Piada para alentejano 2




  • Num inquérito pelo Alentejo, perguntaram a um natural da terra, qual era a primeira coisa que fazia, assim que chegasse a casa, depois de uma prolongada ausência.
    Como resposta, obtiveram:
    - Fazer amor com a minha mulher !!

    - E a segunda coisa?

    - Pôr as malas no chão ...!!


  • Um alentejano gordo, farto de ter aquele aspecto, decide ir a um médico para lhe passar uma dieta.
    Médico disse:
    -Olhe o meu amigo, a dieta consiste no seguinte.
    No primeiro dia coma só alimentos dentro deste lote, grelhados, legumes, fruta, peixe temperado ao natural, pão o mínimo possivel etc, e nada de doces, massas, pão em excesso, sumos, etc.
    Depois salte um dia, e no outro a seguir volta a seguir o estipulado para o primeiro dia, e salte no seguinte...e por aí adiante até ao fim da primeira semana.
    Daqui a uma semana quero vê-lo aqui com menos 5 quilos.
    E assim foi passado uma semana lá voltou o alentejano.
    Só que em vez de ter perdido 5 kg, tinha emagrecido 20 kg.

    Médico:
    - O quê??!! perdeu 20 kg seguindo só a minha dieta à risca?

    - Sim Sr. Doutor. Mas no segundo dia parecia que ia morrer...

    - De quê? de fome?

    - Não Sr. Doutor, de tanto saltar...


  • O que é um porco com um morcego em cima?

    - Um alentejano a praticar asa-delta!


  • O que é um porco com um pirilampo na cabeça?

    - É um alentejano com uma idéia luminosa.


  • O que é que os alentejanos chamam aos caracóis?

    - Animais irrequietos.


  • Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00??

    - Apaga um zero de uma nota de 5 contos.


  • O que é um porco com uma corda amarrado a um traineira?

    - Um alentejano a praticar ski aquatico.


  • O que é que faz um alentejano em cima de uma saca de arroz?

    - Arroz malandro.


  • O que é que dá um cruzamento entre um alentejano e uma francesa?

    - Um Jesuino. Je da parte da mãe e suino da parte do pai.


  • O que é um alentejano com uma telha na cabeça?

    - Casa de repouso.

  • ...e um alentejano com uma telha em cima da cabeca e com uma pera em cima da telha?

    - É uma casa de repouso com antena Perabólica!


  • Qual a diferença entre um carro cheio de porcos e um carro cheio de alentejanos?

    - Simplesmente a matricula.


  • O que é que os alentejanos tem escrito no fundo das piscinas?

    - Proibido fumar.


  • Como é que se pendura um alentejano??????
    - Dá-se um beliscão no cu e ele vai aos arames. Depois é só por as molas.


  • O que os alentejanos tem escrito debaixo das garrafas?
    - Não beber por aqui.


  • Por que é que os alentejanos não fazem nada ?
    - Porque seguiram a profissão dos pais.


  • Porque é que os alentejanos andam sempre com uma serra na mão?
    - Porque ouviram dizer que os ares da serra fazem bem à saude.


  • Sabem onde os alentejanos guardam o dinheiro ?
    - Debaixo da enxada. Lá nunca ninguém mexe.


  • Sabem quando é que um alentejano toma banho de água quente?
    - Quando mija contra o vento....


  • O que faz um alentejano a porta de um curral ?
    - Faz uma surpresa à familia.


  • Sabem porque é que os alentejanos cavam sentados?
    - Já experimentaram deitados, mas não dava jeito!


  • Sabem quantos alentejanos são precisos para pintar uma parede branca de vermelho?
    - Depende da força com que os atirares.


  • Sabem porque é que os alentejanos bebem o café na casa debanho?
    - É para beberem a bica com um cheirinho!


  • Como é que os alentejanos fazem abortos?
    - Atiram pedras às cegonhas!


  • Porque é que os alentejanos nunca bebem leite fresco?
    - Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico!


  • Porque é que os Alentejanos tem sempre 2 garrafas de àgua no frigorifico.Uma cheia e outra vazia?
    - É para quem tem sede e para quem não tem.


  • Qual é a diferença entre a máquina de fazer salsicha e uma alentejana?
    - Na máquina, mete-se o porco e sai a salsicha. Na alentejana, mete-se a salchicha e ... sai o porco.


  • Quando é que os alentejanos fazem sexo?

    - Quando estão com soluços!


  • Porque é que os alentejanos saiem pela janela à 2ª feira?

    - Porque tem uma semana de trabalho à porta!


  • Sabem porque é que os alentejanos põe uma pistola num copo de água quando se deitam?

    - É para matar a sede...


  • James Bond de visita a Portugal, passa pelo Alentejo e a certa altura vê um alentejano encostado ao seu cajado muito quieto.
    Intrigado, Bond para o seu Aston Martin perto do alentejano e diz:
    - My Name is Bond... James Bond.
    Afastando ligeiramente o cajado o Alentejano responde:
    - E o meu é Brósio... AmmmBrósio


  • Um alentejano ía a conduzir a sua motorizada numa manhã totalmente coberta de nevoeiro.
    A sua mulher ía tranquilamente sentada atrás dele.
    As tantas o homem já farto da situação, resmunga:
    - Estou farto !!! não vejo a ponta de um corno...!!!
    Responde a mulher:
    - Deixa estar Manel, orienta-te pela outra ...


  • Numa planicie alentejana um pastor, ia vigiando as suas ovelhas que pastavam tranquilamente pelo campo. Nisto ele nota que perto dali, máquinas usadas na construção civil, buldozers estavam a revoltar o terreno. Intrigado ele resolve ir averiguar o motivo daquela agitação. Chega perto de uns empregados:

    - Oh compadres!! que vão fazer nesta terra ?

    - Aeroporto!

    - Aeroporto!!?????, oh compadres deixem-se disso, não vale a pena terem tanto trabalho.

    - Porquê ?!!

    - Esta terra é esteril, nunca deu para batatas quanto mais para aeroportos...!!


  • No Alentejo, um carro chega perto de um natural da terra, o viajante sai e chega perto dele:
    - Bom dia amigo, pode-me dizer se está é a estrada que vai para Faro?

    - Na senhor!!, esta terra na vai pra lado nenhum, que faz cá munta falta..!!!


  • Um miúdo da cidade foi de férias com os pais para o Alentejo, de passagem por uma quinta vê um camponês junto a um monte de estrume:

    - Para que é que é isso serve Sr.

    - Isto é para por nos morangos...

    - IAC !!! nós lá em casa costumamos por açúcar...


  • Um alentejano junto ao Tejo...
    - Ena Pá !! quantos anos é que têm aquele barco ali ...!!??
    Respondem-lhe:
    - Tem 3 anos.

    - Ena Pá !! atão quando tiver 20 anos na cabe no Tejo...


  • Numa quinta alentejana a mulher do dono entra em trabalho de parto a meio da noite e foi chamado um médico para a assistir. O médico, na tentativa de manter o marido ocupado e como a quinta ainda não tinha energia eletrica, pediu-lhe:
    - Segure esta lanterna ao alto para eu poder ver o que estou a fazer.
    Pouco tempo depois nasce a criança.
    Diz o médico ao marido:
    - Não desligue a lanterna porque parece que ainda ai vem outro.
    Alguns minutos depois nasce o segundo bebé.
    - É melhor continuar com a lanterna ao alto porque bem me parece que isto não acaba por aqui - diz o médico que também já  estava a ficar admirado.
    Pergunta o fazendeiro:
    - Sr. Dr., acha que é‚ a luz que os está  a atrair???


  • Estava um alentejano deitado debaixo do seu chaparro, quando chega um autocarro cheio de estrangeiros.
    Os turistas começam a sair, e vai uma francesa a descer as escadas quando escorrega e cai toda aberta no meio do chão.
    Vermelha que nem um tomate, vira-se para o marido e diz-lhe :
    - C'est la vie !!!
    E o alentejano diz:
    - Se la vi ? Vi-la toda !!!


  • Uma jovem alentejana a preencher o questionário de uma entrevista para arranjar emprego:
    Nome: Ana Maria
    Idade: 20 Anos
    Nacionalidade: Portuguesa
    Sexo: Uma vez no mini do Simão


  • James Bond observa uma bela mulher sentada numa esplanada. Dirige-se a ela e diz-lhe:
    - Bond. James Bond.
    E com um sorriso nos lábios ela retribui-lhe:
    - Milhas, Põe-te a milhas.


  • Um indivíduo vai ao médico:
    - Senhor doutor, olhe para isto (mostra a parte de trás do pescoço com um hematoma enorme e negro) foi um Leão...

    - Um Leão?!?

    - Onde aconteceu isso?

    - Em Évora.

    - Em Évora?!?!

    - Sr. Dr. e esta? (mostra as costas e estavam completamente escondidas por umas escoriações horríveis)

    - Esta foi um urso...

    - Um Urso?!?

    - Onde aconteceu isso?

    - Em Évora.

    - Em Évora?!?

    - E esta? (mostra uma perna cheia de cicatrizes ainda com pontos)

    - Esta foi um tigre?

    - Um tigre? Onde? Näo me diga que também foi em Évora.

    - Em Évora, sim Sr. e digo-lhe mais se não paravam o carrossel a tempo ainda me matavam.


  • Os alentejanos inventaram um novo jogo. Dois alentejanos fecham-se num armário. Um deles sai do armário, e o outro tenta adivinhar qual deles saiu!


  • Jesus estava sentado a atender pedidos de pessoas com problemas...

    Passou um aleijado...
    - Então bom homem, que tens?

    - Desde que fui ferido na perna nunca mais andei.

    - Não te preocupes, anda!

    E o homem andou...

    Passou um cego...
    - Então bom homem, que tens?

    - Jesus, não vejo, e gostava tanto de voltar a vêr...

    - Não temas, vê...
    E o homem viu...

    Passou um alentejano...
    - Então bom homem, que tens?

    - Sou alentejano meu bom Jesus...
    Então Jesus levantou-se e começou a chorar...


  • Pergunta o ti Manel alentejano á Ti Maria enquanto tratam do assunto:
    - Ó Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer?

    - Ó Manel, apaga a luz e chupa.

    - Ai, está quente...


  • Um dos nossos turistas-vá-para-fora-cá-dentro resolve ir de férias até ao Algarve. Mas para lá chegar tinha que passar inevitavelmente pelo Alentejo. Já em pleno Alto Alentejo vê 2 alentejanos a trabalhar (!) na berma da estrada.
    Mas o seu maior espanto não foi pelo fato de estarem a trabalhar, mas sim pelo que faziam. De fato, um deles estava a abrir buracos e o outro vinha uns metros atrás a tapa-los!
    Então, o nosso turista-vá-para-fora-cá-dentro resolve abordá-los:
    - Então, o senhor vem a tapar os buracos que o seu colega está a abrir?

    - Pois, o colega que mete os postes de eletricidade faltou hoje e nós não vamos fazer o trabalho que lhe cabe!!!...


  • Chega o primeiro ministro a uma localidade alentejana para lançar a primeira pedra para uma pequena ponte e diz:
    - Meus senhores esta ponte vai ser acabada em 15 anos....
    Diz um alentejano para outro:
    - Bom lá estão estes homens com a mania das pressas.


  • Por que é que o Alentejo é um deserto?
    Para os camelos dos lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

  • E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial. O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.

  • Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
    Para fazerem as curvas deitados

  • Atualmente preferem levar um penico.
    É que já fazem as curvas a cagar.

  • Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum alentejano?
    É o unico que se esqueceu de tirar o cadeado

  • Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido atrás da porta ?
    É que um corno atrás da porta dá sorte.

  • O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?
    Está à espera da ENCHENTE!!!!!

  • - Ó compadri. Que tipo de sexo preferes oral ou anal ?

    - Não sei. E tu ?

    - Oral, claro

    - Atão porquê ?

    - Ó compadri, vê-se mesmo que és burro. Sexo oral é de hora a hora, já o anal é de ano a ano.


  • Por que é que o papel higienico no Alentejo tem mais 1 metro?
    Por causa das instruções.


  • Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
    - Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre alentejanos !
    Responde uma das pessoas do grupo:
    - Antes de continuares, aviso-te, eu sou alentejano !
    E o outro responde:
    - OK, esta bem, eu conto-as devagar...


  • Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro.
    - Aã, agora desti em marceneiro ??

    - É verdadi, mas ê and' aqui muito intrigado...

    - Aã porquêi ??

    - É qu'ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !!

    - Aã e quéi que tavas fazendo ??

    - Humm, nada de especiali... tava aqui mexendo nesta serra rotativa e quando meti ali o dedo, assim desta manêra... Olha, lá vai outro!


  • Dois alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto. Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha:
    - Olha tens que usar esta coisinha, tá bém ?

    - Aão porquêi?"

    - Isto é para não ficarmos grávidas!

    - Tá bém, pode sêri !
    Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
    - O Compadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi.

    - Se foi, ê dê duas trancadas, com'ê nunca tinha dado na vida!

    - Olhe lá, vocemecêi; importa-se qu'elas engravidem?

    - Ê não! Quero lá saberi!

    - Aão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias qu'ê na mijo!


  • O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ?
    - Ver parte de baixo para instruções.


  • O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana?
    - Abrir por cima.


  • Um brutamontes apanha um alentejano e pergunta-lhe:
    - És tu o Zé?
    O alentejano, levado para a brincadeira responde:
    - "Sou" o brutamontes desata a bater-lhe e a dizer...

    - Nunca mais te metas com a minha Ana... tás a ouvir...?
    O alentejano desata à gargalhada apesar de ter já um olho negro e várias feridas. O brutamontes pergunta:
    - Tás t'a rir de quê? Onde é que tá a graça?

    - A graça és tu! Eu não me chamo Zé!


  • Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganera". Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor... Entretanto chega o revisor e diz:
    - Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe.
    Ao que o alentejano responde:
    - Com certeza, e por mim até a pode dar toda...


  • Dois alentejanos a conversar:
    - Fô aqui compadre, qu'ê me tornê home!

    - A serio, compadre?, diz o outro

    - A serio! E a mã estava a vendo tudo!

    - Oh! Oh! E ela na dizia nada?

    - Dizia pois! Dizia méééééééé!...


  • Já ouviste falar no novo pára-quedas alentejano?

    Abre com o impacto.


  • Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?


  • Um alentejano numa visita a Madrid resolve ir às putas. Uma vez lá, o alentejano pergunta quanto é que aquilo vai custar. Quando ouve os preços fica alarmado:
    - Chiça, nunca pensei que fosse tão caro. Eu não vim prevenido! Só trouxe mil paus. Não há por ai nada que custe mil paus!

    - Bem só se quiser um "flamenco"!

    - Um "flamenco", ok, pode ser! O que é isso exactamente?

    - Voce masturba-se, e a gente bate palmas.


  • Um ventríloquo está a contar anedotas de alentejanos num bar, quando um alentejano irado se levanta e diz:
    - Está a insinuar que os alentejanos são todos estúpidos ? Eu devia dar-lhe já um murro nesse nariz !

    - Desculpe... eu não queria...

    - Não estou a falar consigo, diz o alentejano.

    - Estou a falar com aquele sujeito pequeno no seu joelho...


  • O alentejano bate à porta e abre uma senhora:
    - Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha.

    - Estava à sua espera ontem...

    - Eu sei...mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu.


  • Dois miúdos alentejanos:
    - Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "olá", "tás bom".

    - Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras".


  • Diz um alentejano para outro:
    - Olha lá é meio-dia ou meia-noite ?
    Responde o outro:
    - Na sê, o mê relógio está parado.


  • Quantos alentejanos são precisos para pregar um prego?
    - São precisos 4!

    - Porquê ?

    - Um segura no martelo, e o outro bate.

    - E os outros 2?

    - Empurram a parede do lado de lá.


  • Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:
    - Então, que tal se tem dado?

    - Olhi, dótôri, ê custa-me munto é a inguliri aquélas côzas!

    - Mas você toma-os pela boca???

    - Queria vocemessê qu'ê os metêssi no cu, não?


  • Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado?
    É para poderem apanhar a televisão da Igreja!


  • Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância?
    - 3!

    - Um para a conduzir, um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO e outro que roda a cabeça e grita: AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOOO... AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOO....


  • Um tipo entra num bar e pergunta ao empregado se quer ouvir uma anedota de alentejanos. O barman responde:
    - O tipo ali ao canto é alentejano. O que está no outro canto também é alentejano. Aquele ali sentado é alentejano, assim como o que está ao lado. E eu também sou alentejano. Você AINDA quer contar essa anedota de alentejanos?

    - Não, respondeu o tipo. Não quero ter de explicá-la 5 vezes!


  • Como é que se distingue um pirata Alentejano no meio de vários piratas ??
    - O alentejano é o que tem palas nos dois olhos!


  • Porque é que os alentejanos vivem em casas redondas?
    Para os filhos não mijarem nos cantos.


  • Porque é que os alentejanos nunca vêm a TV à quarta à noite?
    Porque está a "Lotação Esgotada"


  • Quanto se conta uma anedota de alentejanos, temos que especificar se é um alentejano do ALTO Alentejo ou do BAIXO Alentejo.
    Que é para as pessoas ficare m a saber se estamos a falar de pessoas de BAIXO quociente intelectual ou de ALTO quociente de estupidez.


  • Qual é o resultado do cruzamento de um porco com um morcego?
    Um alentejano de asa delta.


  • Qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam?
    O descanço.


  • Porque é que os alentejanos têmsempre uma garrafa vazia no frigorífico?
    Para oferecerem àqueles que nãotêm sede.


  • Como é que se reconhece um alentejano num aeroporto?
    É o único que está a dar milho aos aviões.


  • Que é que os alentejano fazem ao fim de um dia de trabalho?
    Tiram as mãos dos bolsos.


  • Porque é que os alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo da cama?
    Para acordarem em cima da hora.


  • Porque é que, sempre que viajam de barco,os alentejanos levam uma porta de carro?
    Para poderem abrir a janela se estiver muitocalor.


  • Sabem daquele alentejano que morreu enquanto bebia leite?
    O desgraçado estava descansado a beberleite, e a vaca sentou-se!


  • Quantas vezes ri um alentejano quando lhe contam uma anedota?
    - Três vezes
    I- Quando lhe contam.

    II - Quando lhe explicam.

    III- Quando enfim percebe.


  • Porque é que os alentejanos andam sempre à sombra?
    Porque a merda derrete ao sol.


  • Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
    - Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre alentejanos !
    Responde uma das pessoas do grupo:
    - Antes de continuares, aviso-te, eu sou alentejano!
    E o outro responde:
    - OK, esta bem. Eu conto-as devagar...


  • Como é que os alentejanos chamam aos caracóis?
    Chamam-lhes animais irrequietos.


  • Porque é que os alentejanos tomam a bica na casa de banho?
    É para tomarem com um cheirinho...


  • Um alentejano e dois homens estão a conversar:

    1º homem: A coisa mais rápida do mundo é o pensamento. Basta pensar e já está.

    2º homem: Não é nada . É a Luz basta ligar o interruptor e já está .

    Alentejano: Não é nada disso. É a caganeira. Ainda ontem à noite nem tive tempo de pensar bastante inteligente.


  • Qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam?
    O descanço.


  • Duas alentejanasdecidiam o que iam pedir ao Pai Natal:
    - Eu vou pedir uma maquina de lavar a roupa. E tu?

    - Eu vou pedirum Tampax...

    - O que é isso?!?

    - Nan sei, mas da para andar de cavalo, tomar banho na praia, fazer os trabalhos de casa...


  • Porque é que um alentejano é operado com um porco debaixo da mesa de operações?
    Para se ir buscar peças diretamente à origem!


  • O que é um leitão?
    Um alentejano com cartão jovem!


  • Estavam cinco personagens sentadas em volta duma mesa, na qual se encontrava um queijo.As personagenseram:
    - Super Homem

    - Homem Aranha

    - Alentejano Burro

    - Bart Simpson

    - Alentejano Esperto
    Apagaram-se as luzes e quando se acenderam o queijo tinha desaparecido.
    - Quem foi que o comeu ?...

    - O alentejano burro !

    - Mas porquê ?

    - O resto não existe.


  • Um homem entra no hospital e diz ao médico:
    - Eu quero ser preto, podem-me fazer uma operação dessas?

    - Homem, mas para que é...

    - Podem ou não?

    - Podemos, mas é arriscado, vamos ter que lhe retirar metade do cérebro,além de lhe por mais pigmento na pele.

    - Metade do cérebro?

    - Sim, para ser preto temos que lhe tirar metade, mas é muito delicado, porque se tiramos mais de metade, damos-lhe cabo da vida...

    - Não interessa, eu quero ser preto!
    Durante a operação há um problema com uma máquina e retiram 90% do cérebro do paciente...
    - Você viu o que fez???

    - Pergunta o médico

    - Eu sei, mas doutor, a máquina...

    - A máquina nada! Você deu cabo do homem!

    - Mas doutor, ele ainda está vivo!

    - AINDA ESTÁ VIVO??? Impossível! Mas nem tem metade do cérebro!

    - Mas é verdade doutor! Olhe, ele está a acordar.
    Pergunta o médico ao paciente:
    - É um milagre! Homem, você está bem?

    - Atão nã óvera de estári?...


  • Como é que se chama a um alentejano com metade de um cerebro?
    Dotado.


  • Chega um Japonês a um bar no Alentejo e diz:
    - Soyha toyha poyha Coca-Cola !
    Diz o Barmam muito admirado:
    - O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quêi ????


  • Porque é que os alentejanos usam preservativo no nariz?
    Porque Olfacto l'amore con control


  • Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes?
    Porque quando chega ao estomago, já passou o prazo de validade...


  • Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
    Mãos na guiadera

    Pés na pidalera

    Cu na sentadera

    Cornos n'azinhera


  • Já sabes daquele alentejano a quem lhe foi pedido para ser testemunha de Jeova?
    Ele recusou porque não tinha visto o acidente.


  • Porque é que os alentejanos limpam sempre o cu de trás para a frente?
    -Assim aproveitam e estrumam os tomates.


  • Como é que se diz alentejano em russo?
    - Soestorva.




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