In confessione col Sant'Uomo
Quale gioia piú grande che emendare la propria porca vita, lorda di peccatacci  immondi, e ricevere il Perdono dalle labbra di Colui Che Piú Santo Non Si Puó, Neppure Col Cazzeggio®!
Ci vuole tutto il pelo sullo stomaco di S.E. Mons. Svitagatti, per ascoltare le schifezze disgustose perpetrate da questo peccatore, senza farsi prendere da attacchi di vomito o feroci coliche di diarrea.
Ma no, il Triplo Santo Immortale ® non vacilla, non recede, non va al cesso (nemmeno rutta o scorreggia, se é per quello), ma ascolta fino all'ultimo le lordure del disgraziato di turno. (Non sembra quasi di vedere un'aureola attorno al suo capo?)
Ebbene, nel caso in questione il penitente ha appena confessato il Peccato Sommo, l'Atto Innominabile, l' Impura Azione.
Non possiamo descriverla qui, in quanto non vorremmo corrompere per sempre giovani menti che ci stanno leggendo, ma sappiate solo che il soggetto ha messo piú e piú volte la...p.nn... nella... pasta alla...c.rb.n.r....
Basta cosí, il cuore non ci regge a tanta oscena perversione.
Mons. Svitagatti, a cui non fanno difetto né i nervi d'acciaio, né le palle di ferro, né la faccia di bronzo, invece di rotolarsi in terra urlando come un maiale scannato, come suggerisce in questi casi il Manuale del Bravo Confessore,  ha afferrato con decisione l'aspersorio e, dopo aver ben bene innaffiato il peccatore con acqua benedetta (anche perché costui non si faceva la doccia dai tempi delle apparizioni ai pastorelli di Fatima e di fatto odorava come loro ) gli ha impartito l'assoluzione.
Schiantato, spiaccicato, maciullato, sbidonato,  tritato e fatto a dadini e forse anche impanato e fritto dalla misericordia svitagatto-divina, il meschinello ha giurato, stragiurato e spergiurato che mai piú fará porcherie con la carbonara.
Visibilmente commosso, il viso rigato da grossi lacrimoni, il Risorto alla Grazia é appena riuscito a mormorare:
"Da oggi in poi ci metto solo la maionese, il Ketchup e qualche cappero."
La Gloria é di Colui che Nun Se La Magna.
Amen.
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