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作者: 子琴
留言時間：2001/03/13
12:02 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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謝謝瑤瑤!
若有空或有機緣，我會跟他們連絡。
看莫姐留言，特別去找出此文重貼於後。很贊同莫姐看法！
>>>去超市不高賣,
就去跟經理要獎金,
是否很野蠻??∼∼∼哈哈哈，素粉野蠻！！
單身公害？？？第一次聽說有這種事！楚人無罪，懷璧其罪！
這下單身女人回台灣可慘了∼我們有一堆遭家庭暴力的婦女，在走過寒澈骨的霜雪之後，重新出發，現在可真是”一枝花”，朵朵美麗，綻放著特殊的梅花香。可是小心別給貪吃糖的有婦之夫看上了，到時候，都是妳！都是妳！都是妳！狐狸精！∼∼∼太諷刺了！
找出昨天論壇另一篇國文講師的貼文，”鵲巢鳩占
誰來管？”(亦轉貼於後)...如果台灣社會對外遇女子及私生子這麼嚴苛的話，我擔心會助長外遇的丈夫更義無反顧地去離婚算了！到時候，像作者所說>>>"也讓我們這些做老婆的安心守住自己的婚姻。"這種境界，恐怕更是飛灰湮滅，可望而不可及。到那時，如果民法還沒修改，被休掉的元配豈不更悽慘而哀哭莫名？？
真該請國文講師看看明妙姐的貼文，有修道的畢竟層次不同啊！
外遇糾紛
已婚無辜單身有罪？
尤漪薇/北縣泰山（國小教師）
對於「單身公害」這樣的名詞，雲林地檢署主任檢察官謝錫和曾解釋所謂單身公害，就是單身男女，以第三者身分介入別人家庭，引起婚外情，這也是造成家庭暴力，家庭破裂的重要因素。我想這一段話有許多迷思。
首先，何謂以第三者身分「介入」？彷彿已婚者與未婚者之間的感情發展，全是由未婚者主動誘惑，而已婚者完全是無辜的被害者？再者，為什麼我們會覺得單身的人就一定會寂寞、就會覬覦別人的老公、老婆？這是怎樣的歧視眼光？因為這個社會的主流文化是「進入婚姻」，難道因此人們就可以不檢討兩人在婚姻之中，不能成熟解決彼此的問題，而一味怪罪所謂的「介入者」？社會多數人的眼光只聚焦在單身男女（通常還特別關注女生）寂寞難耐，介入別人的家庭，為什麼不說已婚男女解決不了家庭內的問題或克制不了自己的情慾任由自己發展外遇。更何況，家庭問題的產生與外遇誰是因誰是果，還很難確認呢？其實最無辜的又是單身女人，本篇報導只提出單身女子的數量，「同時」也特別提出單身公害的「社會問題」。
就我個人的看法，任何事都不應簡單的被二元化，或單一歸因。婚姻或單身只是個人的抉擇，不是壁壘分明的兩派，選擇了社會主流制度，不代表你有權批評別人的選擇、或曲解對方。用自己的眼光去評論別人是不道德的，社會逐漸多元化，在轉換的過程中難免彼此會互相角力，可是，我想用一種包容的心態對待彼此，是否會更好些呢？
最後，「單身」是否真會成為一種公害？我想到了就像單親家庭不見得比雙親家庭出現更多問題孩童，可是當社會大眾一直「覺得」的確如此，你的信念會替你搜集更多證據，而單親家庭，果真也因「比馬龍」效應，而更是如此。有一天，單身人口會不會也因為大家都說「單身公害」而真的成真了呢？
2001.03.12
中國時報
鵲巢鳩占
誰來管？
高靜文/高市（國文講師）
看看行政院長張俊雄的作風，就知道台灣社會為什麼會道德低落、離婚率高漲了。同時看看我們的媒體，竟然稱張俊雄的外遇為另一位夫人，台灣的法律是一夫一妻制的，張院長並未離婚，「夫人」一詞當用在元配身上。
在古代，妻子是用八人大轎，經過各種繁文縟節，公開迎娶的。小老婆卻不同，她不能坐轎，也不能進大門，只能徒步由後門進來。
同時，各國都把「寵妾滅妻」列為禁令，可見當時若丈夫被小老婆迷昏了頭，膽敢讓小老婆的地位高過妻子，社會的輿論就會出來主持公道，給予制裁，也使元配不至於在丈夫被人搶走之後，還被人欺凌。
所謂「星星蓋不住月亮，大水漫不過橋樑」，也就是說小老婆不論多麼得寵，都上不了檯面，不能自稱「夫人」，不能出頭參與社交（因為她只是一個男人臥室的寵物），因為「叫人家高了不是，低了也不是……」，不知如何稱呼。可是看看現在的行政院長張俊雄，全國的人都知道他有婚外情，法律卻不能判他通姦罪；院長的官邸是給院長夫人住的，他卻光明正大的帶著外遇的女子住在裡面，元配反而住在外面，而小老婆的孩子竟然可以公開在媒體說話來為母親辯護，難道他忘了自己是私生子嗎？名不正言不順，自己的母親並沒有「過堂扶正」，根本不能自稱張太太，當然也不是院長夫人，那麼她為什麼住在官邸呢？我們的行政部門是否可以管管呢？也讓我們這些做老婆的安心守住自己的婚姻。
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101 |
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作者: 莫名其妙
留言時間：2001/03/13
12:40 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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對於單身公害, 事實上是對第三者不公平的.
就是完全不看事態就已先定罪.
但是在台灣的環境, 就是已婚夫婦也不公平的話,
基本上整個法律都是有利
於男方的比較多. 就是那些又要家花保住他名聲, 又要貪野花香的, 只要厚顏
無恥,
橫蠻, 就可以肆無忌憚.
在真正男女平等社會裡, 這都是民事訴訟. 我想, 要是像 貴友那情況,
只要證
明丈夫有婚外情, 女方不接受時, 就可以單方面提出離婚. 喔... 哇,
我知道為什
麼台灣男人那麼夠膽啦... 在外國, 不論是歐洲 (我知德國北歐都是..) 美加,
只
要是判離婚的.. 兩人的財產是平均分的.. 台灣是不是這樣?? 但不知是否有結
婚多少年才適用...
要是沒這條, 那婦女團體就該馬上爭取!!!
嘿嘿嘿.. 我原先還想說, 要是老公有外遇又不肯離,
那能證明時, 就太太可以
分居或另找男朋友, 一頂大綠帽往那臭王八頭上戴..
那些所謂"大男人"肯定
慘過叫他練葵花寶典.. 不過, 現在要是單方面提出離婚, 也可以跟他對分身家..
哈哈,
看他們滾之前要不要三思而後行!!! 滾得那麼爽呀.. 一次意外足以一鑊熟.
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作者: Juliana
留言時間：2001/03/13
14:41 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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莫大姐：
哇~~~妳想競選「離婚教主」嗎？呵呵呵•••妳的教戰守則凌厲無比耶！
瑤瑤：
謝謝妳的美言，我自知我只能算狗吠火車，離「了不起」甚遠！歡迎本欄版友到「致馬市長公開信」一欄留言聲援喔！
子琴：
妳真是個真性情的文字工作者，令人佩服！
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103 |
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作者: 莫名其妙
留言時間：2001/03/13
16:09 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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不是呀.. 要是法律不公平時, 那就得改它嘛..
不然老是給男人鑽法律罅, 一邊吃禁果, 一邊還沾沾自喜..
這跟危險駕駛是同一個道理.. 不就是價碼太輕,
那犯者就一派老子有錢!
(嘻, 從馬上風那欄得來的靈感.. 就是嘛..
價錢太賤嘛..)
現在台灣男人能放膽到處滾, 不就是他們要不就像這甭種,
要不就像上面齊人厚顏.
外國男人也會, 但肯定是多數不會輕易離婚的.. 我跟意大利人打工時,
就聽他們
說有位先生, 離婚三次, 結果他再也不敢離婚了. 因為再離一次婚的話, 他就要養多
一個女人..
斷擔挑, 吃不消了.
像成龍.. 那不也是老子有錢, 不過傷害的是那單身的第三者.. (當然,
我也不怎同情
她.. 要是最後是那麼有志氣要自己養大孩子的, 也就不用前面的前奏曲!!)
總之,
我從唸書時認識台灣的女同學.. 聽她們講的.. 就覺得台灣男女不平等!
哇.. 那時我問一位大姐..
唸完了Master 回去有前途嗎, 她說沒有.. 她就是唸那
保險統計 Actuality Science 的..
她說只差在辦公室不用像韓國女人要替男同事
倒茶洗杯子.. 去他們公公的.. 洗..
放點瀉藥讓他們一洗千里..
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104 |
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作者: 牛步推
留言時間：2001/03/13
16:35 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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∼∼天橋把式∼∼
有太多的人喜歡追求公理平權...
但夫妻相處是私領域 講究是力的順向 優缺互補
互補的層面愈廣 依賴的程度愈高 婚姻益牢靠
靜靜的傾聽 默默的配合 嘩然的幫腔 委婉有彈性的解釋及需索
他能感受妳的真 妳能調節他的熱... (性別互換亦然)
終日幻想平權 挾外力求公理 離婚也罷 單身也罷
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105 |
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作者: 莫名其妙
留言時間：2001/03/14
04:42 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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幻想??
還是男人拿來哄女人的謊言??
拿不真實的表面來掩蓋自己的詭詐..
相信了那才是徹頭徹尾的幻想..
對方要是不真時, 也就以牙還牙,
昨天看到車上一首英詩..
也題名是"Lies"
"不管其他人怎說, 書上是怎寫…
你, 由始至終,
都是一個人的守著自己
在這一片蒼穹, 這藍綠的圓球上….."
人, 不願接受這事實,
寧願相信
他有家人, 有朋友, 有鄰居…….
其實, 除了自己, 就是父母,
有時也是假的….
幻想?? 飛, 對古希臘人來說, 是幻想..
上太空, 對寫First Man on
the Moon的是幻想..
平等自由民主, 不是像下雨, 垂手可得..
就是離婚, 單身, 成家,
都有要求平等的權利
但自己不去維護自己權益, 就永遠是遙不可及的幻想.
化石腦袋! 阻住地球轉..
行嗎?
"有太多的人喜歡追求公理平權 " 是嗎??
是太多人??? 還是因為事實上社會跟公平離得太遠…
^++++^
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106 |
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作者: Amy
留言時間：2001/03/15
04:27 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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Hello 子琴,
I briefly
read your posting and some of the detail descriptions related
to your friend's situation last night, I have to say that the
advices I have for your friend are actually from what I have
observed in a non Eastern society; therefore, some of the
suggestions might be "too liberal" from an traditional Chinese
perspective.
If an extra-marital affair rises, children
are the one who have the most to lose. Apart from the
psychological damages that a single parent household can bring
to the child, the deep emotional scares would take years to
surface even after the original shock of divorce has subsided.
Nevertheless, this does not mean that a divorce is the last
choice in solving an unfaithful marriage. The key is how the
divorce should be perceived both by the children and the
parents involved.
Personally, I believe that if the
heart is not there, the marriage, or the courtship, is
literary dead, plain and simple. The "missing heart" can be
caused by various factors, ranging from personality
difference, third person involvement, crises, so on and so
forth. Therefore, I would suggest your friend to find out
"honestly" and "rationally" what really causes her marriage to
crumble. It is because the distance, the difference between
the couple, or the simple fact that marriage just grew apart
as times went by.
It is fatal to dive into the
"deserted housewife" dilemma. Understand what went wrong can
help the mother and the child, (I assume the custody of the
child belongs to the mother) to positively make sense of the
incident, getting back to the recovery.
Talking
honestly to the child and making sense for the child (if he or
she is too little to understand) is critical. The attitude is
widely held that the children are too “young” too “innocent”
or too “fragile” so that they should be kept aside from this
heart wrenching episode. Nevertheless, is this a reasonable
assessment? Children are like a sponge that soaks up
everything from the environment. They can sense/detect the
changes, even the minute one in their environment. Talking to
them in an unbiased fashion can help them facing whatever
final ending comes to their way. And it also helps the mother
to rationally ponder the decision she has to make.
I
have to tell you that I work with women, most of them are
divorced from what they perceived as “unhappy” or “unfaithful”
marriage. They came from all walks of life; yet, they seem to
agree with one fact: divorce is the worst emotional decision
they have made; but they never regret making that decision.
It is taking "control" of their life and making the
best out of it.
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107 |
回應本主題
作者: 莫名其妙
留言時間：2001/03/15
06:05 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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"Talking honestly to the
child and making sense for the child"
yup..
要孩子知道父母之間的關係雖然會影響他, 但卻不應因此影響他與
個別父或母的關係. 同時他不用對父母之間的關係負上責任.
世事出乎人
意者很多, 但人一定要面對現實.. e.g. 兩性平權就如民主政制, 電腦化
一樣, 不能扮駝鳥
^____^
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108 |
回應本主題
作者: 子琴
留言時間：2001/03/15
08:02 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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謝謝Amy的留言。
你指出>>>The attitude
is widely held that the children are too “young” too
“innocent” or too “fragile” so that they should be kept aside
from this heart wrenching episode. Nevertheless, is this a
reasonable assessment? Children are like a sponge that soaks
up everything from the environment. They can sense/detect the
changes, even the minute one in their
environment.∼∼∼這正是我感同身受的。什麼事都瞞住孩子是行不通的，紙包不住火，孩子察覺，反而會怪媽媽對他們不夠誠實。
>>>The
key is how the divorce should be perceived both by the
children and the parents
involved.∼∼∼現代社會的孩子們其實不會以離婚為怪，因為同學們有這樣情形的多的是。但西方社會教育下的孩子，恐怕很難接受”外遇”或”偷情”這種事。
我有一次聽到孩子們的談話：
”小明最近恨死小華，因為他爸和小華的媽在約會。他說是小華的媽媽來勾引他爸爸。”
”小明本來跟小華不是最要好的嗎？如果他爸跟小華的媽結婚，他們不就成了兄弟？那很酷ㄚ！”
”拜託！小明他爸跟他媽還沒離婚吶...而且小華他爸自己雖然有女朋友未必會准他媽離婚吶.....”
"挖靠，真是狗男狗女!!!"
離婚不見得會破壞父母在孩子心裡的形象地位，但偷情卻讓孩子蒙羞。孩子是很敏感的，想偷腥卻又瞞住老婆孩子，哪有那麼容易！
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109 |
回應本主題
作者: Amy
留言時間：2001/03/15
10:10 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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Certainly there is a price
to pay for any decision we make in our life. And the price for
all the persons involved in an unfaithful marriage is
psychological, emotional, as well as material in nature.
Your friend has to prepare for the possible lifestyle
change both for her child and herself. In short, "thing won't
be the same from now on; therefore, let's make it as uplifting
and positive as possible"
As for the view someone
mentioned about, which is not running away, but temperarily
staying away from the father while hoping things would take a
toll of it own; personally, I am very perplexed about the
utility of such method and this is my justification.
If
the mother is not the person who has the affair, her
initiation of staying apart from the father, or the broad
family web, under such situation would make her looks guilty
in the public opinion court among the relatives. Moreover,
there is no guarantee that the child would take the separation
in a positive fashion.
Therefore, I am inclined to the
idea of shortening the uncertainty and turbances associated
with the period as fast as possible, solving the issue
rationally one for all; then getting on with their "new life."
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110 |
回應本主題
作者: 子琴
留言時間：2001/03/15
14:30 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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挖咧……..
才覺Amy的提醒甚是，就接到我朋友的email,
姑隱其名，轉貼於下……
“打了幾次電話給你都不在，今天心情比較平靜了，寫信給你。
我已於上次跟你通話後帶著小琪住到我妹妹家了。留了張字條跟他說：分開一陣子，大家都思考一下。
上星期六我帶小琪回家拿點東西，卻發現那個女的帶著她的兒子(約比小琪小一點)在我們家。她在廚房煮東西，她兒子在玩小琪的玩具。我的臉色大概很難看。
我回房收拾東西，眼淚差點掉下來。我聽到小琪跟那個小孩說：“這是我的！現在我要玩，還給我！”大概那孩子不肯，吵起來，我聽到小琪的爸罵小琪：“怎麼那麼小氣，媽媽不是教你玩具要分給小朋友一起玩嗎？”我聽到小琪哭了，他更生氣了。我沒敢出去制止。
我收好東西，喊小琪跟我走，那個女的從廚房走出來跟我說：“要不要一起吃？吃完再走嘛！”我拒絕了，很沒風度！但說真的，我實在客套不出來。
小琪拿了一些玩具，出來問我說：“阿姨跟那個弟弟住在我們家嗎？那我要把我房間所有的東西都搬過來，我不要他拿我的東西。”
我真不知說什麼好。....哭了兩天，現在心真的死了！”
(我朋友的房子是登記在她名下的，所以我能了解為何她事先完全沒想到事情會這樣。）
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111 |
回應本主題
作者: Amy
留言時間：2001/03/16
02:47 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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Murphy's Law is proven to
be correct again; everything that can go wrong
will.
Apparently from your friend's email, it is quite
clear that the husband does not feel inappropriate whatsoever
about his action, the presence of the third person and her son
in his wife's house. Moreover, there was a sense of "mockery"
on the part of the third person in the air. All these clues
point to one fact that, the situation of this extra-marital
affair has passed way beyond the stage of "sadness". For her
own sanity, positive action is called for to restore the
family order.
I don't want to blame your friend, but it
seems to me that she has running away from a very valuable
opportunity when the third person said, "eat with us before
you guys take off." What else would be better for all the
people involved in this drama to sit down, face to face, and
see the “absurdity” of their actions??? By taking off abruptly
with her daughter, your friend totally retreated from a
“positive confrontation” with her husband, emotionally scaring
herself and further confusing her own
child.
Confrontation has its values. To begin with,
confronting the person and/or the situation that causes the
problem is the first step in solving the problem. Staying with
her sister won’t bring her close to her husband, and an empty
nest is an invitation for further abuses, both psychological
and emotional. Going back to what she has been building as a
shelter can bringing order and support she needs back to her
life.
She needs to go home and does her make to make
"that place" a home again for herself and her child. I think
that psychologically, she needs to realize the fact that, as
much as she hates, by any stretch of the imagination, she
needs to divorce herself from her husband even without the
real procedure.
The fact is her husband is not
physically coming back makes her the person who is responsible
to take controf of her own environment. She needs to do things
to "love" herself and her child. Going home, openning up all
the windors, putting fresh flowers on the dinning table,
taking the child out for an ice cream cup, and last but not
least, making sure that "she is the only person who loves
herself and her child" OK!!!
Remember, you have people
on your side, but you are the person who is in charge. My mail
is always open if you need to talk. Take Care!!!
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112 |
回應本主題
作者: 牛步推
留言時間：2001/03/16
15:33 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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哎呀!!! 對方已經有小寶寶?? 誰的??
當真像孵豆芽菜 那麼快!!??
．
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如果妳靠擺攤營生 面對自己營生的攤位要遭人強佔時
妳該如何應變？
一般正常人當然是堅守不讓
生意人則當成買賣般漫天開價索取高額利潤
如果是強大惡勢力又該如何對付？
先委曲求全小退讓一步 保留自身立足空間 伺機板本...
不戰 不和 不走
總之能拖 能熬 就是贏家
女性如果沒有生命力 養成撤退習慣 難道當真遁世 古佛孤燈？
韌性不足轉移陣地再婚 仍然可能重蹈覆轍
惶論【撤退】是孩子差勁的壞榜樣
除非鐵了心決意離婚 並且不計一切後果（包括一無所有）
否則快勸案例苦主快搬回家共住
第一次拉下臉確實有些困難 可以找娘家親友陪伴共渡數日
唯需牢記不可發生任何言語及肢體衝突
日後就看對方有何反應再適當回報...
能和睦共處是不美滿中較佳的選擇
∼∼至少能給予兒女半個父親及完整的母親 附帶莫名其妙的ㄚ姨
能滿足需索條件的分手
∼∼大體上還不壞 唯嫌對兒女稍不公平
熬到競爭對手自行離去
∼∼當然滿意 可是機會不大 但非全無可能
∼∼在此方面別刻意耍心眼 需要對手自行犯錯 才能順水推舟
【如果確定要回家團圓 從此咬牙否定離異 絕口不提離婚】
【不生氣 常微笑 吃得飽 睡得穩 正常作息 慢慢熬】
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113 |
回應本主題
作者: Elvis
留言時間：2001/03/16
22:58 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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實在忍不住了！子琴，你那個朋友真沒用！活該給人家欺負！「撤退」，多麼壞的示範啊，將來「小琪」一定會以這樣的母親為恥的！
像他這樣只會哭的女人，等到跟那個渾帳切個乾淨，恐怕也要脫水瀕危了。房子在她名下，老公都帶著女人住進來了，還有什麼好商量的，再轉回娘家去，裝做平靜兩天，半夜三點再帶著警員抓姦，只要逮著他們共處一室，離婚就多了籌碼。千萬不要拖，久了老公可以反咬你不履行同居義務。
記住，西諺有云，同時這也是國際共通的人性，If
you look like a rug, people step on
you!務必將這句話轉告貴友，不要在這樣懦弱沒用了，你自以為在保護小孩，其實，孩子心裡清楚的很，日後只會看不起媽媽，小女生長大之後，跟男生相處也會也問題，不是像媽媽一樣，被男人踐踏，予取予求，就是，像小慈久經壓抑之後的爆跳反彈，不管你再怎麼同情小慈，也不願意自己的子女走上這一步吧。
男人已經不要這個家了，婚姻也已經完蛋了，趕緊收拾對自己有利的籌碼，跟他對簿公堂吧！
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114 |
回應本主題
作者: 子琴
留言時間：2001/03/17
05:15 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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我打電話給我朋友，這次換我找了她幾天沒找到，原來她的事引起娘家姊妹及弟弟的同情，找她回娘家跟媽媽吃團圓飯，也給她出出主意。
她"心死了"好像比較好辦了，比較冷靜，比較實際。起碼比較不會哭哭啼啼落淚不止了。
牛兄，那個小男孩是對面女子的孩子，聽說她跟她丈夫正在辦離婚，她是證券界紅人。當然我朋友的先生更紅。
當初我朋友在國外時知道先生跟這名女子外遇，那時是先生提過一次要離婚(說是外遇女子懷孕了)，我朋友不置可否，一拖又半年多。現在換我朋友跟先生提離婚，先生反而不理不睬了。不知是那女子懷孕沒懷成，還是離婚沒離成，還是男的改變主意不離了？？
我朋友猜測，那女子八成常到她家，我朋友才回國三四個月，之前家裡廚房大約都是那女的在用，熟門熟路的。
我朋友不打算搬回去了，因為小琪剛上現在這兒的學校，很喜歡這裡，且離捷運很近，那個在山裡面的家空空蕩蕩的，她說住下去會發瘋。
她倒是想把那個家給賣了，只是不知老公還住在裡面能不能賣？
依澳洲的法律是不宜賣的，賣了也要分對方一半。而且依澳洲法律，誰搬出去誰吃虧，這點跟Amy，牛兄，Elvis的看法相同，但就不知台灣法律如何了！
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115 |
回應本主題
作者: 莫名其妙
留言時間：2001/03/17
06:36 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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莫名其妙的丫姨還算好..
那不知打那兒驢打滾出來的牛小丙才倒楣透了..
賣不交吉的..
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116 |
回應本主題
作者: Amy
留言時間：2001/03/17
06:59 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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If the couple has signed a
pre-nuptial agreement, their individual assets would be
exempted from the divorce settlement. But I doubt that this
would be the case in your friend situation.
Nevertheless, once she has made up her mind, legal
consultation is necessary in safeguarding her rights and
benefits. The legal process is dreadful; yet, she needs to
remember that there is no use to get made (or sad in her
case), get "even".
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117 |
回應本主題
作者: 莫名其妙
留言時間：2001/03/17
07:02 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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計較在意了..
已腐了的肉就不能再吃下肚
己變了質的"家", 還留戀什麼?? 退並不是示弱. 我同
意是坐失良機,
沒有把握機會三口六面說清楚..
是應該當著第三者, 看如何把這"公"買賣成交..
那倆人
在"新歡"面前, 總要裝溫柔的溫柔, 大方的大方嘛.. ^^
緣盡了就放.. 這不叫退縮,
也不必心傷. 對自己有信心
的人, 胸中自有容納得天地廣博. 既出就不回, 碎了的
水晶,
勉強拼合也不復原來光華.. 總有一些折面不同了.
就是自己不介意.. 那男的呢??
證券界是鱷魚潭的世界..
不是象牙塔, 不是玫瑰園..
If you love something,
set it free
If it comes back, it's yours
If not, it
never was.
失去不屬自己的東西, 不值得追.. 得失成敗也不過是轉
頭空,
我會像移民時的心境, 把對自己有用的東西收進行
李, 夠多啦, 剩下的, 就待有緣人吧.. 要記著, 人在做,
天
在看.. 最後的成績單, 是自己給自己的..
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118 |
回應本主題
作者: Elvis
留言時間：2001/03/17
07:10 Top 上一篇 下一篇 Bottom
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子琴，如果你的朋友不打算搬回去住了，就要速戰速決，不然，「未履行同居義務」是頂大帽子，扣上了，貴友就損失慘重囉，那個渾帳也可以扣住孩子，對她予取予求。
台灣的離婚領域就像是叢林地帶一樣，講究父權的台灣社會，卻沒那麼講究父親的責任，見過太多女性朋友，為求帶著孩子脫身，只有割地賠款，房子也賣了，銀行存款也拿出來給前夫還債，要公平合理的離婚，好像不鬧不狠不行，或許，這才是社會真相。
房子只要在貴友名下，權狀地契也在她手上的話，處分就沒問題，誰住在裡面都一樣，賣得錢不想分渾帳的話，就趕緊轉手，這就叫脫產──不過，以現在房市低迷，房價能還貸款就不錯了。新屋主當然可以趕人，因為，她先生又不是打了租賃合約的房客，買方不必概括承受。
等她將房子處分了以後，渾帳自然會乖乖地過來談離婚了。帶種一點，做個不能讓人踩在腳下的媽媽給「小琪」看。
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回應本主題
作者: 瑤瑤
留言時間：2001/03/17
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子琴，有關法律詳細規定，可電詢婦女新知基金會 /
民法諮詢熱線。
並附上近年“民法親屬編修法成果”，提供參考。
婦女新知基金會 / Awakening
Foundation
地址/ Add 台北市龍江路264號4樓
民法諮詢熱線/ consulting
hotline 886-2-2502-8934
【民法親屬編修法成果】
1994.9.23
大法官會議釋字第三六五號宣告民法第一○八九條違憲。釋憲文
指出，民法一○八九條「父母對未成年子女權利行使意思不一致
時，由父行使之」的規定，違反憲法兩性平等原則。
1996.9.6
立法院三讀通過，修正民法親屬編第1089條、1055條等父權優先
條款。
修正1089條，將父母對子女親權行使意思不一致時，夫權獨大原
則，修改為父母意思不一致時，「得請求法院依子女之最佳利益
酌定之。」
刪除1051條兩願離婚子女監護權歸夫的不合理規定，將1055條修
正為不論兩願或判決離婚，子女監護權之歸屬均以子女利益為依
歸，使男女享有平等之子女監護權。
增訂1055條之一，明訂法院依請求或職權在審酌子女監護權案件
時，應參酌社工員之訪視報告，「依子女之最佳利益」作為裁判
監護權之依據。
1996.7.19
大法官會議釋字第四一○號解釋，認為七十四年六月四日修正前
，不屬於夫之原有財產均由夫繼續享有權利，有違憲法保障男女
平等之原則。
1996.9.27
立法院於85.9.6三讀通過溯及條文，增訂民法親屬編施行法第六
條之一，並於85.9.27正式公佈生效。
修法後74.6.4以前結婚，適用聯合財產制的夫妻，不動產登記在
誰名下，就是誰的財產，並於85.9.6修正一年後生效。
自86.9.27起，婚姻關係中登記在妻名下之不動產，不論取得時
間先後，都歸妻所有。
1998.4.10
大法官會議釋字第四五二號解釋宣告民法第1002條規定「夫或贅
夫之妻有住所最後指定權」違憲，應於一年內失效。
1998.5.29
立法院三讀通過民法第1002條等修正條文。
刪除第986條相姦者不得結婚的條文。
刪除第987條女子再婚待婚期六個月的限制。
第1002條修改為夫妻住所以共同約定為原則。
修改第1000條，取消妻冠夫姓之原則規定，夫妻得個自保有本姓。
修改第983條，放寬血親、姻親不得相婚的規定。
1999.1.15
立法院三讀通過民事訴訟法第五百七十二條等修正條文
修正通過後，未來打離婚官司時，可一併提起請求給付贍養費、夫
妻剩餘財產分配、交付子女等相關訴訟，解決弱勢婦女必須頻頻出
入法院的困擾，以及負擔龐大訴訟費用的經濟支出。
1999.1.15
立法院三讀通過非訟事件法部份條文修正案
明訂法院酌定、改定、變更子女監護權事件為非訟事件，並可同時
請求給付扶養費，扶養費可命一次給付或分期給付，分期給付遲誤
一期履行者，其後之期間視為亦已到期。以免扶養費之給付有名無
實。
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