Din mamma är så fet att när hon hoppar bungyjump följer bron med ner.

      Din mamma är så fet att det ser ut som om hon smugglar Volkswagnar.

      Din mamma är så fet att när hon tar på sig en Malcolm X T-shirt försöker
      helikoptrar landa på henne.

      Din mamma är så fet att när hon låg på stranden och solade kom folket
      ifrån Greenpeace och försökte knuffa tillbaka henne ned i havet.

      Din mamma är så fet att när hon stiger upp på en våg för att väga sig,
      meddelar den 'En i taget, tack!'

      Din mamma är så fet att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.

      Din mamma är så fet att hon kan sälja skugga.

      Din mamma är så fet att du kan klappa till henne på låret och sedan
      surfa på vågorna.

      Din mamma är så fet att hon har ett eget postnummer.

      Din mamma är så fet att folk snurrar i omlopp runt henne.

      Din mamma är så fet att hon måste använda garageuppfarten som
      strykbräda.

      Din mamma är så fet att när hon tog på sig en CocaCola T-shirt och gick
      ut försökte en liten kille stoppa pengar i henne och få ut en burk
      genom att trycka på hennes navel.

      Din mamma är så dum att hon tror att det är iskuberna som håller
      kylskåpet kallt.

      Din mamma är så dum att hon tog ett blodprov och kuggade.

      Din mamma är så dum att det tar henne två timmar för att titta på 60
      Minutes!

      Din mamma är så dum att hon gick till en resturant, tittade på menyn
      och sa 'Ok!'

      Din mamma är så dum att när hon gick till discot där man måste vara
      över arton tog hon med sig sjutton vänner.

      Din mamma är så dum att hon inte kan läsa en kassettbok.

      Din mamma är så dum att hon tror att den sista måltiden är när
      Rikskupongerna är slut.

      Din mamma är så dum att hon gav tillbaka munken eftersom det var hål i
      den.

      Din mamma är så dum att hon ringer nummerupplysningen för att få
      numret till 90 000.

      Din mamma är så dum att hon trodde att Frälsningsarmén vann kriget.

      Din mamma är så dum att hon ställde sig på en stol för att höja sin IQ.

      Din mamma är så dum att hon måste gå in i ett annat rum bara för att
      byta åsikt.

      Din mamma är så dum att hon äter soppa med pinnar.

      Din mamma är så dum att hon uppfann skjutdörrar för ubåtar.

      Din mamma är så dum att hon snubblade över en sladdlös telefon.

      Din mamma är så dum att hon sålde bilen för bensinpengar.

      Din mamma är så dum att hon kastade en sten mot golvet och missade.

      Din mamma är så dum att hon försökte dränka en fisk.

      Din mamma är så dum att hon köpte en soldriven ficklampa.

      Din mamma är så dum att hon blev inlåst i en livsmedelsaffär och svälte
      ihjäl.

      Din mamma är så dum att hon tror att Jehovas Vittnen hör hemma i en
      domstol.

      Din mamma är så dum att hon gick in i en antikaffär och frågade 'Nåt
      nytt?'

      Din mamma är så dum att när hon läste 'Skriv inte nedanför den prickade
      linjen' på jobbansökningen skrev hon 'OK'.

      Din mamma är så dum att hon tror att Fleetwood Mac är en ny
      hamburgare på MacDonalds.

      Din mamma är så dum att det tar en timme för henne att koka tre
      minuters makaroner.

      Din mamma är så dum att hon satt på TVn och tittade på soffan.
 

      Din mamma är så gammal att hon var med då Burger King var prins.

      Din mamma är så gammal att hon inte ens har ett födelsenummer.

      Din mamma är så gammal att hennes drömmar är repriser.

      Din mamma är så gammal att hon är medförfattare till de tio budorden.

      Din mamma är så gammal att hon drömmer i svartvitt.

      Din mamma är så gammal att hennes födelsebevis has passerat bäst före
      datum.

      Din mamma är så gammal att hon var servitris vid den sista måltiden.

      Din mamma är så gammal att när hon gick i skolan undervisade de inte i
      historia.

      Din mamma är så ful att när hon gick till en fulhetstävling sa domarna
      'Inga proffs!'

      Din mamma är så ful att de filmade 'De dimhöljda bergen gorillor' i hennes
      dusch.

      Din mamma är så ful att hon får lökar att gråta.

      Din mamma är så ful att tåget tog en omväg för att undvika henne.

      Din mamma är så ful att hon skrämmer folk fast det är mörkt.

      Din mamma är så ful att psykiatrikern ber henne lägga sig med ansiktet
      ner.

      Din mamma är så ful att när hon var liten och lekte i sandlådan försökte
      katterna gräva ned henne.

      Din mamma är så ful att hon skrämmer blinda barn.

      Din mamma är så ful att din farsa fick sätta spegeln bakochfram.

      Din mamma är så ful att hon ger Freddy Kreuger mardrömmar.

      Din mamma är så ful att kackerlackorna kallar henne mamma.

      Din mamma är så ful att din pappa tar med henne till jobbet så att han
      inte behöver kyssa henne farväl på morgonen.

      Din mamma är så ful att man undrar om inte hennes nacke har spytt.

      Din mamma är så ful att när hon föddes sa hennes mamma: 'Vilken liten
      skatt!' och hennes pappa svarade: 'Ja, kom så går vi och gräver ner
      den någonstans!'

      Din mamma är så ful att den amerikanska konstituionen flyttade
      Halloween till hennes födelsedag.

      Din mamma är så ful att hon inte behövde någon kostym för att spela
      sin roll i Stjärnornas Krig.

      Din mamma är så ful att hennes föräldrar fick mata henne med
      slangbella.

      Din mamma är så ful att hennes mamma fick supa sig ful för att klara av
      att mata henne.

      Din mamma är så ful att jag sköt henne och jag dog.

      Din mamma är så ful att hon förvandlade Medusa till sten.

      Din mamma är så ful att när jag tog med henne till zoot, sa de 'Tack för
      att du tagit hit igen'.

      Din mamma är så vindögd att när hon skulle plocka upp en krona på
      gatan fick hon upp två femtioöringar.

      Din mamma är så fattig att hon sprang efter sopbilen med shoppinglistan
      i högsta hugg.

      Din mamma är så fattig att när hon sparkar på en aluminiumburk och
      man frågar vad hon gör svarar hon att hon flyttar.

      Din mamma luktar så att Wunderbaum (tm) hamnar i bakgrunden.

      Din mamma luktar så illa att när hon använde MuM blev den förvirrad.

      Din mamma är så liten att 'Välkommen'-mattan innanför dörren säger
      bara 'Väl'.

      Din mamma är så liten att hon kan stå på händer under sängen.

     Din mamma är så hårig att Bigfoot stannade för att ta ett kort på
      henne.

      Din mammas mage har så många veck att hon kan skruva på sig
      byxorna.

      Din mammas hus är så äckligt att till och med kackerlackorna har skor
      inomhus.

      Din mammas tänder är så gula att när hon ler börjar bilar sakta ner.

      Din mammas tänder är så gula att hon ger solen dåligt rykte.

      Din mammas glasögon är så tjocka att när hon tittar på en karta kan
      hon se folk som vinkar.

      Din mamma är så mager att hon kan använda jordnötsringar som
      rockringar.

      Din mamma är luktar så illa, att ryssarna funderar på att använda henne
      istället kärnvapen.

      Din mammas andedräkt är så hemsk att Försvarsverket lagrar den i
      flaskor ifall det skulle bli krig.

      Din mammas bostadsområde är så fattigt att när regnbågen visar sig är
      den i svart och vitt.

      Din mamma är så skallig att när hon tog en dusch blev hon hjärntvättad.

      Din mamma är så smal att hon vände sig åt sidan och försvann.

      Din mamma är så lång så att hon tafsar Gud i häcken med skallen.