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發言標題：老公外遇，要忍耐還是逼他離婚？
作者: 子琴
留言時間：2001/02/23 12:49 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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我有一位女性朋友知道丈夫外遇，十分痛苦。帶著稚齡的孩子，不知如何是好。朋友們總是勸和不勸離，都勸她忍耐點，說：很多丈夫玩膩了就自己會回頭的。
一位朋友勸說：“千萬別離婚，平白便宜了那個女的。”還有朋友說：“要離婚就讓他來提好了，到時候就叫他走人，財產留下。”
這位丈夫似乎也不願背上拋妻棄子，不負責任的罪名，一直不提離婚。但總藉工作之名外宿，卻也常回家看孩子。只是夫妻形同陌路。我的朋友忍了一年半了，日子很不快樂。
到底該勸她繼續忍耐？還是鼓勵她離婚？
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作者: 莫名其妙
留言時間：2001/02/23 13:30 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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清官難理家常事. 這是很個人的問題, 就是朋友也不宜插手.
路是要她自己走下去, 她決定怎樣才是最好.
而且, 你沒有專業輔導經驗, 隨便提意見, 絕非明智之舉.
在外國, 會有一些婚姻輔導專業, 如果台灣也有這樣的社會服務
最好請 貴友放下華人那家醜不外揚的心理, 去找專業輔導..
因為無論是那種選擇, 她的心理都必須承受很大的負荷.
有時婚姻出問題, 責任不一定是只在單方的.. 也許是有些地方
連她自己也沒有察覺. 有專業的第三者分析, 會讓她把問題看清
楚, 假如配偶也是開明, 願意一起接受諮詢輔導, 在理性協調, 為
孩子大家找到適當的解決辦法, 我覺得才是重點所在.
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作者: 江別鶴
留言時間：2001/02/23 13:53 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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先照莫大說的先找專家.要找對人.
哈囉,網上不是很多法學專家.目前的法律是不是滿保障離婚女子,是不是一離婚女方就可分一半財產?有無幾年內限制?對外籍新娘一体適用?謹請教懂法者.
如果無可挽回,早早離婚算了,什麼年代了還要人守活寡.逼?直接找証據,沒有他人也可告個不履行同居義務.
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回應本主題
作者: 莫名其妙
留言時間：2001/02/23 14:15 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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你隻鶴 !! 我說的專家是婚姻輔導, 不是離婚輔導呀!!
女人能忍了一年半, 就還不想與君絕, 有所顧慮.
我貼文主要的主張是, 別亂替人家出主意..
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回應本主題
作者: 子琴
留言時間：2001/02/23 14:43 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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前幾天，她哭喪著臉說，她老公帶孩子跟情婦一起出遊，在孩子面前仍掩不住親暱動作，接吻摟抱的。
七歲的孩子回來問媽媽說：”爸爸是跟你結婚還是跟阿姨結婚？”
孩子很久沒看過爸爸親媽媽了，小心靈是很疑惑的。孩子其實懵懵懂懂，一向也和阿姨玩得不錯的。她不想讓孩子介入大人的糾紛，可是看樣子紙要包不住火了。
她應該怎麼回答孩子？
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作者: 羽竹
留言時間：2001/02/23 16:08 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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身為好友，關懷是必然的，但首先要察覺的是妳自己內心的需求。
這會涉及到專業倫理問題；如何評估當事人真正的需要、權利、福祉、
以及如何避免當事人再度受害。
個人的看法是，除了同意莫小姐觀點外，學習危機處理，防止當事人有自傷
念頭或行為是當務之急。其最有效的方法之一就是傾聽。
建議請婚姻專業諮商員協談，將能舒緩或消弭心理創傷。
隱忍是座火山，如果沒有包容的心。
請友人盡快與生命線或張老師連絡。
最後，祝福各位家庭幸福美滿永遠。
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作者: 羽竹
留言時間：2001/02/23 16:40 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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老編抱歉重貼現率100%
意外總不是好藉口，朋友中生誤會，婚姻關係起勃谿。
婚姻關係前的準備到婚姻關係中的經營；從婚姻危機處理到婚姻關係的結束。
皆屬婚姻諮詢對象。
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作者: 米米
留言時間：2001/02/23 18:40 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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拿一大筆錢，離婚。
然後投資在自己身上，把自己培養的漂亮聰明。不出一兩年，老公自然回頭哀求。不過，不要理他，再找個比他條件好的人。氣死他。
不要愁眉苦臉的，否則誰都會躲的遠遠的。
當然。以上純屬個人看法。實際做法依個別情況而定。
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作者: 阿里不達
留言時間：2001/02/23 18:54 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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如果以阿里不達的建議，那就離吧，忍氣吞聲倒不如趁此年輕之際展翅飛翔，不然等到年老色衰，那就更沒本錢的，再奉勸一句話，女人最好能獨立自主，不要一直靠著臭男人過活，男人，我呸！是靠不住的，對了，離婚之前先講好條件，不用客氣，還有孩子最好給男方，但你有探視權，最後祝你的朋友能勇敢站起來，迎向更美好的明天。
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作者: Pisgah
留言時間：2001/02/23 19:20 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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我不贊成離婚,因為一定是三敗俱傷(含小孩),就算她拿到一大筆錢,仍然渾身是傷.
然而世事難料,很多時候當事者實在沒有什麼路可走了,不離也不行.
從開始讓"阿姨"收買小孩看來,我覺得她先生 --不一定會做--- 但已經有離婚的盤算了.
妳的朋友恐怕要開始 "damage control" 了
我不熟悉台灣法律,但我想妳的朋友除了婚姻輔導之外,還得要有法律諮商.
能挽回最好,不能挽回也要知道自己有什麼籌碼.
妳的朋友還願意忍,是因為心還沒變,女人一旦變心,"駟馬"都拉不住,你勸也沒用!
還是那句話,我不贊成離婚,如果只是要克服情緒的沮喪,好朋友或專家的傾聽,可以陪她度過難關.
如果情勢逼人到生不如死,她要學會保護孩子和她自己.
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作者: 子琴
留言時間：2001/02/23 22:15 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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她很重視孩子的人格教育。她平常教孩子不可撒謊，所以自己也不願意對孩子撒謊。但又怕孩子幼小的心靈承載不了事實的真相，心靈受創傷怎麼辦？
她也很重視孩子跟爸爸間的親子關係，平常總是教孩子要尊敬爸爸，愛爸爸。她說：可是當孩子一旦發現爸爸是個偷情的爸爸時，她還會尊敬他嗎？會不會反而引以為恥？
孩子曾跟她在國外生活了幾年，有不少小朋友都是父母離異的。受西方觀念的影響，倒不覺得離婚有啥稀奇。但是偷情似乎總是跟醜聞連在一起，為社會所不容，也與孩子一貫所受的道德教育相違背。孩子心裡會認為：離婚的爸爸人格沒有問題，是好人！偷情的爸爸不誠實，人格有問題，不是好人！
她要我幫忙向各位請教：到底父母離異對孩子心理傷害比較大？還是父母的形象幻滅對孩子的心裡傷害比較大？
只是聽聽各方意見做個參考，她說她會自己做決定的。
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回應本主題
作者: 阿里不達
留言時間：2001/02/23 23:11 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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女人啊女人，就是你們旳婦人之仁，才會害了自己也得意了男人，第一，你的朋友有能力再挽回這個花心蘿蔔的心嗎？第二，如果不行的話，你的朋友是要這樣痛苦自己，煎熬過一輩子嗎？還是要快快的重新站起來，有自己的空間？第三，難道這個孩子以後就不會知道嗎？
女人的美德是要建立在男人的忠實上，男人己經背判了你，挽不回來了，女人你還在等什麼？難不成還要為那個男人樹立一個貞節牌坊？
離婚本來對孩子就會有一定的衝擊，但如何把這衝擊影響到最小的程度，說實在的，那就要看你以後如何去教育你的孩子，旁人也是莫宰羊。
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作者: 瑤瑤
留言時間：2001/02/24 00:23 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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子琴：
>>她要我幫忙向各位請教：
>>到底父母離異對孩子心理傷害比較大？
>>還是父母的形象幻滅對孩子的心裡傷害比較大？
“離異”與“形象幻滅”對孩子的心靈都會是傷。
如何處理，應歸屬技術層次。
見上文，妳的朋友似乎將…孩子的考量擺第一，甚至唯一。
當然這是天下慈母心。
然而，沒有快樂的媽媽…必然…沒有快樂的孩子。
所以，是不是應先考量自己的婚姻？繼續還是結束？
先讓自己健健康康的走在人生路上，
她才有能力去扶植另一個健康的小生命。
祝福她！
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作者: 牛步推
留言時間：2001/02/24 01:51 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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介入他人家務事 絕對非智者舉動
站在好友立場
除了給予精神鼓勵外
最多再勸說自力自強
其它能省則省
除非好友再三拜託
但需有吃力不討好的心理準備
家庭不合已經註定會傷害孩子
如果以孩子為導向 大人就委曲求【合】吧
不過別將【合】的責任加諸於孩子
那是孩子無法承受之重
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作者: 何荷
留言時間：2001/02/24 06:01 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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to 子琴
我有朋友選擇離開,有朋友選擇留下忍耐,都有好結果.我覺得要縮短你的朋友做決定的時間才是最重要的,因為,人在做決定的時候是很磨人的.你看,她不知不覺已經在'痛苦'中一年半了.我的建議是,快刀斬亂麻,先做個決定,錯了再改.不能改,就面對現實.
其實,社會中作各種選擇的人都有,而你的朋友確實到最後要自己對自己的選擇負責和承擔後果,但是,希望不論她做了什麼選擇,她都明白她是不孤單的.重點只在,她要學習面對現實人生.
在你的陳述中,我覺得她似乎傾向繼續維持這個婚姻.我的一位好朋友她沒有離婚,一般人會認為她在忍耐她那個實在沒道理的先生.我跟她很好,我認為是她自己個性中樂觀和慷慨的性格,並沒有把她先生的惡性看得那麼重要,加上,她打定主意為小孩不離婚,十幾年來,她就沒有在離不離婚的抉擇中折磨自己.她的一個小孩18歲了,一個13歲,都念最好的學校,成績很好.兩個小孩都跟媽媽很親.前一陣子,她先生無理取鬧一次,她第一次考慮要離開,兩個小孩都願意跟媽媽承擔任何後果.後來,是她先生自找台階下了.
我的意思是要忍耐要有會忍耐的本事,要離開要有果決不回頭的態度,任何猶疑不定的性格,只是暴露自己讓別人傷害,如果對方是一個會傷害別人的人.
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作者: 潘勛
留言時間：2001/02/24 07:24 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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看來我們大家終於要觸及另一個奧義：婚姻，男女與性的問題了。
人類的婚姻體制，自來有一夫多妻、一夫一妻與一女多夫數種。三制價值好與壞，視社會情況而定；若戰亂後，適婚男性大量死亡，一夫多妻難免；而像目前中國的一胎制，未來女性奇貨可居，一女多夫也未始不可能，甚如母系社會時代，女性主宰經濟大權，當時的「面首」想來並不希奇。
大抵上，因為天然男女人口比例大致是一比一，所以一夫一妻制合乎數學的平衡，也是現代社會保障的制度。
至於婚姻是否必然互相保證忠貞？在我國法律上，通姦仍是罪；在外國則傾向視為道德問題。
兩年前曾友人說，成大教授馬森先生推薦「開放式的婚姻」給現代社會，意思是如果婚姻已失去意義與愛意，但為了子女或其他因素不願仳離，這時婚姻的雙方不如各自發展秘密戀情去。但為表示尊重婚姻形式，一定不能堂而皇然公開，甚至用來刺傷配偶（像匈牙利鋼琴大師李斯特，一直向自己老婆誇耀自己的外遇紀錄，逼得老婆最後忍痛「割愛」，那就是痞子了）。
這個觀念其實沒什麼，就是時下社會的「偷腥」罷了。
我給欄主的建議是：不妨把開放式婚姻觀念，也介紹給您的朋友。她可能在著迷中，在執著中，煎熬於放棄與強合的衝突，請她放下執迷吧！
底下我貼出一篇自己的作品，爭議性很大，是我一己偏見，就中或許有可採用的地方，給大家作參考。
性迷思之解構
四年前報上披載：某婦女基金會認為：一女性被強暴人，因不堪法官批判式問話而有精神崩潰之虞，故而代該女性提告法官，但基金會也自認為不太可能勝訴。
令人感慨的是：「著迷」於男女及性關係的人，能懂得「解構」盛行的現代精神嗎？
要處理男女兩性的問題，肯定非常棘手，因為人言各殊，每個人都有自己的愛情故事和神話，且深深執著戀慕。但以生物學最粗淺的知識：性這個行為，主要乃是導因於男人、女人，要將自己的基因傳承到下一代。
多年前，我譯過馬基利斯（Lynn Margulis）與沙岡（Dorion Sagan）合著的性的歷史（Mystery Dance）一書，內容主要是以倒敘手法，將現代人類的各個「進化史上的祖先」：猿人、哺乳類、爬蟲類、原生物、細菌，解剖分析，不僅舉證遺傳生物學上的科學客觀實例，也精闢地引用佛洛伊德心理學分析，而把「性這玩意兒」作最徹底的抽絲剝繭。筆者自譯完該書，慾念全消，幾萌出世念頭！愈是把「性」分析到最基本元素，愈會覺得性這件事，其實不值得那般看重！一本性的科學書，功用其實可比諸佛經。
貞操、處女膜、強暴等等性特徵及性行為，其實是「很人類」的－人類賦予它們重要意義（換種措辭，就是很看重它們），認為除此非人，則它們就重逾泰山。猿類沒有處女膜；對於執妓為業的女性，會認為：貞操是什麼玩意兒？到底是誰玩誰，而且還得付錢？
性行為可以有兩種目的－生殖與享樂。其中享樂的成份，其實是最人類的！英國大文學家喬叟(Chaucer)的坎特伯利故事集中有一個巴斯太太，藉這個角色，承認其性行為，享樂的因素要遠大於生殖！只有人類才會有「一年四季發春」的現象。如知名漫畫「城市獵人」中的男主角犽羽獠。只有人類男性，才會誇耀吹噓自己的性行為多勇猛持久、「那話兒」多麼雄偉；而也只有人類女性，才會在意胸前是否偉大、臉龐是否明眸皓齒麗妍。
說「如狼似虎」，其實太瞧得起畜生們了。貓科動物，其發春期一年僅一度，而交配時間只數分鐘。豈如人類，一年四季，可夜夜春宵奮戰不懈，動輒想以小時為度。甚如金瓶梅裡描寫的西門慶，可以「更次，即兩小時」為目標！
以獸類的標準來看：為了生殖花上那麼久的時間、那麼多精力心血，殫智竭慮，不是很累人嗎？
娼妓其實是人類最古老的行業，這一點早見諸各文史哲學鉅作，無庸諱言。女性以性服務，換取男性的物質報酬，天經地義。在史前時代，女性要的是肉食或其他可資維生的東西。在現代，女性嫁男人，「謀張長期飯票」這種心態還屢見不鮮，而且為人父母者大多深以為然。而以男人的心態來看，女性的健康美麗，可以取樂而且保證自己的基因經由該女性傳承到下一代去，是最重要的；至於女配偶是不是要有聰明才智，就如人飲水，冷暖自知了。
所以，當年陳水扁的廢娼，其實是「背離人性」、掩耳盜鈴、無聊且無用之舉！當其他國家已經把性當成商品而大發利市的今日，不少「開放前衛」的男女自然會認為：只要不懷孕不得性病，來一回性遊戲，豈不與握個手一般，只是一種好感的表示、享樂的運動？
強暴此舉不容於文明人類，是肯定。女性可能因強暴，非出自心甘情願而懷胎，又得不到什麼樂趣。而且強暴戾氣十足，必然導致女性身心的痛苦，故而施暴者必須以集體力量－即所謂社會公權力，予以懲罰，殆無疑義。
可是，有錢有勢的工商鉅子、瀟灑蘊藉的影視男星，以其錢財或外表氣質，換得一大堆女性投懷送抱，自古迄今卻又被某些人吹捧為「韻事」，或視為天經地義。本來，沒有性行為，人類就無法繁衍族類；人工複製人類，固然發展成功時可以代勞，但是有多少人類（不分男女）會心甘情願採行那種方式？
「弱勢」的男性－無錢或其他天賦較遜，迫於其傳承基因的驅力或性享樂的想法，強暴恐怕是除自慰以外的唯一途徑。
台灣的「解構」精神，可說其實很差，中國自來的舊價值觀，以「性固執」最要不得－比如貞節牌坊、守望門寡、從一而終的想法，至今還為不少抱殘守缺份子牢抓不放，用以遂行箝制等政治目的。眼下的台灣，以性觀念而言，其實是畫虎不成反類犬，既不像西方性自由性解放，又悖離古典中國一夫一妻制理想太多。君不見經營之神王永慶，公然有多個老婆嗎？
只因他事業成功，故而小民無人見責無能見責，就連女權主義者也不想捅這個馬蜂窩，足見所謂的婦女運動者，其實也雙重標準、欺善怕惡得很！
人愈是著迷於某件事，對它的見解及知識，就愈是廣而多。孟子在告子篇第十一裡有言：「學問之道無他，求其放心而已矣。」這個「放心」，把心思放出去追求，以佛家著眼，則是「迷、執」。
但是人之能成一家之言，嘯眾徒眾，不也靠自己的執迷不悟，而喚來一群同迷、臭味相投的人嗎？
「性」尚未解構，台灣還有許多迷思。原因無他，不肯讀書、不願聽另類聲音。試問女權主義者讀到這篇文章，能不氣得跳腳嗎？
要安慰被強暴人，必須告訴他或她：其實只要身體沒大礙（沒受到無法復原的傷害、沒得病沒懷孕），算是晦氣一場好了。搞到要對簿公堂控告法官，為人越庖代俎，何止是二度傷害？只怕愈說愈「迷」，到最後害了被強暴人而不自知，那就是悲劇了。
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18 |
回應本主題
作者: 子琴
留言時間：2001/02/24 07:32 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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to: all
謝謝大家的關心及寶貴意見。她感動得猛抓衛生紙！
她其實是滿想離婚的，成全他們！自己重新出發！她工作了幾年賺了點錢，後又出國研究，現在回國，但因照顧孩子暫時失業。倒是沒有經濟壓力。
她也不想跟他反目成仇，她的理想是好聚好散，大家做個朋友。像張忠謀的婚姻一樣。
無奈是他完全不跟她談，每次提及像：”我們的關係是不是該做個處理？”之類的話，他就沉默不語，然後走開去。像碰到一堵沉默的白牆。
這個無奈擺在冰箱一年半了，都結凍了，還是無解。是最近孩子的疑問才讓她重新檢討：這樣拖著對孩子是不是更不好？
-----只想從各位的意見中理出個頭緒，她，真的滿亂的！
>>然而，沒有快樂的媽媽…必然…沒有快樂的孩子
>>先讓自己健健康康的走在人生路上， 她才有能力去扶植另一個健康的小生命。
>>要離開要有果決不回頭的態度,任何猶疑不定的性格,只是 暴露自己讓別人傷害,如果對方是一個會傷害別人的人.
嗚嗚..........說到她心坎裡去了！
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回應本主題
作者: 莫名其妙
留言時間：2001/02/24 13:42 Top 上一篇 下一篇
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子琴 :
這位母親無論怎樣決定, 都肯定是一位偉大的母親.
無論這樣勉強的家庭或單親家庭, 做媽媽的都要很小心孩子
成長中的心理健康. 切要注意. 而且, 我認為真的要找中立
的專業人士來分析每種決定, 它背後所代表的代價和付出,
是否能力能承擔, 心理能負荷.
什麼決定都好, 不能抱有不切實的幻想. 不是說決定留則
一定會望到浪子回頭, 也不是離則明天會是萬里晴空, 會有
新希望, 一切謀事在人, 但仍難預料, 要有這點心理準備.
正如這裡的朋友說, 無論如何要清楚自己在每項抉擇中的法律
權益這功課是一定要做好, 資料準備好. 有時律師也不見得會
精通. 或許網友曉得有關網頁, 可介紹一下讓這位女士可以參
考.
最後, 只想送這位偉大母親"阿信故事"中主題曲數句..
雲與清風可以常擁有
關注共愛不可強求 不強求 不強求 永遠守候
求今天所得 永遠守
命運是對手永不低頭
從來未抱怨一句 不去問理由
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成功只有靠一雙手
成功只有靠堅守信心 奮鬥
願偉大母親堅強, 為孩子堅強, 致上遙遠的祝福...
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