Festa
Manuel convida Joaquim para a festa de quinze anos de sua filha.
Joaquim responde:
- Eu irei, mas ficarei no máximo uns dois anos.
Café
Tinha um primo de Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte
pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico,
amigo da família o aconselhou:
- O Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherzinha de dentro da xícara?
Esquina
Um guarda perguntou a Manuel:
- Você viu um homem dobrando esta esquina, agora há pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
Incêndio
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontraram apenas um morto.
E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do
ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire para baixo e aponte para a chama".
Pára-quedas
O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a
primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se
ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo,
haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre. Puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o
equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado.
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
Atraso
Manuel entra com tudo numa contra mão.
Da azar. É parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire.
Vez
No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente da minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
Tombo
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Não é de admiraire. Eu também quase cai aqui.
Amigos
Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela o Manuel? -Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
Maluco
O pneu do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um
bueiro. Um dos internos assiste a cena ao lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
Água
Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de bebeire toda aquela água quente da banho!
Vôo
O Manuel vai ao Rio de Janeiro.
Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e de Táxi costumam voar com seus veículos.
Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, o raios!
O jogo
O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando.
Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como esta o jogo?
- Zero a zero.
E a Maria:
- Estas a veire? Chegamos a tempo!
Economia
O Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás de um ônibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando até
aqui... meu consolo e que economizei um real.
- Mas tu és burros mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um táxi? Teria economizado muito mais!
Mexer onde?
O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
Pingüim
O Manuel chega em casa, numa tarde, e da de cara com um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica
todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:
- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e levá-lo ao Jardim Zoológico. No dia seguinte, o vizinho encontra com
Manuel passeando com o pingüim, levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende: - O,
Manuel! Aonde você vai com o bicho? Você não o levou ao zoológico ontem?
- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter.
Pisca-Pisca
O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa:
- To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se tá funcionando.
E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:
- Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando...
Assalto
Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel:
- Pare!
- Impare!
E o assaltante, sem entender nada:
- Mas eu estou te roubando...
- Ah! Então não brinco mais!
Atraso
O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se
apresse. Após muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e se dirigem as pressas para o teatro. Ao entrarem, o
apresentador está anunciando:
- Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven.
Irritado, o Manuel ralha com a Maria:
- Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!
Chaveiro
O Manuel chega no chaveiro e pede:
- Seria possível o Senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro?
- Pois não senhor se puder aguardar um estante...
- Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro não possui capota, ora pois!
Do outro lado
Há 27 anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O
dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
- O Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais? - Não. Não há nada de errado com elas. Estou
apenas a obedeceire as ordens de meu dentista.
- Dentista?!
- Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comeire só do outro lado!
Anestesia
A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas ca na caixinha esta escrito que ela foi fabricada na Alemanha...
Vaga lembrança
Você sabe que o computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória.
Menos em Portugal. La, o computador tem uma vaga lembrança.
Cegueira
Você é cego de nascença?
- Não, senhoire. Só da vista mesmo.
Agradecimento
Comandante Manuel, o inimigo mandou um avião de reconhecimento.
- Então mande uma carta de agradecimento.
Pega ou não pega?
O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha.
Estranha e pergunta:
- O Manuel! Que diabo estas a fazeire?
- É que a danada enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco!
Morte diferente
Pouca gente sabe, mas na época da Segunda Guerra os portugueses também construíram seus campos de concentração.
Num desses campos, um homem e condenado a morte, por intermédio de gás. O condenado e levado a um quarto, com
portas e janelas abertas.
Estranha e pergunta a seu algoz:
- Como poderei morrer por intermédio de gás, se aqui tem tanta ventilação?
- Cale a boca e fique de pé em cima desse xis, marcado no chão.
O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijão de gás se precipita do teto, em cima da cabeça do
condenado.
Chaves
Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro, após travar a porta. Com um pedaço de arame, através
do vão de uma das janelas, e com o auxilio da Maria, inicia a delicada operação. E a Maria vai dando as indicações:
- Mais a direita, Manuel...Um pouquinho mais para frente...Falta pouco...Isso!
Após retirar as chaves, finalmente o Manuel abre a porta do carro. E quando a Maria comenta:
- Ainda bem, Manuel! Eu já não agüentava mais de caloire aqui dentro!
O melhor
O português já não agüentava mais ver o inglês contar tanta prosa a respeito das grandes invenções de seus compatriotas. Sir
fulano inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo. Até que o inglês mencionou o limpador de pára-brisa.
- Alto lá! O limpadoire de pára-brisa quem inventou foi um português!
E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa:
- O inglês apenas aperfeiçoou a invenção do patrício, botando o limpadoire pro lado de fora do vidro!
Na geladeira
O Manuel compra um açougue. Um dia, chegam gritando em sua casa:
- Seu Manuel, Seu Manuel! O seu açougue esta pegando fogo!
- Ora, não tem importância. A carne lá esta na geladeira.
A festa
O Manuel vai a uma festa grã -fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados
se comportam. O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discrição.
Mais tarde, o anfitrião vem cumprimenta-lo:
- E ai, Manuel? Esta sendo bem servido?
- Olhe, pá! Eu nunca comi tão bem! Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as mãos,
eu já comi uns quinze...
No cinema
O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a
vista. O lanterninha vem ajudá-lo. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no
colo de um casalzinho que comia pipocas.
Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.
- Me desculpe, gente! E que se eu não saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelaire!
É só avisar!
Joaquim! Quando eu tiver pegado no sono faca o favor de vir apagar a luz.
-Pois não patrão! E só o senhoire tocaire a campainha e eu virei correndo.
Entradas
O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Dai a pouquinho volta e pede mais
uma. Não passam nem dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia:
- Pô, meu! Porque não compra todas de uma vez?
- Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez me toma o bilhete e rasga!
Mais trabalho
O freguês entra no bar do Manuel e lê o cartaz afixado na parede:
Pão simples: R$ 0,50.
Pão com manteiga: R$ 1,00.
Pão sem manteiga:R$ 1,50.
Estanha e pergunta:
- O Manuel, porque o pão sem manteiga não custa o mesmo que o pão simples?
- Porque dá mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga e depois tiraire!
O peso
Ora, pa, Manuel! Até que em fim o quilo do arroz baixou!
- Aie, Maria? E quantos gramas pesa agora?
No trabalho
O Manuel vai trabalhar de mordomo:
- Acorda, patrão! Acorda!
- O que foi? O que foi?
- Esta na hora do senhoire tomar o remédio para durmire...