Meu coração ficou no Alentejo, naqueles lugares que visitei, nas aldeias de casas tão brancas, nas ruas estreitas de Évora e com aquele alentejano que me tratou com tanto amor e carinho.

Depois de lá ficar por 20 dias sinto que não sou apenas gaúcha mas também alentejana.

Obrigadinha.


 

Piada para alentejano 1
 
Experiências secretas nos EUA
Finalmente provas cientificas da existência de GET!

Nos EUA - Estados Unidos do Alentejo - foi finalmente aberto o dossier Alien-Viela no qual se fazem revelações explosivas sobre experiências levadas a cabo entre o ano 2 e o ano 5 DC (Durante Cavaco).
Com a cobertura das obras de uma barragem (alias nunca terminadas) foi criado um enorme complexo subterrâneo para estudo de uma nave GET.
Essa nave treá chocado casualmente com um CORSAIR em manobras na base de Beja.
Dois GETs (Gambuzinos ExtraTerrestres) foram recuperados com vida e tratados no hospital de Évora. Os referidos espécimes exibem actualmente:
3 caudas, 7 asas, 2 bicos, uma perna, 4 cabeças, 22 dentes e 2.5 olhos. Mas não se sabe quanto desta anatomia é o resultado de cuidados médicos menos próprios.

A descoberta vem revolucionar todos os conhecimentos científicos. Apesar de inúmeras testemunhas já os terem observado, terem sido raptadas por eles, levadas até Júpiter, ou mesmo terem sido induzidas a relações sexuais com GETs, só agora é possível provar cientificamente a sua existência.
Por todo o mundo as atenções das organizações dedicadas ao estudo do fenômeno estão a convergir para o Alentejo.
O presidente da conhecida OGEPN (Ovnis, Espíritos e Pasteis de Nata) fez declarações à imprensa:

- Eles sempre nos esconderam tudo! O governo tem medo que as pessoas saibam que eles existem, porque em JÚPITER NÃO SE PAGA IMPOSTOS!
Abaixo o governo, GETs pró poder!

Por outro lado a associação VAMPGE (Vitimas de Altitudes menos próprias de Gambuzinos Exitados) exigiu que os dois GETs sejam levados a tribunal.
Finalmente a organização mundial de céticos afirmou:

- Gambuzinos Extraterrestres?! Estão malucos ou quê?
Então vocês não vêem que o CORSAIR caiu em cima de um alentejano que ia no seu burro vender galinhas ao mercado e que os médicos depois cozeram tudo junto?!
 
 
  • E lá no Guestbook da página de uma certa brasileira tinha o seguinte:

    • Alentejano - 05/15/98 04:35:50
    My Email: alentejano@ alentejo
    Country, País: Alentejo
    Profission, Profissão: Alentejano cansado

    Comments:

    E...s...t...o...u... m...u...i....t....o c....a....n.....s.....a.......d.......o.......!
     



  • Lema ALENTEJANO : Mais vale uma mão inchada, de que uma enxada na mão.




    •  
  • Lema ALENTEJANO : Mais vale morrer de frio, do que trabalhar para aquecer.




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  • Sabem o que é um alentejano?

    • É um lisboeta de classe baixa que ficou teso e não chegou ao Algarve.

     
     
  • Estavam dois miúdos alentejanos a brincar espada. Vai um deles e diz :

    • - Já estou farto de correr atrás de ti, a partire de agora corres tu na minha frente.

    Vai o outro e diz :

    - Está bem, para mim tanto faz.

     
     
  • Quantos alentejanos são precisos para pintar a casa ?

    • São precisos 1001, enquanto um segura no pincel os outros mil levantam a casa para cima e para baixo

     
     
  • Quantos alentejanos são precisos para mudar uma lâmpada ?

    • Dois. Um para a agarrar e outro para o rodar.

     
     
  • Quantos alentejanos são precisos para fazer um filho ?

    • São precisos seis. Um alentejano, uma alentejana e os outros quatro abanam a cama.

     
     
  • Como é que um alentejano faz toucinho do céu ?

    • Atira um porco ao ar.

     
     
  • Estavam três alentejanos deitados debaixo de sobral, ... e nisto passa um carro muito veloz... que faz uma barulheira incrível..... Meia hora depois, o alentejano 1 disse:

    • - Éna, é um Ferrari......

    1 hora depois, o alentejano 2 disse:

    - Mentira.... é um Porsche...

    90 minutos depois, o 3º disse:

    - Ou bocês param com a discussão, ou eu bou-me embora!!!.......

     
     
  • Dois alentejanos acabam de assaltar um banco com sucesso.

    • Param o carro uns quilômetros a frente:
    - Atão vamos contar o dinhêro???

    - Nem pense nisso. Esperemos po noticiário, cumpadre...

     
     
  • Estavam dois agricultores, um americano e um alentejano :
    • - Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o americano.

    - Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.

    - Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.

    - Pois é, - responde o alentejano - já tive um carro desses. E uma merda...

     
     
  • Estava-se a fazer um concurso ao alvo com 3 concorrentes. Um alentejano, um francês e um inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o inglês atira a seta. Depois de acertar diz:
    • - I'm Robin Hood.

    O francês atira a sua seta espetando-a em cima da do inglês e diz:

    - I'm Guilherme Tell.

    O alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o publico e diz:

    - I'm sorry.
     
     
  • Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.

    • Um holandês:

    - Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades.

    Todos aplaudem.

    Um alentejano:

    - Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades.

    Alguém pergunta:

    - Qual a finalidade disso?

    O alentejano:

    - De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas
     
     
  • Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um alentejano sentado a sombra de uma azinheira. Resolvem chatea-lo um pouco e perguntam:
    • - Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?

    - Uns 10 minutos, responde o alentejano.

    - Mas como, indaga um dos lisboetas?

    - É que esse é o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir a merda...

     
     
  • Estava um alentejano sozinho num autocarro e além dele só motorista.

    • Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira.
    O motorista para num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta :
    - Mas porque e que não troca de lugar ?

    - Ê até trocava, mas com queim ??

     
     
  • Nos anos 60 um alentejano emigrou para os EUA e voltou 2 anos depois com um grande carrão e duas boazonas agarradas a ele.

    • Chegou à praça da aldeia e diz-lhe um antigo amigo:
    - Eh Compadre! Abalou daqui há 10 anos sem nada e chega hoje cheio de dinheiro... como é que conseguiu enriquecer tão depressa?

    Diz o outro:

    - Foi a trabalhar nos filmes do cinema. Tão o compadre nunca viu aqueles filmes onde aparece um leão a espreitar por um buraco a abrir a boca que parece que vai engolir a gente?

    - Já vi sim senhori....

    - Tá olhi! Eu sou o que esta debaixo a puxar-lhe os colhões.

     
     
  • ... No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...

    •  
     
  • Dois alentejanos:
    • - Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!

    - Ah sim !? E atão o que é que você fez?

    - Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!

     
     
  • Dois alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
    • - Atão vai passear o boi?

    O outro, muito admirado:

    - Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.

    Resposta do primeiro:

    - Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.
     
     
  • Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.
    • - Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano.

    Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:

    - Quem é que há de dizer que um safado destes não é gente?
     
     
  • Diz um alentejano para o outro:
    • - Compadre! Já viu aquela gaivota morta?

    O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde:

    - A donde compadri?
     
     
  • Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
    • - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.

    Diz-lhe um alentejano:

    - Atão você é tal e qual coma mim.

    - Ah! Então o senhor também é caçador?

    - Nã senhori, sou munta mentiroso!

     
     
  • Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano. Eis o conteúdo da sua entrevista:
    • - Então o senhor tem brevet de pilotagem?

    - Tenho o queim?

    - O senhor sabe pilotar aviões?

    - Nã senhori.

    - Percebe alguma coisa de coordenadas de vôo?

    - Nã senhori.

    - Sabe, ao menos, falar inglês?

    - Nã senhori.

    - Então o que é que veio cá fazer?

    - Ê vim cá dzêri, pa nã contarem cá comigo!

     
     
  • Diz um alentejano para o outro:
    • - Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?

    - Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!

     
     
  • Numa taberna alentejana, entra um grupo de estrangeiros e um deles diz:
    • - Alluy naba riqum chali Coca-Cola.

    E pergunta o alentejano:

    - Querem uma latinha bem fresquinha de queim ??...
     
     
  • Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
    • - Por acaso você nunca apareceu na televisão?

    Ao que o senhor responde:

    - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o senhor deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?

    - Pode ser - respondeu o alentejano.

    - Então fazemos assim, como eu tenho mais cultura que o senhor você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda?

    - Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.

    - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?

    O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:

    - Nã sei. Ê nã sei leri.

    - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.

    - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?

    - Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.

    - Então passe para cá os 10 contos.

    - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?

    - Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.

     
     
  • No velho oeste já havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do General Custer. Estava ele no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:
    • - General, general! Índios à vista!

    - São amigos? - pergunta o general.

    - Devem ser, general. Eles estão todos juntos!

     
     
  • Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:
    • - Então Manuel, como é que vais?

    - Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida.

    - Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa?

    - Eu nunca estive em Lisboa.

    - Espera, eu também nunca estive em Lisboa...

    - Se calhar, foram outros dois.

     
     
  • Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano.

    • Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros:
    - Devido a um problema técnico, vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso.

    Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros:

    - Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.

    Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros:

    - Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...
     
     
  • Havia um alentejano que tinha um grande amigo que era comandante de um navio. Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo do seu amigo. Isto é, estava a cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.

    •  
  • Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.

    • Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:
    - Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.

    - A injeção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.

    - Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.

    - O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

     
     
  • Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
    • - Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.
     
     
  • Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz:
    - Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça?

    - Merda.

    - Não cumpadri, do lado de fora!

     
     
  • A barragem do Alqueva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil raríssimo:
    • - A pegada de um alentejano a correr...
     
     
  • Sabem como é que se faz rir um alentejano a uma segunda-feira?
    • Conta-se-lhe uma anedota na sexta-feira.
     
     
  • Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?
    • - Porque não trabalham no estômago!
     
     
  • Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais?
    • - Cereal Killer!
     
     
  • Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar
    ....e falhou!

    •  
  • Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
    • - Porque já lá têm as cruzes.
     
     
  • Sabem como que um alentejano arranja dinheiro para comprar um vídeo?
    • - Vende a televisão.
     
     
  • Sabem o que fazem 17 alentejanos à porta do cinema?
    • - Estão à espera de outro, pois o filme é para maiores de 18.
     
     
  • A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano:
    • - Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou pra quê ?

    - Pra quê.

     
     
  • Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?
    • - Porque as azeitonas estão paradas.
     
     
  • Sabem como é que os alentejanos falsificam as notas de 500 escudos?
    • - Apagam um zero às notas de 5000 escudos.
     
     
  • Um alentejano diz a outro:
    • - Compadri, olhe ali uma gaivota morta.

    - Ondi? - pergunta o outro olhando para o céu.

     
     
  • Sabem porque é que os alentejanos são baixos?

    • Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:
    - Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.
     
     
  • Sabem o que fazem os alentejanos após um dia de trabalho?
    • - Tiram as mãos dos bolsos.
     
     
  • Sabem porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras de uma só vez?
    • - Para dar tri-naranjus.
     
     
  • Sabem qual a diferença entre um cancro e um alentejano?
    • - O cancro evolui.
     
     
  • Sabem porque é que os alentejanos plantam alhos à beira da estrada?
    • - Porque dizem que o alho faz bem à circulação.
     
     
  • Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada?
    • - Já aprenderam a dançar a lambada.
     
     
  • Sabem porque é que no Alentejo não há leite fresco?
    • - Porque as vacas não cabem dentro do frigorifico.
     
     
  • Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas?
    • - Para terem antenas pêrabólicas.
     
     
  • Sabem como é que um alentejano mata uma minhoca?
    • - Enterra-a.
     
     
  • Sabem como é que um alentejano mata um pássaro?
    • - Atira-o de um precipício.
     
     
  • Sabem como é que um alentejano mata um peixe?
    • - Afoga-o.
     
     
  • Sabem porque é que os automóveis com escova de limpa-vidros atrás foram proibidos no Alentejo?
    • - Porque foram apanhados alentejanos a conduzir ao contrário.
     
     
  • Sabem porque é que as casas de banho dos alentejanos não têm portas?
    • - Para os filhos não espreitarem pela fechadura.
     
     
  • Sabem porque é que os alentejanos sempre que vão passear de barco, levam duas portas?
    • - Para fazerem corrente de ar.
     
     
  • Sabem porque é que os alentejanos jogam futebol no fundo das piscinas?
    • - Para poderem treinar os lances em profundidade.
     
     
  • Porque é que os alentejanos se levantam cedo de manhã?
    • - E para estarem mais tempo sem fazer nada.
     
     
  • Porque é que as calças dos alentejanos tem bolsos plásticos?
    • - E para guardarem o salário liquido.
     
     
  • Porque é que mandaram 10.000 alentejanos para a Bósnia?
    • - Para acalmar a situação.
     
     
  • Conversa entre alentejanos:
    • - Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?

    - Porque o dentista não tinha troco de 10 contos.

     
     
  • Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?
    • - Os porcos movem-se à velocidade da luz.
     
     
  • Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:
    • - Então Manuel, como é que vais?

    - Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida.

    - Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa?

    - Eu nunca estive em Lisboa.

    - Espera, eu também nunca estive em Lisboa...

    - Se calhar, foram outros dois.

     
     
  • Dois alentejanos vão pescar para águas norueguesas e a meio da noite naufragam, mas em vez de se afundarem vêem-se com água pela cintura.

    • Ao amanhecer é que se apercebem que estão em cima de um icebergue, só que estão tão longe da terra que não há esperança de salvação.
    Passam-se dois dias e já estavam completamente desesperados quando um deles vê fumo ao fundo do horizonte e muito contente grita para o amigo:
    - Estamos salvos! Vem aí o "Titanic"!
     
     
  • Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-soup com o alentejano ?

    • Bem, vão ser processados !!!!
    Ele mexeu a sopa depressa demais ...
     
  • Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de estimação.

    • Quando chegou ao comboio não deixaram entrar a ovelha porque não são permitidos animais nos transportes públicos.
    Como solução atou a ovelha com uma corda pelo pescoço atrás do comboio.
    Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a ovelha.
    Quando chegou ao pé da ovelha esta já estava morta e com a língua de fora. Diz o alentejano:
    - Ah estas-te a rir?????... Pra próxima vens a pé.
     
     
  • Um turista chega a beira de um alentejano e pergunta-lhe:
    • - Já nasceu aqui algum grande homem?

    - Na senhori. Aqui só nascem crianças!...

     
     
  • Um alentejano para o outro:
    • - Oh compadre, vai chover!

    - Ora essa, vá você...

     
     
  • Qual é a melhor universidade do pais?
    • - É a universidade de Évora porque entram alentejanos e saem doutores.
     
     
  • Um alentejano para a mulher:
    • - Maria, mete a mesa no quintal que vamos almoçar fora.
     
     
  • Um alentejano morreu e foi parar ao Inferno. Quando lá chegou, vestido a rigor, com a camisa abotoada até a última casa, e de samarra em cima. Existiam 3 níveis de inferno: o nível 1, muito quente, o nível 2, ainda mais quente, e o nível 3, a ferver.

    • O diabo olhando para ele, começou a rir e mandou-o para o nível 1. O calor era demais, pessoas a despir as roupas, a suar por todos os poros, e o alentejano, impávido e sereno, de mãos nos bolsos, (e a samarra por cima).
    O diabo achou aquilo muito estranho e mandou-o para o nível 2. Aqui era gente completamente nua, a cair pelos cantos, encostados as paredes, um inferno de calor!, e o alentejano, impávido e sereno, de mãos nos bolsos, não torcia.
    Ai o diabo perdeu a paciência e mandou-o para o nível 3. O calor era insuportável, a maior parte das pessoas voltava a morrer, caveiras por todo o lado.
    Então, o alentejano, finalmente, tira as mãos dos bolsos, desabotoa as primeiras casas da camisa, e diz:
    - Porra, se isto aqui esta assim, imagino o calor que nã estará em Beja!.
     
     
  • Sabem porque que é que o alentejano à segunda-feira sai de casa pela janela?
    • - Porque tem uma semana de trabalho à porta.
     
     
  • Sabem porque é que o alentejano lê o jornal à esquina?
    • - É para o vento mudar a página.
     
     
  • Porque é que um alentejano leva uma espada na parte da frente da mota ?
    • - É para poder cortar o vento!
     
  • Caminhava uma mocita alentejana ao longo do rio, trazendo uma vaca pela mão. Chovia muito e fazia frio. O cura que saia de casa, perguntou-lhe:
    • - Onde vais com essa vaca ?

    - Vou levá-la ao touro para cobrir.

    - E o teu pai não fazia isso ?

    - Não, tem mesmo de ser o touro.

     
     
  • Um alentejano perguntou a um lisboeta:
    • - É verdade que lá por Lisboa só há machos ?

    - É verdade sim, respondeu o lisboeta mostrando o peito. E no Alentejo, também há machos ?

    - Bem, lá há machos e fêmeas. São tão boas...

     
     
  • Numa das primeiras campanhas eleitorais depois do 25 de Abril, um partido de direita, para captar a simpatia dos alentejanos, prometeu que se fosse governo os alentejanos só trabalhariam seis meses por ano. Os partidos de esquerda, para não ficarem mal vistos, começaram a prometer que se fossem governo os alentejanos só trabalhariam um mês por ano. Num dos comícios em que só se falava em trabalhar um mês por ano, um alentejano, mais velho e desconfiado, pergunta a outro:
    • - Ó compadre, estou a ouvir bem ??, o nosso candidato está a prometer que se for governo só vamos trabalhar um mês por ano ?

    - É verdade compadre. Só vamos trabalhar 30 dias por ano.

    - Ó compadre, e desses 30 dias quantos dias vamos tirar para férias ?

     
     
  • Um diálogo entre 2 alentejanos:
    • - Q D ME K C TI?

    - O T Q?

    - O ME K C TI?

    - A! O T K C TI ? NA C!!!!!!!!

     
     
  • Qual o maior acontecimento do ano 2000?
    • - A chegada dos alentejanos a Expo98.
     
     
  • Sabem aquela do "paparazzi" alentejano?
    • - Chegou agora a França para cobrir a morte da princesa Diana...
     
     
     
     

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