moppen

MoppeN!!!!!!!!!!!!!!!:

Zoals je al hebt gemerkt, vinden we onzelf heel erg grappig (en we vinden Wim Kok wat minder grappig) en dan kunnen de moppen niet ontbreken, ze zijn in het Engels en in het nederlands en als je geen Engels kunt lezen, dan moet je maar even de cursus Engulz doorlezen (kijk bij de curessuzzen) en dan kunnen jullie in ieder geval het meeste lezen...... hier komt het en denk eraan, er komen bijna elke dag nieuwe bij, dus let op!!!:

Een prinses komt in het bos een kikker tegen.
Prinses tegen de kikker: als ik jou kus, wordt jij dan een knappe prins???
Kikker: nee wijffie, da's mijn neef, mij moet je pijpen!
<Ingezonden door Emiel>

>-----

Een man verschijnt bij de dierenarts met zijn 3-potige Golden Retriever.
"Dokter, Bello heeft maar drie poten, ik kan hem met moeite uitlaten
en spelen is zo ook onmogelijk. Wat kunt u hieraan doen?"
Dierenarts antwoord;"Ik zie maar 1 oplossing, en dat is afmaken".
De hondenbezitter stemt hiermee in, neemt afscheid en gaat naar huis.
De volgende dag ziet de dierenarts hem weer terug in zijn praktijk.
"En..",vraagt de man. "Is hij al klaar?"
>-----

Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce.
De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de
bestuurder van de Rolls: "He vriend, leuke wagen. Heb je telefoon je
Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt
alleen maar: "Ja ik heb telefoon."
De bestuurder van de Mini Zegt: "Gaaf he? Trouwens heb je ook een
ijskast daarbinnen? Ik heb een ijskast hier achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt een beetje verveeld en zegt: "Ja ik
heb een ijskast."
Bestuurder van de Mini: "Da's te gek man! He, heb je trouwens ook tv
in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt:
"Natuurlijk heb ik tv. Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van
de wereld!"

Bestuurder van de Mini: "Erg leuke auto! He, heb je daar ook een bed?
Ik heb een bed achterin mijn Mini!"

De bestuurder van de Rolls is helemaal over de zeik omdat hij geen
bed heeft en snelt er vandoor. Hij gaat direct naar de dealer waar
hij meteen opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten
inbouwen.
De volgende morgen gaat hij zijn auto afhalen en het bed zag er
schitterend uit. Lakens van satijn en koperen versiering. Het was
duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuishoorde. En dus ging de
bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini.

Na heel de dag te hebben rond gereden ziet hij de Mini uiteindelijk
staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant
beslagen.

Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini.
Toen hij geen antwoord kreeg bleef hij op de ramen van de Mini
kloppen en uiteindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd zeiknat naar
buiten.

"Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls Royce", zegt de bestuurder van
de Rolls arrogant.
De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt: "Jemig man, moet je
me daarvoor uit de douche halen?!"

>-----

Henk en zijn vrouw zijn op reis met het vliegtuig.
Terwijl ze boven de oceaan vliegen roept de piloot om:
"Dames en Heren, sorry voor deze mededeling maar
we gaan over 5 minuten neerstorten.
De motoren vallen langzaam uit en we kunnen niet meer landen
want we zitten boven de oceaan. Het enige wat ik nog kan zeggen
is hou elkaar goed vast en hoop op een goede afloop"
De vrouw hoort dit natuurlijk en begint snel haar kleren uit te trekken
waarna ze roept: "Oh Henk, laat me nog één keer voelen hoe het is om een vrouw te zijn".
Waarop Henk met een noodgang zijn kleren uittrekt,
op de grond gooit en roept: "Strijken kreng!"
>-----

Tijdens hun 35 jarig huwelijk had de man zijn vrouw verboden ooit in
zijn nachtkastje te kijken.
Op een dag besluit ze dit toch te doen en vindt daar een eierdoos met daarin
8 golfballen en 10.000 gulden.
Als zij hem 's avonds vertelt wat ze ontdekt heeft, wordt hij woest.
Als na een uurtje zijn humeur weer wat is bijgetrokken zegt hij:
"Ach, je mag het eigenlijk wel weten ook. Voor iedere keer dat ik de
afgelopen
35 jaar tijdens het golfen ben vreemdgegaan, heb ik een golfbal in het
doosje gedaan.
De vrouw wordt ongelofelijk kwaad, maar na 2 uur stilzwijgen vraagt ze:
"En die 10.000 gulden, waar komen die vandaan?" Waarop de man antwoordt:
"Ach, als zo'n doosje vol was verkocht ik het voor een geeltje op de
golfclub."

>-----

Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een
zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij erin en redt hem.
De zwemmer zegt: "Hartelijk dank.
Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen."
"Da's mooi," zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles
jenever die nooit opraakt."
De geest geeft hem een fles jenever.
De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt,
zit 'ie nog helemaal vol. "Dat is fantastisch!"
roept de Belg uit: "Doe mij er nog maar zo één!"
>-----

Anneke van 17 zit met blosjes op haar wangen bij de dokter.
"Is het echt waar, dokter," vraagt ze, "ben ik in verwachting? Was ik
die avond dan toch maar met pap en mam mee naar de bioscoop gegaan!"
"Maar waarom ben je dan niet meegegaan?", vraagt de dokter.
"Nou, dat mocht niet," snikt Anneke nu: "Die film was voor boven de
18."

Moppen:

Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal
om zijn post op te halen.
Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een
badjas uit het appartement naast de lift.
Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open,
waarbij hij kan zien dat ze er niets onder aan heeft.
Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te houden.
Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt
met zwoele stem, "Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik
hoor iemand komen."
Hij gaat met haar mee en als ze de deur achter hem gesloten heeft, leunt
ze tegen de deurpost, waarbij haar badjas volledig van haar lichaam glijdt.
Als ze naakt voor hem staat fluistert ze: "Wat vind je het best aan mijn
lichaam?"
De man zegt met een rood hoofd en schorre stem: "Nou, ik denk je oren."
Ze antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd: "Mijn oren? Kijk eens
naar deze borsten, deze dijen en dit kontje! Hoe kom je er in godsnaam bij
dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam!?"
Waarop de man stamelt: "Nou da's nogal logisch. Weet je nog dat we in de hal
stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen?"
"Nou, dat was ik.........."
>-----

Er komt een man een café binnen en hij gaat aan de bar zitten. Naast hem zit
een man met een aapje. "Wat is dat een leuk aapje," zegt de man. "Dat is
geen gewoon aapje," zegt de ander, "dit is een karate- aapje."
"Een karate-aapje?" vraagt de man: "Wat doet 'ie dan?" "Nou," zegt de ander,
"alles wat jij opnoemt, slaat hij aan splinters. Wil je het eens proberen?
Noem maar eens iets." "Nou goed," zegt de man, "die stoel daar." Het aapje
loopt naar de stoel: Knal, stoel in stukken. "Zeg nog maar eens wat," zegt
de ander. "Die tafel," zegt de man. Het aapje loopt naar de tafel: Knal,
tafel aan barrels. "Dat is geweldig," zegt de man, "dat aapje wil ik kopen.
Hoeveel kost 'ie?" "Vijftienduizend gulden," zegt de ander. "Ja, m'n
kloten," zegt de man. En het aapje: Knal.

>-----

Belastingdienst Nederland

Afd. Nieuwe belastingheffing
Korte Voorhuid 7
2511 CW Den Haag
Betreft: Nieuwe belastingmaatregel "Genotsbelasting"

Een van de weinige zaken die de belastingdienst nog niet heeft belast
is uw geslachtsorgaan(tje). Daar gaat met ingang van 01-04-1998
verandering in komen.
Belasting is thans verschuldigd voor het feit dat dit ding 40% van de
tijd werkeloos rondhangt, 30% van de tijd aan het zeiken is, slechts
20% van de tijd hard genoeg is om te werken, en dan nog 10% van de
tijd bezig met gaatjes vullen. Verder blijft er dan nog wat aan de
strijkstok hangen.

Dienovereenkomstig zal uw geslachtsorgaan per 01-04-1998 belast
worden aan de hand van de maat door middel van de Penis Informatie
Kaart (PIK), welke hieronder is weergegeven,
Bepaal uw eigen categorie en vermeldt de te betalen belasting onder
"Overige inkomsten", deel 5, pagina 2, alinea 17, van uw
aangifteformulier.

Penis Informatie Kaart
======================
Werkende lengte Tarief
----------------------
Pik   25-30 cm Luxe tarief f. 30,=
Pik   20-25 cm Paal tarief f. 25,=
Pik   15-20 cm Voorrecht tarief f. 15,=
Pikje 10-15 cm Overlast tarief f. 5,=

Opmerking:
-----------------
- Voor alleenstaanden is er een speciaal "Aftrek tarief";
- Een ieder met de maat onder de 10 cm komt in aanmerking voor
belastingteruggave;
- Mannen met maten van meer dan 30 cm (categorie Tampeloerus
Kolossalus) vallen onder het King-size tarief, en heeft dubbele
belastingheffing tot gevolg.

In verband met eventuele onjuiste opgave zal er gecontroleerd worden
door een vrouwelijke beambte van het belastingkantoor in uw district.

Voor eventuele vragen of onduidelijkheden kunt u contact opnemen via
bovenstaand adres, of het belastingkantoor in uw district.

Hoogachtend,
Inspecteur Hoe Hang Tie
Belastingdienst

>-----

De manager personeelszaken probeerde indruk te maken op de sollicitant.
"Hier maken we onderdelen voor microscopen. Je zult gaan werken met
lenzen die een dikte hebben van één-duizendste millimeter!"
"Nou, ik denk dat dat geen probleem is hoor", zei de sollicitant.
Tot voor kort heb ik bij Albert Heijn op de vleeswarenafdeling gewerkt".
>-----

"Sigaren, whisky of cognac?", vraagt een Hollandse
douanebeambte aan een Belg.
"Neen, dank u," is het antwoord. "Ik rook niet en ik drink
niet. Een kopje koffie graag."

>-----

Er zitten twee groepen studenten in een trein, een groep wiskundigen en een
groep technici. De wiskundigen hebben allemaal een kaartje. De technici
hebben echter maar één kaartje. De wiskundigen snappen er niets van. Als de
conducteur eraan komt roept de uitkijk: 'Conducteur!', waarop alle technici
zich in een WC proppen. De conducteur komt langs de WC, klopt op de deur en
vraag: 'Kaartje', waarop het kaartje onder de deur door komt. Een week later
zitten dezelfde groepen weer in de trein. De wiskundigen hebben nu ook één
kaartje. De technici hebben er echter helemaal geen. Als de conducteur komt
proppen alle wiskundigen zich in de ene WC, en alle technici zich in de
andere. Vlak voordat de conducteur arriveert komt er een persoon zachtjes
uit de WC van de technici, klopt op de deur van de wiskundigen en roept:
'Kaartje alstublieft!'.

>-----

Sinds het laatst gebeurd is dat een vrouw in Amerika bij haar
man een stuk van zijn snikkel heeft afgesneden, doet de
verzekering goede zaken.
Een man belt naar zijn verzekeringsagent: "Heeft u ook een
jongeheren-verzekering? Ik loop namelijk nogal risico."
Zegt de verzekerings-agent: "Ja, zo'n verzekering heb ik. Dat
kost u 10.000 dollar per jaar."
"Ik bel u nog wel terug." zegt de man.
Daarna belt hij met een vriend die ook in verzekeringen doet.
"Heb jij ook een jongeheren-verzekering?" vraagt hij.
"Jazeker," zegt zijn vriend, "dat kost je 1000 dollar per
jaar, maar dan ben je tegen alle risico's verzekerd: snijden,
bijten, hakken, schuren..."
"Ik bel je nog wel terug." zegt de man.
Dan belt hij weer met zijn verzekerings-agent:
"Hoe kan dat nou?" vraagt de man: "jouw jongeheren-verzekering
is 9000 dollar duurder dan bij de concurrent."
Zegt de verzekerings-agent: "Dan moet je maar eens goed de
kleine lettertjes van hun polis lezen! Daar staat: de eerste
vijf centimeter zijn voor eigen risico!"

Moppen:

Wat is er aan de hand als er een vrouw naar buiten komt lopen?
Dan is het touw te lang.

<Ingezonden door Ronald Lemmen>

>-----

In een vakantie kijkt een Amerikaanse zakeman naar een plaatselijke vissersman
in een heel klein bootje. "Waarom blijf je niet wat langer op zee
zodat je meer vis kunt vangen?"Vroeg de zakenman.
"Ik besteed mijn tijd liever om met mijn kinderen te spelen,
een siësta te nemen met mijn vrouw,gitaar te spelen met mijn vrienden." antwoordde de visser.
De Amerikaan was niet onder de indruk:"als je harder werkt kun je een tweede vissersboot kopen,
dan een hele vloot, je kan een groot bedrijf beginnen met een kantoor in New york,
dan ga je naar Wall Street. Eventueel kun je alles verkopen en je wordt ongelooflijk rijk".
"En dan?",vroeg de visser."Dan komt het mooiste, je gaat met pensioen."zei de Amerikaan,
"je verhuist naar een vissersdorpje in Mexico. Je neemt een siësta met je vrouw, je speelt met je kinderen......
<Ingezonden door David in't Veld>

>-----

'U hebt geen kentekenplaat op uw auto meneer', zegt een politieagent
tegen een automobilist.
'Dat weet ik maar dat maakt niks uit want ik ken hem uit mijn hoofd'.
>-----

Er rijd een Nederlander over een rustig weggetje ergens midden in de
Friese polder, opeens nadert hij een heel rustig kruis
punt, en hij wou recht doorrijden toen er opeens van links een
Belgische auto met volle snelheid aan komt rijden, en hij doemt zo
onverwachts op dat de Nederlander niet meer kan uitwijken en de Belg
knalt vol op de linkerflank van de ......
de Nederlander krabbelt kwaad uit zijn totaallosse auto en loopt naar
de achterbak en haalt er een moker van 40 kilo uit en een krijtje.
Hij loopt naar de Belgische en trekt de bibberende Belg uit de wagen
"zo" zegt de Nederlander en trekt met het krijtje een cirkel op de grond
"nou blijf je in de cirkel staan, en als je eruit
komt, dan krijg je een ram met mijn moker!" snauwt de nederlander tegen de Belg.
de Nederlander begint als een bezetene enorme deuken in de auto van de Belg te slaan
en die doet niks anders dan lachen, de Nederlander is vurieus en haalt een mes
uit zijn zak en steekt alle banden van de Belg lek, maar de Belg begint alleen nog harder te lachen.
"wat loop je nou te lachen joh" schreeuwt de Nederlander tegen de Belg
en de Belg antwoord "alee he, toe ge even niet keek was ik uit het cirkeltje gestapt!!!"
>-----

Een man en vrouw liggen bij elkaar in bed.
Legt de vrouw de hand op zijn buik en zegt:
"Ik hou van jou".
Waarop de man zegt: "O,ooh, lager". Waarop de vrouw zegt
met een erg lage stem: "Ik hou van jou".

>-----

Staan op vrijdagmiddag drie glazenwassers boven in zo'n bakje aan het flatgebouw.
Ze hebben bijna weekend en doen behoorlijk gek.
Dondert er 1 naar beneden. Klats dood. De 2 anderen vinden dat zij het slechte nieuws
aan de vrouw moeten vertellen. Ze tossen erom wie het gaat vertellen.
Jansen moet er heen.. binnen een kwartier is hij terug.. met een kratje bier onder de arm...
Vraagt de andere glazenwasser. Wat heb jij nou?
Nou zegt die ander, ik bel aan en vraag: Weduwe Pietersen?
Nee zegt ze, ik zeg: wedden voor een kratje bier.
>-----

Boer Max wordt 100 jaar, en het hele dorp Vaassen heeft inzameling gehouden,
om een leuke dag voor hem te organiseren.
Eerst naar Amsterdam voor een rondvaart, daarna een stadstour door Utrecht,
en 's middag naar het Burgers Dierenpark in Arhnem. 's Avonds een diner met
de hele familie in 't Loo in Apeldoorn en daarna weer terug naar huis in
Vaassen!
De volgende dag vraagt de buurvrouw: " Zeg Max, wat vond je nou het leukste
van de hele dag?"
Max denkt ff na........ en antwoordt:
"Al die bordjes langs de weg waarop stond: 'MAX 100'."

>-----

Jantje gaat met de metro naar school en vindt ondanks de drukte een
zitplaats.
Er stapt een moeder met een kind in. Galant staat Jantje op en zij zegt:
"Dank je, jij bent een echte gentleman!"
Toevallig test de onderwijzeres die ochtend de kinderen op hun Engelse
woordenkennis.
Ze vraagt: "Wie weet wat een gentleman is?"
Onmiddellijk steekt Jantje z'n vinger op: "Dat is een man die een vrouw met
een kind laat zitten!"

>-----

Vraag: Waarom heeft koningin Beatrix altijd een boeket in haar handen?
Antw.: In het boeket zit de afstandsbediening van prins Claus.

>-----

Op de medische faculteit aan de Vrije Universiteit, Amsterdam, worden
geregeld praktica gehouden voor de studenten gynaecologie, waarbij
een naakte vrouw voorwerp van studie is. Als er een dergelijk
prakticum zit aan te komen, is dat meestal weken tevoren reeds bekend
onder de studenten. Op een goede dag vertelde een professor tijdens
een dergelijk prakticum over vleesbomen in de baarmoeder. Geen van de
studenten wilde bij die vrouw voelen hoe dat aanvoelt. De professor
wees een jongen aan. Toen deze zijn hand bij de vrouw naar binnen had
gestoken, vroeg de professor hoe het aanvoelde. "Nat, warm en zacht",
zei de jongen. "Heb je daar geen medische termen voor?" vroeg de
professor. "Nee," antwoordde de jongen, "want ik ben student
rechten."

Translating Men
"I'm going fishing."
Really means...
"I'm going to drink myself dangerously stupid,
and stand by a stream with a stick in my hand,
while the fish swim by in complete safety."

"Let's take your car."
Really means....
"Mine is full of beer cans, burger wrappers and completely out of gas."

"I don't care what color you paint the kitchen."
Really means....
"As long as it's not blue, green, pink, red, yellow, lavender,
gray, mauve, black, turquoise or any other color besides white."

"Can I help with dinner?"
Really means....
"Why isn't it already on the table?"

"Uh huh," "Sure, honey," or "Yes, dear."
Really means....
Absolutely nothing.
It's a conditioned response like Pavlov's dog drooling.

"Good idea."
Really means....
"It'll never work. And I'll spend the rest of the day gloating."

"Have you lost weight?"
Really means....
"I've just spent our last $300 on a cordless drill."

"I'm getting more exercise lately."
Really means....
"The batteries in the remote are dead."

"We're going to be late."
Really means....
"Now I have a legitimate excuse to drive like a maniac,
even though I don't need one"

"Hey, I've read all the classics."
Really means....
"I've been subscribing to Playboy since 1972."

"You cook just like my mother used to."
Really means....
"She used the smoke detector as a meal timer, too."

"I was listening to you. It's just that I have things on my mind."
Really means....
"I was wondering if that red-head over there is wearing a bra."

"Take a break, honey, you're working too hard."
Really means....
"I can't hear the game over the vacuum cleaner."

"That's interesting, dear."
Really means....
"Are you still talking?"

"Honey, we don't need material things to prove our love."
Really means....
"I forgot our anniversary again."

"You expect too much of me."
Really means....
"You want me to stay awake."

Now that we've explained men is it really that hard to understand us

A businessman was talking with his barber,
when they both noticed a goofy-looking fellow
bouncing down the sidewalk.
The barber whispered, "That's Tommy,
one of the stupidest kids you'll ever meet.
Here, I'll show you."
"Hey Tommy! Come here!" yelled the barber.
Tommy came bouncing over "Hi Mr. Williams!"
The barber pulled out a rusty dime and a shiny quarter
and told Tommy he could keep the one of his choice.
Tommy looked long and hard at the dime and quarter and then
quickly snapped the dime from the barber's hand.
The barber looked at the businessman and said, "See, I told you."
After his haircut, the businessman caught up with Tommy
and asked him why he chose the dime.
Tommy looked at him in the eye and said,
"If I take the quarter, the game is over."

Random Thoughts
If you mixed vodka with orange juice and milk of magnesia,
would you get a Phillip's Screwdriver?

Why do we say something is out of whack? What is a whack?

If love is blind, why is lingerie so popular?

When someone asks you, "A penny for your thoughts,"
and you put your two cents in, what happens to the other penny?

Why is the man who invests all your money called a broker?

When cheese gets it's picture taken, what does it say?

Why are a wise man and a wise guy opposites?

If lawyers are disbarred and clergymen defrocked,
doesn't it follow that electricians can be delighted,
musicians denoted, cowboys deranged, models deposed,
tree surgeons debarked and dry cleaners depressed?

If you take an Oriental person and spin them around several times,
do they become disoriented?

If people from Poland are called "Poles,"
why aren't people from Holland called "Holes?"

The other day I went to the local religious book store where
I saw a "Honk if you really love Jesus" bumper sticker.
I bought it and put it on the back bumper of my car,
and I'm glad I did. What an uplifting experience followed.
Stopped at the light of a busy intersection,
just lost in thought about the Lord and didn't notice
that the light had changed. That bumper sticker really worked!
I found lots of people who love Jesus.
Why, the guy behind me started to honk like crazy.
He must really love the Lord because pretty soon he leaned out
his window and yelled, "Jesus Christ!" as loud as he could.
Why, it was like a football game with him shouting,
"Go, Jesus Christ, Go!" Everyone else started honking,
so I leaned out my window and waved and smiled
to all those loving people.
There must have been a guy from Florida back there because I
could hear him yelling something about a sunny beach,
and I saw him waving in a funny way with only his middle finger
stuck up in the air.
I had recently asked my two grandsons what that meant.
They kind of squirmed, looked at each other, giggled,
and told me that it was the Hawaiian good luck sign,
so I leaned out the window and gave him the good luck sign back.
A couple of the people were so caught up in the joy of the moment
that they got out of their cars and were walking towards me.
I bet they wanted to pray,
but just then I noticed that the light had changed,
and I stepped on the gas.
It's a good thing I did,
because I was the only car to get across the intersection.
I looked back at them standing there. I leaned out the window,
gave them a big smile, and held up the Hawaiian Good Luck
sign as I drove away.

Walking through Chinatown, a tourist is fascinated with all the
Chinese restaurants, shops, signs and banners.
He turns a corner and sees a building with the sign,
"Hans Olaffsen's Laundry."
"Hans Olaffsen?", he muses. "How the heck does that fit in here?"
So he walks into the shop and sees an
old Chinese gentleman behind the counter.
The tourist asks, "How did this place get a name like
"Hans Olaffsen's Laundry?"
The old man answers, "Is name of owner."
The tourist asks, "Well, who and where is the owner?"
"Me, is right here," replies the old man.
"You? How did you ever get a name like Hans Olaffsen?"
"Is simple," says the old man.
"Many, many year ago when come to this country,
was stand in line at Documentation Center.
Man in front was big blonde Swede.
Lady look at him and go, "What your name?" He say, "Hans Olaffsen."
Then she look at me and go, 'What your name?'"
"I say, Sem Ting."

Statistics show that American workers work the first three hours
of every day just to pay their taxes.
That must be why we can't get anything done in the morning
We're government workers!

Een blondje wordt doodziek van alle vooroordelen tegen blondjes, dus verft ze haar haar zwart.
En verdomd, alles gaat beter, ze krijgt een leuke vriend, een leuke baan waarmee ze veel
meer geld verdient en mensen nemen haar serieuzer. Op een dag rijd ze in pas aangeschafte
open sportwagentje door het platteland, en daar ziet ze een heleboel schapen met een herder.
Ze zet haar autootje aan de kant en kijkt het eens aan. Op een gegeven moment stapt ze,
overmoedig geworden, op de herder af en ze zegt:'Als ik nou raad hoeveel schapen jij hier
op het land hebt, mag ik er dan eentje uitkiezen en meenemen?'. De herder denkt dat ze dat
nooit kan raden en stemt toe. '397', zegt het voormalige blondje. Verrek!', zegt de herder,
'je hebt gelijk. Eerlijk is eerlijk, zoek er maar een uit!'. Het voormalige blondje loopt
tussen de schapen en zegt plots:'Die neem ik mee!', tilt het beest op en loopt ermee naar haar auto.
De herder loopt achter haar aan, en zegt:'Maar ik wil dan wel revanche'.
Het blondje denkt even na, en geeft de herder gelijk, waarop de herder zegt:'
Als ik nou jouw natuurlijke haarkleur raad, mag ik dan mijn hond terug?'.

>-----

Hoe weet je of een blondje in de koelkast heeft gezeten?
Lipstick op de komkommer.

>-----

Waarom staat er tv op de schoenen van een blondje?
Tenen voor.

>-----

Waarom staat er tv op de bloes van een blondje?
Tieten voor.

>-----

Waarom stellen blondines zich op handen en knieën na het vrijen?
Om er je creditcard door te laten glijden.

>-----

Blond serveerstertje komt bij de klant, deze kijkt op haar bloes
en ziet een naambordje kijkt erop en zegt :
Goh wat leuk euh.... debbie, hoe heet de andere?

>-----

Wat doet een blondje het eerst s'ochtends?
1 voorstellen
2 naar huis gaan

>-----

Wat is het verschil tussen een 747 en een blondje?
Niet iedereen is in een 747 geweest.

>-----

Wat doe je als een blondje een granaat naar je toe gooit ?
Pen eruit en terug gooien.

>-----

Waarom gebruiken blondjes de pil niet ?
Hij valt er toch weer uit.

>-----

Waarom verzamelen blondines kapotte gloeilampen?
Om een donkere kamer te bouwen.

>-----

Als je een blondje en een rooie van de flat mept, wie is er eerder beneden ?
De rooie, de blonde moet de weg vragen.

>-----

Het verschil tussen een blondje en een porsche ?
Een porsche leen je niet uit.

>-----

Waarom hebben blondjes benen ?
1 dan plakken ze niet aan de vloer.

>-----

Wat zijn tien blondjes op een rij, oor aan oor ?
Windtunnel

>-----

Waarom neemt een blondine een autodeur mee naar het strand?
Om een raampje open te kunnen zetten als het te warm wordt.

>-----

Hoe laat je haar ogen glinsteren?
Zaklamp op het oor.

>-----

2 blondjes zitten naakt te zonnen in de tuin; zegt de een,
het spijt me dat IK dat moet zeggen maar wat heb jij toch
een P-R-A-C-H-T-I-G-E Clitoris! Zegt dat andere blondje;
Bedankt maar ik weet niet waar je het over hebt, mijn vader doet mijn tuintje!

>-----

Wat is het verschil tussen een muskiet en een blondje ?
De muskiet stopt met zuigen als je hem slaat.

>-----

Hoe heet een blondje op de hts?
Bezoek.

>-----

Ken je die van de blonde wolf in de val?
Beet drie poten af, nog steeds vast !

>-----

Waarom eet een dom blondje niet graag m&m's :
Ze vind ze te moeilijk te pellen .

>-----

Agent houdt blondje aan op de snelweg: papieren graag! rijbewijs!
euh rijbewijs? dat roze papiertje.
verzekering!
euh, ......   nou toe maar
agent denkt na , doet iets met z'n rits waarop het blondje zucht: nee he alweer een blaasproef......

>-----

Pasgetrouwd stel; hij : schat als je nou eens leert strijken kunnen we de hulp wegdoen,...
Goed zegt het blondje, leer jij dan even goed fucken dan doe ik de tuinman eruit.

>-----

In het bubbelbad:
Het blondje zei tegen haar vriendje,.. is het waar dat ik zink als je je vinger eruit haalt ?

>-----

Een blondje loopt over straat als er een vogel overvliegt, ze kijkt omhoog juist terwijl de vogel z'n lading
lost,.....
Gelukkig, zei ze ,ik had m'n mond open anders was het mooi in m'n gezicht gekletst.!

>-----

Een rooie een zwarte en een blondje zitten in de kroeg:
rood: een ct graag .... , wat mag dat zijn vraagt de kroegbaas, een cola tick.
zwart: doe mij een cb,   ????? cola berenburg.
blond: graag een 15. ????????????????????????????   7 plus 7.

>-----

Onderzoek heeft uitgewezen dat blondjes meer plezier hebben;
Ze weten alleen nooit met wie ook alweer.

>-----

hoe weet je of een blondje een slechte dag heeft ?
ze is d'r potlood kwijt en heeft een tampon achter d'r oor.

>-----

Wat is voorspel bij een blondje?
30 minuten smeken.

>-----

Waarom heeft de lieve heer blondjes 2% meer hersens dan een paard gegeven?
Hij wil niet dat ze op straat schijten tijdens optochten.

>-----

Waarom vallen de darmpjes er niet uit als een blondje staat ?
Het vacuüm in haar hoofd houdt het tegen.

>-----

Hoe heet de ziekte die blondjes totaal verlamd?
Huwelijk.

>-----

Het perfecte blondje:
1.72,     62 kg, 21 jr., geen tanden en een plat hoofd om je pilsje op te zetten.

>-----

Hoe maak je een blondje in de war ?
Niet mogelijk, zo worden ze geboren.

>-----

Ken je die van het blondje die stierf tijdens het melk drinken ?
De koe ging zitten.

>-----

Hoe herken je een fax van een blondje ?
Er zit een postzegel op.

>-----

Waarom vinden mannen blondjemoppen leuk ?
Die snappen ze.

>-----

Waarom belt een blondje 112 nooit ?
11 staat niet op de telefoon.

>-----

Wat doet een blondje als ze klaar is met haar kammen ?
Broek ophijsen.

>-----

Wat hebben een eekhoorn en een blondine gemeen?
Ze springen van eikel naar eikel.

>-----

Waarom drinkt een blondje haar pak melk op in de Supermarkt ?
Op het pak staat hier openen !!

An Irishman named Murphy went to his doctor after a long illness.
The doctor, after a lengthy examination, sighed and looked
Murphy in the eye and said,
"I've some bad news for you... you have cancer and
it can't be cured. I'd give you two weeks to a month."
Murphy, shocked and saddened by the news, but of solid character,
managed to compose himself and walk from the
doctor's office into the waiting room.
There he saw his son who had been waiting.
Murphy said, "Son, we Irish celebrate
when things are good and celebrate when things don't go so well.
In this case, things aren't so well.
I have cancer and I've been given a short time to live.
Let's head for the pub and have a few pints."
After three or four pints, the two were feeling a little less somber.
There were some laughs and more beers.
They were eventually approached by some of Murphy's old friends who
asked what the two were celebrating.
Murphy told them that the Irish celebrate the good and the bad
He went on to tell them that they were drinking to his impending end.
He told his friends
"I've only got few weeks to live as I have been diagnosed with AIDS."
The friends gave Murphy their condolences
and they had a couple more beers.
After his friends left,
Murphy's son leaned over and whispered his confusion,
"Dad, I thought you said that you were dying from cancer?
You just told your friends that you were dying from AIDS!"
Murphy said, " I am dying from cancer, son.
I just don't want any of them around your mother after I'm gone."

Observation ...
Today's woman puts on wigs, fake eyelashes, false fingernails,
sixteen pounds of assorted make-up/shadows/blushes/creams,
living bras, various pads that would make a linebacker envious,
has implants and assorted other surgeries,
then complains that she cannot find a "real" man.

Four men were bragging about how smart their dogs are.
The first man was an Engineer, the second man was an Accountant,
the third man was a Chemist, the fourth was a Government Worker.
To show off, the Engineer called to his dog.
"T-square, do your stuff." T-square trotted over to a desk,
took out some paper and a pen and promptly drew a circle,
a square, and a triangle.
Everyone agreed that was pretty smart.
But the Accountant said his dog could do better.
He called his dog and said, "Spreadsheet, do your stuff."
Spreadsheet went out into the kitchen and
returned with a dozen cookies.
He divided them into 4 equal piles of 3 cookies each.
Everyone agreed that was good.
But the Chemist said his dog could do better.
He called his dog and said, "Measure, do your stuff."
Measure got up, walked over to the fridge,
took out a quart of milk, got a 10 ounce glass from the cupboard
and poured exactly 8 ounces without spilling a drop.
Everyone agreed that was good.
Then the three men turned to the Government Worker and said,
"What can your dog do?
The Government Worker called to his dog and said,
"Coffee Break, do your stuff." Coffee Break jumped to his feet,
ate the cookies, drank the milk, pooped on the paper,
chased the other three dogs and claimed he
injured his back while doing so,
filed a grievance report for unsafe working conditions,
put in for Workers Compensation and
went home for the rest of the day on sick leave.

Politically Correct Terms About Females

She does not: Get PMS
She becomes: HORMONALLY HOMICIDAL

She does not have: A Killer Body
She is: GEOMETRICALLY SUPERIOR

She is not: A Bad Cook
She is: MICROWAVE COMPATIBLE

She is not: A Bad Driver
She is: AUTOMOTIVELY CHALLENGED

She is not: Easy
She is: HORIZONTALLY ACCESSIBLE

She does not: Cut You Off
She becomes: HORIZONTALLY INACCESSIBLE

She is not: Hooked On Soap Operas
She is: MELODRAMATICALLY FIXATED

She does not: Wear Too Much Make-Up
She is: COSMETICALLY OVERSATURATED

She will never: Gain Weight
She will become: A METABOLIC UNDERACHIEVER

She is not: A Screamer Or Moaner
She is: VOCALLY APPRECIATIVE

She will never: Sag
She will become: GRAVITATIONALLY CHALLENGED

She does not have: Big Hair
She is: OVERLY AEROSOLED

The wife chewed out her husband at the company picnic awhile back.
"Doesn't it embarrass you that people
have seen you go up to the buffet table five times?"
"Not a bit," the husband replied.
"I just tell them I'm filling up the plate for you!"

My friend's daughter is four years old,
and has a hard time grasping the concept of marriage.
Thinking visual images would help my friend got out their wedding album,
and explained the entire service to her.
Once finished, He asked if she had any questions, and she replied,
"Oh. I see. Is that when Mommy came to work for us, daddy?"

The American Kennel club has decided to recognize these new
breeds of Dogs that are the result of cross breeding

Collie + Lhaso Apso: Collapso, a dog that folds up for easy transport.

Spitz + Chow Chow: Spitz-Chow, a dog that throws up alot.

Bloodhound + Borzoi: Bloody Bore, a dog that's not much fun.

Pointer + Setter: Poinsetter, a traditional Christmas pet.

Kerry Blue Terrier + Skye Terrier: Blue Skye, a dog for visionaries.

Pekingese + Lhaso Apso: Peekasso, an abstract dog.

Labrador Retriever + Curly Coated Retriever:
Lab Coat Retriever, the choice of research scientists.

Newfoundland + Basset Hound: Newfound Asset Hound,
a dog for financial advisers.

Terrier + Bulldog: Terribull, a dog that makes awful mistakes.

Bloodhound + Labrador: Blabrador, a dog that barks incessantly.

Malamute + Pointer: Moot Point, owned by...
oh, well, it doesn't matter anyway.

Collie + Malamute: Commute, a dog that travels to work.

Deerhound + Terrier: Derriere, a dog that's true to the end.

Sunday morning services were going very smoothly when suddenly a
flash of light and smoke appeared in front of the pulpit
followed by a large "BOOM".
When the smoke cleared, the astonished congregation saw a red
figure complete with horns, pitchfork and tail.
Immediately, panic set in.
People crowded through the doors,
trampling each other in their rush to get away.
Satan watched the retreat with great glee,
but his mood was disturbed by the sight of one man
still lounging comfortably in his pew.
"Do you not know who I am?", Satan thundered.
The man's reply was nonchalant, "Sure I do."
Satan was puzzled. "Do you not fear me?" "Nope."
"Why not?"
The man snorted,
"What for? I been married to your sister for 35 years,
and this is still better than going home!"

Bad Pun of the Week
Tired of constantly being broke, and stuck in an unhappy marriage,
a young husband decided to solve both problems by taking out a
large insurance policy on his wife
(with himself as the beneficiary), and arranging to have her killed.
A "friend of a friend" put him in touch with a
nefarious underworld figure, who went by the name of "Artie."
Artie explained to the husband that his going price for snuffing out
a spouse was $5,000.
The husband said he was willing to pay that amount,
but that he wouldn't have any cash on hand until he could collect
his wife's insurance money.
Artie insisted on being paid SOMETHING up front.
The man opened up his wallet,
displaying the single dollar bill that rested inside.
Artie sighed, rolled his eyes, and reluctantly agreed to accept
the dollar as down payment for the dirty deed.
A few days later, Artie followed the man's wife to the local
Safeway grocery store.
There, he surprised her in the produce department,
and proceeded to strangle her with his gloved hands.
As the poor unsuspecting woman drew her last breath,
and slumped to the floor, the manager of the produce department
stumbled unexpectedly onto the scene.
Unwilling to leave any witnesses behind,
Artie had no choice but to strangle the produce manager as well.
Unknown to Artie, the entire proceedings were captured by hidden
cameras and observed by the store's security guard,
who immediately called the police.
Artie was caught and arrested before he could leave the store.
Under intense questioning at the police station,
Artie revealed the sordid plan, including his
financial arrangements with the hapless husband.
And that is why, the next day in the newspaper,
the headline declared,
"ARTIE CHOKES TWO FOR A DOLLAR AT SAFEWAY"

Then and Now concerns for people of the baby boom generation.
Then: Long hair.
Now: Longing for hair.

Then: Keg
Now: EKG.

Then: Acid rock
Now: Acid reflux.

Then: Moving to California because it's cool.
Now: Moving to California because it's hot.

Then: Watching John Glenn's historic flight with your parents.
Now: Watching John Glenn's historic flight with your kids.

Then: Trying to look like Marlon Brando or Elizabeth Taylor.
Now: Trying not to look like Marlon Brando or Elizabeth Taylor.

Then: Our president's struggle with Fidel.
Now: Our president's struggle with fidelity.

Then: The Grateful Dead.
Now: Dr. Kevorkian.

Then: Getting out to a new, hip joint.
Now: Getting a new hip joint.

With Professional Wrestling being so popular it's time for
You might be too into Wrestling if...

You light your bed on fire and fight your brother in it.

Your teacher gives you detention, you give them a Stone Cold Stunner
and walk out of class, flashing your middle fingers.

You leapfrog over people while playing football,
then you turn around and clothesline them.

You publish a shirt that say's Jay Leno 1-0 Who's Next.

Every time you sit down at a table you consider how easily it
might break if you were to moonsault onto it

After you beat someone up, you spray paint their back

You chokeslam your cat.

You elbow smash your dog & turn him/her over for the three count

Instead of reading a bedtime story to your kids,
you put them in a sleeper.

When you put your kids to bed, you tell them to "Rest In Peace"

You get fired from work then show up the next day wearing a mask.

Instead of opening a can of tuna you open up
a can of whoop ass on your cat.

In school cafeteria you come up behind and hit a kid with a chair
and look around for crowd responses.

You walk down the aisle at a church giving high fives
as the people hold up signs and chant your name.

Two girlfriends were speeding down the highway at well over 90 mph.
"Hey," asked the brunette at the wheel "Any cops following us?"
The blonde turned around and had a long look at the road behind them. "Yeah,
looks like it"
"Are his flashers on?"
The blonde turned around again......
"Yup....nope....yup....nope....yup....nope....yup....."

Signs That You Might Be Stressed-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

* You can achieve a "Runner's High" by sitting up.

* The sun is too loud.

* Trees begin to chase you.

* You can see individual air molecules vibrating.

* You begin to explore the possibility of setting up an I.V. drip
solution of espresso.

* You wonder if brewing is really a necessary step for the
consumption of coffee.

* You can hear mimes.