Hace tiempo que queríamos entrevistar a este grupazo, pero lo cierto es que nos daba miedo. Sus respuestas, sus miradas, su promiscuidad... De todos modos nos armamos de valor y nos lanzamos a la piscina. El único que tuvo a bien contestarnos fue Miguel Modelitos, para mi gusto el que mejor baila. El resto de la banda no respondió, creo que uno es muy tímido, dos están en prisión y el otro sufre de ese "endiosamiento" que afecta tanto a las estrellas de Rock, y del que tanto habla Miguel en esta entrevista. Uno ve la paja en el ojo ajeno, y los Demolators, se hacen una paja pensando en sus vigas...
Con todos ustedes el grupo más julandrón del porno-RNR:
NEW DEMOLATORS.

Superpunk: ¿Cómo surge la idea de hacer un grupo de Rock homosexual cuando la tendencia rockera siempre ha sido ser machote?
Modelitos: Pon el ojete y mientras te soplo en la nuca te lo explico.

S: ¿Qué otros grupos gays os gustan? ¿Preferís el rollito discreto de Europe o la provocación de Pansy División?
M: Sin duda lo que más nos pone es el rollito EscandiNABO. Aunque la verdad no tenemos influencias ni nada que se le parezca. Lo que nos pone es el rollito Mariscal Romero, Coz, Baron Rojo, Obus, Moris, y Silvio. Aunque de Europe nos da mucha envidia los pelanganos.

S: ¿Musicalmente sois Punk, RNR, Garage, Rock, Pop, Mod... o una mezcla de todo? ¿Cómo se puede tocar un tema de los Rip Offs y luego otro de David Bowie?
M: Nosotros no hacemos diferencias. Somos en la música lo que la escritura automática a la psicologia. En los ensayos desvariamos mogollón, nos embolingamos, y balbuceamos cualquier cosa. Y como Braulio el bajista se sabe todas las canciones de la historia de la humanidad, ya sean de rock o de rumbas, pues así sale. De todas formas siempre hemos sido un grupo de Jipis Rumanos, caracterizado por un eclecticismo propio de quien ha vivido toda su vida tras el desaparecido telón de acero y no se enteraba de que iba el rollo musical del decadente mundo occidental. Vamos que tocamos lo que nos sale del culo cuando no tenemos una polla dentro.

S: ¿Tenéis algún tema propio o son todos robados?
M: En su momento nos endiosamos y llegamos a componer un par de temas, pero gracias a Carlos Jesús vimos la luz y nos dimos cuenta que íbamos por mal camino. Para los amantes del trivial una de ellas era "El Perro" (se folló a su perro la tía cerda, etc") y la otra no me acuerdo. Nuestra misión en este mundo es poder trasmitir a la gente el verdadero espíritu del rocanrrol, sustituyendo esa mierda de letras que escriben los artistas por pura moñeria o para vender cuatro putos discos mas.

S: ¿Por qué sacar un CD ahora? Ya lleváis 10 años como grupo y estáis más cerca del final que del principio. ¿Lo habéis hecho porque os jodía que en Tres Cipotes nos estuviésemos forrando con vuestra k7?
M: No es cierto que estemos acabados. De hecho estamos seguros de que vamos a ser el grupo más longevo de la historia de la música. 12 años no son nada (llevamos 12 no 10), y te aseguro que dentro de 20 años seguiremos tocando y ensayando y haciendo letras de chochos y de que te den por culo, y de follar. Puede que nuestro ritmo de trabajo despiste un poco, pero cuanto mas corres mas te cansas y lo importante no es llegar el primero sino poder llegar, fútbol es fútbol, rocanrrol que me cago... y que se yo. Sacamos el CD en su momento justo, cuando creíamos que por fin la gente estaba preparada para apreciarlo en toda su dimensión. Nos equivocamos. Pues vale. Por otro lado el hecho de que alguien se forre a nuestra costa nos parece de puta madre y demuestra dos cosas: 1 Somos cojonudos. 2 No tenemos un buen manager judio-homosexual que se encargue del bisnes. En cualquier caso no cabe duda que hay que fomentar como sea el pirateo salvaje por la cara como única forma de salvar la música y el homosexualismo como única estrategia reproductiva para conservar la especie.

S: ¿Qué tal van las ventas? ¿Ni poniéndolo a 6 euros?
M: El ritmo de ventas ciertamente se ha adaptado a nuestro ritmo general. Es decir que es muy lento, pero ya sabes, caracol col col saca los cuernos y ponte al sol con el culo en pompa. No tenemos prisa. Nuestro éxito a gran escala está asegurado y así nos ha sido revelado por el padre eterno a través de su enviado en la tierra Carlos Jesús de Mikael. Por siaca y si os interesa podéis haceros con un stock de 500 CD a 3,50 € cada uno, con regalo adicional incluido.

S: ¿Estáis contentos con el sonido del CD?
M: Quien lo escuche se dará cuenta que no hay un único sonido, lo cual no fue algo preconcebido por el grupo ni fruto de un elaborado y minucioso trabajo de estudio. Osea que los sonidos son los que son, llegamos, enchufamos, esto aquí, lo otro allí unas cervecitas para los músicos, el trompetulari marcando estilo y listo. Ni nosotros damos mas de sí como interpretes melódicos, ni el Lagarto en estado de resaca salvaje es capaz de hacer milagros, ni el dinero daba para más.

S: ¿ Es cierto que, hace unos años, os gastasteis el dinero que tenías para grabar en trajes de serpiente? ¿Y en un cerdo?
M: Los trajes aún siguen ahí para demostrar que son de carne y hueso. Lo del cerdo, lamentablemente, no fue para tanto. Tuvimos que conformarnos con solo una paletilla por que el dinero no llegaba para el cerdo entero.

S: La gente dice que sois una mezcla entre Mojinos Escocidos y Discípulos De Dionisos. ¿De qué grupo os sentís más cerca?
M: De ninguno. El público puede pensar lo que le salga de los cojones, pero yo creo que cuando empezamos en 1990 ninguno de los susodichos existían. De todas formas menos Pakito no creo que los demás hallamos escuchado a ninguno de esos grupos.

S: Cuando tocasteis con los Smugglers, ¿les hizo gracia la versión de "Specially You" que os marcasteis?
M: Estuvimos un rato traduciéndoles nuestra letra y se lo tomaron muy bien, por lo menos se reían. De todas maneras creo que no llegaron a captar la profundidad de estrofas como la de: "El amor es un río y ma han dado por culo. Soy Canadiense, soy homosexual" . Pero claro, qué cojones van a entender esos. También hicimos una llamada "Fletán Español!" pero aquella polémica pesquera queda ya muy atrás y nadie se acuerda...

S: ¿Os ducháis juntos en las giras?
M: Desde el año 92 no hemos vuelto a salir de gira y por entonces aun éramos vulgares heterosexuales con novia formal.

S: ¿ Qué os pareció la disolución de Aerobitch? ¿Os afectó en algo?
M: Claro que nos afectó. Estuvimos un par de semanas descojonándonos y mandándonos correos electrónicos con mofas hacía la Croqueta Satánica, que es como entre nosotros conocemos a la putaaerea. Su comunicado no tenía desperdicio. Yo no sé si eran buenos o una puta mierda, cada cual a su bola, pero ir por la vida con ese endiosamiento encima es para darle una patada en todo el chocho.

S: Hablando de chochos ¿Por qué os atrevéis a decir que todos los chochos huelen a pescado? ¿Habéis olido alguno?
M: Bueno, la mierda es mierda sea moñiga de vaca o excremento de tu hermana. Pues lo de los chochos igual. No se trata de si huelen a pescado o no. Todos los chochos son chochos, y en esencia son iguales te guste o no. Yo soy tú y tú eres él y él soy yo y estamos todos juntos, y que qué coño pinta la morsa? Y aunque pueda parecer mentira por nuestro aspecto patético y lamentable en escena, los chochos los tocamos, los olemos, y nos los comemos con bastante asiduidad. No tanta como las pollas, pero eso es otro cantar. Y en todo caso... PENSAD BIEN EN ELLO... los coños de vuestras madres tambien huelen a pescado y seguro que alguien, vuestro padre o el del butano se lo han comido.

S: ¿Por qué habéis montado los Caritas para tocar las canciones Mod? ¿No os podríais haber llamado los Small Pennis o los Domund? ¿Os han denunciado ya los de Caritas, los de verdad?
M: Nuestra idea era boicotear el Purple Weekend, pero algo se debieron oler y nos falló el asunto. ¿Te imaginas todos esos Mods esperando ver al típico grupito sesentero con flequillo y encontrarse con cinco tipejos malamente disfrazados convirtiendo el "My mind eye" en "El ojo del culo"? En fin tuvimos que conformarnos con telonearnos a nosotros mismos, retomando una vieja estrategia. Ya en su momento lo habíamos hecho con Los Coronillas (grupo surf con cantante mudo engullebocatas, al estilo de los patrios y soporiferos Coronas) y Los Mil Seis (híbrido de los Headcoats y los Milkshakes del genio Billy Childish).

S: ¿A partir de ahora no vais a volver a tocar canciones de grupos Mods en Demolators, o sólo cuando os teloneéis como los Caritas?
M: Nunca hemos pensado en el futuro y cualquier cosa es posible. Pero intuyo que con nuestras dificultades para renovar repertorio, los Demolators tendrán que asumir el de los Caritas.

S: Para acabar, contadnos el verídico caso del "obrero maricón".
M: Sucedió aquí. Ezequiel vió la rueda y esta es la rueda que dice que vió. Puede que la letra de la canción exagere un poco, pero lo cierto es que en el suceso se vio implicado nuestro batería a sueldo junto con un currito compañero, de nombre Marciano Cascado (no es broma, nombre verídico del pavo!). Los dos solitos se quedaron encerrados en un ascensor después de una chapuza a domicilio. El afectado contó una versión heroica, a lo Brus Guillis, en la que salían por la trampilla superior del elevator. Nunca le creímos. ¿Qué pasó realmente? ¿Hubo violación o sexo consentido? ¿Sólo hubo tocamientos torpes? El caso es que desde aquel episodio nuestro batería a sueldo nunca volvió a ser el mismo, de vez en cuando le dan ataques de tartamudez, se ha vuelto muy tímido, y hasta cuando tocamos la canción en diresto se ruboriza.