Piadas de gaúchos



  • Você sabe porque a mulher do gaúcho é a mais difícil de comer? Não?
    É porque a fila é grande prá caralho ....

  • Vocês sabem qual é o menor circo do mundo??????? não???????
    É uma BOMBACHA!!!!
    ...e sabem por que??????
    Porque só cabe um palhaço dentro!!!!!!!!

  • Recente pesquisa a nível nacional constatou que a mulher casada com gaúcho é a que apresenta o menor índice de gripe. Fato que intrigou a comunidade cientifica mundial. Após exaustivas pesquisas concluiu-se o porque disto:
    - É que ela dorme com um xarope todas as noites!!!!!

  • Dois gaúchos maricas andando juntos. De repente um tropeça e lasca o dedão. Abaixa-se para ver o dedo quando a outra pergunta:
    - Doeu??
    Gaúcho abaixado:
    - Não!!
    Deixa que dou eu, já estou na posição mesmo...


  • Um gaúcho macho, tchê, estava na beira de um rio com a vara n'agua (a de pescar, claro), quando um passante grita da ribanceira:
    - Ei tchê, esta dando muito hoje?

    - Não, eu não sou de Pelotas não, sou de Alegrete, tchê...

  • - E aí cara? Onde você nasceu ?

    - EU NASCI EM PELOTAS.

    - E você?

    - Ah, eu nasci inteiro mesmo!


  • Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!
    - A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!
    Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:

    - Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu to loco de atrasado pro baile!
    E o menino fez o que o Gaudério mandou.
    O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa. O gaudério, mais branco que lençol de padre, se cagou todo:

    - Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!

    - Calma gaúcho

    - Respondeu o tristonho

    - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peca o que quiser.

    - Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ORGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!

    - Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos.

    E o Gaudério chegou no fandango, atirado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e estava com o rosto do Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais. Finalmente baixou a calça pra conferir terceiro pedido:
    - PIÁ DESGRAÇADO!!! ME ENCILHOU A EGUA!!!


  • COLEGIO NO ALEGRETE (cidade do RS)

    Chega o dia da entrega do boletim, para os alunos de 1a. serie do coleginho. O Juvencio, filhinho do Gaudencio foi buscar o boletim dele e volta dizendo pro pai que não entendia o que estava escrito. O Gaudencio, preocupado, diz pro filho que não se abatesse, que ele iria ate o colégio falar com a professora. No boletim, estava escrito algumas siglas, tais como: LM, MB e B. Esse conceito B fazia repetir de ano. Então pai fora falar com a professora.
    - Mas bah, professora, o que quer dizer esse monte de letrinha?

    - Olha, seu Gaudencio, esses são os conceitos do seu filho.

    - Não entendi!

    - O LM eqüivale a uma faixa de 9 A 10. E quer dizer loco de macanudo.

    - O MB eqüivale de 6 A 8. E indica Muy Bueno.

    - O B roda. O B eh uma BOSTA!!! As moças peço o perdão da palavra.


  • Vocês sabiam que a cidade de Pelotas no Rio Grande do Sul também é famosa pela FESTA DAS NOZES?????? Pois eh, esta nem eu sabia, outro dia, em viagem de carro pelo Rio Grande do Sul, passei pela entrada de Pelotas e vi uma enorme faixa onde dizia:
    "VENHA COMER NOS!"


  • Uns paulistas estavam viajando de carro no interior de Livramento (RS) quando viram um gaúcho mateando na frente da sua estancia. Resolveram tirar uma onda com a cara do gaúcho e pararam o carro e perguntaram:
    - Essa estrada vai para onde nos queremos ir?

    E o gaúcho responde:
    - Olha, se vocês tão querendo ir à merda, é um pouco adiante. Se vocês querem ir pra puta que o pariu, infelizmente já passaram. Agora, se vocês tai querendo tomar no cu, isso é aqui mesmo.

  • Chegou um gaúcho no Rio, de botas e bombachas e foi passear na praia de Copacabana. Olhando o mar deu uma vontade louca no guasca de tomar um banho. Como ele não tinha calção de banho, resolveu tirar as botas e entrar no mar de bombachas mesmo. O problema é que a bombacha era branca e ficou transparente quando o gaúcho saiu do mar. Uns cariocas que estavam passando naquela hora, viram a calca transparente do gaudério, onde dava claramente pra ver que o pau ia até o joelho e começaram a rir do gaúcho. O gaúcho, sem se intimidar, olha pros cariocas e diz:
    - Vão dizer que o de vocês também não fica encolhido com o frio!

  • O Gaúcho ia ter um filho e sabe como é a tradição de pelotas(só tem viado). Tava todo preparado pro dia do parto, ia pegar a mulher e ir pra Porto Alegre, nada de ter filho macho nascido em pelotas. Mas o destino queria mesmo é que o filho do gaúcho nascesse em Pelotas, a mulher começou a ter a dores do parto um dia antes do planejado. O gaúcho e a mulher saem correndo pro hospital. Horas passam e o gaúcho nervoso andando de lá pra cá na sala esperando noticias do machinho( filho de gaúcho macho).
    -"Não importa que tenha nascido em Pelotas tchê! Vai ser macho igual ao pai bah!"

    Entra a enfermeira na sala de espera:

    - O meu filho já nasceu?

    - Já sim, e ele é muito bravinho!

    - Eu sabia, tinha que ser muito macho! Onde é que ele esta?

    - No primeiro andar.

    O gaúcho desce no elevador falando pra todo mundo que era o pai do bravinho. Ao chegar no berçário vê uns 50 nenens fazendo o maior escarcéu, uma gritaria, neném roxo gritando pra todo lado. Ele bate no vidro e pede pra enfermeira indicar o bravinho(Gaúcho macho com G maiúsculo). A enfermeira aponta um nenenzinho dormindo com uma cara de quem estava tendo o maior prazer em estar ali deitadinho. O gaúcho não entende e pergunta a enfermeira:
    - Esse não pode ser o bravinho, tem certeza? Ele esta tão calminho!

    - Calminho, agora! Experimenta tirar a chupeta do c... dele pra ver a barulheira.......

  • Eis que o famoso Che Guevara, cansado de tanta luta, resolve tirar umas férias no Brasil e escolheu o Rio Grande do Sul como local para descansar. Antes dele viajar um de seus correligionários mais chegados lhe diz :

    - Che ! Pelo menos viaja disfarçado, senão vão te reconhecer e a imprensa de lá vai te incomodar todo tempo, sem falar que poderás sofrer um atentado a mando de alguém contra a nossa causa.
    Che Guevara aceitou a sugestão do amigo e caprichou na barba, que ficou enorme, vestiu uns andrajos e se mandou para o Brasil. Chegando numa cidade media do RGS se encaminhou para um bar e perguntou ao dono:
    - Amigo, onde fica um hotelzinho bom e barato ?

    - Ali no fim da rua ,tchê .....

    Não sabendo do famoso 'tche' gaúcho se encabritou todo achando que tinha sido reconhecido e se mandou para uma cidadezinha lá onde o Judas bateu as botas, bem no interior do estado, lá chegando mesma coisa , tchê prá cá e tchê prá lá', e acabou que o Che Guevara se acostumou com o tchê gaúcho e viu que a coisa não era mesmo com ele. Um dia, já bem descansado, percebeu que estava faltando alguma coisa para completar as suas férias, e concluiu que fazia meses que não andava com uma mulher. Dito e feito se encaminhou para o prostíbulo local, lugar muito freqüentado, mas ele estava tranqüilo que ainda não tinha sido reconhecido. Lá chegando pegou a melhor mulher da zona e se tocou para o quarto. Lá chegando a prostituta foi logo tirando a roupa e falando :
    - Vamos amorzinho, não precisa ficar tímido , tira logo essa roupa .....

    O Che Guevara, sabedor do grosso calibre do seu instrumento, e não querendo correr a mocinha, foi tirando a roupa bem devagarinho.
    - Vamos querido, vira esse p... prá cá duma vez.

    De tanto ela insistir o Che Guevara virou-se pronto para partir para o bem bom, e a prostituta vendo aquela imensidão comenta :
    - .......................

    E Che Guevara lasca logo após :
    - Merda ! Fui reconhecido !!!!!

    E pula a janela quase pelado e foge em desabalada carreira .......

    Pergunto para vocês, o que a prostituta lhe falou ( nos ........ acima ) que fez o Che Guevara fugir desesperado ?

    A prostituta disse:
    - Tchê que vara !


  • Uma gaúcha vai até a igreja para se confessar.
    - Padre eu transei com meu namorado

    - Tudo bem isso não é mais pecado.

    - É seu padre mas eu também dei a bundinha.

    - Bom aí a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
    Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário, nisso entra um gaúcho macho lá de Pelotas para se confessar, o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
    - A pena para quem dá a bundinha é de 100 pai nosso.
    E o gaúcho responde:
    - A pena até que justa, mas bá tchê

  • Em um congresso de física/metafísica dois grandes grupos de investigação discutiam o que era mais rápido/veloz no universo. Um grupo defendia a tese de que a luz era "a coisa" mais rápida que existia, e enchendo quadros e mais quadros, com milhões de teorias, tentavam provar a afirmação. O Outro grupo defendia que o pensamento era mais rápido. Por o instinto e a memória e mais não sei o que faziam, com que se pudesse prever as coisas e que então se trabalhava com tempo negativo, e mais um monte de "mariconadas" (veadagens, vem de maricon). As discussões foram fervorosas, e muitas vezes se esteve a ponto de faca, ou seja aponto de se baixar o cacete, devido as discrepâncias. No auge da discussão, um brasileiro pede a palavra. O mediador passa e pede que o dito cujo se apresente.
    - Sou Deoclécio da Silva, gaúcho de Bagé. É tô aqui nesta cidade a passeio. Tô tenteando dormir faz já tempo, e não posso. Já tô começando a ficar nervoso. Quando entrei aqui, um índio velho me falou que o entrevero e porque vocês querem saber o que é mais rápido. Merda pois é a caganeira. Gerou um tumulto na sala, risos e palavrões, comentários do tipo, quem é este estúpido. O gaúcho não se entregou e lascou sua teoria.

    - Pois olha macacada, a caganeira é la cosa mais rápida do mundo. Tô acostumado em comer churrasco de carne gorda, tomo cachaça no bico, e tenho uns "intistino" muito do bom. Ontem fui numa janta muita fresca e me deram umas porcaria de caviar, sescagort, vinhozinho fresco com bolinha, e outra porcaria. Comi tudo, só que me deu um nó na tripa. A comida se entrevero. E aconteceu. Tava dormindo e nem deu tempo de eu pensa em acender a luz e me cagou todo. E tenho dito e boto água na fervura!

    Tem gente que, como eu, tem cambicho visguento por faca de boa marca, dessas que ao mesmo tempo cortam um arame e abrem pelo meio uma pluma no vento. Mas nem todos conhecem o ferro de qualidade e dão até mesmo um platal por qualquer xerenga de cabo bonito. Como se fosse a cabeça, e não o coração , o mais importante do corpo. Um desses comprou por alto preço uma faca desse naipe. Lindaça de se ver, como mulher embonecada em começo de baile mas, no fundo, no fundo, ordinária de estampa e pior de qualidade. Procurou o seu Virgilino, do Pilao D’água para atestar-se da excelência do ferro. O velho olhou que olhou, experimentou o aço com um tinido da unha do dedo médio, avaliou o fio com o lado do polegar. Tomando a faca pela ponta, devolveu-a ao dono.
    - Sua faca só falta falar.

    - Buena, então ?

    - Uma bosta. Só falta falar porque tá cheia de dentes. Tá tão cega que só falta pedir esmola.

  • Chegou no rancho um gauchão daqueles de 2x2 metros com 4 facas na bainha.
    - Eu sou o gaúcho 4 facas, que ninguém se meta comigo !
    Um dia desses, conversando com um dos peões ele puxa papo:
    - Sabe por que me chamam de gaúcho quatro facas ?

    - Não!
    É o seguinte, o Gauchão pega uma faca e enfia na árvore mais próxima, a uns 10 cm. do chão. Pega a segunda faca e enfia na mesma árvore, do lado da primeira. Pega a terceira, faz cara de mau, sobe nas duas facas que já enfiou e crava na arvore, desta vez na altura do pescoço. O peão já começa a ficar preocupado quando o gaúcho enterra a quarta faca do lado desta ultima. Ai então o gaúcho baixa as calcas (bombacha ?) e grita:
    - Agora enfia com força que isto é CU de MACHO !

  • O gaúcho estava viajando pelo interior do Rio Grande do Sul e, quando anoiteceu, parou na primeira cidade que encontrou. Chegando no único hotel da cidade, perguntou se havia algum quarto disponível. O dono do hotel respondeu que não haviam mais vagas. O gaúcho insistiu. Disse que poderia até dormir com alguém, que não se importava. Nisso, um hospede que estava chegando falou que eles podiam dormir no mesmo quarto, pois haviam duas camas. Tudo resolvido ! Lá pelas altas horas da madrugada, deu uma caganeira no gaúcho e ele borrou as bombachas. Desesperado, olhou para o lado e percebeu que o outro gaúcho dormia e que suas bombachas eram praticamente iguais às suas. Não pensou duas vezes, com todo cuidado, trocou as calcas... No dia seguinte, acordou bem cedo e se mandou... Um mês depois, de volta de suas viagens, ele passa pela mesma cidadezinha e se hospeda no mesmo hotel. Conversando com o dono, diz:
    - E aí, tchê! Tens tido notícias daquele rapaz com quem passei à noite um mês atras?

    - Pois tu sabes, tchê, não é que ele ficou doido!!

    - Mas, bah! E porque?

    - É que ele enlouqueceu, tentando descobrir como conseguiu cagar toda a bombacha e não sujar as cuecas...

  • Ele lustrou as botas que ficou um espelho e foi pro baile. À primeira prenda que tirou já foi anunciando que tinha poderes:

    - Tu sabia que eu posso adivinhar a cor das tuas calças?
    A moça só disse "Ué!" e ele lascou: "Amarela!", acertando na bucha. A fama do adivinhão correu rápido pelo baile e as moças todas queriam dançar com o gaúcho para confirmar o fenômeno. E ele só curingando as botas e matando: azul! cor-de-rosa! verdinha!

    Até que uma mocinha mais lasqueada, moderninha, resolveu tirar um sarro da cara do índio. Despiu as calças no banheiro e, na dança, desafiou:

    - Então é o senhor que adivinha a cor das calças das moças? Quero ver adivinhar a minha!
    A gaita roncou e dois saíram bailando, o índio já meio tonto de tanto arrodear e cuidar as botas. De repente, berrou:

    - Pára a gaita, gaitero! Pára a gaita que eu quero saber quem foi que deu um talho nas minhas botas!

  • Esta sim, só em anedota mesmo: os catarinenses andam dizendo que são barrigas-verdes porque os gaúchos têm limo nas costas...


  • Outro namoro firme na sala e o velho desconfiado.
    - Escuta, tu tá namorando minha filha há dias e até agora nada. Com que intenção tu tá?

    - Pois é, seu Bezerra. De momento eu não posso assumir compromisso, o senhor sabe como é, a coisa tá difícil, o dinheiro curto...
    E por aí foi na cantinela mais manjada dos tempos de antanho e atuais. O velho, que por sinal era meio cata-cego dos olhos, acreditou e ficou satisfeito com a explicação.

    Na volta pra casa o rapaz vinha num campo aberto, bagos estourando do arreto com a namorada, e resolveu tirar os atrasados com uma ovelha mesmo. Não achando nenhuma, se atracou num carneiro, agarrado nas guampas do bicho e dê-lhe que te dê-lhe.

    Nisso vinha o velho descendo uma coxilha e viu a cena, bem quando o carneiro sentiu o rojão e saiu correndo com o guasca entalado atrás, ainda mais agarrado nos chifres para não cair. Mui chateado, o velho lá de trás da sua miopia:

    - Ah, fiadaputa! Pra casar tu não tem dinheiro, mas pra comprar motociclo tu tem!

  • O gauchão, passeando no Rio, entra num bar, acomoda-se numa mesa, chama o garçom, faz o pedido e fica se gabando:
    - Olha só que bombacha, índio velho. Cento e cinquenta botão. Custou 50 mil. Tô mal de bombacha, hêin?!
    O garçom ri amarelo, busca o aperitivo e na volta o gaúcho:
    - Olha que bota, tchê! Toda sanfonada. Custou 40 mil. Mal de bota, hêin?!
    Puto da cara, o garçom tá que não agüenta mais. Por sorte sua, um colega conhece o exibicionista e sabe coisas da família. Chega no gaúcho, pergunta como vai a irmã dele e diz que ela é a maior piranha que você já conheceu. Feita a sacanagem, o gaúcho continua impávido e, cofiando o bigode, brilha um pouquinho o olho e responde:
    - Mas a Lindoca não puteia mais, seu. Virou freira e agora é esposa de Cristo Nosso Senhor.
    E arremata:
    - Tô mal de cunhado, hêin?!

  • Grosso, machão, entrou na sala de espera do consultório médico declarando que seria o primeiro a ser atendido e quem não gostasse que fosse reclamar pro bispo.

    Dentro do consultório, o médico tentava pela vigésima vez agarrar a enfermeira. Quando a moça saiu esbaforida porta afora com o doutor correndo atrás, de cajardo na mão, o susto na sala foi tão grande que o esculápio só souber perguntar:

    - Quem é o próximo?
    E o nosso machão, mui respeitoso:
    - Pois até nem sei, seu doutor. Chegamo tudo meio entreverado.

  • O gaúcho foi a uma dessas galerias onde só tem consultório, lanchonete, escritório, entrou no elevador e mandou tocar pro oitavo andar. No saguão, olhou pra direita e pra esquerda e ficou indeciso entre os dois compridos corredores com vinte portas cada, todas com sua plaquetinha e a inscrição "Doutor Fulano, especialista nisso e naquilo", "Doutor Beltrano, atende de tal a tal hora". Tantas que meio se confundiu. Andou um pouco e quando soletrou numa das placas o nome do doutor Alfredo, pensou: é aqui! E entrou. A sala de espera vazia, foi atendido logo.
    - Pois veja doutor, o meu ovo esquerdo, o meu testículo, como se diz, está inchando cada dia mais. Até tá dando na vista quando a bombacha é poco folgada. O que é que o senhor me diz, doutor?
    Coçando o bigode, divertido, doutor Alfredo explicou:
    - Alfredo urologista é na porta da frente. Eu sou causídico, formado em Direito.

    O gaúcho aceitava bem a explicação, muito calmo, até que ouviu as últimas palavras:

    - Mas onde que tamo que até pra bago tem que ter lado certo pra consultar?

  • O gaúcho prestou grandes favores a um industrial carioca e foi convidado a passar alguns dias na mansão do milionário no Rio. Tanto recusou os convites que o carioca mandou buscá-lo em seu jatinho particular. Aí o índio não resistiu e se mandou pra cidade maravilhosa. Saiu do aeroporto direto para uma Mercedes último tipo, toda automática, com botão pra baixar vidro, subir antena, bar embutido, televisão, telefone, o índio babando no lenço de admiração. Quando reparou no símbolo da Mercedes na frente do carro, perguntou pro motorista para que servia aquilo e o negrão, bom gozador, inventou que era a mira do veículo. Pra mostrar na prática pra que servia, apontou um velhinho que ia atravessando a rua e falou:
    - Vou acertar ele em cheio olhando pela mira.
    Acelerou o carrão e quando chegou a centímetros do pedestre, desviou. Já ia dar uma gargalhada do susto que devia estar o gaúcho quando ouviu um baque no lado do carro. Olhando pra trás, viu o desgraçado do velho todo quebrado no meio da rua. E o gauchão explicando:
    - Ôta, que se eu não abro a porta ele nos escapava!


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