Piada para alentejano 3




Carta de uma mãe alentejana ao filho na Bósnia


Meu qrido filho.

Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes questou viva.

Estou-te a escrever devagar, pois ê sei que nã sabes ler depressa.

Nã vais reconhecer a nossa casa quando voltares. Tê pai leu no jornal que os acidentes acontecem a vinte quilometros de casa, por isso agente mudou-se.

Não te posso mandar a morada, porque a última família caqui viveu levou os números com ela pra não terem de alterar a morada.

Temos uma máquina de lavar rôpa mas nã trabalha muito bêm, a semana passada pus lá 14 camisas, puxei a correntie nunca mais as vi.

Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens de baixo dele, pois agora está cortando a relva no cemitério.

A magana da tua irmã Maria teve bébé esta semana, mas sabes, ê nã consegui saber sé menino ó menina, portanto nã sei sés tio ó tia.

O tê Ti Patrício afogô-se a semana passada num depósito de binho lá na adéga cuprativa, alguns cumpádris tentaram salvá-lo porra! Mas sabes, ele lutou bravamente contra eles.

O corpo foi cremado mas levou 3 dias pra apagar o incêndio.

Na 5ª fêra fui ao médico e o tê pai foi comigo, o médico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nã falari durante 10 minutos. Atão nã sabes que o tê pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico.

Esta semana só choveu duas vezes, na primeira vez choveu durante 3 dias, na segunda durante 4 dias. Na segunda-fêra teve tanto vento quma das galinhas pôs o mesmo ovo 4 vezes.

Recebemos uma carta do cangalhêro, que informava que so último pagamento do enterro da tua avó nã for fêto no prazo de 7 dias, devolvem-na.

Olha, mê filho, cuida-ti.

Nã te esqueças de beber o lête todas as nôtes, antes de enterrares os cornos na fronha.

Um bêjo
Joaquinha do Chaparro

PS: Era pra te mandar cinco contos, mas como já tinha fechadoo invelope, nã tos mandei. Olha, fica prá próxima. Porra! Cabrão!


  • Um alentejano sofria de um mal singular. Sempre que tomava um cafézinho sentia uma forte pontada no olho. Um dia diz-lhe um amigo:
    - Ó, Manuel, porque não tiras a colher da chávena antes de tomares o café?


  • Numa conversa de família de alentejanos, dizia o pai:
    - Aiiiiiiiii!
    Dizia a mãe:
    - Aiiiiiiiii...
    Dizia a filha:
    - Aiiiiiiiiiiiiiii...
    Diz o filho:
    - AI!
    E pimba! Uma grande sarda que o pai lhe deu:
    - Na tentes desviar a conversa...


  • Um pastor alentejano deixou morrer metade das ovelhas. Quando o patrão pergunta o que aconteceu, responde:
    - Olhe patrão, foi o comboio que passou e matou metade delas. E, ainda foi sorte ter vindo de frente, que se viesse de lado matava-as todas...


  • Lembram-se daquele caso da mulher que estava à dez anos em coma e misteriosamente apareceu grávida, ninguém sabe como?
    Descobriram que foi um enfermeiro alentejano. Ele parou na frente da doente, leu o seu prontuário médico. Estava escrito: "COMA". E ele comeu.


  • Sabem quem é o campeão do "Atira o Martelo"?!?!?
    É o Alentejano!!!

    - Compadri, feirramenta quantu mais longi melhori!!!


  • Certo dia um lisboeta, ao passar por uma aldeia no alentejo pensou em ir gozar um bocado com os alentejanos. Resolveu então entrar numa loja e pedir ao alentejano uma dúzia de fodas... O alentejano muito atrapalhado, pensou, pensou e perguntou-lhe:
    - Atão, mas o mê amigo tem saco para as levar? É que se na tem, vai ter as levar no cú.


  • Um gajo intrigado porque é que os vendedores de preservativos vendiam consoante as zonas de portugal , o nº de presevativos na caixa. Vai ter com um representante e pergunta-lhe porque é que as caixas de Lisboa traziam 7 , Porto 4 e Alentejo 12 preservativos ...
    Vendedor:
    Bem ... sabe.... Lisboa 7 porque é 2ª 3ª 4ª 5ª 6ª Sab e Dom ..., Porto 4 porque é 2ª 4ª 6ª e Dom ...
    Cliente :
    E O ALENTEJO ???? 12 ????
    Vendedor :
    - Pois ... sabe ... eles são Jan Fev Mar Abril ...


  • Sabem porque é que as mulheres preferem os alentejanos na cama ???
    - Porque uma rapidinha demora horas !!!


  • O que é que os alentejanos esperam depois da seca ?
    - Que as vacas dêem leite em pó !!


  • Um casal de alentejanos vem a Lisboa visitar a cidade , mas como não sabiam que as coisas na capital eram mais caras , depressa ficaram quase sem dinheiro. Ora , sem dinheiro , quase na hora do almoço , e a duas horas de apanhar o comboio de volta , decidem ir almoçar a um restaurante baratinho. Contam os trocos e descobrem que tem cerca de 1.500$0 . Vão de restaurante em restaurante à procura de um onde possam almoçar os dois com aquele dinheiro , e encontram um onde tem : Prato do dia - Bacalhau à Gomes de Sá 750$0 .

    Nisto vira-se o Manel:
    Olha , é já nesti ... dá mesmo à conta !!!
    Entram no restaurante e sentam-se .
    Empregado: Boas tardes, então o que vão desejar ?

    Manel: Olhi, sã dos pratos do dia se faz favori !!

    Empregado: E para beber ?

    Manel: Sã só dos copos d'àgua, c'a genti na bebi vinho, nen gostamos de sumo !!
    O empregado vai, e mais tarde volta com os pratos e com as respectivas bebidas. O Manel e a Maria almoçam e chamam de novo o empregado para pedir a conta.
    Empregado: Ora, vão desejar sobremesa ?

    Manel: Nã, a gente na gosta de doces, era só a continha se fizer favori !!

    Empregado (insistindo): E café, não bebem ??

    Manel: Nã, obrigado, era só a continha.
    O empregado vira costas e volta pouco depois volta com a conta.
    Empregado: 3.000$0 !!!

    Manel: 3.000$0 ??? Mas ... mas ??? ouça lá, mas isto está mali ... tem aqui entradas de camarão 500$0 e a genti na comeu camarão nenhum .

    Empregado: Não comeu porque não quis, porque eles estavam aí na mesa.

    Manel: Então e Presunto com queijo 500$0 e salada de polvo 500$0 ? Também nã comemos nada disto ...

    Empregado: Não comeu porque não quis, as entradas estavam aí na mesa.

    Manel: Ah Ok. Então dê-me só um minutinho, t'á bom ?
    O empregado afasta-se, e o Manel vira-se para a Maria e diz:
    Olha, dá-me o dinhero, e espera-me lá fora !!

    Maria: Ó Maneli, vê lá o que fazes. Nã te desgraces home , se a genti falari c'o home , podemos arranjari manera de pagari isto. Nã vás preso por causa de 1.500$0 home !!!

    Manel: Nã te preocupes , que nã me acontece nada mulheri !! Agora vai lá pra fora.
    A Maria assim faz e o Manel chama o empregado entregando-lhe 1.500$0 :
    Está certo !!! - diz ele !

    Empregado: Desculpe, mas está a haver algum engano. Faltam 1.500$0 !!!

    Manel: Nã falta nada ... esses 1.500$0 foi por ter comido a minha mulheri .

    Empregado: Desculpe ??? MAS EU NÃO TOQUEI NA SUA MULHER !!!

    Manel: Então, NÃ COMEU PORQUE NÃ QUIS , PORQUE ELA ESTAVA AQUI À MESA ...


  • Qual a diferença entre um ovo e a cabeça de um alentejano?
    - O ovo tem recheio.


  • Um alentejano entra num concurso de mentiras. O primeiro concorrente:
    - Ontem vi uma vaca com 100 cornos.
    Os juizes:
    - 10 pontos, muito bem...
    O segundo tipo:
    - Hoje passei por um melão com 3 cabeças...
    Os juizes:
    - Sim senhor. 14 pontos.
    O alentejano:
    - Só um momento. Estou a pensar um bocado.
    Os juizes:
    - Parabéns, parabéns!!! 20 valores...


  • Como é que se distingue um alentejano numa praia de nudistas ?
    - É o gajo que tem calos no cu.


  • Porque é que os alentejanos tiram a porta da casa de banho ?
    - Para ninguém poder espreitar à fechadura.


  • Quantas vezes se ri um alentejano quando lhe contam uma anedota?
    - Ele ri três vezes... a primeira quando lha contam, a segunda quando vê os outros rir e a terceira quando percebe a anedota.


  • Qual é a diferença entre um caminhão cheio de areia e outro cheio de alentejanos?
    - É que enquanto um se descarrega com uma pá o outro é com uma forquilha.


  • Sabem o que disse Deus aos alentejanos quando veio à terra?
    - Não façam nada até eu voltar...


  • Sabem porque é que nós temos os alentejanos e os americanos os pretos?
    - Os americanos escolheram primeiro


  • Sabem porque é que nós temos as bolotas e os americanos o petróleo?
    - Porque os alentejanos escolheram primeiro...


  • Foram fazer uma entrevista a um padre alentejano:
    - Sr. Prior, o que acha do sexo antes do casamento?

    - Err.. Bem.. desde que não atrase a cerimonia.


  • Dois compadres alentejanos a mijarem para um chaparro:
    - Compadri, o que é essa porquêra que tem aí enfiado na gaita?

    - Atã nã vê? É um preservativo homem !

    - E isso pra que servi?

    - Tão nã sabi compadri?, Isto é pra me portegeri da SIDA. Ando sempre com ele enfiado.

    - Sempre? Todo o dia?

    - De manhã à noite. Só o tiro pra mijari e quando vou às putas.


  • Um alentejano veio para Lisboa, deixando a sua Maria em Beja. Depois de um mês, ele manda um pequeno embrulho para a Maria, com uma carta dizendo:
    - Maria, vai aqui esta caixinha, com esses pauzinhos, chamados fósforos. Quando se riscam os palitinhos no lado da caixinha, sai fogo por magia. é realmente fantástico!
    A Maria tentou, tentou, tentou mas não conseguiu acender nenhum fósforo.

    Então ela escreveu para o marido, queixando-se que deveria ser algum defeito da caixa. Ele respondeu:
    - Mas como Maria, se eu esperimentei todos antes de mandar e eles funcionavam !!??".


  • Diz o compadre Maneli para o compadre Jaquim:
    - Ai compadri tô cum grande problema...

    - Entã conte lá...

    - Ai cumpadri é que eu vou-me casari amanhã e nã quero que a minha Maria descubra que eu nã uso cuecas.

    - Entã e porqué é que nã compra umas hoji?

    - Hoji é Domingo, cumpadri Jaquim, as lojas tãm fechadas!

    - Entã vamos fazeri assim: eu empresto-te umas que tenho em casa.
    Passado bastante tempo o compadre Jaquim veio com as cuecas e emprestou-as então ao Maneli. O Maneli admira as cuecas durante muito tempo e pergunta:
    - Mas ó cumpadri Jaquim, como é que isto se veste?

    - Isso nã tem nada que enganar cumpadri, o lado amarelo é prá frenti, e o lado castanho é para trás.


  • Um alentejano vem à cidade e vai a um bordel. Quando está lá dentro entra uma rusga da policia e há um policia que manda toda a gente encostar-se a uma parede e começa a interrogar toda a gente:
    Policia : Então quem és tu ?

    Rapariga 1: Eu sou a dona da casa

    Policia:E tu?

    Rapariga2:Eu sou uma amiga da dona da casa

    Policia: E tu?

    Rapariga3: eu sou uma filha

    Policia: E tu?

    Rrapariga4: Eu sou a filha mais nova

    Policia: E tu?

    Rapariga5: eu sou uma vizinha

    Alentejano (já um bocado farto da situação): Ora nã querem lá veri ca puta sou eu ??!!


  • Maria e Maneli:
    - Maneli, tira os óculos que me estás a magoari!

    - ...

    - Maneli, põe os óculos que estás a lamberi a relva!


  • Um alentejano vai a Lisboa e como sempre, deu-lhe a vontade de mijar. Lá andou um bocado até que encontrou um wc assim num sitio um bocado para o remoto onde estava tb um paneleiro a mijar. O alentejano comeca a mijar e o paneleiro não parava de olhar para o mangalho do tipo, naturalmente que o alentejano reparou e perguntou :
    - Eh cumpadre ta gostando do panorama??

    - Ai então nã estou ... sabe tou a gostar tanto que até sou capaz de fazer um negócio consigo...

    - Atao e qual eh o negocio??

    - Dou-lhe 1000$00 por cada cm que voce me enfiar por trás !!

    O alentejano que até estava a precisar de dinheiro e como viu o sitio muito calmo nem sequer pensou duas vezes.
    - Prontos cumpadre. Negócio feito. Baixe lá as calças e levante o cagueiro que vais ser de apanha cavacos !!

    E lá começaram ... 1 cm e o paneleiro ripa de mil paus e dá ao cumpadre. 2 cm e o paneleiro lá dá mais mil escudos, só que, lá se mexeu de mais quando estava a tirar o dinheiro e o alentejano escorregou e pimba lá para dentro ... enfiou o mangalho todo. Poe-se o paneleiro:
    - Ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai

    - Antao cumpadre que eh isso ? Magoei-o ?

    - Não filho .... Arruinaste-me!!!



  • Um Russo entra num bar no Alentejo e diz ao empregado:
    - Inatzcova brutchevca esbrunhecna adzgrovniv COCA-COLA!
    Responde o alentejano:
    - O meu amigo quer uma latinha bem fresquinha de quê?


  • Numa farmácia alentejana estão 2 alentejanos, o farmacêutico e o seu cumpadri, nisto entra um inglês e diz:
    - I want some condoms, please!
    Os alentejanos olham um para o outro sem perceberem o que o homem quer.
    - I need some rubbers, please
    E os alentejanos nada
    - Please, I want some preservatives!
    E os alentejanos estavam cada vez a perceber menos, então o homem olha à volta para ver se estava mais alguém e numa tentativa desesperada de se fazer explicar tira o bacamarte para fora, põe em cima do balcão e mete uma nota de 500$00 ao lado. O farmacêutico olha para ele, tira também o seu instrumento para fora, tira os 500$00 de cima do balcão e recolhe o instrumento. O inglês farto daquilo decide ir procurar outra farmácia e vai-se embora, e então vira-se o farmacêutico pró cumpadri com um ar reprovador :
    - Ó cumpadri, estis estrangeros e a mania das apostas !!!!!!!!!


  • Havia um alentejano que estava encarregado de tomar conta de uma pequena capela num monte afastado da aldeia. Esse guarda estava com prisão de ventre e decidiu ir ao médico, e o médico disse-lhe:
    - Você vai tomar metade de um destes comprimidos todos os dias, mas olhe tenha cuidado que estes comprimidos são muito fortes, e daqui a uma semana venha cá para eu o observar novamente.
    Passado uma semana o alentejano voltou ao médico e este perguntou-lhe:
    - Então homem você já obrou ??

    - Ó sor dotori, eu obrar, obrar, nã obrei

    - Então olhe tome um comprimido todos os dias e venha cá prá semana.
    Passado uma semana:
    - Então homem você já obrou ??

    - Ó sor dotori, eu obrar, obrar, nã obrei

    - Então olhe tome dois comprimidos todos os dias e venha cá prá semana.
    Mais uma semana passou e o alentejano voltou ao consultório
    - Então homem você já obrou ??

    - Ó sor dotori, eu obrar, obrar, nã obrei

    - Olhe eu estou a ficar preocupado com o seu caso, mas tome quatro comprimidos todos os dias e venha cá prá semana.
    Uma semana depois:
    - Então homem você já obrou ??

    - Ó sor dotori, eu obrar, obrar, nã obrei

    - Mas isso é impossivel !!?? ... , ó homem você já cagou ?

    - ááááhhhh ! se eu já caguêi?!, olhi sor dotori a merda já é tanta, já é tanta, que já na sabem se ádem tirar a merda se ádem tirar a capela !!


  • Estavam 3 alentejanos a conversar e há um que diz:
    - Acho q'a minha mulheri m'anda a enganari com um serralhero !!

    - Atã porque cumpadri?

    - Atã nã é que quando chego a casa , estam sempre limalhas debaixo da cama
    Entretanto outro começa a pensar e diz:
    - Olhi cumpadri, e eu acho que a minha me anda a enganar com um carpinteiro

    - Atã porque cumpadri?

    - Atã nã é que quando chego a casa , esta sempre serradura debaixo da cama
    O outro pensa durante um bocado e diz:
    - Olhem cumpadris eu estou a ficari munto preocupado, acho que a minha mulher mi anda a enganari com um cavalo

    - Atã porque cumpadri?

    - Atã nã é que quando chego a casa , esta sempre um toureiro debaixo da cama !


  • Um alentejano está na praia a tomar banhos de sol com um amigo e repara que no mar alguém grita:
    Socorro! Socorro! EU NÃO SEI NADAR!
    Ele vira-se para o amigo e diz:
    - Porra há gente mesmo estúpida. Eu também não sei tocar piano e não me ponho aqui aos gritos SOCORRO! SOCORRO! EU NÃO SEI TOCAR PIANO!


  • Um diálogo entre 2 alentejanos:
    - Q D ME K C TI?

    - O T Q?

    - O ME K C TI?

    - A! O T K C TI ? NA C!!!!!!!!



  • Qual o maior acontecimento do ano 2000?
    - A chegada dos alentejanos a Expo98.



  • Sabem aquela do "paparazzi" alentejano?
    - Chegou agora a França para cobrir a morte da princesa Diana...




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