Bêbados

1.Estava um bêbado no ônibus: - Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho... - Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho... Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência: - E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta? - Ai eu era trocador...

2.Numa festa um camarada não arrumava nada quando vê em um canto uma menina solitária chamou a menina para dançar e logo viu que ela tinha as duas pernas de pau. Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o jardim meteu uma perna de pau em baixo de cada barco e traçou a menina nisto vem andando dois bêbados um vira para o outro e diz - festa legal tem cocrete(o bêbado diz cocrete mesmo) tem musica, vamos entrar? o outro bêbado diz -eu não, olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de mao, imagina o que ele vai fazer com o cu' de bêbado

3.A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta: - Seu canalha, onde você andou a noite toda? corno safado! E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde: - Olha mulher, onde eu andei eu não sei. So sei que eu tirei o 1o lugar!

4.Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, >acompanhado de sua mulher. >- E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc... >- Você fuma ? >- Uns cinqüenta cigarros por dia... >- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar > imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. >Já fora do consultório a sua mulher o interpela: >- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ? >- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... > e ai adeus vinhos, cervejas ...

5.Certo vendedor queria mostrava uma maquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para testar um cara perguntou : Onde esta o meu pai ? A maquina responde: Numa piscina com duas mulheres. Sorridente o cara diz que a maquina esta errada pois seu pai já estava morto. O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa. Então o cara pergunta: Onde esta o marido da minha mãe? A maquina responde: O marido da sua mãe esta morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.

6.Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: -Cê duvida qui eu pule daqui de cima, faca um oito no ar e pouse?hic.. -Duvido ! hic..ce vai e se estabacar!!! ai o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: - se ele consegue ..hic.. eu também consigo !!hic.. -e ele pulou: -aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........-se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou: -Po ai, o superman quando ta bêbado so faz m....

7.Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto o decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

8.Um cara chegou no trabalho toda de porre e trancando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele.... Porra que estória e' esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia .. - A culpa e' do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? o medico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li la' embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....

9.O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma", ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "esta êh forte, hein?" e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero êh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...

10. Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro: -Onde êh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado... -Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui... -Minha casa êh a da esquina... -PORRA! A minha também êh na esquina... -A minha êh aquela amarela...numero treze. -Pera la! Mas essa êh minha casa, porra! -Não senhor! Êh muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa: -Êh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui êh porque moro! -De jeito nenhum!Ta me chamando de mentiroso? -To sim, essa casa êh minha! -Não, êh minha! -Minha! -E, minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz: -BONITO, ne! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

11. ORACAO DO PAU DÁGUA Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que be- bemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radiopatrulha. Amem. Hic!

12.Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de são benedito revcheada, pegou uma nota e falou pro santo: - Empresta ai, negao, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse: - Meu chapa, va' pagar o dinheiro do santo. O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito: - Toma ai, negao, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?

13. O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !??!? : -)))))))

14. O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem êh esta? Porque você ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: - Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........

15. Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava no, de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter: -Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeová. E o bêbado com cara de zangado: -Você já viu este cara? -Não.. -Você já falou com este cara? -não.. -Você conhece este cara? -não... -Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem você conhece.....

16.Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.

17.Quem não bebe não vê o mundo girar.

18.Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o. Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "medico" que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco. Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "medico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu"

19.O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que elaja acabou... Ta todo mundo voltando.

20.Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse: -- Mas como tu e' feia, tu e' a coisa mais horrível que eu já' vi!! A moca olha para ele e responde: -- E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: -- E', mas amanha eu estou curado!!!

21.O bêbado entra em um puteiro e começa a gritar: - Eu quero uma puta! O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada fala com uma moca: - Leva ele pró quarto, joga ele la dentro e empurra pra ele aquela boneca infalível que o gringo deixou aqui. Ela atende o gerente,mas depois de alguns minutos o bêbado sai do quarto e grita com o gerente: - Me manda outra mulher que quando eu fui morder o mamilo daquela louca ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!

22.Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado sentado la atras: _ Bailarina, oh bailarina ! A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou: _ Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher já puta disse: _ Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bêbado: - Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pe ai em cima ??

23.O CARIOCA BEBUM... O cara tava no maior porre dentro dum boteco la no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita: __OLHA A MANGUEIRA AI' GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: __Não respeita a santa? E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando: __EU NAO FALEI??

24.Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10.000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde: - Pois claro! Zuperman...

25. Tão os dois jovens amigos bêbados que nem gambás, num bar depois de terem tomado litros de pinga durante horas. A1 - Meu amigo, já' não tou agüentando mais, vamos tomar a saideira que eu quero ir p/ casa. A2 - Ah, que isso! Ta' cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te levo a um bordel para a gente dar umazinha. A1 - Cara, não sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tou bêbado, alem disso não tou com muita grana... A2 - Ah, mas o lugar que eu conheço e' baratinho, não tem nenhuma Luiza Brunet, mas da' para o gasto... A1 já' meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores, fala: A1 - Ta' bom, mais uma, e a gente vai... Assim, A2 pegou o seu carro, colocou A1 p/ dentro, e toca a dirigir p/ o bordel. No meio do caminho, A2 sente que não tem condições para dar nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direção a sua casa dormir, e colocar o A1 no sofá' da sala p/ ele também descansar. A2 então ampara A1 (que esta' mais bêbado ainda que o primeiro) ate' a porta de casa, toca a campainha e atende a mãe de A2. Quando a porta se abre, A1 olha p/ a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido p/ o bordel exclama: - Caralho, que puta feia, gorda e velha! - Ei, pera la', ela e' a minha mãe! A1 da' uma olhada de novo, para não perder a amizade, respira fundo e fala resignado: - Ta' bom, ta' bom, so' vou come-la porque sou seu amigo...

26.Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio. - Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!) - Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! disso o cara sem pestanejar. PLUFF - apareceu a garrafa. So que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. So que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. - PORRA, não acredito. E' verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse: - Zao he gue e verdade, funciona memo. O gênio já cansado de esperar, diz zangado: - Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!! - Então me vê mais duas dessas, que e' da boa... ;-)

27. Os dois caras já tavam pra la de Bagdá quando um fala pro outro, trancando as pernas e a língua: -- Vamos toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai? -- (enfiando a mao no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha. "Quanto ze tem?" -- (o outro enfia a mao) "Tenho 1 e vinte!" -- Num vai da... -- E, num vai... Os dois cambaleando ate que um teve uma idéia: -- Tive uma idéia! A zente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a lingüiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar... -- Ta bao, então vão... E compraram a lingüiça e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a lingüiça, o dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar... -- Beleza, num dizze!! Vão proutro bar! -- Vão 'bora!! E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a lingüiça: -- Oh, num e' por nada, mas serra' que da' pra trocar um pouco?? To ficando cansado de chupar. No próximo bar e' sua vez, ta?!! - Ta bao. So que ce não vai ficar chateado?! E' que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...

28. O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chope, e logo vem o garcon com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara não havia se ligado disso). - Po, que loucura, da' pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garcon, outro! La' vem o garcon com mais um canecaco. O cara delira. - Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo e' grande, que chopp imenso - e vira de novo - garcon, um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chope imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida. - Olha so' esse sanduichaco. Que maravilha, tudo e' imenso aqui - e dá-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fica o banheiro ? - ...o senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. Para de fronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda. - Não e' possível, aqui e' tudo grande mesmo. Olha so' essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de la' desesperado. - Ninguém puxa a descarga! Ninquém puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga! O porteiro do hotel, que era um negao, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a água na direção do nego. - Xo, bosta! XO, BOSTA !

29.O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.

- espero que seja sangue......

30.Um sujeito,cambaleando pelo estacionamento,estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -"Qual e' o problema,meu amigo? Sujeito: -"Perdi meu carro..." Guarda: -"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? Sujeito: -"Foi aqui'mesmo,na pontinha desta chave..." Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo: -"O^ camarada, você esta em ma'condicao,...camisa rasgada,...coberto de vomito,...com a pica de fora..." Sujeito,olhando para baixo: _"OOO^ desgraça!...Perdi a garota também..."

31.O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que e uma bicha -Salve, lindo...diz o bêbado O Juiz vira muito brabo -Salve lindo o que? -Salve lindo pendão da esperança!