Castigo Chinês Um rapaz chega a uma pousada e pergunta ao dono se ele tem um quarto para passar a noite. O dono era um velho chinês de 120 anos de idade que acabara de chegar de Pequim. O velho responde que só tem um quarto no terceiro andar, junto ao quarto de sua filha, e lhe oferece o mesmo. Porém adverte que caso acontecesse alguma coisa com a filha lhe aplicaria os 3 castigos chineses... O homem afirma que nada vai acontecer com a filha aceita o quarto. Na hora do jantar, desce pela escada uma chinesa de 16 anos, muito bonita e sensual... Durante todo o jantar a garota não tira os olhos do rapaz e este não consegue deixar de pensar nas palavras do pai... Durante a noite, a tentação foi forte demais para o rapaz e ele decide ir ao quarto da garota onde acaba ficando a noite toda... cansado volta depois ao seu quarto e dorme... Quando acorda pela manhã, encontra uma rocha imensa, sobre seu corpo, com um bilhete que dizia: 'Plimeilo castigo chinês: locha encima do colpo". O homem pensa que se isso era o pior que o velho lhe podia fazer, então não teria maiores problemas... assim, se levanta, carrega a rocha e a atira pela janela... No momento em que atira a rocha o rapaz percebe outro bilhete no marco da janela... O bilhete dizia: "Segundo castigo chines: "locha amalada ao saco no ovo dileito" O homem percebe que o rolo de corda já estava no fim e não pensa duas vezes... se atira também pela janela... melhor uns ossos quebrados que ficar com um ovo só... Durante a queda, quando ia passando pelo segundo andar olha um grande cartaz no qual estava escrito: "Telceilo castigo chines: ovo esqueldo amalado ao pé da cama..." |
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ENTRANDO NO CÉU Na porta do Céu, três homens esperam São Pedro preencher a sua ficha de entrada. - Paraíso é muito grande -explica o santo e cada pessoa que entra ganha um veículo para se locomover. O tipo e o modelo do veículo é escolhido de acordo com a vida pregressa do recém chegado... Os homens chegam mais perto para ouvir as instruções. São Pedro se dirige ao primeiro deles: - O senhor traía sua mulher? - Ih... Muito! Quase todo dia eu transava no escritório, a empregada, a vizinha... Devo ter chifrado a coitada umas quinhentas vezes! - Hmm... Isso é mal! - diz São Pedro - Toma a chave! Seu carro é aquele Fiat 147 azul calcinha! Em seguida, o santo se dirige ao segundo homem: - E o senhor? Traiu sua mulher? - Raras vezes, São Pedro. Uma vez foi quando ela fez uma viagem muito longa, e eu realmente não resisti. A outra foi durante uma briga séria que tivemos. Na terceira e última vez eu estava bêbado, foi uma farra idiota com uns amigos... - Ok. Toma a chave! Seu carro é o Corsa branquinho... Finalmente São Pedro se dirige ao terceiro homem, fazendo a mesma pergunta. - Eu nunca traí minha mulher! Fui um marido exemplar durante toda a minha vida! O Santo abre um sorriso. - Então toma! Seu carro é aquele BMW zero quilômetro! Os três entram nos seus carros, atravessam a porta do Paraíso e os dias vão passando. Uma bela manhã, o dono do Fiat 147 está dando uma voltinha quando vê o BMW do colega parado no acostamento. Sentando no meio-fio, o dono da máquina chorava copiosamente. - Você chorando? Com um carrão desses? - Estranha o homem. E o dono do BMW, em prantos, explica: - É que eu vi minha mulher passando num skate... |
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DICAS DE COMO SAIR DE UMA SITUAÇÃO QUE QUASE NINGUÉM PASSA!!!!! 1) Você chega em casa e encontra sua mulher no sofá da sala, dando um beijo na boca de um garotão de vinte anos. Você: a) Dá um tiro no sofá. b) Enche o sofá de porrada. c) Vende o sofá, para que aquilo nunca mais se repita. d) Acredita quando ela diz que o garotão é um salva-vidas, apareceu quando ela se afogava na pia da cozinha e que, no exato instante em que você entrou em casa, ele aplicava uma respiração boca a boca para reanima-lá. 2) Você acha uma camisinha na bolsa de sua namorada e: a) Desenrola e veste, para ver se é o seu número. b) Desenrola e confere se não há nenhum furinho. c) Enche a bolsa de porrada. d) Acredita quando ela diz que pediu um sonrisal na farmácia da esquina, que o balconista entregou o pacote errado e que, graças a você, ela escapou de engolir um preservativo inteirinho. 3) Sua mulher lhe chama por outro nome no meio de uma trepada fenomenal. Você: a) Pára de trepar e procura se há mais alguém dentro do quarto. b) Dá o troco e a chama pelo nome de sua ex.-esposa. c) Enche o quarto de porrada. d) Acredita quando ela diz que o tesão foi tanto que fritou os neurônios dela e, após várias tentativas de chama-l.o pelo nome correto, pronunciou o primeiro nome que lhe veio à cabeça. 4) Você encontra um papelzinho na bolsa dela, com um número de telefone e o nome de um homem. Você: a) Só de sacanagem, rasga o papelzinho e joga fora. b) Liga pedindo dinheiro emprestado. c) Enche o telefone de porrada. d) Acredita quando ela diz que o telefone é de um amigo bicha. 5) Quando sua mulher saiu de casa, pela manhã, usava uma calcinha branca. Quando ela volta, bem tarde da noite, usa uma calcinha preta. Você: a) Enche a calcinha de porrada. b) Marca um exame de vista. c) Come ela com calcinha e tudo. d) Acredita quando ela diz que pensou tanto em você, que ficou toda molhadinha e precisou pedir emprestada uma calcinha seca. 6) Você acha uma cueca completamente estranha na sua gaveta e: a) Veste a cueca e vai trabalhar. b) Pergunta aos vizinhos do prédio se a cueca é de algum deles. c) Enche a cueca de porrada. d) Acredita quando ela diz que a cueca foi um presente surpresa, mas tão surpresa, que ela até se esqueceu de lhe contar. 7) Tarde da noite, você flagra sua mulher chegando num Audi, acompanhada de um homem super boa pinta. Meia hora depois, ela entra em casa toda amarrotada. Você: a) Pergunta se o ferro de passar roupa está estragado. b) Pergunta quantos quilômetros o Audi faz por litro. c) Enche o ferro, o Audi e a roupa amarrotada de porrada. d) Acredita quando ela diz que estava fazendo um test. drive. 8) Sempre que o telefone toca e você atende, desligam. Sempre que o telefone toca e sua mulher atende, não desligam. Você: a) Liga para a Telefônica e reclama do defeito. b) Instala uma extensão e aguarda a próxima chamada. c) Enche o telefone novamente de porrada. d) Acredita quando ela diz que é um amigo dela, surdo e mudo, que só entende a linguagem de sinais. 9) Sua mulher nunca tem prazer sexual com você. Você: a) Decide fazer um intensivo de kama-sutra. b) Decide reimplantar o clitóris dela. c) Enche o clitóris dela de porrada. d) Acredita quando ela diz que anda muito cansada e que esta história de cabeça é coisa que colocaram no seu chifre. |
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OS 11 MANDAMENTOS DA VIDA FELIZ 1) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto. 2) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. 3) Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala. 4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! 5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. 6) Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela! 7) Deixei a bebida. O ruim é que não lembro aonde. 8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. 9) O homem que não tem sorte com as mulheres não sabe a sorte que tem. 10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar? E, finalmente... 11) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre. |
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Jesus realmente representava todos os homens. Três provas de que Jesus era judeu: 1. Ele assumiu os negócios do pai dele. 2. Ele viveu em casa ate os 33 anos. 3. Ele tinha certeza de que sua mãe era virgem e sua mãe tinha certeza de que ele era Deus. Três provas de que Jesus era irlandês: 1. Ele nunca foi casado. 2. Ele nunca teve trabalho fixo. 3. O ultimo pedido dele era uma bebida. Três provas de que Jesus era porto riquenho: 1. O primeiro nome dele era Jesus. 2. Ele sempre teve problemas com a lei. 3. A mãe dele não sabia quem era o pai dele. Três provas de que Jesus era italiano: 1. Ele falava com as mãos. 2. Ele tomava vinho em todas as refeições. 3. Ele trabalhou no comercio. Três provas de que Jesus era californiano: 1. Ele nunca cortou o cabelo. 2. Ele só andava descalço. 3. Ele inventou uma religião nova. Três provas de que Jesus era francês 1. Ele nunca trocava de roupa. 2. Ele só lavava os pés. 3. ele não falava inglês. Três provas de que Jesus era brasileiro 1. Ele nunca tinha dinheiro. 2. Vivia fazendo milagres 3. Só se ferrou nas mãos do governo. |
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"A Síndrome da traição para os que crêem na fidelidade: O Paulista: Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia, pois afinal o problema deve ser com ele. O Carioca: Encontra sua mulher com outro na cama e, como é chegado em uma sacanagem, junta-se aos dois e faz uma suruba. O Mineiro: Encontra sua mulher com outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher. O Gaúcho: Encontra sua mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo. O Baiano: Encontra sua mulher com outro na cama, acha porreta e volta para a casa da neguinha cheia de axé, de onde saira mais cedo que o combinado. O Cearense: Encontra sua mulher com outro na cama e por ser muito bravo acaba matando os dois a peixeiradas. O Goiano: Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e sai para a rua a procura de outro corno para montar um dupla sertaneja." |
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Conhecimentos sobre o futebol internacional! Vamos ver a quantas anda o conhecimento de vcs. sobre futebol: 1- Centroavante da Argentina: a) Batistuta b) Prostituta c) Filho da puta 2- Atacante do Chile: a) Salas b) Cozinhas c) Banheiros 3- Jogador da Colombia: a) Valderrama b) Valderruba c) Valdestroi 4- Meia da França: a) Zidane b) Ziferre c) Zifoda 5- Jogador da Itália: a) Costacurta b) Costalarga c) Costaquente 6- Jogador da Croácia: a) Boban b) Tontan c) Idiotan 7- Atacante da Argentina: a) Crespo b) Liso c) Pichaim 8- Jogador do Chile: a) Sierra b) Montaña c) Cordilheira 9- Atacante da Austria: a) Polster b) Folder c) Calrtaz 10- Lateral direito da Seleção Brasileira: a) Cafu b) Tofu c) Sifu 11- Meia da Itália: a) Del Piero b) Del Maciero c) Del Limoero 12- Meio campo da Holanda: a) Winter b) Summer c) Spring 13- Jogador da Austria: a) Schopp b) Scerveja c) Stequila 14- Goleiro do Chile: a) Tapia b) Soquio c) Murrio 15- Capitao da Espanha: a) Hierro b) Hiengano c) Hiequivoco 16- Jogador da Nigéria: a) Okocha b) Operna c) Ojoelho 17- Zagueiro da França: a) Blanc b) Bleu c) Rouge 18- Goleiro dos Camarões: a) Songo b) Mongo c) Gongo 19- Zagueiro da Africa do Sul: a) Mark Fish b) Mark Bacon c) Mark Lanche Feliz 20- Meio campo de Marrocos: a) Hadji b) Bandit c) Johnny Quest 21- Zagueiro da Africa do Sul: a) Issa b) Iiiissa!!! c) Woo Hooo!!! 22- Goleiro da Inglaterra: a) Seaman b) Batman c) Spiderman 23- Jogador do Paraguai: a) Caniza b) Canizeta c) Canizola 24- Jogador do Paraguai: a) Sarabia b) Siraque c) Semirados Sarabes Sunidos 25- Goleiro da Itália: a) Pagliuca b) Barruca c) Madeiruca 26- Atacante da Noruega: a) TA Flo b) TA Fluta c) TA Veldula 27- Atacante da Iugoslávia: a) Mijatovic b) Peidatovic c) Cagatovic 28- Atacante da Holanda: a) Cocu b) Cabunda c) Casnadegas 29- Jogador da Colombia: a) Santa b) Poderosa c) Vitaminada |