queda atorada en los pelitos de la cola, como si fuera una telaraña. Al tratar de quitar este pedacito se pueden llegar a 
arrancar entre 12 o 15 pelos de la cola, que ademas de ser doloroso, provoca que esta parte del cuerpo luzca no muy estetica. 

Para limpiar esta caquita se recomienda humedecer el papel de baño para llimpiarse, ya que esto haria mas resbaloza la caca y solo se perderian un maximo de 3 pelos de la cola al limpiarse. 

"JUSTO EN EL BLANCO": Este tipo de caca es de aproximadamente 2 centimetros de diametro por 4 centimetros de largo, que cuando cae al agua provoca una salpicadita que va a dar al centro de la cola. Este efecto es molesto solo durante el invierno, ya que en verano es bastante refrescante. 

"ARAÑANDO EL MOSAICO": Este tipo de caca sale despues de haber comido una salsa bastante picosa. la cola suele arder tanto, que inclusive se llegan a arañar los mosaicos del baño, ya que produce una sensacion como si el mismo"Freddy Krueger" nos estuviera limpiando la cola en ese momento. Para esta situacion se recomiendan 2 consejos: 

1.-Poner un hielo en la parte superior central de la espalda y dejar que se derrita. Al llegar las gotas de agua fresca a la cola, se sentira un gran alivio. 
2.-Agarrar las canicas de tu hermanito o un monton de piedritas y arrojarlas al escusado para que el agua salpique y te refresque el hoyo, aunque sea un poco. 

"AYAYAY !": Este tipo de caca es cuando tu estas seguro que lo que vas a expulsar es un inofensivo pedo, pero no! lo que sale es una caca. Causa tal asombro en el individuo que no le 
queda mas que decir "AYYAYYAY!" 

NOTA: Si usted no ha cagado de perdido 5 de estos tipos de caca, es usted un mentiroso o una persona anormal. Le recomiendo que consulte un medico especialista (Proctologo) cuanto antes! 

MIERDISIMA!

Usos y significados de la palabra Mierda: 
Con el propósito de aumentar el nivel cultural de lectores de habla hispana aquí hay unos significados de la palabra Mierda... 

UBICACION GEOGRAFICA: Vete a la mierda 
IMPLICACION DE LUGAR: Me fui hasta la mierda 
VALOR DIETETICO: Come mierda 
ADJETIVO CALIFICATIVO: Eres una mierda 
EDUCACION FORMATIVA: Déjate de mierdas 
EGOCENTRISMO: Se cree la gran mierda 
ESCEPTISISMO: No les puedes creer ni mierda 
INCULTURA: No sabes ni mierda 
VENGANZA: Hagámoslo mierda 
ACCIDENTE: Se hizo mierda 
EFECTO VISUAL: No se ve ni mierda 
SENTIDO DEL OLFATO: Huele a mierda 
COMO DESPEDIDA: Vamonos a la mierda 
METAMORFOSIS: Me hice mierda 
ESPECULACION: Que será esa mierda? 
SUPERLATIVO: Purisisima mierda 
ESCAZES: No hay ni mierda 
INSATISFACCION SEXUAL: No senti ni mierda! 
EXPRESION DE ALEGRIA: Que buena mierda 
VELOCIDAD: Va hecho mierda 
TACAÑO: No me regalo ni mierda 
FRUSTACION: No conecto ni mierda 
HABITOS ALIMENTICIOS: Es un comemierda 
INDIGESTION: Eso que comi me cayo de la mierda 
CONFORMISMO: Seguimos comiendo mierda 
PASADO INPERFECTO: Que cagada fue esa mierda 
DELICADEZ: Lleno de mierdas 
IMPOTENCIA: No se me paro esa mierda! 
IMPERATIVO: Mándalo a la mierda 
COMO ACCION: Hagamos esa mierda 
NEGACION: Ni mierda 
ANIMOS: Apúrate con esa mierda! 

Estimados Usuarios: 

Interesandome por su salud, decidi llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-666. Esta norma rige los parametros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño, y sobrevivir a la experiencia. 
Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al caracter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. 

Sin mas por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños. 

NORMA ISO-666: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS:

I - SOBRE EL LUGAR:
Solo se defecara en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfinter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (lease:pedos inaguantables). Se presente sudor en la cara, nerviosismo, y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfinter, haya sido sometido a un severo susto. 

II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL: 
Se informara al menor numero de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos solidos. 

III - SOBRE EL PROCESO EN SI: 

1- Instalacion del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deber instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el area donde se posara el trasero. 

Dicho sello deber cumplir las siguientes disposiciones: 

Debe ademas cubrir toda el area de la taza, sin dejar espacio alguno. 

2- Sello Pirinola: El sello pirinola es el avance mas reciente en materia de defecacion ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el rea de porcelana que queda 
exhibida en la parte media de la taza. Esta proteccion asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltracion de vello ajeno al entorno de trabajo,ademas protege al pizarrin de cambios 
bruscos de temperatura. 

3- Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japon, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su funcion es basicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicon. LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE 
EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (lase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA. 

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el metodo "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el area porcelanizada, amortiguando la caca, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el area de torbellino. 

IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO: 

La norma ISO-666 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-666-KK sobre especificaciones calcreas. 

1- TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser, en ciertas y desafortunadas ocasiones, 
totalmente liquido. 

1.a. - Caracteristicas de fabricacion

2- TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien 
lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad. 

2.a. - Caracteristicas de fabricacion: 

3- TIPO SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO: Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas facil su extrusion, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico. 

3.a. - Caracteristicas de fabricacion: 

4- TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso, y de preparacion del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones solidas inmersas en solucion diarreica. Al ser evacuada presenta una gran explosion que embarra toda la semiesfera de taza, asi como el area glutea expuesta. Provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higienico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3 

4.a. - Caracteristicas de fabricacion: 

V - SOBRE LA LECTURA EN EL INODORO:

QUEDA PROHIBIDA EN INODOROS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE 
PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO 
INODOROS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE 
CLASE NI EN HORA PICO. 

VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO:

Se abandonara el area de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, NO asi, si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se debe esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuacion y una nueva descarga. 

VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL 
DEL AGUA :
La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle bajo ningun motivo!! Se deber abandonar rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creible. (lease: pretextos 
milagrosos). Se llevara a cabo inspeccion visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalon. 
Si se requiere saludar a alguien de mano se hara de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.