решила подумать - и почему-то сразу вспоминается детство, и обязательный его атрибут - пластилин, да - лепить я обожала, особенно с папой, он мне помогал всегда, развивал так скажем ребенка. Приходила я к нему этим летом, мало чего из того что мы совместно лепили нашла, (были и великаны которые держат какие то ворота, - красивейшая штука, особенно по душе мне приходилась инсценировка сказок). Вырезки, да, и из бумаги я вырезала - летом этим разбирала - в плоской деревянной коробке, с выдвигающейся крышкой, как в вагоне открывается купе, перелистывала, там были штанги, лыжи - все плоское, все из бумаги. И куча каких то кусочков, значение коих я потеряла. Что не говори богатое детство - даже как то грустно, вот родилась бы я в Америке, и не было бы ничего такого, ничего человечного. спасибо стране, ее менталитету, не пластмассовым (баным) трансформерам, тамогочам и куче дерьма в которое окунается здешняя молодежь, а человеческому отношению, и простоте предметов. Понимания их цены. Сразу вспоминается кружок "щебетунья", и обшарпанный пол в раздевалке ( непременно гранитный ) фартучки и ...
Помню лодку - как гребешь весла, поначалу трудно и мутано - отцепляешь на берегу от цепи, а там глина кругом и осока, и по кромку сапога стоишь в красной массе, достаешь лодку, вытягиваешь, она ревет, оставляя полосу на берегу, выталкиваешь, а сапоги тяжелые от глины.. толчок - и она плывет, запрыгиваешь - и она шатается. Весло, деревянное, дедом сделанное, а то и дедом деда. Берешь в руки, и раз - разрезаешь воду, и плывешь к пычкасу - по сысоле тяжело, против течения идти надо, руки устают. Брызги в лицо, но плывешь, проплывая папины донки, надеясь на его удачу. И красота - сосны на берегу, и вода, и бывает возьмешь термос с чаем и
печенег. Но не в чай макаешь их - а в воду за бортом, потому что _так_ вкуснее, потому что вода чистая. Подплываешь к месту назначения - пычкасу - бывшее русло реки (теперь там нет течения, а соединены озера) и лилии там желтые и белые. ( как жаль что я их не застала). И уже не знаешь что важно сети или просто ощущения, ветер в лицо, и оханье птиц с берега. Сети - важны по своему - дедом связанные, и грузила, мы с ним свинец топили на грузила, и поплавки из пробок. Вот самое красивое что я запомню из жизни. Этим летом ходила на Поингу (устье сысолы, речка тонкая, извилистая) поймал мало, но долго лежала в траве, рыдая. Открываешь глаза, а там свое небо, и деревья, и все не тронутое, настоящее. Топка костра - помню - тоже событие, идешь, за спиной требушится пойманная рыба, чай - заваривается чай. И смородина, с куста берутся лисья для аромата.
(...)_ Еще - да, помню детство, зиму, как я ходила в садик, зимой. Темнища на улице - на меня мама шубку надевала - и ремень у меня почетный был: резиночка со звездой. И я ехала на санках - у руля была мама, и засыпала я иногда, и помнится мне снег, падает, лежит, светится на земле, едешь и темно - едешь и светло. . . (сразу вспомнился каток, как наверстываешь круги на катке (в моем случае медленно) темно, холодно, не дай ты боже упасть, и свет бьет на снег с длинных ( может они и не длинные, но такими казались) фонарей, и едешь, и снег в лицо, мечтая, что вот уйдешь,
с горем пополам сняв обувь в общагу, и будешь пить чай, и согреваться. и обжигаешься засовывая руки под даже прохладную воду, но впереди круг, другой, темно. снег.
мат
Нет, мата как раз не стоит ) лады. Предположим что мнения не сошлись, что бывает. А рассказ одного человека может не сложится с историей другого. Что я слышала было не прелестью, но в каком то роде противоположностью. Ну чтож, какбы то нибыло остались на доске при своем мнении.
Про жизнь вот ты к примеру понимаешь какого хрена мы живем, (глупое заурядное начало, да чувствую на что то более великое меня не хватит) я вот считаю что у нас вообще нет ничего стоящего жизни, вот сижу я пишу что то и в конечном итоге не выиграет никто. А повсюду одно мать его насилие - человека над человеком, в противной грязной луже жизни. И это все происходит и исчезает практически однавременно - все знаю что есть, но никто не знает по настоящему. Одной догадкой не проживешь - вот к примеру один только второй амендмент в конституции здешней страны чего стоит - и каждый трясет руками, дескать да, он стоит того. У нас есть право тести руками, топать ногами, а на черта нам то есть им эти правда - для того чтоб они валялись в домах ничтожных, по воле, по не воле людей, чтоб дети, могли привыкать к ружью как предположим к игрушке. или сказке на ночь - и для кого то это действительно на ночь, - что за привычка народа отгораживаться от народа? что за глупость местная? ну вот ты сам посуди в какой нормальной голове это нормально иметь пистолет? для чего, мать ее для чего? ну ответ понятен ну просто с полу слова - что дескать у всех - и у меня, что я хочу защитить себя от внешнего мира, который так и предрасположен задеть раздавить и смешать с этой же прогнившей мать ее лужей. Но нормален ли тот факт что понятия пули для детей будет более естественно чем для родителей. нормально ли то что как в Колумбии (в городе в чтей школе) ребята притащили пару пистолетов и расстреляли 12 человек? черт его знает, может и станут меняться расценки и через пару лет, да что я говорю - сейчас уже об этом забыли, а завтра это будет нормально, свобода оружия это уже беда, большая, но только сотая доля - возможность при защите убить нападчика, не понимая что нападчик растет под хвостом, не понимая, что сосед не враг, он такой же потерянный зверь. Вот и звереет народ. И жизни нет в этих условиях - и миллионы - на бомбы - и миллионы на ружья. Какого черта? чтобы это было нормально жить в колонии где все у всех под прицелом? а кто ж поймет кто ж расценит? вот ты хочешь в армию, на кой черт? я против армии как таковой - она дает понять - что так и надо - что насилия сила - и проштопанный пистолет под кроватью тожже, потому что глаза спящих на этой кровати будут ХОТЕТЬ большую пушку. ту самую что хочет армия, и при этой раскладке - они ее рано или поздно достанут. Я верю в то что говорю. Я не могу объяснить бесчеловечности нашего вымирающего рода, где нормально иметь ружье вблизи, где еще более нормально им трясти, в запугивании, надменности, показухе. Я не знаю какую альтернативу я ищу, ну к примеру я хочу Gun контроль, но.. а черт с ним, я все равно не буду мочить слезами кровать в память (светлой) несчастных школьников растернынными другими школьниками, которые приобрели свои ружья в соседнем Wallmart, или кто то еще, только потому что имели, мать их право, теперь подумай - кому действительно нужно оружие? хорошим людям или плохим? на хрена хорошему человеку смирительная рубашка от соседа? но нет -у нас своего рода абсурд - она нужно потому что у соседа может тоже оказаться смирительная штуковина, и не дай ты боже превзойдет в силе. В конечном результате свобода та что представлена в гребаной конституции ( 2 поплавка ) дает право хранить как хорошим так и плохим, так кому больше понадобится? и черти что выходит.
из дачи я помню некоторое - во первых под крышей уголок - ну не уголок а комната с треугольным потолком - вот - и там были такие камушки кругляе (легкие) точно не помню как они называются. вот и как мы их в щелки кидали (баловались) на печку наверное - не знаю было всего - и к грязной трубе печки прижимались. еще из деревни очень хорошо помню трезубец при помощи коего пилятся дрова, (на него они кладутся) и с стружки под ним. еще помню черемуху - потому что были последствия - и грядку с клубникой - потому что там проводила больше всего времени и лилии - потому что они красивые. поскольку у меня семья большая и родителей слишком много - это было не единственной дачей - а ты дачу я помню и сейчас - потому что там когда на трассы выходишь там голосочки белые и черные - потому что там опасно и вывеска "тыла-ю" это название моей дачи. вот. на другой даче я помню вот что - мы с братом в баню ходили и придя из бани жарили хлебушек на самоваре - сначала его намочив и измельчив. на другой даче когда мы участок покупали мы корчевали пни - потому что надо было сажать и все такое - и вот родители там че то трудились и кряхтели а я косила под маленькую и халявно делала ямочки на белочек - в смысле того что ловушки - и они туда должны были попадать - то есть вырывались руками ямочки и покрывались палочками и замазывалось грязюкой. и делался вид что их нет - мама в такую наступила. хе-хе-хе...
знаешь, я тут опять невменяемо пытаюсь тебе что то высказать, как доказать. хотя
какого черта, закончим мы примерно одинаково, как бы мы не шли, и если ли смысл
идти задирая голову, или помогать кому то там, или черт с ней, с этой жизнью.
вера помогает нам не быть беззащитными. знаешь, всего может не хватать, мне не
хватало тогда, чего то такого, сидя на крыше школы, тогда еще не совсем
потерявшей смысла "своей" и песни под гитару пелись - и распивалось пиво, и
висела луна, но было светло, и мир казался балконом напротив, и честный вкус
сигарет маячит на уровне рта. но этого не казалось всем. а теперь кажется, что
было все. и это все - все что было. и ночь добравшись домой - жизнь. и дождь -
жизнь, и право вспоминать этот день - жизнь. а сейчас не жизнь. сейчас проход
через старые карманы, поиск хоть какого то намека на состоятельность. это не
груз - это реальный вес. я не думаю что я запомню сегодняшний день, не думаю что
запомнила вчерашний, и до того, но черт подери я помню как я сидела на балконе в
подруги и она мазала ноги кремом. потому что это было настоящее, и кипятильник в
чайнике - настоящее. и белый налет на нем. и плитка со спичками - чирк и огонь а
тут пластик. или я уже пластик. или я пытаюсь
прибедниться и не замечаю не
целлофанности этого мира, или объекта как объекта, а предмета как места, как
чувства. хер его знает. и да, было что то гиблое во всем моем существовании как
та же песня метель под знакомой общагой ночью, откуда летели пакеты с водой. но
голосились песни. как все же не просто посадить себя на камень и сложно потом
уже встать - и процесс жизни процесс передвижения - он важен. где важно видеть
людей с зонтиками на улицах, или наступить в лужу. это все важно это мелочная но
живая жизнь. где около киосков стоят люди, а когда вкидываешь старые одеяла там
стоят те же (больно говорить таким словом) бомжи. и когда не в первый раз,
когда в второй, они ждут когда ты отойдешь чтоб открыть что там есть, и иногда грустно
- что там _нет_ одежды. там только то что есть. и даже мысль об этом жизнь. а я
прячусь. я неестественно дурна. хотя и не глубока я там, я там не пишу подобную
муру людям, я там смеюсь но только не одна с экраном, думая что там кто-то есть
еще, как и ты. там. это все не естественно и болезненно. очень болезненно. но
без этого еще хуже, понимаешь? с каких это пор люди не знакомы с людьми? не
имеют патологические верного мнения, где оно совпадает с человеком - хотя и в
жизни черти что - головная иллюзия, но достижимая. мне обидно что ты для меня
все таки человек, но не знакомый человек. все это потому что странно как бы то
ни было а мы все те же. не больше не меньше, а время идет - оно тикает. и
зависимость есть. и черт его знает зачем и кто придумал ценности. как в
математике люди -это масса -а масса общая это посредственность - средний
человек - безликий человек. а гении точно так же отличаются от него как и
отмарозки, они на том же расстоянии от центра. и на поводу толпы - близость к
серому - а вот по краям где стандартная девиация возрасте - уж либо то либо се.
я не впечатляю себя только что произнесенной речугой, потому что она по крайней
мере тупа. я что то хочу сказать, да толком по моему ничего не говорю. по
крайней мере стараюсь. и какая сволочь ищет деньги? кто мне навязал что это
важно? навязал так что я до сих пор так думаю. хотя вижу ошибку. стандарта.
а черт его знает, может люди в Африке помирают от чего то каждый день в бедноте,
а может им есть в чем позавидовать, может среди них есть счастливцы, прожившие
то что есть как надо и с кем надо. а я не могу. я на другой стороне, меня гложет
злоба и я притворно прячусь под маской того что "а завтра буду думать" а завтра
будет то о чем думалось. не сегодня. понимаешь? я струшу и останусь. терпеть не
могу себя жалеть, но жалею, заранее что не буду ходить на рынок за продуктами,
наблюдать трещины в асфальте, мыться холодной водой,
потому что горячую включают
или мерзнуть на остановке по настоящему за себя.
потому что я уже пластик - я
уже нашла виновных - обстоятельства. мне проще депрессия. Меня ваще не стоит
слушать - я уже в центре стандартной блин мать ее плотности населения.
я не помню ни одного дня. стоящего быть названным днем. тут. не знаю что там
говорить. я сею просто какую то тупость, и досаждаю. я бы на твоем месте не
читала. хотя черт его знает - может в этом и есть моя какая то цель. что лучше -
жидкая депрессия - живая - облезлая, но стоящая депрессия. или хорошо
уплотненная не чувствующая пластиковая оболочка с шуточками на каждый день?
что?? мать его что!!!! пошло ка все на хуй. пошла ка я на хуй. а внутри что то
цокает. чему то больно. и я умру в стенах, среди стен, без людей. с отголосками
таких как ты. и черт его знает стоит ли подливать эту ебанную борьбу с квашней в
голове. где уже эта мразь занимает большую половину тебя? где она превосходит? а
светлые мысли только приходят и еще поспешнее уходят. где на улице день и не
шаркают ногами. и нет странного дождя, и потерять его не страшно, никогда.
НИХЕРА не жалко. нету подробностей - и просто дождь, капающий - безразличный.
несильно я ставлю точку матами. ма-та-ми. (безнадежна просто
потому что мысль
должна литься без них) ты не знаешь меня веселою - ты
знаешь меня вот такой -вьебанной внутри, находящую потеху в каком нить грязном разговорчике... с какой
нить такой же гадиной как я. не существующей уже в том запоминающемся мире, где
пыль собирается на телевизоре. и в серванте стоит книга о "вкусной и здоровой
пище" нету этого. где горы - на фотографиях на стене в знакомых квартирах,
знакомых людей. И ОНИ живее и полнее ЖИЗНИ чем эти же горы ЗДЕСЬ! где ебаная
мечта стоит больше чем деньги. где она есть но не возможна, чем где ее нет - но
возможностей груда. ценишь - что теряешь. я потеряла цель, друзей, дом и страну,
настолько что это уже бывшая цель, друзья, дом и страна. которые черт подери все
еще хочется держать в руках и принимать во внимание. ладно - с весов тут уже под
тонну. вот и поговорила с тобой. а завтра - "привет-привет." "я ела капусту"...
или что то вроде. и жалко. потому что завтрашний день он тоже не зайдет в
список, ни день после него. ты войдешь - не войду я сама. я не войду скучная, я
не войду притворная, я не войду старая, я не войду добрая, я не войду смешная, я
не войду в воспроизводстве себя, я не войду. я уже в пролете. я уже слабо
существую внутри себя. я не хочу быть собой потому что быть собой это то что я
есть - я не хочу быть такой какой я есть потому
что я дура. по моему по кому то
плачет петля. я опять запуталась. потому что надо оставаться собой всегда. но
что если ты - уже не ты. и не может быть собой. тобой. живым чем то.
грязь и пакость - это жизнь это даже может быть хорошей жизнью если она будет
так чувствоваться, если она не будет по - нарошку, если ода будет. если она
будет как есть. эх эх. а что может сказать "я"? =на вылет=
(...) но что еще я могу сказать и как долго притворятся? или не быть. прости, опять, черти что.
(мне западло проверять ошибки)
(...) Н дай ты боже ты не будешь слушать - я тебе ухо отвинчу. руками!
вопрос: началась ли наша работа? а если началась то в чем она состоит? Ответ:
работа наша сейчас начнется а состоит она в регистрации мира потому что
мы теперь уже весь мир... (и там еще много такого типа вестчей)
Вопрос: но что такое наше качество?
Ответ: гибель уха - глухота
гибель носа- носота
гибель нёба - немота
гибель слёпа - слепота.
Ну разве не прелесть? а ты такое не читаешь.
на давай еще немного покажу и отстану - "однажды
Марина сказала мне что к ней в
кровать приходит Шарик. Кто такой шарик или что это такое , мне это выяснить не
удалось.. (...) У Шарика сапоги сделаны из пробочки.
Как - то вечером Марина
сказала мне, что Синдерюшкин обругал меня хулиганом за то, что я наступил ему на
ногу, я Тоже обозлился и попросил Марину передать Синдерюшкину, чтобы он не
болтался под ногами. (я разве не права? )если я застала хармса, или знала бы
его, я бы точно влюбилась! но он потому что не дурак избегал бы меня и я бы
купила ходули. вот.
еще я агитирую Ивана Демьяна и группу 7Б потому что здорово. но надо
его еще представлять - потому что он такой мужик шизовый. мне все такие нравятся. все
абнормальное привлекает, особенно такие... не понятные. на всех бы на них
поперемужалась. хе-хе-хе. с такими ломкими глазами, бешеными глазами. меня
привлекает. я считаю это даже очень привлекательно в человеке - судорога как
жизнь, бешенные зрачки, интересные разговоры про человеческие крылья.
ты да я, я
да ты летим с войны. (поет) эх, (***) (...) я хочу одну такую черту как ты. (глупа - ха-ха-ха ) ладно я пошла искать свистки,
потому что неадекватно реагирую и на тебя.вот на - подумай у тебя тоже так.
у меня спросили любила ли я кого либо по
настоящему я и ответила
fmtroe.sgl (3:10 AM) :
нет, никого, я думала что я могла - близость отдаляет - я люблю пока они не
падают в руки. там они начинают чернеть, смолиться, и потухать. нет я не любила
никого. за голову, за то что в ней - только писателей. мне нужен как минимум
гений.
(***), а может у нас получится в конечном результате, может все такого люди
добиваются чего то в жизни, чего они хотели, может черт подери я найду своего
гения? маленького, одинокого, человека - не как все. понимаешь? персональное
головное расстройство. "споила весна" я могу! я знаю что потенциально я готова
кинуть себя на произвол хрен знает чего, только бы найти...
НО ВЕДЬ не НАйДУ же.
я как блин Сальери, без возможности отравить
Моцарта - потому что он его не
встретил... потому что западло. потому что черт подери, может мой гений уходит
из под моих рук - может я так слепа что он мне тоже не интересен. я блин
чертов выкидыш этого общества - если кстати тебе надоест читать все это из аськи я могу
тебе мыло послать - я кинула копию в мыльницу себе. много из того что я говорила
появится в дневнике. наверное. извини что я так много написала -
если что я тебе могу все потом переслать в более читабельном варианте, но вот пока я все еще не
высказала. ты чего хочешь, у етбя есть такие картинки того чего тебе надо? я ищу
абсурдность, но мне нужно тепло. я готова отдать, я вообще отдавалка скорее чем
принимал-ка. как то странно звучит. я могу плакать ночами, мне нужен циник, не
мямля, мне нужно непонимание! да мне нужно не понимание! еб... как звучит то.
люди обычно понимания ищут - но куда там - ней мой случай не мой абзац. кхе.
мило я так предалась обсуждению себя, так ненавязчиво от
Хармса к себе. вот
дуууура, вот дуууура то. ударь меня ходулями которые так никогда не появятся в
моей жизни. потому что для меня нет пары. хнык.
хм, я перекладываю на доступный формат то что хотела тебе сказать и говорю. и
буду говорить таким же речитативом как сейчас, я что то хочу до сих пор тебе
сказать, хотя довольно четко обвела окончание, но то то не договорено в моей
голове - в ней можно сказать только что началась деятельность - а сегодня днем
лень - а нет посмотрите на меня ночью блин девочка - печатная машинка )
ты тоже наверное родился особенным гением. наверное мы все. причастные люди, или
мы все гиблые, смазанные, гадкие, тусклые в руках, но глянцевые из далеку -
может это все елки палки иллюзия чего то не существующего. может нет и гениев.
может и их нет. может мне просто нравится абсурдность мечты о том что они есть -
а мы под гребень - мы все вот такие - простые в общении - а ковырнешь пальцем в
глубь и там ничего. и не надо жертвовать - и не надо принимать - потому что всев итоге равны, в итоге нет итога, нет уравнения. и только равенство. только вот
такие как я которые изгибисто выбирают выражения, закидонски
подставляют слова из головы вскинутые метаболизмом наружу - как рулеткой - и холостой - и
холостой. а вот еще намек на мое положение, патрон. я начинаю нагибать пустоту и
переливать ее из стакана в стакан. (заметьте что стаканы одинаковы - они равны)
а стоит ли стакан стакана? или начинка? как и барабана так и человек не значит
ничего, потому что кольнут - и ты мертв и кому какое дело что ты хотел
передвинуть ось этого противного мира, что ты писал, что ты думал, что ты терял.
глаза. эх! Мы браконьеры по жизни - отцепляем кусок, заримся на деньги которые
не значат ничего. БРАК заранее - брак - фальшивкой. и мой брак тоже будет
фальшивкой. Потому что ходули не при чем. Потому что я может тебя не встречу. (какого то рода горечь, потому что ты стоишь встречи ) а у меня "абсент" и
пропадаешь где то в полузабытье без сна и питья. пить - я! и пытка. такая -
ломом и длинно. я долго буду искать не возвращения. я уже вообще не понимаю что
я говорю. мне просто плохо, но мне хорошо. потому что жалеть не жалеть а
результат один. ( два на пол метра и в них полтора ) все. и вот если я найду
такого человека (опять метнулась тема) неужто мне БУДЕТ хорошо. может мне хорошо
когда я думаю как мне будет хорошо, но никогда не будет. может не человек а его
картинки важнее. может все это делается для того чтоб появились искорки и
бешенность от руля. мы все волки до счастья. до разных его эквивалентов. я волк
который бегает и ищет точку из которой ближе видна луна. а может просто надо
напасть на след и бежать весь жизнь, и потому уже из дома - землянки
заприметить что цель это главное чем деяние. чем практика. потому что я одна по жизни. все
одни. все красивы в поиске. зато есть прелесть в моем не нахождении - долгий
путь. А когда нас достает отчаянье что делать? а что если оно уже обгоняет. вот таки
у меня мысли. я замечаю. не надо. можешь не читать, я
росто опять написала чтобы знать, чтобы вот досидеть до 4х утра.
мне надо это самое как то понабраться уму, силе на жизнь, в эти годы, в мои годы.
чтоб запал был проводить остальную жизнь- а тту я скорее его прожигаю этот запал. На жизнь. я хочу передумать и в
России пережить те 4 года что я здесь потеряла. да... так и есть. обернуть поворот времени сложно, обводить другой нельзя. но я хочу достойно прожить дни, на асфальте посидеть в белые ночи, романтики хочу, недоступной в этой стране потому что здесь нет мыслей на улице. нет тихой луны и нет ощущения правильности, роста
человеко-способности, всего ощущения, нету. я мечтаю пойти к
Институту геологов в моем городе и сесть и думать, и там тихо и ни души и только
вывески на русском и страх оковывает что я не там. что я не чувствую. что нет безнадеги. нет и ее. почему все так просто, почему мне это надо? выйти и пореветь, выйти подумать, выйти покурить. Где люди блядь
говорят не *бай* а до свидания. где они ходят в обнимку, и идешь и видишь - и один поход жизнь. сидишь околоко памятника а внизу бежит автобус, желтый. и виден спуск у театру и ступеньки по которым зимой нет прохода ибо лед. тра-та-та. все это есть в моей голове, и возможно все не так как в нейт но ого живое и оно есть. И вот она белая ночь.
надо об этом меньше говорить, а то опять сопли по стенкам разводить и
ничего не делать, разводить хныкать себя жалеть, жалеть то чего нет. и уже не будет ( и подумаешь что блин я тут говню свою жизнь ) но жаль. и чай пить на кухне хочу. чем же твм я живу? блин. а моя квартира стоит пустая, а я тут и умираю как хочу туда попасть. а она там. пустая, а я тут полуживая. как ыб концы с концами связать - но там нет
бедующего. там отрезок жизни с каждым днем ползет на нет. сейчас уж глупо уезжать потмоу что через пару лет захочется сюда. но передумать и прожить все заново тоже хоца. и вот там она а я тут. там фигурки на подоконнике, часы в деревянной рамке и старый календарь с видами Рима. красивый календарь, перелистывающийся. бр, солонки на столе. пепельница. Это то место где мне хорошо даже быть одной под одеялом и с утра
плестись на балкон в 6 только чтобы видеть как дворники подметают улицу и ленивые грузовики чешут асфальт. И посматривая на часы снизу на
остановке стоят люди, и кусок газеты летит по асфальту.
У меня там моя пустая квартира! что я тут делаю??? что??? и старые черное белые фотоальбомы в шкафу. блин. А у меня год, условно. год другой будет условным в следующем году. и так далее.
Я живу не существующей жизнью. потому что я не помню ее. я хочу сесть на бардюр, чтоб был дождь. и знать что я здесь сейчас безвыходно но правильно. идиотская мечта.
Меня это все злит и раздражает, и хочется реветь орать и изменять но я сижу не реву и не изменяю. а отрезок хорошей жизни клонится к нет. и с годом на год короче. и запала нет. на чем я буду
растить детей? ДА бля на манной каше.
Date: Sun, 18 Jul 2004 11:01:22 +0400
Subject: я, секс, люди и мнения
(...) я не знаю пока о чем мне писать, наверное о жизни, кхе. моей. мне просто больше не о чем, да и нет тебя в моей жизни опять же, ты пропадаешь с концами, а что если ты пропадешь на вообще? кхе?(...) у меня не особо развивается чувство того что у меня вообще получится наводить на тебя прицел своего мнения, времени, желания. хотя нет, последнее наверное будет в достатке. но я пропадаю. я не хочу но пропадаю. потому что ты пропал. потому что тебя нет. хм, н-да, у нас как то не хватает порядкового времени - нет вообще то у меня с этим не проблема а так накладка - да и та пополняется не убытками ночью. а ты там деловой занятой добрый и чей-то. и это нормально. потому что жизнь абстрактная замещается реальностью, и все приходит в себя, в состояние какое то. бррр. у меня не хватает словарного запаса чтобы передать условия эксплуатации запасных выходов которые я пытаюсь использовать из положения, на беду они тупиковатого свойства. я сижу и гружусь. во первых я выяснила что я использую людей, во вторых не чувствую плохо, не чувствую совести по этому поводу, в третьих я поняла что я не могу платонически оставаться довольной, хоть и ищу этих отношений на мозговом уровне, которые не лезут в штаны. но в этом мире не спят только те кто не умеют. и черт подери я считаю что внушение различного вида развлекух - это только намек на то что отношения не выдерживают времени, как одежды стирок. я не знаю почему я тебе втираю про то что мне не нужен, но в то же время нужен секс, я тебе толком не знаю вообще. ладно мне сейчас насрать, будешь на сегодняшнюю ночь отблеском моего психотерапевта. в котором я , как оказалось нуждаюсь что я бы не говорила )) хе-хе-хе... вот ты тоже придешь к рубежу когда кроме секса остается только разговор, которого тоже вынести нельзя - это называется скука и такое же постоянное блядство в котором я живу. Я бы предпочла с людьми не перекатываться в кровати, потому что от толчков прививается чувство вины за штиль (если ты понимаешь о чем я) и тут уж долг - долгом. а шторм - погодная перепада - отмеренное поведение погоды как природы, как зарплата за переношение человека на едине. Потому что все это чувство вины за недостаток слов, потому что это все прививка в которой проводятся дни, ночи, вечера, оборванные губы, разодранные спины, и стоящий на подоконнике горшок с цветком назойливо пялится под одеяло. Потому что не по любви, а "по любви" найдешь ли. Ты конечно парень и не поймешь того что я тупо объясняю. просто потому что наслаждение - это клево, а если это клево почему бы не продолжать? да. но не прожигать же жизнь в кровати? а? потому что это все не важно.
(...) ты остаешься в пригородах этого разговора, пропуская электрички. Я как застенчивый маньяк в ванной. (странное сравнение) сижу за шторой с ядом от времени, тоже мне вклиниваюсь с клинком. бля, насколько мне противно от машинных сцен, и себя в этих машинах. в этом атрибуте сценного блинского освещения. какой свет на себя я кидаю? и подбираю ли кинув? кабриолеты ебаных дней...
R. , неужто никто не разделяет мою точку зрения? почему я считаю что это всего лишь прожигание времени? почему? почему? как там "мужчины говорят чтоб любят чтоб залезть в кровать - а бабы чтоб быть любимыми" кхе. черта-с два. почему мне так скучны люди??? я не хочу встретить тебя, потому что я сука еще та и могу найти тебя скучнейшим человеком в день, но не отпустить, а немного поиспользовать на первой - потому что это мой репертуар. Я не люблю когда меня кидают люди - я как выяснилось этого паранойно боюсь, зато люблю кидать людей. Я боюсь не нравиться людям - очень боюсь, еще больше боюсь врагов. но черт подери не уважаю половину всех стоящих в очереди "за мной".(...)
можешь не понравится не от того что я этого не хочу - нет - оттого что не цокать может что то внутри - и я скучнею, я теряю людей в своей голове. понимая что они замечательные, талантливые, красивые, не наклейки. Но не работает на уровне
крови толчкового органа. Я не воспринимаю большую половину чувств, хочу, но сука мать, сука натура,
сука природа моя не дает. И что это, как я так вдруг начала строить выводы такого плана, я тебя не встречала, и может не встречу еще черти знает сколько. Просто я обосновываю это на большинство моего порядкового поглощения людей. в раз за два. Я возьму назад свои слова если это обернется не так, но боюсь что не заберу. Потому что . а хуй знает почему. А как тебе люди? как они на твой зубок? хм? сладко, не правда ли сладко наслаждаться и выплевывать, но на подушки - потому что выкидывать их на асфальт не стоит - потому что им может быть больно.(больно им ка бы то ни было, зверюшкам как червякам на асфальте) Но они подумав поймут что ты сволочь бесчувственная скотина. "не от нужды - он не готов" я про то что не вина слепого что он не видит, это просто ресурс который отсутствует в его списке. в моей - чувства к людям на против них стоит прочерк. Видимо я была создана чтобы расторгать все простейшего вида сношения. потому что они не продлевают а укорачивают жизнь - с одним таким на одно меньше. А что если конечный номер уже где то на горизонте? что если? в таком случае у меня никогда не будет отношений на пике чувств, без горшка. Но и этого не будет. Потому что мне мерзко от потных тел потного мира в потном наслаждении где оно стирает блеск с позолоты жизни. до такой степени что блестит медь. Бля, как неубедительно. Просто - "когда делается секс, отрывается любовь" а если не чего отрывать то заплатка на заплатке?
(добавляю - в смысле того что не открывается
любовь, не открывается ни черта - и выходит по
боку, что только секс на сексе, и не больше)
может это так и должно быть. Хе-хе-хе, какая я глупая все ставлю под вопросительный взгляд, все при все, может надо про все забыть, и расстрелять подоконники. И буря тоже часть скрипа? бряк - в кровать - и там не платонические отношения. Нарисуйте мне (предположительно господа) новую расценку не на покрывальное что то. Блинство я что то много пишу и тянет меня еще больше пописать, если ты не хочешь не читай -с нового абзаца я начну большее обозрение этой проблемы, я думаю что новые факты не забредут в мою голову, поэтому можешь не напрягаясь не читать, мне просто я опять же надо убить предрассветное время.
>
> Итак, что я пыталась выяснить - какой твой взгляд на все такое экое происходящее. Хм, отчего все так носят на руках то что не стоит рук как таковых? что за ценности, хотя кто б говорил о ценностях, да не я б. потому что я вообще мало чего ценю. И любовь не ценю, чужую, потому что у меня своей и настоящей не было. н-да ладно. вощем все остальные "секс - рулез - ежедневно - тем лучше - тело на теле - о да! - здорово - посвящайтесь больше - уга-уга - все заебись и любовь крепчает" я -" секс - отнятие от мозгового понятия любви, замещение от скуки и превозношение чего то как
самонаслаждение, как чревоугодие не по той причине, как трусость просмотра что многие отношения не строятся ни на чем большем чем это ебнутое слово.
может с чем то сильным (чувством) он правилен и адекватен - но в отношениях это только повод
по-искушать время, которое обратно не прокрутишь. " хотя неплохо прокручивать, лучше чем я пишущая эти мысли. но нельзя же!!! бля. ладно - теперь будет тебе казаться что я мрачная девственница с сигаретой в руках. нет. я довольно таки не такая. просто фишка в том что эх. бля я потерялась.
(...). но че то сдается в твоей папке на меня много информации а в мой на тебя, - так букетик и листовочка, с опасными приметами. хи-хи-хи. вощем я про что - я хочу отчета, хотя какой отчет и от тебя да еще и ждать? ты же это, как его, занятой, хм, а что если я такой стану, у нас что вообще контакт нарушиться? а то у нас сейчас принцип двух банок и веревочки, и я почему то являюсь кричащим и стучащим, если ты понимаешь о чем я. Блин рассказывай мне рассказывай, и поменьше молчи, потому что это вполне не примечательно быть мной. И почему я только проявляю такой интерес к тебе? чем ты такой другой? может потому что я тебя не знаю, или потому что ты мне не можешь надоесть? или потому что это все мозговое или потому что я тебя толком не знаю, почему? хе-хе-хе. проводник, почему? Или ты особенный какой то? ась? терпеливый. брррр... (опять чувствую себя скукой и скребу себе ухо)
19 Jul 2004 05:34:45 +0400
Subject: еще много гадостей
(...) сейчас только начинает стукать 8 часов вечера, следовательно у меня еще два часа бездельного обращения к людям, может даже тебе, потому что ты входишь в одно из определений моих людей, по крайней мере не малозначащих. я еще на нашла тему для этого письма, но это может и к лучшему. кстати я начала в последнее время замечать что я передвигаюсь к границе тупости - я практически перестаю читать, только вот калякаю что то малопонятное и менее
носящее смысл в разные концы этой планеты, этими же самыми перелетными мылами. хм, сколько ж пузырей пускается по пути, на каждом пол-шагу. какую бы точку зрения тебе доказать на сей раз. что бы еще такое толкнуть, кроме того что я асексуальна, или по крайней мере создала такое подчастую ложное мнение, мои шутки как правило все равно не вылезают за пределы подтяжек (помнишь лямочки) вот - вот. агрессивно пытаюсь доказать что "настоящие" отношения не стоят того, хотя кто бы знал что может расцениваться такими отношениями, я как новорожденный ребенок прошедший по жизни несколькими шагами в кучке отношений, хриплым прокуренным голосом диктую мемуары, будучи несколько годов от роду, уча (или поучая) тому чего не знаю. но к чему бы нам знать? слепят нам их кинематографа красивыми отношениями, плюющей любовью в 40 лет из какой нить мелодрамы. - а что спрашивается до сорока?- или наоборот красивыми сказками на долгую жизнь для подрастающих тинов. да тины не поднимают глаза из пудреницы (как я) потому что они насмотрелись кинов про сорокалетнее счастье, с таким же сроком годности, потому что нам сеют лживое мнение жизни, и никогда не показывают грязного секса, от которого нет удовольствия, немытых продуктов, то в чем мы живем, ежедневным сношенным тапочкам, в которых мы идем наблюдать пространство экрана. и думать, а может а может. и не удивительно что нет. неудивителен тот факт что мы живем в сказке которую сами себе написали, где нет послесловия. или введения. и страницы не слипшиеся, но каждому человеку суждено прочитать только свою сказку. меня тошнит от такого поглощения людей, меня вырывает от ничтожности мира, где на улице сохнет белье на прищепках а в голове светлая сказка что когда-нибудь когда-нибудь. эти смешанные слова и сути искореняют человека. потому что смотря на сказку не становится проще, а только хуже, где нам представляешь ли диктуют принца на белом коне? ага, а как еж про Петю на тракторе? я вырезаю каждую из этих единиц - но вырезаю на руках, как ты, и слава богу что у меня есть раковина к которой я могу пойти
понаклонятся года мне плохо. хм. что то еще, ах да - знаешь меня стал пробивать тот факт что скоро у нас как у людей с возрастом начнется жизнь для будущей жизни - делание дома, собирание денег на школу для детей. что то такое, ежедневно - работающее - с мечтой на жизнь, чтоб они потом в нашем возрасте это все осознали но продолжали цикл. да, интересно чем я вообще могу научить - я не знаю ничего, потому что я тоже в каком то роде выращена на мелодраме. на каком нить нулевом топике -
трагикомедии. хе-хе-хе, по моему я опять прихожу в тупик. тьфу ты черт и за душу не берет.
итак нахождение новой темы - как улучшить то в чем мы располагаем только возможностями находиться - почему я все еще не считаю жизнь в годах а представляю ее как в чем то что последует за тем что я делаю сейчас, хотя жизнь это уже то где я нахожусь и сейчас, но то к чему я стремлюсь и бываю а то где мы уже есть. И это то что мы будем вспоминать, и возможно что будем скучать, и печатаю я так как будто это отложит какой то след либо во мне непосредственно либо в тебе - а вот уж навряли, я пишу чтоб убить время - чтоб убить кусок жизни. почему все у людей в будущем? потому что в настоящем нет ничего, Ж никогда и не у кого, и если есть - то они чертовски счастливы. потому что сейчас в моей жизни (и это так) нет ничего кроме циничного осуждения всех и все, подставления всего что есть в окружающем под большой вопросительный знак, не потому что хорошо или плохо - а серо. и рисовать такими красками трудно и под частую невозможно. как мы наматываем время на катушку? это что то, а дни то идут," для будущего" а черт с ним, а что есть сейчас? нищие которые просят не на кусок хлеба а на новые кроссовки или разделения курящей - не курящей секции в забегаловках ленточкой - нет не загародочкой, не стеночкой а ленточкой - дескать да - работает, или веры в капиталистические баксы которые шуруют по америке не попадая в нужные руки. где справедливость, да - понимаю нужно работать чтоб достичь, да досягаема ли она в этой серости. нет ничего в этом существовании - нет даже планов на завтра, потому что прошлое завтра это было вчера. а кто теперь живет вчерашним днем. мы живем завтрашним вчерашним днем. кхе. я нахожусь в какой то прострации как слепыш пытаюсь найти причину проживать эти годы и в последующие хотеть дом машины и ребенка с счастьем в глазах, и в этом что то есть. в белобрысом мальчике. но как то все слишком линейно - я вот со своим вопросительным взглядом далеко не пойду потому что - сегодня вопрос, завтра вопрос. может какое то понимание. но не пробивания нового русла. а что добиваться то? потому что все это это уже плавает в кругах еще до нашего понимания. потому что я могу написать свой мемуары за всю жизнь - потому что я ебаный предсказатель и знаю что случиться с мной через год, через два, через всегда. я сейчас злостно убивалась допингом тебе правда об этом не говорила - я с трудом помню кусок прошлой недели. а на какой? я в своем полете как в наслаждении застываю и падаю как человек - нравственно не нравственно но все равно на пути к тому что должно быть. банально. что делать чтоб размести жизнь? писать о том чего нет? о выдумках как эти дешевые кино, даже как хорошие кины погруженные в человечность с акцентом на жалость, чтобы выжимать из зрителя лимонный сок, ха - так и есть, да вот только никто не понимает что нет настоящей человечности в этой жизни, нету постоянной радости или горя и только серая палитра. и где то в голове о тебе кто то может позаботиться или на экране, и где то все это есть, но не здесь - по секрету тебе скажу - и там этого тоже нет. нет заботливости нет моей ни твоей половинки. всего этого нет. человечность человека в человеке. я например разучилась откровенно улыбаться или радоваться за то что радостно. или еще какая то тупость. я не хочу повторяться но повторяться, потому что мы не выносим за пределы уравнения достатку. что я хочу сказать - что такое ощущение что обычные радости человека настолько устарелые и настолько банальные что он них несет вонью потому что они гнилые и прогнившие до мозга костей. нет ничего - только эта дешевка в которой мы должны порадоваться - в который мы обитаем едем на машинах в кино с ограниченным временем и где наскучивает все - и места и люди и все. но большего нет. а все то действительно ограниченное, не заставляющее подумать еще раз. потому что человек может так мало здесь на этой почве - так мало, так мало, так мало, я хочу выбежать туда и на улице получить независимость это этого беспредельно скучного места и сесть и понимать что это там где я хочу быть и просто покурить на звезды. но это так абстрактно что невозможно. кхе. ничего нет - нет ни счастья полного счастья его нет. наверное в моей голове. нет любви - а если есть - то оно изматывающее я понятия не имею чего я добиваюсь своими письмами понятия не имею чего я добиваюсь живя тут - чтобы хотеть что хотят все? да - это возможно - я еще раз войду в эту систему как тот кто стоит с большинством. и пальцы мои скачут по клавиатире как будто говорят сами эти слова - как будто так и надо и они так и принадлежат ко всему происходящему как и я принадлежу как будто так все и надо так и предстоит бороться с головной упругостью фактов. линеечкой как веточкой. где почки где верба? хочу вербы. хочу поляну с чем то и расплывающимися облаками - и где то но не здесь. нагнетает тот факт что я действительно живу для какого то будущего или ради него - потому что будь я сильна и довольна я бы предоставила себе свою поляну - я бы плюнула на здешнее образование и рысцой побежала - а что я могу - сидеть и реветь по поводу слабости, жить из дня в день используя всех и вся, ВСЕ равно не получая счастья, удовольствия ветра и всего такого. потому что слабачка.. хе-хе-хе брака на "кулочках" не состоится - их зажать но не смогу - так только на словах. мямля и дура. и жизнь дура. и кины - дуры (или дураки) и от них пусто пусто от всего - пусто от книжек которые я не читаю пусто от обстоятельств и вечного постоянства с тем же окружением как со свитой. и словами которые мы все говорим ежедневно помечая календарь как будущее - как моду. что вот вот я . черта-с два я... ноя думаю есть настоящие люди которые как и я застряли на этой планете на этом месте! меня бесят все места! они противны они замыкают тебя, они не дают возможности. есть только то что есть - или только столько на сколько заработал ( как на будущее) и куски и из дележ и все это. и нет дел - нет дел. нет их. все так ограниченно - и телевизор по которому не показывают ни романтики ничего - а только так - что приходится, и приходиться мало. и в этой же мире есть я в кресле с поджатыми под себя ногами (да я такая сейчас -у меня это привычно - я так сижу) (точно что успела заглотать в себя ужин) кстати это САМОЕ тупое письмо которое я когда либо тебе писала. Потому что оно полно какого то тумана и тупости, ну да что от меня стоит ожидать - и вот видишь - это типичные люди - они скучные и говорливые. я думаю что приблизительно сейчас мне надо будет заткнуться (...) мне нужны сигареты и обувь - звезды уже выскочили - ах да еще нужно желание которое во мне искореняется - я не желаю ничего по настоящему - я хочу но не могу. я закончена как человек - я не стою жизни. я ее не хочу. ха. ха. ха. как тупо то.
Date: Mon, 19 Jul 2004 12:10:16 +0400
Subject: А, б, в, мнение на второй раз
Я думала что я исчерпала мысленный запас - поэтому я хотела бы обсудить мой словарный запас итак - азбука в полной красе (кстати мой словарный запас ограничивается словами всхлипами, я тебя сегодня в начальные буквы введу - если понравится хронология моих тьфу, не моих но пугательных слов, то я тебе могу томами присылать, если не понравится тоже, потому что осмысленное я сегодня уже писала, так что и на мысленное наблюдения потока мыслей (ага - ага повторение, которое я не собираюсь исправлять) уже опять же наблюдалось, и в то русло мы заруливать не будем) так что -
первой буквой будет являться буквой "а" (не потому что по алфавиту - фи еще следовать системе, а потому что мне так захотелось, и ты знаешь в своих письмах я свой бог у меня тут своя иерархия и дележ власти между мной и мной. и как ни странно я всегда выигрываю) ага - и кто теперь держит эту - черт как ее... ну вощем я свой же перс ага-ага! я крута типа! ( бьет кулаченками по столу, дескать ага-ага, а чего от меня в два ночи то можно ожидать, не детей уж точно, такую пакость я буду рождать только во имя страны, и ее процветания. (потому что дети цветы жизни) если ты это не выучил - то вот напутствие - сделай такой шаг - потому что наука мать наук! (хе-хе, я тут туплю - но ты знаешь на это есть моя воля, и большего ты извини для меня не надо) мое письмо - бе-е-ее, а ты всего лишь получатель, это совсем не значит,
R., что я тебе буду адресовать. вот не адресую,
R., и не буду. ... на ну да, к букве "а" на нее я знаю "аненадонаташа" что значит это слова я до сих пор, слово "антиквар" - это то что все время бьется и крушится под моими ногами, руками, щеками частями тела, "абориген" - слово которое я вставляла в каждый кроссворд ( да-да когда я была маленькой - я составляла кроссворды для родителей, мне это даже нравилось, и это было всегда одним из слов, я даже вопрос помню "местные жители" хе-хе-хе, да я была девочкой с раннего возраста подученная к слову, и его составлению - неудивительно русский язык у меня хромал, оторванными ногами) "агроном" - мистическая профессия которую я так и не познала "аче" было лицевой обложкой в моем речитативном профиле. Артем, аче? чето не нравится? "арап" - это намек на пое приобщение к литературе и Пушкину как таковому. когда я была маленькая я писала "астановись" следовательно слово "астановись".
> что я тут еще могу сказать двигаемся вниз по моему списку буква "б" и да ты ошибаешься это только потому что я так хочу - алфавит стоит в сторонке. "барабанные перепонки" то что я надрывала всем взрослым в девстве, "бараны" - все мужики которых я когда либо встречала. "бабушка" вещь которая готовит превосходно и всегда приносит в кровать, причем с возрастом ничего не меняется, разве что того что .. нет болезненная тема. "брысь" - эх И по рукам (показывает руки) было и такой на протяжении моего не легкого жизненного пути (тропинки, чего то такого) "беломор" то что не курят, а то куда перетекают все деревья как опилки, замечательна штука если забиваешь косяк - просто потому что в него замечательно входит Щигарета. и забивается он превосходным видом. "бля" - слово под руку с коим шла всю жизнь, предположительное значение - свинка. "бабки" - зеленая гадость которая приманивает всяческую нечисть, с горящими глазками. Ну да тебе, Артем, не знать "бабочки" - те что летают. "блины" - то единственное что-то что я готовлю превосходно, ага - вот такая я (заманчиво перекидывает сандалиями (не тех что на ногах) хе-хе-хе. есть один плюс во мне - я умею готовить блины... или бДлины - потому что они и такими выходит - а все мать природа.. не я же - я же комки не придумывала и первые блины тоже. )) хи-хи, что там а да, "Брагауз и Фрона" меня все время туда посылают, дескать - пойди уму под наберись, а я все время огрызалась - дескать и сама не глупа слова "шо не видно сама почем девочка, умная как умник, ума палата, Абязательно" ( я отвлекалась тут по моему все еще буква б) "близорукость" это когда руки растут ближе чем положено. "белая горячка" - горячий белый человек. "бум-бум" - это средство общения по типу кулак - голова - весьма романтичное -я атк со многоми заигрываю (подергивает ножками) но тебе еще рано об этом знать, мальчик мой) "бог" - это в то что люди верят когда больше не во что. это как последняя инстанция которая помогает мне держаться на плаву, но не буду я сейчас толкать речи в направлении религии. "береты" - это круто потому что когда я еще была маленькая и сидела во дворе с дембялми и они пели заумные песни про синие береты - я всегда хотела один такой приобрести - потому что престиж - если палки. "бирюза" - то что бирюзеет. "бананы" фрукт в диковинку, желтого цвета. "блоха" - вещица которую подковывает каждый левша (потому что так в школе учили, а там глупому не учат) "бестселлер" - "my life" bill clinton хе-хе. "бродяги" счастливцы которые не прикованы к одному месту, как "бременские музыканты" (затягивает песню - "луч солнца золотого, чтобы поддержать свою точку, не зрения) "Буратино" самый атасный лимонад, сделан из натуральных деревянных человечков. )) круто не правда ли, "Булгаков" - свой человек, с замечательными книжками - человек с воображением - есть чему позавидовать - вот в такой голове я бы потерялась без путеводителя, я по моему с тобой как то уже обсуждала его произведения. (давай булгаков!) "блат" то по чему в большинства случаев попадают на работу. места, учебы, отмазы от армии, все это вся жизнь в блат - хазе с какой то рентой. и противно от того что есть такая штука, и противно от противностей от людей которые создают такую нечисть, где отбор сильнейших происходит опять же по принципу бабла и больших шишек " а мой папа, нет а мой папа, да он круче твоего папы" а помню времена когда было все лучше и папа только был сильнее, и тети я дяди и бабушки с братьями пускались в счет. а не блат. "брат" - один из близким мне людей, олег. потом есть брат как кино как классика, ментальная коробка которая показывала нам мир, а во втором Америку. но создавала какую то особенную просторную атмосферу и понятную реальность что бандит может типа быть "клевым пацаном." "брасс" - то чем я не плаваю (смотрите букву "т" - топорик) "бездарность беспомощность бессловесность безрукость
безумность безнравственность безликость безнадежность безумство" то чем я владею в "безупречно" хе-хе-хе. "бутерброд" - кудаж без него дорого? но его объяснять я не буду, он
самобьясняющий.
"бинты" то во что кутают меня с детва ибо калечусь
на каждом шагу, и от них меня несет. еще раз "бутерброд" потому что одного всегда мало. (меня достала эта буква, и я иду на поводу насмешки пихая букву "в" )
"восход" то что следует смотреть, когда небо разливается золотом, и можно не отрывая глаз предполагать цвета красивого плана, в котором застывает все, как жалко что я так мало видела. "вино" - то на что скатерть так и угодит залезть. "вирус" - противная групешка которая поет еще более противные песни, но мои подруги ( я да в орле в водилась с попсовыми гопниками так и норовили мне залезть в уши) "ваза" то куда часто залезал мой хомяк фомка - и жевал там бумажки, "виртуальность" - то где я живу, то от чего меня нет. "виза" - ненависть. "вассал" - все кроме меня. "витрина" то к чему притягивало особенно когда там была колбаса. "виски" - то что бреют и пьют. "вены" то что я никогда не буду вспарывать, потому что их чертовски сложно найти на мне, да и "вера" помогает, как я уже говорила - я не покончила с собой как то только потому что поверила во что то во что верить не могла до этого, то что подлило мне жизнь. "воск" то что плавится. и топится, а под рождество гадается - "воск" плавится на плите в каком нить черпаке и потом надевается в кастрюлю полную холодной воды - потом разглядывает форма - дескать что видишь то и есть "видимость" - то что у меня честно пропадает, потому как точки зрения это не только глаза. "врозь" это как я воспринимаю спячку. "вермеер тот который меня подгоняет рисовать честно и всегда на полноты силы. "власть" то что строит пирамиды и небольшую отдушину в моем сердце, точно так же ка и горечь. то чем каждых хочет располагать - истинная власть - мозги и превосходящие доводы.
"валидол" - сложно без него. "волки" люди без жизни, "вилка" то что не обходится без розетки "высоко" - то чего я боюсь, но люблю, такое странно отношение к различным высотам
выработано с детства. но что тут поделаешь, привлекает страшное, но с закрытыми глазами. "васнецов" - просто хотелось блеснуть, мне не нравится васнецов - но тот факт что я его занесла - значит что то. (если думать что это мой словарный запас то моя типичное предложения на сейчас это "аче, васнецов, бля брат буратино бесвкувствуешь?!" хе-хе-хе) "версаче" - то что можно купить на рынке в любом городе. "валдоста" там где растут пальмы. "восток" там где дело тонкое )) "в" то что не "за" "виолетта" девочка которая ездила со мной в ярославь но не очень мне нравилась, потому я ее занесу сюда. "вода" то к чему меня
тянет, не как к в банке. не как в бассейне, а как в двигающеюся вниз речке, или в озере, на котором конечно же растут кувшинки и прочая такая вещь. где есть караси и вид - просто обалдеть, и ветер "ветер" то что дует в спину и в глаза одновременно. в нем есть какая то особенная красота. "выдержка" то в чем я точно не в десятке. ( я засыпаю и больше не могу думать, я и так довольна тем что вышло.к тому же думать пришлось "воистину" потому что слова так просто не находятся. не то что когда я просто пишу вот как сейчас - я фактически не задумываюсь потому что речь у меня льется как из кувшина к котором жидкость превосходит сушу, или какие то границы, я могу еще толкнуть речугу по типу как того все таки нам музыка помогает по пути в этой жизни и ежедневные проблемы все таки играют нам на руку потому что когда живешь ото дня и и вдень теряешь общую картинку бессмысленности, следовательно мысли о суициде клонятся нет, откланиваются. дубликатом в задние числа. в данный момент я просто хочу немного поговорить, я думаю ты не особо против. сейчас я наконец то высунула нос из алфавитной прогрессии и засунула его обратно в регрессию своего ума, если такой есть, и регрессию - спадающую силу, убывающий запал на подливание стука органов в моем тельце. и не виной тому виноватые - потому что можно было простить, а то т факт что сейчас ночь, и я хочу спать, но деятельность и просыпается когда ресурсы клонятся к нет... потому что будь я довольна сыта (как внутренне так и на уровне мозговым) мне б не надо было ничего, я бы завалилась на вельвет заднего плана. став таковым, ставь довольной мебелью, человек будучи в несчастье просится в глаза, ему есть что сказать, доказать, потыкать пальцем в точку бед. Странно на что мне в мои годы и сетовать - наверное на то что кошкам внутри нечего скрести - потому что там шрам на шраме. гляди - и жизнь уже страдательная пауза в которой мы висим и не задумывается о продолжении этой штуковины, я хочу заглянуть в завтра, к тому же я все еще верю во что то - иначе бы - хе, один перегоревшим феном на этой планете увеличилось, и красота языка - только на языке - только ходит по другим языкам. нет ничего - все абстрактно. все есть - но всего нету и в это баланс. нет полов у людей - только данные им тела, нет боли - только внутренняя исчерпаемость и признаки поднятия белого флага, (который так и маячит в моих руках - эх юнга - поторопись - поднатяни) и что я тут могу поделать? как следует разводить руками? хм. или работать по принципу Аленушки - то есть без такового, кручиниться и размазывать сопли по белому полотну? тоже не выход. а выход по "средствам посредника" возможен (если ты не понял что я сказала - то это нормально - потому что это фактически не возможно) но есть красота в людях я верю что она есть - я даже ее виду, но почему то не понимаю ее внутри, не реагирую, люди все таки живы- вот покажи им гала - открой им глаза - дыхни им в жабры - они тоже живы. они такие, они не хотят быть людьми в большинстве случаев потому что в такой конкуренции за блат и бабки мало кто выживает. "ну если мы не можем - в культ" я не знаю о чем я, я сейчас как будто не в себе, в тоже время я владею собой больше чем никогда, и пишу то что думаю моментально - в инстанцию времени - без табло от депортации до достинейшена. так и жизнь - все планируют что то как ты и говорил дети, семья дом, да! а бывает ли так? да верю, но не у всех, а как же бесшабашность? может не все пропало, может я выйду живой через пару лет, может меня не стерет с лица земли дурь которая поселилась в моем теле сейчас и отвечает моими словами. ась? ну вот опять гавань - опять машинка. ( не думай) я сама сейчас как печатная машинка, я отражаю лазеры!!! лазеры!!! лазе-ры-ры-ры! хи-хик! фыр ф потеряна... блямс... ладно я и так уже что то невнятное пишу - прости со мной бывает, как я думаю ты уже спел заметить. мне нравится писать, я приобретаю какие то дикие качества - я думаю как то по другому как то более открыто, я тебе советую брать и пописать что либо заметку рассказик - что то не напрягающее - не стирая - как будто нет такой функции первоначально, как будто не дано - возьми попробуй - охренненое чувство как наркотик. у меня кстати говоря болит сердце - наверное колит от чего то может сигарет - потому что не чувствует ничего кроме боли такой - физической, заебалось жить на выдуманных ресурсах. я хочу в своей жизни взять и почувствовать людей. как я чувствую места, и Россию. надо бы мне научиться. амфибия - амфибия... (это я - занести в алфавит повыше) ха - бля. я наверное потеряла тебя на половине письма - так что не буду больше ничего говорить... я хочу выпить воды из горной реки. все таки у меня есть места с газетами вниз по улице. есть. непутевость - но может вот такая ерунда и сто ит жизни, потому что навешенная нам лапша - всего лишь лапша - и чужая без приправ. глянь - нас строят чужими кирпичиками - а здешние мало того что чужими, так еще и бумажными и притворными, разве важен внешний вид людей? разве важен пол? разве важен возраст? разве это имеет направление? это всего лишь "правота" которую нам с рождения талдычат. все в конечном итоге выйдет нам на руку. я в это верю. верю знаешь ли. деньги - не надо, чувства - да. небо да - а обертки лиц - нет. черт с ней. давай не умалчивать красоты и она есть среди дерьма ежедневности и от работы и до работы через асфальт иногда пробиваются цветы. знаешь ли такие. розовые. теперь я тебя целую и ложусь спать. нет лучше чувства усталости от писания -я это делаю сейчас так много и часто что моя голова идет кругом - радостно идет кругом. я тебе пишу, ты не обязан читать, мне просто хорошо работать в таком виде. печатная буква "х" целую, подгибаю ножки (я так сижу) снимаю сандали с сворачиваюсь калачиком в одной кровати, на сегодня не
"врозь". не сегодня. сегодня "вместе" на разных покрывала. под разными простынкам и одеялами в разных местах с разными подушками но в одной кровати. "вместе"
Еще так же "а-рей" любимейший человек. еще одноименен - замечательный человек, еще один - и белые волосы. "амадей" - фильм который пробуждает во мне силу от гения.
Ага - еще пополнения букв - "б" будущее" - то ради чего живут глупцы, не питаясь секундой, не ожидая от секунды ничего, напрасно задумываясь над тем что секунды будущего времени принесут большее, как и в счастье так и в достатке. "большинство" - серость от округи - где каждое лицо соглашается в глупостях с другим, где каждый и второ1
Еще не букву "в" вечность - абстракция к которой нас не привязывает ничего - потому что мы отрезки и не предрасполагаем этим качеством. "время" то что неоспоримо и неумолимо бежит, оставляя всех позади, и нас, как бы то ни было оставит, и наши беззвучные не прочтенные слова тоже, то что мы торопим убиваем, но то что берет реванш, и поглощает нас без следа. С моим временем уйду и я, но оно будет тикать в головах будущих людей, которые станут объектами и питанием будущего.
Буква "г" есть многочисленные слова - но первое что лезет в голову конечно "гавно" или в моем варианте "габно" то чем полны улицы дома и машины, то где мы живем и по средствам чего, то чем мы стенаем, если пока не являемся, то как нас распрямляет жизнь все от вертикальности до горизонтальности, до горизонтальности. до горизонта "горизонт" - то по чему я скучаю, по тонкой линии, там куда стремлюсь, за что стремлюсь, лесная полоска, полевая полоска, тут такое увидишь? нет. горизонт это там светло "где лучше? где нас нет" из моей книги "горе от ума" моей не моей близкой ко мне, где есть чувства и идеальные разговоры с "горечью" на языке, что я так сильно ценю. "горе от ума" восстановило меня как человека, не бывает литературного жанра или человека к которому я могла бы так отнестись как этой книге, каждую черточку букв зная наизусть. "горы" - это то у чего есть горбы и в этом есть своя прелесть - то что висит на стенках в квартире одного моего парня. питерского - далекого. "гренки" - то ради чего может продлиться мое утро. "глаза" то по чему я смотрю на людей, и то во что я смотрю в первую очередь, потому что "глянец" - это всего лишь оболочка, а глаз, разве есть не красивые глаза? глаза - глянешь и там взгляд. обратный. к тебе обращенный. "гбдд" то что так часто
переименовывается. "гланды - то что вечно как я выражаюсь у меня болит, хе-хе-хе, хотя хрен его знает. "город" это то где куча машин, куча бетона, но есть красота. есть во всем городском что то особенное - что то материальное но в тоже время трогательное. по крайней мере в моем городе, где есть все - горькое и сладкое - некрасивое и линейное, где есть небо, и полоска, и балкон второго этажа. может это совершенное место -а может просто сбалансированное - гед есть настоящая жизнь, не одинаковая для всех, разная, и улицы которые живы. "гоголь" - человек с усами "грусть" - состояние человечности и боли, но правильной боли, не скуки, нет, где длеса для деревьев тоже часть мира, где хорошо сидеть, посещая, но не задерживаясь, это то что делает людей людьми, не улыбка, нет а грусть, настоящая грусть, где ветер в лицо уносит слезы - с горы видны поля. "горючее" то что поджигается "Герда" - та самая дура из - за которой слово вечность стало глупостью. "грим" те самые братья которые насочиняли нам не сложившимся умам пищу для головы, чтоб развивающее. (парафин) "гроза" то что пережидается. но ждется, я помню много гроз, из палатки, из дому, на улице, без зонта - и в этом тоже романтика - "глазами". "гусли" - исконно лже русское, "гитара" то что я терзаю, но что в руках делает человека особенным - и безумно привлекательным, та что вырывает ноты из блокнота, "гордость" то что расторгает человека по частям, то что есть во мне, то что нас не красит, не будь этой штуковины не было вы высокомерия, и не правильного отношения к бедам. "гербарий" это то из-за чего я портила книги - одна за другой цветами между станиц. "горе" это расплата за совершенные ошибки которые не повернуть назад. "грядки" там где лучше всего растет клубника, "гараж" то где есть подземное существование. потерянность это тоже часть моего существования сейчас - я правда не по алфавиту, ну и черт с ним. как долго я буду ждать? "гадание" - то что соперничает с популяцией ромашек. "голос" - то что простится наружу, у каждого человека есть голос, каждому есть что сказать и подумать, но не каждому услышать. потому что гримов мало. "гастроном" - то куда я ходила с пакетом, и иногда невольно. Я бы еще раз сходила. (слезы просятся на глаза) и так и есть, потому как я помню зиму себя и шубу, когда я ходила в магазин с кошельком в руках и пластиковым пакетом за хлебом. "голова" то чего нет у меня на плечах, "грибы" что дают подсветку существованию "глюк" то что случается с каждым, то как проходит день. "голуби" это такие птицы.
"гении" - моя влюбчивость в эту
категорию, за это маленькое качество -
привлекательное, определенное качество.
Буква "д" потому что сразу захотелось написать про "дом" потому что это священно - потому что это единственно правильное место, это даже не квартира, нет, это может быть землей, попутчиком, поездом. но это правильное место, где обретается свобода, где знаешь что там и есть. Правильность от места. Дом - то куда не поздно приходить, то куда рвется каждая частичка меня. "доброта" - качество не на лицо "дровосек" тот кто сечет
дрова, или деревья "деревья" - часть леса - как люди часть населения, но на чем висят гамаки. "друзья" те к кому можно зайти без спросу, те с которыми сам ты свой, того кого у меня здесь нет. "дети" писклявые суки, ах да, исправлюсь - цветы жизни. "догонялки" процесс поимки людей, в веселой атмосфере. "дождь" мое самое любимое настроение неба. когда просто сидится на земле, поется песня "по ночному городу" ага - с фарами в лужах, с освещением в голове - со светлой мыслью, с чувством правильности и обхождения квартала с пятнами на бумаге, с пятнами размывчатости, с романтикой.
где ж ты дождь?
капающий, то льющий то угрюмый, то быстрый,
то стоящий, то расплывчатый, то затяжной, то
громкий. где вы, мои капли, где вы носящие свободу капли воды?"дороги" - закорючки которые лже ведут в Рим, на самом деле они не приводят никуда, это всего лишь передвижение, только отрезки, но есть нужные дороги. "декабрь" месяц. "дураки" дуры мужского пола. "драма" то во что я строю свою жизнь. "детектив" то где есть лупа. "детство" то что помнится с выхождения из этой стадии,
то куда уже не заглянуть. как бы не хотелось. "дискуссия" то что приводит к побоям "деноминация" - к развалу, "душ" к промывке. "долго" - то как проходит несчастье. "дрозды" те кто прилетают "долги" те что не находятся.
"доза" то чем злоупотребляют, "драки"
то что не останавливает, "д" буква
моего класса. "дрон" лучший человек,
человек, человек! без границ, куда? куда ты
ушел? "достало" - мое привычное
состояние, моя клюква, "аче?" - "достало"
... дребезг - то что царит к голове, вот так
вот - в ранние утро. "да" - то что я
отвечаю на вопросы, это знак согласия, даже
могу и видом, потому что так талантлива в
разговоре. "дикость" - отлучение от
стандарта, да я дика. (то же человеческая
выдержка) "дорого" ага - воооот
такенное слово. "дали" далекие поля, и художничек-с такой, надо сказать местами толковый. "даешь" - когда не получаешь "дамка" пешка в ажуре, "домино" - да, домино это стол в клеенке, в каждой руке по шесть, и стук - бум-стук-бум, и разговоры, рыбные. глупые, живые разговоры. Спасибо папа, я тебя люблю. "дед" - человек, с удочкой и рыбой, больная тема, больная память. (чиз) алюминевая посуда, и удочки, грузила, удочки чертежи и удочки, поплавки тоже, и лилия, и я дура. "домашняя работа" - то что не было привычки делать (никогда) и даже не приходилось, помню стопки тетрадей и Т.Е. с дневником, с очередной заметкой к родителям, дескать
сколько ж у нее тетрадок то? хе, много было, стопочкой увесистой сотряслась парта. Хм, какого хрена после этих двоек я выходила отличницей? "диктант" 3-4. ага - вот так что, тут же вопрос. "дом быта" то за чем есть художка в которой люди рисуют, я туда не ходила. "еда" то что находит деятеля. "димедрол" - объяснить - не поймете. "доска объявлений" - жалобы от народа... устала от "д" следовательно е
"ели" - голубые ели и пили. кстати в коми есть ели, голубые ели в аллее героев - ага, и по пути тоже есть, но есть и просто ели, мохнатые создания, тоже части леса, красивые части. "екиш" - окунь, "еда" -хе желательно вкусная поглощаемая провизия, еда, хе! "екишев" - человек познакомивший меня с человечностью. "енот" - от улыбки здохните вы все... и тп. тп. тп. тп. "если бы на кухне..." не помню но моя фраза. "если бы сказали мне что друзья подруг молчат на едине" - ага - само вспомниться. "ес" когда то крутое соглашение - сейчас же понурая действительность, "ебаныврот" ага - еще с карпов пошло, еще с них одним и слитно, и помню как пошло - помнишь, Наташа, карусель? да чего спрашивать, конечно помнишь. "ельцин" - обдуманный президент - ага, лицо России. "Евгений Онегин" - обладатель красивого имени, "есенин" - обладатель красивого слова, "если" - неприветливое слово надежды, отдающее все в правы второго "отпуска". "ерунда" - все мое существование.
"жаба" - то что душит, "жалюзи" то что отклоняют свет соседнего дома, через черточки окна. "жалось" - на то что побуждает любое существование - на мольбу за слезы, "жадность" - деньги. "желтый" - цвет раздражения, "жена" - вс я та же, что приходит. "женщина" - еще одна дура, еще одна попытка создать человека - носительница надежды на лучшее, на лучший результат. "жизнь" - изматывающая штука, которая кончается. иногда убивается, иногда
со-переживается. но не когда не проживается заново. Никогда не дает вспять. Это лучевая болезнь, порождающая на свет еще столько же бедняг, которые не ценят по жизни, а целят с потерей, то что заканчивается под носом, то что закончится все равно. Жизнь? нет. Простите я не правильно ее пускаю в русле! "животные" - люди, "жара" - переносимая стадия. "жд" - то от чего я отхожу, в слезах, со стуком. "Ж" - знак бук. "жестокость" - то что отражает человеческую неправоту, дуры. ага - тупое яростное чувство в порыве раздражения. "жив?" ага? "желание" - если правдиво - до движок жизни, возможность делать повороты.
ну чтож еще одна новая буква "з" "запал" то что пропадает, как с желанием, от трения. "зима" - снеговое покрывало родины, в которой плещется радость с инеем на шарфу, то от чего веет романтикой, и от одно мысли ан-рея в шапке я реву часами. И тропинки в борозде, где еще загибает дуга, в фонарном свете в темноте - светло. Запах мороза - сопутствие с этой красотой. "зефир в шоколаде" - разве не лакомство? "закон и порядок" - то что в телевизоре, и тут человек с алюминием в руках, и я не смотрела и не смотрю, но это память о человеке ( я каждый раз плачу - как и сейчас) "замок" снаружи - то что заперто меня в стенах. "зачаток" - во мне. "золото" - отображение денег в металлическом варианте. "за кого?" вышла. "зеркало" что то портит настроение. "земля" - почва укладки нас как кирпичиков и гробов, земля - так же пища. мать и место. "заработок" - а по заслугам ли? "зебра" - полосатая лошадь. "заново" - черта-с два еще раз. "забор" Граница
"икра" - красная разброска, "Икар" -летающий козел "интернет" губитель человека - потому что ничего правдивого и только такие же не правдивые лица - как я. программная обработка всех нас. "идеал" - головная иллюзия, не подходящая не под одну рамку. "идиотизм" - не восприятие, в котором погружен мир. "ивы" - где ползают на животе, оставляя полочки как мидии, а так склоняющие головы деревья от которых на воде идут круги. "исполнитель" - всего лишь человек установка от посредственности. "игра" - каждый из моих шагов в итоге, шахматы на одном поле, бои. "итог" то что подводит нас в конце - концов. "иголки" те что колят мое сердце, "изумруд" - пещерка в зелени. "исполнение" - повиновение, "икона" - вера, "игроки" - книга.
"к" красота - восприятие заложенного внутри - то что находит отклик в сердце - то на что нацелено существование, как будто вложено. "колдплей" - замечательная группа, которая поднимает ритм в голове, и все будет лучше, даже верится. "клише" - подачка от большинства. "кома" -состояние от пудры. "кулак" - а зажатие намек на вспыльчивость и не справедливость. "компас" - надежда на выход из местности, "километры" то что летит по ногами, "курево" то что вечно кончается, "костер" разжигательно пятно, у которого говориться про вещи, и действительно развязываются рты, без кляпа. "кляп" мысленный - барьер, не перепрыгнутый головой - а очевидный - общественные законы и порядки - не кричащей свободы слова. "крик" - всплеск недовольства. "круг" - не совершенность - а круг знакомых - на самом деле ряд. "кран" - открывает воду. "колумб" не стоило, брать открывать. "клинок" то что во мне оставляет только шрам, "курага" - то что на зубок хорошо. "кино" то где нам навязывают такие то взгляды, я бы сказала что есть хорошие среди них, как бы то ни было. "кимоно" - было такое место где я читала этгара алана по, и падали пакеты, и не отвлекали от общей картины. "ковры" нас одевали в ковры. "комната" место пребывание в моей "квартире" там где есть балконом и две на против стоящие комнаты то куда я рвусь, я скучаю по месту, я вижу привычные вещи, до слез. Заберите меня обратно. "кровь" то что я пускаю
( ПРОДОЛЖЕНИЕ УЖЕ ЕСТЬ - отдельно помещу)
Ну да!
ОТьЕбись - ты меня достал.. Если я молчу - в большинстве случаев я не хочу разговаривать. Оффлайн. Заткнись, и пережуй все сам.
Подожди - я тебе еще не рассказала про цемент и lead.
Привет, Вань.
>
> как видишь отвечаю - галку в мою строчку. давай без выпендрежного "вы" а то уж больно слух режет. как ни как не первый день друг друга знаем. у меня все ничего - институт, горячие лампочки, накал ее же, бессонные ночи с привкусом кофе, не кончающаяся осень, стресс, тесты, после тестовая атмосфера свободности, свобода, результат теста, опять обгрызенный со всех сторон карандаш и лампа. Вот собственно и все, живу как приходится, а приходится не часто. прилежно рисую всякую гадость, стадия кубизма и "пиросмани" и если бы на пиросмани тянулись мани я была бы довольна, но как видно не магнитит. Религиозно хожу в кафешку. Получила права, правда водить мне особо не чего.
>
> А чему ты там деток то учишь? нет ты сам подумай чему они у тебя научиться то могут? (ехидно улыбается, и ежится в шинели) я вот детишек буду шахматам учить - бо работа нужна, а именно эта хорошо платит. Думаю податься в архитектуру бо это самое нормальное скрещение моих "сильных" сторон - математики и худаблядожества, еще я пишу много, даже чересчур, да тут по другому не протянешь ни дня, свихнуться проще. какие то нелюди повсюду, а простыми словами - полная задница.
>
> Снежинкой обзываешь, н-да, вся таю от такого сравнения.
>
> Вань, да ладно все грешны, прощать то не за что. Внутренне видишь ли мы мало его знали, а знали ли "вы" меня, Иван? коль на то уж пошло? и вправду пошло... "что было то пОшло" (если не поймешь, значит еще здоровый) Как там лавина как там она? А про нагрузку я явно не поняла, потому что я ее не чувствовала, у меня знаешь ли - выпуск из зверинца в мир- то есть располагающее ощущение свободы, и оно ни чем не обременялось, и уж тем более тобой. (я надеюсь тыкательную форму ты еще можешь здраво воспринимать). Берегись и будь.
>
> настроеньеце у нас отвратительное, хм, натура тоже. ну ладно, прощай уж что не отвечала.
>
> удачи, пиши; удачно пиши.
> Наташа
>