- Maria, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz.
 

- Mariano, he lavado a los niños! Sabias que llevaban gafas?
 

- Porque los italianos se dejan bigote ?
- Para parecerse a sus madres.
 

- Como puedes decir si un avion es italiano ?
- Por los pelos debajo de las alas.
 

- Por que los italianos no se duchan ?
- Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
 

- Que hace un "tricomona vaginalis" en el cordon de un tampax?
- Puenting.
 

- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.
 

Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor.
- Perdone, podria oler su coño ?
- No !!
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
 

En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, coño, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.
 

Una americana y una irani van de compras juntas y cuando llegan a
las patatas dice la irani :
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
- Tan grandes ?
- No, tan sucios.
 

- Que es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- Que es mas asqueroso ?
- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
- Que es mas asqueroso todavia ?
- Que intenten reptar hacia arriba.
 

Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda, callate.
 

Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto
negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una pulga inglesa.
- Anda, y como sabes que es inglesa ?
- Porque me la he sacado de la ingle.
Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
- Que llevas ahi?
- No se , me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
- Pero si esto es mierda!
- Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto señalando a donde la espalda pierde su honesto nombre).
 

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y la dice :
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
 

Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice:
-A ver, Jaimito, quieres un tren ?
(mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- Entonces, quieres una pelota ?
(Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum. Que es lo que quieres ?
(y le da una tobita en la nariz)
- Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano.
 

- Como distingues en una boda polaca a la novia ?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.
 

- Que hace un leproso al bañarse ?
- sopa.
 

- Por que los leprosos no pueden conducir ?
- Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.
 

- Como puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso ?
- Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.
 

- Cual es la definicion de autodestruccion ?
- Un leproso epileptico.
 

El otro dia se organizo una partida de poker en un hospital para leprosos. Varios jugadores apostaron hasta los huevos, y a alguno de ellos, la partida le ha costado un ojo de la cara. Hubo uno que perdio la cabeza.
Los espectadores se partieron el culo de la risa cuando uno de los jugadores se deshizo de una mala mano.
 

Receta:
(1) Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la altura de la silla.
(2) Golpeala con la otra mientras la subes, y observa como lo haces.
(3) En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza y cuando estes mirando al techo abre la boca, espera unos instantes y vuelvela a cerrar
(4) Hazlo ahora todo seguido
-P: como se comen los leprosos las unias?
-R: (seguir el paso cuatro)
 

Un hombre va al medico, que le dice que tiene lepra y que disfrute de lo poco que le queda de vida. Como a este tio le encanta el baloncesto, va a un partido y se sienta entre el publico.
Al cabo de un rato un tio se sienta a su lado, pero de repente se pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de veces, y el leproso ya esta todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado, y el leproso dice:
- No me mire, pero creo que usted estaria mas a gusto en otro asiento, porque yo soy leproso y...
- Nah, no se preocupe, soy medico, he visto cosas peores.
- Bueno, usted sabra...
Al cabo de un rato, el medico se queda con los ojos abiertos y empieza a vomitar.
- Pero oiga ! Se supone que usted es capaz de soportar el verme !
- Si no es usted, es su vecino, que esta mojando sus patatas fritas en las llagas de su cuello !
 

- Como puedes hacer chorizo usando un leproso ?
- Metes al leproso en un tunel de viento y pones un calcetin en la salida del aire.
 

Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar :
- Señor, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no he comido en varios dias. Por favor, ayudame.
En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado; tras dar las gracias, lo devora avidamente.
- Señor, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido mas que para despertarme el apetito. Seguro que tu no seras tan cruel como para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades.
Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamen.
- Señor, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino, pero tu sabes perfectamente que esto sera dificil porque no tengo por donde empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta encontrar un trabajo decente.
Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el mendigo da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el tio se siente feliz y repleto de comida, asi que se echa para atras reclinandose en el banco de la iglesia... y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla.
 

- Que es lo que nunca debes decirle a un leproso ?
- "Me echas una mano ?"
 
MÁNDAME TU CHISTE   (estoy preparando un especial Lady Di, así que ya sabes, ¡¡¡A MANDAR
SE HA DICHO!!! ¡¡¡DIGO!!!)

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