Piadas de português



  • Mr Cliton, Mr Major e Mario Soares, vão a viajar num avião. Passado um bocado Mr Clinton diz :
    - Passamos agora pelos Estados Unidos.

    - Como sabes?

    - Porque toquei com a mão da Estatua da Liberdade.

    Mr Major diz:
    - Passamos agora por Londres. Toquei com a mão no BIG BEN

    Mario Soares diz:
    - Passamos agora pelo Brasil. Pois já não tenho o relógio de pulso !!!


  • E dizem que em 22 de abril de 1.500, o imediato daquela Caravela Portuguesa anunciou:
    - Estou avistando um Monte!

    E Cabral:
    - De que?


  • O portuga levou uma linda mulher na sua casa.... e assim que ela se deita, toda aberta e provocante na cama.... Ele tira o pau para fora.... bate uma punheta.... e ao gozar.... Diz:
    - ISTO É PARA VOCÊ SABER QUE SOU INDEPENDENTE E AUTO SUFICIENTE....

  • Você sabe que computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória. Menos em Portugal. Lá, computador tem... uma vaga lembrança.

  • Dois portugueses após se encontrarem se cumprimentam:
    - Tudo Jóia?!
    E o outro responde:
    - Tudo Bijuteria!!


  • Porque o caminhão de gás com musiquinha não deu certo em Portugal?
    Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão...

  • Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal?
    Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou...

  • Porque piscina de português tem água azul?
    Porque ele mergulha com a caneta.

  • Um português e um brasileiro pularam de um prédio, qual chegou primeiro?
    O brasileiro porque o português parou para pedir informação...

  • Por que o português usa bigode?
    Para parecer com a mãe

  • Porque o português, na hora de dormir, bota dois copos, um cheio e um vazio, na cabeceira da cama?
    Porque ele pode sentir sede ou não....

  • Porque português usa caneta atrás da orelha?
    Pra fazer conta de cabeça.

  • Porque os portugueses andam de moto de pijama?
    Pra fazer a curva deitado...

  • Porque uma Sociedade entre portugueses sempre dará; certo ? Adivinhem ...
    Porque quando um Sócio português rouba do outro Sócio português, não há problema... pois este depositará o dinheiro na Conta Corrente do Banco CONJUNTA (dos dois).

  • Um português vê o outro empurrando um barril na rua e pergunta:
    - Ô Manuel, onde vais?

    - Ao médico.

    - Para que o barril?

    - E que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!!

  • Um amigo do Manuel o vê carregando um armário nas costas pela rua e diz:
    - Cê é louco, Manuel, este armário e muito pesado, precisa de dois para levar.

    - E não somos dois, o Joaquim está dentro segurando os cabides!!

  • A Maria vira para o Manuel e fala:
    - Eu não gosto dessas pílulas anticoncepcionais, elas caem quando eu ando!

  • Chega o assaltante, apontando um arma por debaixo da roupa, e grita para o Manuel:
    - PARE...
    E o Manuel responde:
    - IMPARE
    E o assaltante sem entender nada:
    - Mas eu estou te roubando...

    - Ah! Então não brinco mais!


  • Um português estava andando pela rua quando tomou uma tijolada no peito.
    Aproveitou que estava armado, virou para trás e começou a atirar...


  • Um português tropeça e cai com a cabeça na merda, contundido, passa a mão no crânio e constata:
    - Ih!, quebrei a cabeça...

  • Tinha 3 pessoas perdidas na ilha um francês, um americano e um português. Eles acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha direito a um pedido.
    O francês falou:
    - Estou com saudade da minha família quero voltar para casa, e PUF!

    O americano falou:
    - Eu também, e PUF!

    O português falou:
    - Estou com saudade de meus amigos vou pedir para eles voltarem, e PUF!!! PUF!!!

  • Dizem que tem um português tão consciente, mas tão consciente que só tira a camisinha na hora da transa.

  • Como um português faz para pegar um coelho?
    Se esconde atrás de uma árvore e começa a imitar o som de uma cenoura!

  • Se um português lhe jogar uma granada, tire o pino e jogue de volta.

  • " A única coisa digital que português consegue usar é impressão".

  • " Portugal está para a Europa assim como o vestibular para quem quer ir para a universidade"

  • " Por pressão da igreja, em Portugal o homossexualismo é aceito somente como método anticoncepcional."

  • " A única vantagem de conhecer Portugal é que lá as piadas de português acontecem ao vivo."

  • Alguém sabe por que pinto de português e roxo, tem 3,5 cm de comprimento e um diâmetro de 15 cm ?
    É porque quando ele acaba de mijar, ao invés de sacudir, ele torce...

  • Meningite não dá em português porque e preciso ter cérebro.


  • " Só existem, na verdade, 3 piadas de português ... O RESTO É TUDO VERDADE ! " hehehe

  • Vocês sabem porque português toma banho sem ligar o chuveiro? Por que ele usa xampu para cabelos secos!!!

  • Vocês sabem por que o português não toma banho no outono?
    Por que no chuveiro dele só tem verão e inverno!

  • Vocês sabem como português evita filhos?
    Come a cunhada, porque aí o que nasce é sobrinho.

  • Aí apareceu um leão e o português e o brasileiro saíram correndo, o brasileiro subiu em uma árvore e o português ficou dando voltas na árvore.
    - O portuga, sobe na árvore que o leão está quase te pegando!!

    - Não te preocupes, oh pá, pois com os meus tênis de corrida consegui ficar 4 voltas na frente dele!

  • Alguém sabe porque as portuguesas tem peitos grandes ?
    Porque o portuguinha quando nasce ao mamar em vez de chupar, assopra.

  • Português estava querendo vender uma mala, então ele bolou o seguinte anuncio:
    - Vendo mala, motivo viajem.

  • Vocês sabem quantos portugueses são necessários para por um prego na parede?
    ... 100 (cem). Um para segurar o prego e noventa e nove para empurrar a parede!!

  • O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
    Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menores de 18.

  • Sabem porque o português senta na última cadeira do cinema?
    - Quem ri por ultimo ri melhor.

  • O portuga estava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede.
    Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar.

    O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta:
    - Ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; aí você vai conseguir medi-la com mais facilidade !
    E o portuga:
    - Ô raios! É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA !

  • Um brasileiro encontrou um amigo português, que não via há muito tempo, e foi logo perguntando por um outro português, amigo comum:
    - Oh Manuel, há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?

    - O doutor! Não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.

    - E daí?

    - Ele foi enforcado!!

    - Meu Deus, pelos ovos?!

    - Não doutor, pelo pescoço!!!

  • Estavam um brasileiro e um português em uma praia, quando eles encontram uma lâmpada , mais que depressa os dois começam a esfregar a lâmpada e aparece um gênio puto da vida gritando:
    - Cada um tem direito a três pedidos enquanto os dois pensavam o gênio gritou novamente:

    - PORRA ANDA LOGO QUE EU TÔ LOCO PARA ME LIVRAR DISSO.

    E os dois continuam pensando, aí o gênio ficou mais puto e disse:

    - Toma três ovos pra cada um, é só quebrar o ovo no chão e fazer o pedido.

    O brasileiro quebra o primeiro ovo e diz:

    - Quero uma mulher de cada país, pluf e a praia ficou lotada de mulheres, quebrou o segundo ovo e disse:

    - Quero muito dinheiro, pluf e a praia ficou cheia de dinheiro, quebrou o terceiro ovo e disse:

    - Quero um castelo no Grécia para ficar com essa mulherada toda.
    Após alguns anos viajando por Portugal encontra o português, pobre todo ferrado e ano se conteve:

    - Português que foi que aconteceu??

    E o português explicou:

    - Sabes estava eu a pensar nos desejos quando um dos ovos caiu no chão e quebrou eu fiquei puto e gritei CARALHO, e a praia ficou cheia de CARALHOS, eu mais que depressa quebrei o segundo ovo e disse QUE SUMAM TODOS OS CARALHOS.
    O brasileiro disse bom mais ainda sobrou um ovo.
    - É e eu quebrei o último para ter o meu CARALHO de volta.

  • Um preso foi condenado a morte nos EUA e a forma na qual ele teria que morrer era na "Câmara de Gás". No dia da execução colocaram o cara na câmara de gás e liberaram o cianureto no carinha. Só que o carinha tinha um puta dum fôlego e conseguiu segurar o ar durante um tempão. Como o cara não morreu eles adiaram a execução. Então um delegado mandou o indivíduo pra Portugal, porque lá tem uma câmara de gás que é infalível. Então mandaram o cara pra Lisboa e levaram ele diretamente para a câmara de gás, e o cara só dava risada dizendo que ele poderia segurar o ar durante horas. Então eles chegaram num pavilhão enorme, com uns 10 andares, ao ar livre com uma cadeira no meio, e lá amarraram o indivíduo. Ai é que o cara começou a rir mesmo:
    - Ha ha, câmara de gás ao ar livre! HAAAAAA....

    E os guardas portugueses super sérios, deram a ele a ordem de execução e...
    - Um último pedido?

    - Haaaaaaaaaaaaaa.....Não trouxas....podem liberar o gás.......

    Aí o guarda grita lá pro guarda no último andar no prédio:
    - Manoeeeeeeeeeelll! Joga o bujaaaaaaaaaaaaoooooo.... E tof!

    Jogaram o bujão de gás na cabeça dele....


  • O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
    - O senhor tem televisão colorida?

    - Temos sim, senhor!

    - Então, me dá uma amarela!

  • O português chegou na máquina de refrigerantes, colocou uma ficha, e pegou a latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Meia hora nisso, começou a formar uma grande fila atrás dele. Até que um cara falou:
    - Ô, seu Manoel, não vai sair daí ?
    E o seu Manoel:
    - Não enquanto estiver ganhando !

  • Locutor português na inauguração da Rádio Relógio de Lisboa:
    - Bom dia, amigos ouvintes, estamos aqui nos primeiros momentos de nossa nova rádio portuguesa. E vamos anunciar as horas pela primeira vez: atenção, são nove horas, zero minutos, zero segundos, perdão, um segundo, perdão, dois segundos, perdão, três segundos, perdão ... E tá assim até hoje ...


  • O Manoel foi fazer exame de fezes, ao chegar no laboratório, dirigiu-se ao balcão para entregar a latinha que levou.
    Conversando com a moca recepcionista, esta lhe falou:
    - Seu Manoel! Por favor escreva o nome na latinha.

    - Ora! Pois não! aí ele escreveu: BOSTA


  • Um português vinha passando pela rua quando viu uma placa no portão de uma casa: "Escola de Adivinhação". O português ficou curioso e resolveu entrar. Lá dentro um sujeito recebe o lusitano com um largo sorriso:
    - Quer dizer que o senhor também quer aprender adivinhação, não eh?

    - Ora pois pois, eu gostaria muito.

    E o "professor"
    - Então, pra começar, pode abaixar a calça e ficar de quatro ali na cama.

    O lusitano arregalou os olhos:
    - Mas o professor vai me comeirei!?

    E o sujeito com a cara mais safada do mundo:
    - Tá vendo....já começou a adivinhar.


  • Manuel (um japonês que conheço) foi abordado por um conhecido que o convidou a tomar parte em uma surubada, ou suruba.
    - Mas de que se trata ?

    - E um barato, Manuel. A gente junta uns três ou quatro casais em um quarto onde tem uma cama bem grande, toma uns tragos de whisky para descontrair, depois todos tiram a roupa e começa a sacanagem. Mas não pode ter ciúmes, pois ninguém e de ninguém. Cada um procura comer quem lhe agradar. Vale sexo normal, oral, anal, manual, entendeu?

    - Evidente que sim. Quando será o troço? Tenho que avisar a Maria.

    - Que isso, Manuel. Não vá levar sua esposa, não. Leva uma namorada, uma rapariga qualquer. Vai ser hoje a noite neste endereço aqui. Manoel pegou o endereço, chamou uma prima muito sacana que comia já há algum tempo e a hora marcada estava lá. Os preparativos foram rápidos, alguns goles de uísque nacional barato, todos nus no quarto com a cama grande e começou a suruba. Lá pelas páginas tantas ouviu-se um grito. Era o Manuel.

    - Para tudo !!! gritou Manuel. Vamos organizar esta suruba!!! Já estamos nesta brincadeira há meia-hora. Até agora já fui enrabado três vezes, puseram o pau na minha boca duas vezes e eu não consegui comer ninguém. O máximo que consegui foi uma tocar punhetinha e acho que o pau nem era o meu.

    Obs: Daí a origem da expressão "organizar a suruba".


  • - Você e capaz de guardar um segredo? not realy, but i'll to find out about schedul plane.

    - Claro, afinal amigos são para essas coisas....

    - Preciso de 500.000 escudos!

    - Pode ficar tranqüilo, vou fazer de conta que nem ouvi!!!!



  • Sempre atrasado, apressado e distraído, ele entrou na fila do elevador e foi logo reconhecido pelo Joaquim, que não via ha anos. A fila estava grande e vagarosa e o papo estendeu-se pelos assuntos costumeiros.
    - Mas você continua um garoto, Manuel. Nem parece ter a minha idade. Saúde de ferro, não ?

    - Mais ou menos, Joaquim. Ultimamente porém estou bastante preocupado, pois venho sentindo uma dorzinha constante no ovo esquerdo. O pior e que meu médico de confiança se aposentou e se mudou para longe.

    - Mas que coincidência. Conheço um excelente especialista com consultório neste mesmo edifício. Dá um pulinho lá agora. Estou atrasado para um compromisso, senão eu levava você até lá. Fica no oitavo andar, primeira porta a esquerda do elevador, não tem erro. Fala em meu nome que ele lhe atende sem hora marcada e ainda faz um desconto na consulta. Até logo, vou saltar aqui no terceiro andar.

    Manuel subiu até o décimo andar e levou quase duas horas na reunião onde fora representar a empresa em que trabalhava. O pior e que a dorzinha no saco, mais precisamente no ovo esquerdo estava incomodando mais do que nunca. Ao termino da reunião, quase seis da tarde, Manuel decidiu aproveitar a indicação de seu amigo e dar um pulinho no médico indicado. Para não perder mais tempo, desceu apressado os três lances de escada, certo de que o amigo tinha dito " sétimo andar, primeira porta a esquerda do elevador".

    Abriu a porta sem observar a pequena placa que indicava ser um escritório de advocacia e encontrou a ante-sala vazia. Bateu na outra porta e foi atendido por um senhor grisalho que aparentemente já estava de saída. Mesmo que não fosse examinado, pensou, rapidamente e receber alguma orientação do tal especialista. Ainda ofegante pela descida e com a tal dorzinha aumentando, temeroso de não ser atendido naquele dia, foi soltando as palavras sem sequer esperar que o senhor grisalho falasse qualquer coisa:
    - Vim recomendado por um grande amigo que o apontou como um dos especialistas mais experientes e competentes no assunto. O caso e o seguinte, doutor, a algum tempo venho sentindo uma dorzinha chata aqui no ovo esquerdo. Gostaria de ouvir uma opinião sua, mesmo que não possa examinar-me hoje.

    - "Deve ter havido algum engano de seu amigo", falou o advogado, "somos especializados em Direito..."

    Atônito, o advogado ouviu Manuel exclamar:
    - VAI SER ESPECIALIZADO ASSIM NA PUTA QUE O PARIU!!!


  • Hipnotizador brasileiro com temporada na maior casa de espetáculos de Lisboa entrou em cena na primeira noite e disse:
    - RIAM! Todos riram durante 45 minutos.
    Na segunda noite, ao entrar em cena, o hipnotizador ordenou a platéia:
    - CHOREM! E todos choraram copiosamente durante 1 hora e meia. Na terceira noite ao chegar ao palco, emocionado com a calorosa recepção do publico lusitano, o camarada tropeçou e disse:

    - MERDA! Três dias para limpar o teatro...

  • O brasileiro convida um amigo português para assistir a um show de boleros.

    Diz o Joaquim:
    - Bolero? Não conheço. Conheço apenas fado ... mas vamos lá !!!

    Chegaram lá e a cantora iniciou o show com uma série de boleros modernos, que ninguém conhecia.
    Os saudosistas presentes não gostaram nem um pouco e começaram a pedir as preferidas deles.
    O português assistia espantado e cada um gritava o seu pedido:
    - Ingrata !!
    Do outro canto:
    - Perfídia !!!!
    Do outro lado:
    - Mulher infiel !!!
    Lá no meio:
    - Hipócrita !!!!

    - Traiçoeira !!!

    - Vaca! Prostituta ! Piranha! Filha da Puta!
    Grita o português, pensando que era pra xingar a cantora.


  • Olá pessoal, resolvi dar mais uma contribuição a esta área, e hoje vou falar para vocês da mais nova invenção na área de eletrónica: A MEMORIA WOM (WRITE-ONLY MEMORY) Pesquisadores portugueses de microeletronica acabam de anunciar um novo tipo de componente que irá revolucionar a informática: a memória WOM, abreviação de Write-only Memory.
    Ao contrário das memórias ROM (Read-Only memory) que só podem ter seu conteúdo lido, as novas memórias aceitam somente escrita de dados, possuindo a incrível capacidade de 4 Gigabytes por chip! O circuito integrado possui apenas 4 pinos, com as seguintes funções:
    ____ ____ Serial In Vcc (5V) | | Gnd Clock de sincronismo |_______| A memória WOM, uma vez gravada, não permite de nenhuma forma o acesso aos dados, sendo ideal para o armazenamento de dados ultra-secretos, e devido a sua alta velocidade, foi possível implementar uma comunicação serial com o dispositivo sem prejudicar a performance do sistema.
    A primeira versão do componente não permite que um endereço já gravado possa receber um novo dado; entretanto, esta em estudos uma versão do componente que permite o apagamento dos dados gravados através de sua exposição a luz ultravioleta (como uma EPROM); as pesquisas também avançam no sentido de aumentar a capacidade das memórias WOM: prevê-se que dentro de cerca de dez meses poderemos ter WOMs de 16 GIgabytes!
    Os pesquisadores anunciam também que estão trabalhando num novo conceito de coprocessador matemático, que, ao invés de fazer operações em ponto flutuante, as realiza em "ponto submerso". Os pesquisadores não forneceram ainda muitas informações, mas asseguram que este conceito revolucionará uma vez mais a informática!
    Assim que eu tiver mais notícias voltarei a informar.


  • O compadre, então o compadre vai se casar por amor ou por interesse. Olha compadre acho que me vou casar por amor por que eu não tenho interesse nenhum na gaja.


  • Quando bateram a porta, a D. Antonia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta:
    - Se me mostrar os seios, dou-lhe quarenta contos.
    A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o dinheiro já era pouco, diz-lhe:
    - Está bem, aceito.
    O homem dá-lhe os quarenta contos e faz-lhe outra proposta:
    - Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe oitenta contos.
    Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar.
    Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz a mulher:
    - Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado ?


  • Pela auto-estrada Toquio-Kyoto o japonês Joaquim Yoshitaka corria em seu Mitsubishi zero-quilômetro em companhia de seu amigo inseparável Manuel Takahashi.
    Uma patrulhinha começou a segui-los e mandou o Joaquim encostar.
    - Ai, Jesus!, preocupou-se Joaquim.

    - Só faltava essa! Esse guarda vai me multar!
    O guarda chegou na janela e disse:
    - Eu só queria avisar aos senhores que daqui a cinco quilômetros houve um acidente feio, há muito óleo na pista e é preciso tomar o máximo cuidado. Boa viagem!

    - Obrigado, seu guarda! Ainda bem que o senhor não viu que eu estou sem carteira, a lanterna esta quebrada, a placa é fria, o escapamento esta furado, falta triângulo e o extintor esta descarregado!
    Ai Manuel intervêm:
    - Não liga pro que ele diz não, seu guarda! Ele esta bêbado! Ele esta bêbado!


  • O telefone toca na Loja de Calcados Coimbra e o gerente Manuel (claro!) atende. Uma voz pergunta:
    - De onde fala?

    - E da Loja de Calcados Coimbra.

    - Como???

    - Loja de Calcados Coimbra, repetiu Manoel.

    - Ih, acho que errei o numero.

    - Não tem problema... E só trazer até aqui que nós trocamos...


  • Um agricultor ouve falar do método de inseminação artificial e curioso resolve adotá-lo. Contata um especialista da capital que de pronto se encontra com ele para efetuar a operação.
    Chegado a quinta o especialista diz para o nosso amigo:
    - Vou precisar de água a ferver, uma toalha lavada e um prego, esta bem?...

    - Certo, Sr. doutor. Entretanto aproveite para conhecer as redondezas enquanto eu lhe preparo as coisas.
    Mais tarde, o especialista retorna ao celeiro. O agricultor satisfeito diz:
    - Aqui tem a sua aguinha, a sua toalhinha e o prego..., bom o prego não encontrei nenhum, mas pode pendurar as suas calças em qualquer lado...


  • O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
    - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que e pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que e improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
    0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado.
    - Ai Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!


  • Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
    - O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?


  • Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: " Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".


  • No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
    - O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?

    - Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.


  • O Manuel presenteia a filha com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
    - Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...

    - Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...


  • O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito: " Aqui tombou o Almirante Barroso".
    E comenta:
    - Não é de admirar. Eu também quase cai aqui!



  • - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!

    - São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?

    - Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...



  • Manuel fala para Joaquim:
    - Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.

    - E tu bebeste o suco de limão, Manuel?

    - Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente do banho!


  • Manuel e Maria era um casal de portugueses, maníaco por SEXO. Os dois viviam inventando novas maneiras de transar. Um dia Manuel teve uma nova idéia:

    - Maria! Eu acabei de inventar mais uma maneira de fazer sexo! E tudo muito simples: Eu vou subir no armário, e você vai ficar na beira da cama de pernas abertas. Aí, eu vou pular lá de cima, e já vou cair com meu pênis dentro da tua vagina. Entendeu?

    - Entendi, respondeu Maria.
    Manuel subiu no armário, e Maria já estava lá na beira da cama de pernas abertas. Foi então que Manuel pulou, errou o alvo e bateu com as bolas na quina da cama. Manuel ficou no chão, gemendo de dor.
    Ai, Maria disse:
    - Manuel! Que tipo de transa e essa que só tu sente prazer?


  • Manuel e Joaquim passeavam pela rua, qdo encontraram uma bosta no chão:
    - Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...

    - Então está combinado, Joaquim...
    Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando qdo encontraram outra bosta no chão:
    - Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer essa bosta...

    - Então esta beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
    MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...


  • Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretaria. Quando estão na cama o telefone toca: era a mulher do empresário que assustado diz:
    - Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??


  • O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia... Fiu fi fi fiu...(assobios do portuga).
    Chega o Joãozinho...

    - JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSE!!! Tua esposa tá na tua casa na cama com outro cara!!! Corre lá!

    - O que esta gaja prostituta estais a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!!

    E lá foi o gajo... 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...

    - Joaquim! Você matou o cara?!?

    - Não...O gajinho se enganou...Não era outro, mas o mesmo de sempre!!!


  • Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram:

    - Ande aranha. E ela andou...
    Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta, e ela meio manca continuou andando... Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou uma perna daí eles falaram. Ande animal! E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade. Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram:
    - Ande aranha..!

    E ela evidentemente não se mexeu....
    Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:

    "Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo"


  • O português estava no deserto sem ver uma mulher a seis meses. Aí ele encontrou um camelo, que estava sentado ao lado de uma pedra. Aí ele chegou perto do camelo e quando ele foi comer o camelo, ele levantou. Aí ele subiu na pedra e quando foi....o camelo sentou. Aí o português desceu da pedra e quando foi tentar de novo, o camelo levantou. Aí ele xingou a mãe do camelo e foi embora. No dia seguinte o português estava passando por um acampamento nômade quando ouviu alguém chamando dentro de uma cabana. Era uma mulher MARAVILHOSA, mas estava amarrada. Aí ele libertou-a e ela disse:
    - Meu Herói!! Faço qualquer coisa por você !!!
    Português:
    - Então daria para a senhorita segurar o camelo pra mim ?!


  • Um português muito distraído foi a uma festa e foi apresentado a uma senhora alemã, cujo nome era Gherda. Tempos depois o português estava em outra festa quando a tal senhora veio se aproximando sorridente, com intenção clara de falar com ele. O português ficou agoniado, pois tinha se esquecido do nome da alemã. Somente quando ela chegou bem perto ele se lembrou e a cumprimentou:
    - Como tem passado, Dona Ghosta!


  • O Manuel foi escorregar no toboga:
    - Como e que eu faço?

    - O senhor sobe lá, senta em cima do saco e escorrega.

    - Tão simples, opa!

    Pois o Manuel subiu lá em cima, fez conforme mandaram e morreu roxinho.


  • A empregada chamou o jardineiro:
    - Seu Manoel, vem cá me fazer um favor.

    - Pois não. Que é que você quer que eu faca?

    - O senhor pode me ajudar a botar veneno no buraco do rato?

    - Olha, botar veneno eu ponho. Você segura o rato?


  • Troca de FAX secretos entre o governo inglês e português:
    - De: Sua Majestade a Rainha
    - Para: Exmo Primeiro Ministro de Portugal
    - Assunto: Movimento sísmico em Lisboa Sismógrafo inglês detectou grande possibilidade ocorrência movimento sísmico próximas horas, com epicentro arredores Lisboa. Favor informar qualquer anormalidade observada.

    - De: Primeiro Ministro de Portugal
    - Para: Sua Majestade Rainha da Inglaterra.
    - Assunto: Movimento estranho. Agradecemos aviso e elogiamos eficiência serviço secreto inglês e competência agente Sismógrafo. Movimento debelado a tempo graças também eficiente serviço secreto lusitano. Presos 30 suspeitos arredores Lisboa. Submetidos rigoroso interrogatório cientifico, 20 deles confessaram envolvimento referido movimento e 10 não resistiram. Continuam diligências na área fim capturar subversivo codinome Epicentro. Investigações infelizmente prejudicadas devido fortíssimo terremoto ocorrido agora arredores de Lisboa.


  • Já me contaram que houve um campeonato de inteligência em Portugal. Participaram Americanos, Japoneses e os donos da casa, Portugueses, que alias possuíam, e claro, a unanimidade da torcida. O americano respondeu sobre Robótica. Saiu-se bem, apesar das vaias da torcida (que realmente estava inflamada). O Japonês falou sobre miniaturizacao (claro!), e também saiu-se bem, em meio as vaias. O português ia responder sobre Matemática:
    - Português, quanto é 50 vezes 8 ?
    O portuga pensou, pensou, raciocinou e respondeu:
    - 125 !
    Os juizes fizeram aquela cara de desaprovação, mas a torcida começou a bater palmas e gritar:
    - Mais uma chance! Mais uma chance! Mais uma chance !
    Os juizes pensaram: "Pô, eles são da casa. Vão linchar a gente. Vamos dar mais uma chance, vamos"
    - Portuga, quando é 18 vezes 2 ?
    O portuga novamente se esforçou, esforçou e disse:
    - 58 !
    Putz!, os juizes fizeram tal cara de desânimo, alguns já querendo juntar o português e a torcida lá:
    - Mais uma chance ! Mais uma chance ! Mais uma chance !
    Os juizes então:
    - Tá bom, tá bom. A última, ouviu bem ? *A ultima*:

    - Portuga, quanto é quatro mais quatro ?
    Ai, o português sorriu e disse:
    - 8 !!!
    Os juizes sorriram aliviados. Alívio geral mesmo, e a torcida:
    - Mais uma chance ! Mais uma chance ! Mais uma chance ! ...


  • Havia uma turma de piadistas (coisa rara hoje em dia), que se reuniam todos os dias para contar piadas no bar do português. e todo santo dia era aquela gozação encima do portuga que era dono do bar.
    Um dia, o portuga se encheu e berrou pra todos ouvirem:
    - Olhem aqui, seus gozadores de hoje em diante eu proíbo qualquer um de vocês de contarem anedotas de português, está entendido? Silêncio no bar.

    Dai há pouco alguém começa uma nova piada:
    -Vocês sabem a última do japonês?

    Vinha vindo dois japoneses, um se chamava Manuel e o outro Joaquim ...


  • Tem aquela do português que encontrou com um domador de jacarés. o português desconfiado queria saber se era mesmo verdade que o jacaré fazia a famosa "chupeta" (ou o famoso blow job). O dono do circo afirmativamente confirmou a estória, no que o português ainda não acreditou e pagou pra ver. Foram os dois pro circo, e o domador de jacarés começou a apresentação dando a ordem de iniciar a chupeta pro jacaré. E o jacaré vinha e fazia o trabalho... na hora de parar o domador batia com forca na cabeça do jacaré com um taco de basebol. E mais uma vez o domador mandou e o jacaré fez a chupeta. para parar, de novo, uma paulada na cabeça, e assim... o dono do circo perguntou então ao portuga se ele queria experimentar. Nisso o portuga responde:
    - "Vou experimentar, mas não precisa me bater com esse pau na cabeça e só pedir que eu paro"...



  • Manuel estava transando no décimo andar de um edifício com uma mulher casada. Depois de muitos beijos e abraços foram para a cama e começaram a manter relações sexuais. A mulher começa a gemer e depois diz:
    - Depressa Manoel.....ligeiro, o orgasmo vem vindo! Ao ouvir aquilo o português sai correndo e se atira pela janela do apartamento.


  • Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia qualquer ventilação e só a porta de entrada. Entra um alemão e resiste por 20 minutos e sai correndo. Entra um judeu e fica 15 minutos e sai correndo. Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo. Entra um português, fica 5 minutos e o bode sai correndo.


  • Viajavam de veleiro três amigos, sendo um inglês, outro francês e o terceiro português. Lá pruns mares longínquos, cheio de ilhas inexploradas, surge uma forte tempestade que os faz naufragar. Conseguem chegar nadando a uma ilha, onde são recebidos pelos nativos. Estes os resgatam das águas, cercam e os arrastam à presença do chefe:
    - Vocês proibidos de vir aqui. Merecem castigo extremo. Mas, como vieram por azar, vou lhes dar uma chance. Cada um pode pedir algo a tribo, e se não conseguirmos fazer, será esfolado e com pele vamos fazer barco !
    Primeiro fala o inglês, pedindo o Santo Graal. Partem os canibais com suas canoas, remando como loucos, até sumirem no horizonte. Dali a algumas horas voltam com o cálice debaixo dos braços. Fudeu-se o inglês, que é torturado, esfolado vivo e feito churrasco pra tribo, e a pele usada pra fazer um barco.

    Depois é o francês. Pede o leme do Titanic. Partem de novo os canibais, sumindo logo no horizonte e voltando poucas horas depois com o maldito leme. Dançou também o francês, que tem a pele arrancada pro barco e vira um assado pro povo.

    Chega a vez do português. Este olha pra indiarada toda, pensa, e pede um garfo.
    Os canibais ficam doidos:
    - Um garfo !? Só isso ?
    É muito fácil, pede outra coisa.
    Não ! Quero um garfo, e pode ser vagabundo mesmo.

    - Pensa bem. Não quer, por exemplo, um garfo que Salomão tenha usado, ou o tridente de Netuno ?

    - Não. Traz só o garfo.
    Vão lá os canibais, sem entenderem, buscar um garfo pro português. Entregam nas mãos do homem, que passa a se furar todo.
    - ...quero ver vocês fazer barco comigo!

  • Essa história foi contada por um amigo meu, brasileiro, que esteve em Portugal. Ele disse que certa vez queria ir de carro de Lisboa até Cintra. Pegou uma estrada mas não sabia se estava no caminho certo porque não havia sinalização.
    A uma certa altura, resolve parar para perguntar a um portuga na beira da estrada se aquela era a estrada certa:
    - Por favor, o senhor sabe se esta estrada vai até Cintra?
    O portuga responde:
    - Não, senhor, esta estrada não vai a lugar algum. Ela sempre fica parada onde ela está. Pois..pois...

  • Joaquim e Maria casaram-se e foram pra lua de mel. Depois de horas de amor tórrido o casal resolve pedir comida no hotel. Joaquim liga pra copa e pede dois hambúrgueres. O moço pergunta se quer ketchup, Joaquim consulta a mulher, ainda tonta das trepadas:
    - Ó Maria, queres ketchup?
    - Não Joaquim, quero que me beijes um pouco!


  • O portuga vai andando com seu fusquinha; passa em frente ao hospício e de repente cai a roda do carro; desesperado, acha a roda mas perde todos os parafusos... o portuga então senta e começa a lamentar a vida, o azar ...
    Nisso, um louco que o observava, chama ele perto do muro e lhe diz:
    - Homem, tu tens mais 3 rodas completas no carro com 4 parafusos em cada uma, então tire um parafuso de cada roda, deixe as 4 rodas com 3 parafusos e vá tranqüilo embora, depois você compra os demais parafusos...
    O Portuga coçando a cabeça:
    - Sabes que para um louco tu és muito esperto.
    O louco responde:
    - Sai dessa, oh meu! Eu sou louco mas não sou português!


  • O Manuel veio passar as férias no Brasil e hospedou-se no apartamento de uns amigos dele, lá em Copacabana, bem em frente o mar. Beberam todas e o portuga não agüentava mais ver caipirinha na sua frente e foi tirar um bode. Já estava roncando quando um dos amigos teve uma idéia, combinaram passar merda no bigode do portuga em quanto ele dormia. E encheram de merda o bigodão do Manuel que não percebeu nada. Na manhã seguinte quando o Manuel acordou, sentiu um cheiro de bosta e foi abrir a janela, olhou pro mar, veio uma brisa e ele respirou fundo e disse: O curalhius, cagaram no mundo !!!


  • Tinha aquele japonês olhando para um peixinho no aquário e virando os olhos para cima e para baixo o peixinho seguia onde o japonês olhava.
    Um português meio cismado com a coisa, perguntou para o japonês:
    - O japonês, como é que você consegue fazer isso?

    O japa responde:
    - O homem é mais inteligente que o peixe nô, então é fácil ensinar os peixinhos a fazer o que a gente quer nô.

    Então após alguns minutos o português decide testar o seu domínio mental sobre os peixes e fica olhando para o aquário e revirando os olhos para todos os lados... depois de 10 minutos passa o japonês perto do aquário e vê o português grudado com a cara no aquário fazendo:

    - GLUPT.. GLUPT ... GLUPT...



  • - Manuel, quantas bananas consegues tu comer em jejum?

    Perguntou o Joaquim a seu grande amigo.
    - Creio que umas dez bananas eu coma.

    Foi a resposta do gajo.
    - Ora, mas estás a parecer um brasileiro dizendo asneiras.

    - Pois se comes a primeira banana, não estás mais em jejum.

    E foi-se embora o Joaquim a sacanear o outro.
    Mais tarde, ao chegar em casa Manuel resolveu ir a forra e pegar a esposa.
    - Maria, quantas bananas consegues comer em jejum?

    - Olha Manuel, se fizer um esforço como umas cinco. Por que?

    - Ora, se me dizes dez tinha uma resposta tão boa para te dar, ó pá...


  • Tinha um casal de portugas recém chegados no Brasil. Gente simples e trabalhadora, com valores fortes de família... Infelizmente, o casal não podia ter filhos e a quatro anos que se tentava de tudo. Aí resolveram ir ao medico. Fizeram todas as analises na Maria e o resultado foi que ela era absolutamente normal, tinha algo errado mas não era com ela. Naturalmente era necessário analisar o Joaquim também e quando disseram isto à Maria ela logo se assustou e disse:

    - Oh doutor, se meu Joaquim for impotente ele se mata! Como vamos fazer? Ele é um tipo muito machão e TENHO CERTEZA que ele jamais aceitaria uma coisa destas!!!

    - Ora minha senhora, isto não tem nada a ver com a masculinidade, é um problema que afeta muitas pessoas no mundo inteiro...

    - Sim, mas ele é um homem de valores muito rígidos!
    Acredite, ELE SE MATA MESMO!!!
    - Ok, mas como vamos fazer?
    Não seria muito correto para um médico não dizer a verdade... Pois bem. Muito preocupados, fizeram as analises no portuga. Resultado: ele tinha uma disfunção. Todo mundo no hospital estava desesperado em ter que enfrentar o portuga. ERA COM CERTEZA que ele se matava, a verdade TINHA que ser dita...
    Foi então que submeteram o problema ao psicólogo do hospital que discutindo sobre o problema tomava algumas anotações num caderninho:
    - Huh, o paciente há uma disfunção... se mataria com a verdade... aha! veio do Alentejo! Tragam ele no meu escritório, é comigo mesmo! Eu falo a verdade pra ele.
    Pois então trouxeram o Joaquim. Ele entrou na sala e um minuto depois saiu todo feliz, abraçando a Maria. Todo mundo ficou bobo de ver esta cena e foram logo perguntar ao psicólogo...
    - Mas o senhor falou a verdade?

    - Lógico.

    - Mas como??? Ele iria se matar!!!

    - Foi simples.

    Eu lhe disse:
    - Vai português, vai pra casa. O seu problema é que você não tem porra nenhuma.

  • Uma orquestra de música clássica portuguesa ia ter um concerto em Nova Iorque. Chegaram num avião de Pan Am que saiu de Lisboa as seis da manhã e tinham que chegar a Nova Iorque ao meio dia, o concerto ia começar às três da tarde. Bom, o Concert Hall estava cheio de americanos interessados na orquestra portuguesa mas a orquestra não chegou. Depois de meia hora de espera o diretor americano foi verificar no aeroporto qual era o problema. Ali informaram-lhes que os músicos portugueses não queriam sair do avião. Bom, o diretor entrou no avião para perguntar a razão do comportamento estranho dos portugueses.
    Dentro do avião ele perguntou ao chefe dos músicos portugueses:
    Porque não sair do avion? (sotaque americano)

    João Luís Pereira Martins Domingues Da Cunha Carvalho responde:
    - Temos medo do WELL!

    O diretor:
    - Que WELL?
    João:
    - Ali tá escrito claramente.

    - WELL COME PORTUGUESE MUSICIANS...


  • Vinha o Manuel dirigindo seu automóvel a mil por hora quando, ao dobrar uma esquina deu de cara com uma mulher que dirigia pela contramão, com o carro em zig-zag cantando pneu. Apavorado o gajo usou de toda a sua perícia para evitar o acidente. Todavia ao estarem lado a lado, a mulher pôs a cabeça pela janela e gritou a todo o pulmão:
    - PORCO!!!
    Imediatamente o luso virou-se para traz e respondeu:
    - SUA VACA!!! Voltou-se para frente e atropelou o porco...


  • Certo dia, no Japão, fizeram um teste de QI com um garoto cujo resultado foi surpreendente: O QI do menino passava de 20000. Formou-se um pânico entre governantes e cientistas, aquele garoto quando crescesse sem duvida dominaria a Terra. Para evitar o drama, pegaram o moleque e colocaram-no na MRQI (Maquina Redutora de QI). Colocaram o guri sentado, prenderam suas mãos, botaram um capacete cheio de fios em sua cabeça e puxaram uma alavanca. Conforme o tempo passava, um display mostrava o atual QI do menino: 20000 - 15000 - 10000 - 5000 - 1000 - 600 - 400 - 250. Nesse momento os cientistas resolveram desligar a máquina, afinal o menino continuaria superdotado mas já não representaria perigo. Quando puxaram a alavanca ela travou: 200 - 180 - 150 - 110. O pânico se instala, a alavanca quebra, e não há como parar a máquina: 80 - 50 - 20 - 5 - 000000. Pobre infeliz: Tiram o capacete e perguntam:
    - Ei, fale alguma coisa??!!?

    - Raaiiooos, ondi istou!!!!!!! (sotaque português)


  • Me falaram que aquela novela da Globo "O OUTRO" está fazendo o maior sucesso em Portugal. A única diferença e que lá o nome da novela, ao invés de "O OUTRO", é "PARECIDO PARA CARALHO!!!"


  • Os portugueses tem a mania de traduzir todas as palavras de outra língua para a língua pátria. Na ocasião do primeiro Grande Prêmio de F1 em Portugal todos os patrocinadores tiveram seus outdoors traduzidos: Firestone virou "Fogo na Pedra"; Goodyear virou "Bom ano" Pall Mall virou "C'ralho Maldito"!!


  • O Manuel veio para o Brasil e resolveu abraçar a profissão de barbeiro; ganhou dinheiro em pouco tempo e comprou um carro. Como dirigia muito mal, saia pela cidade dando fechada em todo mundo e o pessoal gritava:
    - "O barbeiro...o barbeiro... e ele continuava e o pessoal falava...barbeiro...etc.
    Ele escreveu pra mãe dele em Portugal e disse:
    - Mamãe, cheguei aqui no Brasil e já sou conhecido em todo lugar por onde eu passo; venha até aqui para a Senhora ver.
    E a mãe do Manoel foi.
    E, saindo os dois de carro, o pessoal gritava... eh barbeiro, eh barbeiro.
    - Viu mãe como eu sou conhecido.
    E aí um gritou:
    - O barbeiro filho da puta.

    - Mãe já conhecem a senhora também...


  • No avião, a aeromoça argumentava com o passageiro português, sentado na primeira classe:
    - Seu Manuel, o senhor não pode ficar aqui. A sua poltrona é na parte de trás do avião!
    E o português:
    - Daqui não saio. Daqui ninguém me tira!
    Chamaram o comandante:
    - Acho que o senhor não esta entendendo. Aqui é a primeira classe. O senhor comprou na classe econômica, que é lá atras.
    E o português:
    - Daqui não saio. Daqui ninguém me tira!
    Nisso, se aproxima um passageiro, cochicha algo no ouvido do português, que imediatamente se levanta, pega suas coisas e vai lá no fundo do avião.
    A tripulação fica espantada e o comandante pergunta:
    - Nossa! Mas como é que o senhor conseguiu convence-lo?

    - Simples.

    Eu cheguei bem no ouvido dele e disse:
    - "Seu Manuel, esta parte do avião vai pra Londres. A parte que vai pra Lisboa e lá atras!"



  • Vocês lembram daquele caso da mulher que estava a dez anos em coma e misteriosamente apareceu gravida, ninguém sabe como? Pois é, descobriram quem foi, um enfermeiro chamado Joaquim Manuel do Alentejo. Ele parou na frente da paciente leu o seu prontuário médico, estava escrito "COMA". Ele comeu...


  • Houve uma época em Portugal, em que se colocavam anúncios de produtos nos túmulos. Lia-se num túmulo: "Aqui jaz Joaquim Pereira, com todos os seus cabelos, pois sempre usou o famoso xampu Sedoso Caril!" Lia-se noutro túmulo: "Aqui jaz Maria Aparecida da Luz, com todos os seus dentes, pois sempre usou o famoso creme dental Brilhol!" E outro túmulo: "Aqui jaz ninguém. Pois sua mãe sempre usou os famosos anticoncepcionais infalíveis!"


  • Mulher estava pintando a casa. Mas o marido chegou a noite e sem querer botou a mão na pintura e borrou tudo. No dia seguinte, quando o pintor, um português, chegou, a mulher disse:

    - Seu Manuel, o senhor quer ver onde meu marido pôs a mão ontem a noite?

    - Sim, senhora, quero!! Mas antes, vamos tomar um negocinho pra esquentar, tá bem?



  • O rapaz estava viajando pelo interior e, chegando numa dessas cidadezinhas que não aparecem no mapa, resolveu descansar. Descobriu onde ficava o hotel e lá se foi ele... Chegando no hotel, conseguiu um quarto, só que não havia banheiro. A única solução era ir ao matinho atras do hotel. Lá pelas tantas, o rapaz sentiu aquela vontade de largar um barrão, só que não dava tempo de ir para o matinho, então pegou uma de suas meias e plantou o toco lá mesmo... Mais aliviado, ele resolveu se desfazer da meia, pois o cheiro já estava ficando insuportável dentro do quartinho. Olhou pela janela e viu que dava para jogar a meia no matinho... Para pegar impulso, ele girou a meia sobre a cabeça e nisso a meia rasgou e fez aquela sujeirada no quarto... O cara ficou desesperado... Na procura de ajuda, ele abriu a porta do quarto e viu o faxineiro do hotel: o Sr. Manuel (português, é claro!!!) Chamou o portuga para dentro do quarto e disse:

    - Sr. Manuel, aconteceu um acidente, então dou 50 pratas para o senhor dar um jeito nisso aí...

    O portuga deu uma olhada, cocou o bigode e falou:

    - Ora pois, e eu te dou 100 reais para o me dizer como faz para cagar girando...



  • Dois portugueses, cansados de tanto trabalhar, resolvem assaltar um banco. Assalto efetuado, um saiu com um malote prum lado e o outro por outro lado. Dois anos depois os dois se encontram, e aí vem o diálogo:

    - E aí Manuel, ficaste rico ? Aproveitou bastante o dinheiro do roubo ?

    - Que nada, acabei por levar um malote cheio de cheques nominais e não consegui sacar nenhum! e o Joaquim:

    - Pa! Tu tivestes mais sorte que eu. O meu malote estava cheio de duplicatas, e acabei de pagar a ultima na semana passada!



  • Um cara vinha andando numa estrada vicinal de terra, e estava caindo um puta dum toró, e o carro ficou atolado ... O cara avistou uma casinha bem do lado, e foi pedir ajuda, chegando lá o Manuel muito cortês, convidou-o para entrar, pois a Maria tinha acabado de preparar um cafezinho. O cara tomou o café e perguntou se o Portuga não tinha uma ferramenta para poder ajudá-lo a desencalhar o carro, o Manuel disse:

    - Pra que tanta pressa homem, deixe passar a chuva e pronto.

    Mas a chuva não parava, foi ficando tarde e o Manuel, disse:

    - Fique tranqüilo, que hoje você é meu hospede.

    O cara disse:

    - Não, não.

    E o Manuel disse:

    - Não se preocupe, a Maria já fez uma janta daqui ó, e pegou na pontinha da orelha.

    Tudo bem, o cara comeu bem, sentou-se no sofá e ficou assistindo TV, a hora foi passando, passando, daqui a pouco o Manuel disse:

    - Eu já resolvi, hoje o senhor vai dormir aqui.

    O cara:

    - Não, não.

    E o portuga:

    - Já está resolvido, a nossa cama é grande, dorme o senhor a Maria e eu, cabe todo mundo.

    Maria disse:

    - Não Manuel, dorme o senhor , você e eu no canto.

    O Manuel insistiu:

    - Não Maria dorme o senhor, a Maria e eu no canto.

    Passou um tempo e foram todos dormir, passaram-se uns vinte minutos e o Manuel já estava roncando, o cara que não era bobo e tinha visto aquele puta bundão da Maria, virou-se devagar na cama e encostou na bunda da Maria, ela não fez nada, o negócio (pinto mesmo) armou, aí ele cutucou a bunda da Maria, ela não falou nada, aí ele abaixou a calça, bem devagarinho pra não acordar o Manuel, depois com cuidado abaixou a calcinha da Maria, que deu aquela levantadinha de cintura peculiar, para poder ajudá-lo, aí ele passou cuspe e enterrou tudo na Maria, e assim foi até de madrugada, a danada da Maria estava toda fodida, quando o estranho ainda, colocou no botão (cu mesmo) dela, fazendo o serviço completo, logo cedo ele já estava de pé. O Manuel também levantou-se, a Maria estava na cozinha, café pronto, e o Manuel falou:

    - A chuva já parou, e não tem mais barro.

    O estranho tomou o café tranqüilo, agradeceu a hospedagem e pé na estrada. O Manuel olha pra Maria e comenta:

    - Uma pessoa boa não Maria.

    A Maria diz:

    - Boa o caralho o Manuel, ele me fodeu a noite inteira, e de manhãzinha ainda acabou comendo o meu cuzinho e se limpou no meu lençol.

    O Manuel olha pra ela e diz:

    - Tá vendo e ainda você queria que eu dormisse no meio ?, aqui ó....


  • Um português foi a Itália e quando visitava o Vaticano soube que haveria a "Missa Papal". Chegou adiantado e sentou na frente na Igreja. Quando o Papa foi abençoar a multidão imediatamente o português tirou o seu "Braulio" para fora e apontou para o Papa. Foi um escândalo geral e os seguranças tiraram o portuga a tapas do Vaticano. Intrigada a Maria, esposa do cafajeste, pergunta:

    - Manuel, o que destes na sua cabeça, estas ficando louco?

    - Ora Maria, não era a missa "Pa Pau"? Eu queria abençoar o meu !!!!



  • Um português comprou um Monza zero. Como todo carro que chega da concessionária, chegou todo empoeirado. Então ele comprou xampu e creme rinse e pôs- se a dar um banho no carro, ajudado pela sua mulher, Maria. Quando estavam terminando de lavar o carro, entra um assaltante na garagem, que diz:

    - Mãos ao alto! Isto e um assalto!

    E o português para sua mulher:

    - Maria, me ajuda a levantar o carro?



  • Um brasileiro chegou em Portugal, todo cheio de ginga, achando que era o espertão. Encontrou um senhor e foi dizendo com péssima educação:

    - Oh, Portuga, onde é que se pega o trem neste país de merda!

    - O senhor me desculpe, mas nos cá não chamamos trem, chamamos de comboio...

    - Eh? E onde é que fica a porra da estação aqui?

    - O senhor me desculpe de novo, mas nos não chamamos estação, chamamos lagare...

    O brasileiro se emputeceu e disse ao português:

    - E como é que vocês chamam FILHO DA PUTA aqui?

    - Filho da puta nos não chamamos, eles vem todos pela VARIG!



  • O Manuel chegou na roda de amigos com os dois olhos que eram só hematomas. Perguntaram:

    - Poxa Manuel! Andastes levando umas "bolachas"?

    - Que nada, oh gajo, pois não é que estava viajar no ônibus, e subiu uma tremenda morena, com um "shortinho" bem curtinho entrando na "regadinha". Não me contive, quando ela passou perto de mim, eu tirei o short do "reguinho" dela.

    Ela se virou:

    Plaft!!

    Um tremendo tapa no meu olho direito...Seu tarado!!!

    - Poxa, e o esquerdo... Por que esta tão roxo....

    - Pois, pois, ela foi lá pra frente do ônibus e eu também, sentei numa poltrona atrás dela. Quando ela se levantou para descer, o gajo que estava sentado ao meu lado fez a mesma coisa, tirou o "shortinho" de dentro. Como eu sabia que ela não gostava, coloquei dentro de novo...



  • O Manuel, piloto da TAP (Transportes Aéreos Portugueses) iria inaugurar o vôo da nova aeronave recém adquirida da Boeing. Mas como foi um negócio feito as pressas, a Boeing não teve tempo de traduzir os letreiros pra português. Foi então que o Manuel logo tratou de avisar aos passageiros :

    - Senhores e senhoras, onde estiver escrito "PUSH", não puxem, é pra empurrar. Onde estiver escrito "PULL", não pulem, é pra ficar. E onde estiver escrito "EXIT", não exitem é pra sair mesmo !



  • Um cara chega na lanchonete do português e diz:

    - Seu Manoel, eu quero um "misto frio".

    - Olha amigo, tu vais ter que esperar um pouco.

    - Por que ?

    - É que demora uma meia hora para esfriar o Grill.



  • ....Continuando a estória do meu grande amigo Alexandre Barreto... O português tá no elevador com o casal de namorados e solta aquele peido, então o cara pergunta:
    - Você peidou?

    - Claro, ou você acha que eu fedo assim o tempo todo?



  • Manuel (tinha que ser...) veio tentar a vida no Brasil porque em Portugal estava muito difícil. Para tal, a única referência que ele tinha no Brasil era o endereço de seu velho amigo José (alguém pensou que fosse ser Joaquim????) que já tinha vindo alguns anos antes e tinha se dado bem. Pois bem, ao descer do navio, debaixo de um pé d’água fenomenal que borrou o papel com o endereço do seu amigo, Manuel se viu perdido e com uns trocados que davam apenas pra mandar um telegrama pra Portugal. Entrou então na agencia dos Correios e escreveu o seguinte para o (agora sim eh ele!!!) Joaquim que ficara na terra lusitana:

    "Joaquim, sabes endereço José?"

    Manoel esperou então pela resposta que chegou cedinho no dia seguinte:

    "Sei" .......



  • O Joaquim encontrou o Manuel andando na rua de pernas abertas.

    - Oh, pa, que se passa, porque estais a andar de pernas abertas?, perguntou o Joaquim.

    Responde o Manuel:
    - É que fui ao médico e descobri que estou com o colesterol alto e ele recomendou-me que eu me afastasse dos OVOS !!!


  • Esta me fez lembrar a do português que foi a Inglaterra fazer estágio em Marketing. Lá ensinaram-no a tirar água de pedra. Inclusive levaram-no ao cemitério onde se achava escrito em uma lapide: Aqui jaz a Madame Hillary. Falecida em tanto do tanto, proprietária dos famosos biscoitos Hillary cuja fábrica esta situada em tal endereço. Animado, Manuel voltou a Terrinha e para mostrar que tinha aprendido a lição mandou fazer uma sepultura com uma lapide onde se encontrava escrito: Aqui não jaz ninguém. Não jaz porque nunca morreu, nunca morreu porque nunca viveu, nunca viveu porque nunca nasceu, nunca nasceu porque os seus pais usaram a camisinha Silva.


  • Alguém sabe a diferença entre o português burro e o inteligente em uma sala de aula ? O burro, escreve no caderno, tudo que o professor escreve no quadro negro e quando o professor apaga o quadro, ele apaga no caderno também. O inteligente não escreve nada porque sabe que o professor vai apagar mesmo...


  • O Manuel faz uma ligação telefônica.
    - Alô e da VARIG ? Por favor ? Senhorita, eu queria saber o tempo de vôo São Paulo-Lisboa?

    - Um minutinho...

    - Ah! Esta bem, muito obrigado!
    E desliga o telefone.


  • Manuel morava em Portugal e Maria no Brasil. Todas as vezes que ela queria ficar gravida ela pedia numa carta para o Manuel :

    - "Quero ficar grávida, mande esperma pelo correio".

    Manuel mandava e semanas depois vinha a carta "Estou grávida...". Depois de mais de 10 filhos, Manuel não agüentava mais, recebeu outra carta. Nem pensou : misturou maizena, leite e tudo que encontrou pela frente e enviou pelo correio. Semanas depois veio a carta:
    - "Estou grávida...".

    - "Criei o esperma sintético", grita feliz Manuel...


  • O português recebeu um convite para uma festa de quinze anos e telefonou agradecendo:
    - Olha cá, eu agradeço muitíssimo o vosso convite para a festa de quinze anos mas, lamentavelmente, não puderei ficar por mais de uma semana...



  • - E o cúmulo da sacanagem, você sabe?

    - Não

    - Colocar um português numa sala redonda e pedir para ele fazer xixi no canto.



  • - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco?

    - Não, senhor. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...



  • E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no ato:

    - Onde o senhor pensa que vai?

    - Bem, seu guarda, eu estava a ir ao cinema, mas parece que me atrasei.

    Está todo mundo a voltar!


  • O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, esta para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:

    - Como esta o jogo?

    - Zero a zero...

    E a Maria:

    - Está a ver? Chegamos a tempo!



  • O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de onibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi:

    - Avenida Brasil, por favor.

    - Que altura?

    - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, o raios!




  • - O, Maria, estou a morrer de cansaço...

    - Vim correndo atrás do onibus e, sem nunca o alcançar, acabei chegando até aqui... meu consôlo e que economizei vinte cruzados...

    - Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Porque não correste atrás de um táxi? Terias economizado muito mais!



  • O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:

    - O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.

    O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:

    - Não, senhor! No garoto ninguém mexe!



  • O Manuel chega em casa, numa tarde, e dá com um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:

    - Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e levá-lo ao Jardim Zoológico.

    No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoco e se surpreende:

    - O, Manuel! Aonde você vai com o bicho! Você não o levou ao zoológico ontem?

    - Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a levá-lo ao Playcenter.



  • O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa:

    - Tô consertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se está funcionando.

    E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:

    - Está funcionando, não está funcionando, está funcionando, não está funcionando...




  • - Ora, pa, Manuel! Até que enfim o quilo do arroz baixou!

    - Aje, Maria? E quantos gramas pesa agora?



  • O Manuel vai trabalhar de mordomo:

    - Acorda, patrão! Acorda!

    - O que foi? O que foi?

    - Está na hora do senhor tomar o remédio para dormir...



  • Ao vir para o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fósforos e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugal, junto com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria:

    - "Não funciona".

    Incrédulo, o Manuel comenta:

    - Mas como? Eu testei um por um...



  • O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da polícia rodoviária o faz parar e o guarda lhe pede a carta.

    - Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escrever?



  • A Maria vai ao médico:

    - Ai doutor! Eu não consigo dormir. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte dor de cabeca. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma dor no baço. O que é que eu faço, o doutor?

    - Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?

    - Porque, aí , me ataca o Manuel!




  • - Então, Manuel, como tem se sentido com os banhos que lhe receitei?

    - Muito bem, doutor. Só que sinto o corpo um pouco pegajoso.
    - Pegajoso?

    - E, eu acho que é por causa do açúcar...

    - Açúcar?

    - O senhor não mandou tomar banhos de água doce? Ora, pois...



  • O executivo já está atrasado para pegar o avião e toma um táxi que o Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta:

    - Não sei por que foram construir o aeroporto tão longe da cidade.

    - E que queriam que ele ficasse bem perto dos aviões, doutor....



  • O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Após muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador está anunciando:

    - Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven...

    Irritado, o Manuel ralha com a Maria:

    - Estás vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!



  • O Manuel chega no chaveiro e pede:

    - Seria possível o senhor abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro?

    - Pois não, senhor. Se puder aguardar um instante...

    - Mas seja breve, por favor. Parece que vai chover e o meu carro não possui capota, ora pois!



  • A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:

    - Doutor, o senhor pediu anestesia local, mas cá na caixinha esta escrito que ela foi fabricada na Alemanha...



  • Pouca gente sabe, mas na época da Segunda Guerra os portugueses também construiram seus campos de concentração. Num desses campos, um homem e condenado a morte, por intermédio de gás. O condenado e levado a um quarto, com portas e janelas abertas.

    - Como poderei morrer por intermédio de gás, se aqui tem tanta ventilação?

    - Cale a boca e fique de pé em cima desse xis, marcado no chão...

    O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijão de gás se precipita do teto, em cima da cabeça do condenado.


  • O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta:

    - O Manuel! Que diabo estas a fazer?

    - É que a danada enguiçou e eu estou a ver se ela pega no tranco.



  • - Comandante Manuel, o inimigo mandou um avião de reconhecimento.

    - Então, mande uma carta de agradecimento.




  • - Você é cego de nascença?

    - Não, senhor. Só da vista mesmo.



  • O português não aguenta mais ver o inglês contar tanta prosa a respeito das grandes invenções de seus compatriotas. Sir fulano inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo. Até que o inglês mencionou o limpador de para-brisa.

    - Alto lá! O limpador de pará-brisa quem inventou foi um português!

    E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa:

    - O inglês apenas aperfeiçoou a invenção do patrício, botando o limpador para o lado de fora do vidro!



  • O Manuel compra um açougue. Um dia, chegam gritando em sua casa:

    - Seu Manuel, Seu Manuel! O seu açougue pegou fogo!

    - Ora, não tem importância. A carne está na geladeira...!



  • Aí o Manuel vai no mecânico, de novo:

    - O, gajo! Eu queria consertar a buzina do meu carro...

    - Tudo bem.

    - ... porque o freio não está bom.



  • O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discrição...
    Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimentá-lo:

    - E aí, Manuel? Está sendo bem servido?

    - Olhe, pa? Eu nunca comi tão bem! Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as mãos, eu já comi uns quinze...



  • O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha vem ajudá-lo. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando...e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas. Maior fuzue, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.

    - Me desculpe, gente! É que se eu não saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelar!




  • - Joaquim! Quando eu tiver pegado no sono, faça o favor de vir apagar a luz.

    - Pois não, patrão! É só o senhor tocar a campainha e eu virei correndo.



  • O freguês entra no bar do Manuel e lê o cartaz afixado na parede:

    " Pão simples: 5 cruzados. Pão com manteiga: 8 cruzados. Pão sem manteiga: 10 cruzados.

    Estranha e pergunta:

    - O Manuel, porque o pão sem manteiga não custa o mesmo que o pão simples?

    - Porque dá mais trabalho, ora! A gente tem que colocar a manteiga e depois tirar!



  • Há 27 anos o Manuel só frequentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:

    - O Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?

    - Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedecer as ordens do meu dentista.

    - Dentista?

    - Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doiam, ele me mandou passar a comer só do outro lado!



  • Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro, após travar a porta. Com um pedaço de arame, através do vão de uma das janelas, e com o auxílio de Maria, inicia a delicada operação. E a Maria vai dando as indicações:

    - Mais a direita, Manuel... Um pouquinho mais para a frente... Falta pouco... Isso!

    Após retirar as chaves, finalmente o Manuel abre a porta do carro. E quando a Maria comenta:

    - Ainda bem Manuel! Eu já não aguentava mais de calor aqui dentro!



  • O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Daí a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia:

    - Pô, meu! Porque você não compra todas de uma vez?

    - Não me culpe, senhorita! É que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga!



  • Manoel foi ao médico. A enfermeira chamou seu nome, ele entrou e ficou ali, em frente ao médico.
    O médico olhou pro Manoel, olhou, e deu a ordem:

    - Tira a calça, por favor.

    Manoel tirou a calça e o médico olhando pra ele, falou:

    - Mas, meu senhor, o senhor está totalmente descalcificado!

    E o Manoel:

    - Mas, é claro, ô pá. Não foi o senhor que mandou?



  • Manuel e Joaquim estavam bebendo num botequim, quando, ali pela altura do décimo copo, entrou no bar um cara enorme, forte, cara fechada, caladão.
    Manuel olhou bem para o cara, olhou pro Joaquim e disse:

    - Joaquim, aquele lá no balcão, não te parece o Padre Orlando?
    Joaquim olhou bem, segurou a cara para olhar melhor, pensou e disse:

    - Padre Orlando bebendo num botequim, ô pá?

    - Pode ser, ó estupor, falou Manuel. Padres também bebem.

    - A única solução é ir perguntar.

    - É verdade! - Falou o Manuel. Vamos lá.
    E meio cambaleando, aproximou-se do grandalhão, deu um sorriso não correspondido e falou:

    - Padre Orlando, eu nunca vi um padre bebendo num bar, ô pá. Mas, não estou muito seguro se o senhor é de fato o Padre Orlando. De tal maneira, gostaria de saber se o amigo é, por acaso, o Padre Orlando.
    O cara largou o copo em cima do balcão, olhou pro pobre Manuel, levantou o braço que caiu como um monjolo. Antes de ver a primeira estrela, Manuel levou outra cacetada no peito, três murros na cara, caiu estendido no chão, o cara ainda deu uma pisadas nele, jogou ele em cima do Joaquim e saiu do botequim sem dizer palavra.
    O Joaquim levantou-se primeiro, limpou a cara toda arrebentada do Manuel e falou:

    - E o pior de tudo, ô Manuel, é que a gente não ficou sabendo se ele era ou não o Padre Orlando.



  • Notícia de TV em certo país perto da Europa:
    Plim Plim!
    Grave acidente aeronáutico aconteceu esta manhã quando um pequeno avião de treinamento precipitou-se ao solo no cemitério municipal.
    Até o momento já foram resgatados 1784 corpos.
    As buscas continuam, apesar de aparentemente não haver sobreviventes. Plim Plim!


  • Manuel foi ao Brasil e tratou de montar um negócio. Procurou o Joaquim que já havia chegado antes e este disse que as duas coisas que davam dinheiro aqui no Brasil era Política ou ser dono de Motel de Alta Rotatividade. Preferiu montar o motel.
    Passado alguns meses o Manuel se encontra com o Joaquim e vai logo se queixando:
    - Ó pá, homem, aquela sugestão que tu me destes vai acabar me levando à ruína.

    - Não é possível Manuel, falou o Joaquim. Este negócio não falha. Será que tu fizestes tudo certo?

    - Pois claro. Fiz tudo direitinho. Comprei um terreno na Barra, chamei o arquiteto de motéis, o decorador, botei cama redonda, espelho no teto, música ambiente, luz vermelha, tudo. Mas, não me apareceu ninguém. Aqueles casais que tu dizias que iam aparecer lá, de hora em hora para gastar o dinheiro não me apareceu nem um, sequer. Só me aparecem, de vez em quando, famílias inteiras, com filhos e tudo.

    - Não é possível, falou o Joaquim. Deves ter errado alguma coisa. Diga-me lá, como se chama teu Motel?
    E o Manoel:
    - Motel Nossa Senhora de Fátima!

    - Mas, Manoel, por quem sois? Isto lá é nome de um hotel onde as pessoas vão ouvir música e trepar, ô Manoel? Tu tens que por um nome significativo, que corresponda ao ramo do negócio que tens. Nossa Senhora de Fátima!!! Por isso é que não fazes negócio nenhum. Volta lá. Mudas para um nome apropriado e ficarás rico.
    Os dois se separam e, alguns dias depois, o Joaquim é chamado à delegacia de polícia, com urgência. Chega lá, quem é que ele encontra? O Manuel.
    - Que estás a fazer aí, ô Manuel?

    - Me prenderam.

    - E por quê?

    - Por tua culpa

    - Por minha culpa?

    - Sim, pois não me sugeristes mudar o nome do motel?

    - Claro, ô pá. E que nome pusestes?

    - Motel Fados & Fodas!



  • Pela primeira vez os dois pilotos, Comandante Joaquim e Co-Piloto Manuel se preparam para descer com o Jumbo da Aeroflot, em New York. Da Aeroflot, não, desculpem. O novo jumbo da TAP. Eles tinham feito cursos na Varig, estágio na Swissair, treinos na Lufthansa, mas ainda não conheciam o Aeroporto Kennedy. E estavam muito emocionados, nervosos, não sabiam como iam por no chão aquele enorme avião, num aeroporto que eles não conheciam. Finalmente chegam aos Estados Unidos e começa o problema de aterrissagem. Olham bem para baixo, descobrem a cabeceira da pista e sentam o avião em direção ao chão.
    - Não vai dar! Diz o co-piloto Manoel.

    - Tãimquedar!!! - berra o comandante Joaquim.

    O Jumbo bate as rodas no cimento, Comandante Joaquim mete lá uma reversão nos motores, o avião treme todo, parece que vai inchar, parece que vai se arrebentar todo, flaps para aqui, flaps para lá, cavalo de pau, todos os recursos das aterrissagens, operação perfeita, o avião pára no limite, todos vivos, um êxito a operação.
    Comandante Joaquim bota a cara para fora do avião, e diz pro Manoel:
    - Manoel, viste como é curta este diabo desta pista?
    Ao que responde o Manoel:
    - E reparaste como é incrívelmente larga?...


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