1. Η ξανθιά γραμματέας
Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο: - "Τα `μαθες τα νέα;" ρωτάει ο ένας. - "Ποια νέα;" - "Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!" - "Σοβαρά; Μα καλά πως;" - "Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά..." - "Πως δεν την ξέρω..." - "Δυστηχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο..." - "Τι εννοείς;" - "Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα τέσσερα νούμερα..."

2. Το αυτοκίνητο!
Μια ξανθιά είχε τρακάρει με το αυτοκίνιτο του άντρα της! Πήγε σε ένα συνεργείο τρομοκρατημένη και λέει στον μηχανικό: - "Ετοίμασε γρήγορα το αυτοκίνητο γιατί θα με σκοτώσει ο άντρας μου!" - "Δεν μπορώ είναι μεγάλη η ζημιά! Πήγαινε στο πίσω μέρος του αυτοκινήτου και φύσα από εκεί." Η ξανθιά άρχισε να φυσάει! Σε λίγο περνάει μια άλλη ξανθιά κα της λέει: - "Τι κάνεις εκεί;" - "Δεν βλέπεις φυσάω για να γεμίσει με αέρα να επιδιορθωθεί και να φύγω!" Και της απαντάει η άλλη ξανθιά: - "Hello, είναι ανοιχτά τα παράθυρα!"

3.Πως πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί;
Της λες πως σε άφησε έγκυο!

4.Τα παπούτσια
Ένας γέρος είχε σαν απωθημένο να πάρει παπούτσια από δέρμα τίγρης. Μια μέρα αφού κέρδισε το λαχείο πήγε και πήρε τα παπούτσια. Πάει σπίτι του και λέει στην γυναίκα του: - "Βλέπεις τίποτα διαφορετικό πάνω μου;" - "Όχι," λέει η γυναίκα. Πάει ο γέρος και βγάζει τα ρούχα του και λέει στην γριά: - "Τώρα βλέπεις τίποτα διαφορετικό;" - "Όχι," λέει η γριά, "η π... σου πάντα ήταν κατεβασμένη." Και λέει ο γέρος: - "Είναι κατεβασμένη για να σου δείχνει τα καινούρια μου παπούτσια." Και λέει η γυναίκα: - "Και εσύ ρε κακομοίρη παπούτσια βρήκες να αγοράσεις, δεν μπορούσες να αγοράσεις καπέλο;"

5. Το Ρίο- Αντίριο
Ήταν μια Σουηδέζα και παρακαλεί τον καπετάνιο να την πάει στη χώρα της. ο καπετάνιος δέχεται με την προϋπόθεση ότι κάθε φορά που θα πιάνουν λιμάνι θα ανεβαίνει επάνω να την γ..ει. Δέχτηκε και η Σουηδέζα. Ξεκινάει το ταξίδι σε πέντε λεπτά φωνάζει ο καπετάνιος ανεβαίνει η Σουηδέζα την γ..ει τελειώνει. Μετά από πέντε λεπτά πάλι τα ίδια. Αυτό συνεχιζόταν για μία ώρα ώσπου η Σουηδέζα αποφασίζει να πάει στις μηχανές βρίσκει έναν μηχανικό τον ρωτάει: - "Συγνώμη αργούμε πολύ ακόμα για την Σουηδία;;" - "Ποια Σουηδία κορίτσι μου το Ρίο- Αντίριο κάνουμε."

6.Τι να έκανα η καημένη
Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στην γυναίκα: - "Αχ μωρό μου, τι να σου που, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;" - "Τι να σου πω," λέει η γυναίκα, "τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ."

7.Σαν ταινία
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του: - "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Εκείνη του απαντάει: - "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν." Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος: - "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;" - "Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!"

8.Ο πεινασμένος φαντάρος
Πάει ο φαντάρος στον αξιωματικό να ζητήσει άδεια. Λέει λοιπόν στον αξιωματικό: - "Έχω έξη μήνες να δω την κοπέλα μου." Καλά λέει ο αξιωματικός, υπό έναν όρο. – "Δεκτός λέει ο φαντάρος." - "Όταν θα γυρίσεις θα μου πεις λεπτομερώς τι έκανες." Καλά λέει ο φαντάρος. Γυρίζει και πάει στον αξιωματικό και αρχίζει: - "Την Δευτέρα πήγα, έβγαλα τα ρούχα μου, έσκισα τα ρούχα της κοπέλας μου την έβαλα κάτω και το έχωσα μέσα της, την Παρασκευή." Τον διακόπτει ο αξιωματικός λέγοντας: - "Σιγά παιδί μου, έχουμε Τρίτη, Τετάρτη." - "Δεν με κατάλαβες," λέει ο φαντάρος, και συνεχίζει. - "Την Παρασκευή μου λέει η κοπέλα μου, μπορείς να το βγάλεις λίγο για να πάω να κατουρήσω. Και σήμερα Σάββατο γύρισα.

9.Η γραφομηχανή
Ήταν ένα ζευγάρι όπου ο άνδρας έλεγε για το μουνί της γυναίκας του η γραφομηχανή και αυτή για το πούτσο του ανδρός της έλεγε το μολύβι. Λέει ο άνδρας στο μικρό παιδί του: - "Παιδάκι μου πες στη μαμά ότι ο μπαμπάς θέλει την γραφομηχανή." Πάει το παιδί, το λέει και η μαμά απαντάει: - "Πες στον πατέρα σου ότι η γραφομηχανή δεν μπορεί τώρα." Το λέει στον πατέρα το παιδί, καλά λέει ο μπαμπάς. Μετά από μια ώρα περίπου, φωνάζει η μάνα το παιδί: - "Μωρό μου, πες στον πατέρα σου ότι είναι έτοιμη η γραφομηχανή." Πάει το λέει το παιδί και απαντάει ο πατέρας του: - "Πες στη μαμά άστο, ο μπαμπάς το έγραψε με το χέρι."

10.Το Αλβανάκι
Στο δημοτικό σχολείο ένα Αλβάνακι ντρέπεται να λέει ότι είναι Αλβανός. Στις ερωτήσεις των συμμαθητών του απαντά ότι είναι Βορειοηπειρωτάκι. Το μαθαίνουν η μάνα του και ο πατέρας και το κατσαδιάζουν, λέγοντας του "δε ντρέπεσαι να λες τέτοια πράγματα, εμείς είμαστε περήφανος λαός κλπ." Το μαυρίζουν στο ξύλο. Την επόμενη μέρα στο σχολείο το βλέπει η δασκάλα του. - "Τι έπαθες παιδάκι μου;" το ρωτά. - "Με βάρεσαν δύο Αλβανοί," απαντά εκείνο.

11. Μάλλον...
Η δασκάλα του Τοτού ρωτάει τους μαθητές της: - "θέλω να μου φτιάξεται μια πρόταση που να έχει μέσα τη λέξη μάλλον." Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα. - "Πες μας Ελενίτσα," λέει η δασκάλα. - "Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μια ταβέρνα, μάλλον πεινούσαμε." - "Μπράβο Ελενίτσα," λέει η δασκάλα. Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης. - "Πες μας Κωστάκη," λέει η δασκάλα. - "Προχθές πήγα με την οικογένεια μου στη παραλία, μάλλον έκανε ζέστη." - "Μπράβο Κωστάκη," λέει η δασκάλα. Απ` το τελευταίο θρανίο ο Τοτός σηκώνει το χέρι: - "Κυρία, κυρία να πω και εγώ;" - "Πες Τοτέ," λέει η δασκάλα. - "Πριν μια βδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να βουτάει τους Ταϊμς του λονδίνου και να ανηφορίζει το βουνό. Μάλλον πήγαινε για χέσιμο,.... γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει αγγλικά!!"

12.Ινδιάνος
Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο: - "Γεια σας," λέει στον υπάλληλο. "Θέλω να αλλάξω το όνομά μου, γιατί είναι πολύ μεγάλο." - "Πως λέγεστε, κύριε;" - "Κοτρόνα που ξεκολάει από τη βουνοπλαγιά και κατρακυλάει στη λίμνη της κοιλάδας." - "Κατάλαβα. Και ποιο θα είναι το καινούριο όνομά;" - "Πλάτς!!!!"

13. Ο γέρος και οι συγγενείς
Πάει μια φορά ένας παππούς 97 χρονών να κάνει ασφάλεια ζωής. Ο ασφαλιστής φυσικά δεν είχε σκοπό να συμφωνήσει με τον παππού λόγω της ηλικίας του. Ρωτάει λοιπόν τον παππού για ποιο λόγο θέλει να κάνει ασφάλεια ζωής. Λέει τότε ο παππούς ότι φοβόταν αφού επρόκειτο να κάνει ένα μακρύ ταξίδι στην Αμερική. Τότε γίνεται ο εξής διαλογος - "Και γιατί θα πάτε στην Αμερική;" - "Γιατί πρέπει να συνοδεύσω τον πατέρα μου." - "Καλά και πόσο χρονών είναι ο πατέρας σου;" - "123 χρονών." - "Και τι θα κάνεις με τον πατέρα σου στην Αμερική;" - "Θα παντρέψουμε τον παππού μου." Σοκαρισμένος ο ασφαλιστής ρωτάει: - "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σου;" - "144 χρονών." - "Και γιατί παντρεύεται ο παππούς;" - "Γιατί επιμένουν οι γονείς του..."

14. Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος;
Βασιλόπιτα!!!

15. Πως λέγεται μια πλούσια κότα;
Φραγκόκοτα.

16. Πως λένε οι τούρκοι το σουτιέν;
Βυζί γκαράζ.

17. Ποια είναι τα αγαπημένα τραγούδια του Δ. Κουφοντίνα;
Τα 45άρια...

18.Τι είναι αυτό που τραγουδάει και βρωμάει;
Ο μασχάλης.

19. Τι είναι κίτρινο και πηγαίνει από δέντρο σε δέντρο;
Μια μπανάνα στον κώλο του Ταρζάν!

20. Ο Τοτός και οι απορίες του
Ο Τοτός ήταν μια φορά στο πάρκο και άκουσε τη λέξη μ...ί. Γυρνώντας από το πάρκο ρώτησε τη μητέρα του - Μαμά τι σημαίνει η λέξη μ...ί; - Τοτό είναι οι καναπέδες του σπιτιού μας. Την επόμενη μέρα ακούει τη λέξη μουνά..α. - Μαμά τι σημαίνει η λέξη μουνά..α; - Είναι τα σοκολατάκια του σπιτιού μας. Την επόμενη μέρα ακούει τη λέξη π....α. - Μαμά τι σημαίνει η λέξη π....α; - Είναι το παντελόνι του μπαμπά, παιδί μου. Μια μέρα ήρθαν ο παππούς και η γιαγιά και είπε ο Τοτός: - Καθήστε στο μ...ί και φάτε τα μουνά..α μας. - Τι είναι αυτά που λες παιδί μου; Φώναξε τη μητέρα σου!! - Δεν μπορεί γιατί σιδερώνει την π....α του μπαμπά!

21. Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε...
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στο μάθημα της αριθμητικής: - "Υπάρχουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. Αν ο κυνηγός πυροβολήσει το ένα από αυτά, πόσα θα μείνουν;". Οπότε σηκώνει το χέρι της η Μαρία. - "Ναι Μαρία", λέει η δασκάλα. - "Ένα", απαντάει η Μαρία. Ωστόσο ο Τοτός σηκώνει επίμονα το χέρι του φωνάζοντας: - "Όχι." Η δασκάλα λοιπόν του απευθύνει το λόγο. - "Δεν θα μείνει κανένα, αφού και το δεύτερο πουλάκι θα ακούσει τον πυροβολισμό, θα τρομάξει και θα φύγει", της λέει ο Τοτός. - "Όχι, Τοτέ, τώρα κάνουμε αριθμητική, οπότε θα μείνει ένα πουλάκι, εντάξει; Ωστόσο μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι." - "Καλά κυρία." Μετά της λέει: - "Μπορώ να πω και εγώ ένα;" - "Ναι", του λέει η δασκάλα. - "Λοιπόν, σε ένα παγκάκι κάθονται τρεις κυρίες και τρώνε παγωτό, η μια το γλείφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλη το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;". Οπότε η δασκάλα προβληματισμένη, αρχίζει να σκέφτεται και του απαντάει: - "Αυτή που το βάζει όλο μέσα." - "Όχι κυρία", της απαντάει ο Τοτός, "παντρεμένη είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε."

22. Ο διαγωνισμός
Σε μια καφετέρια ήταν τρεις γυναίκες. Ξαφνικά άρχισαν να μαλώνουν για το ποια είχε το μακρύτερο μ...ί. Λέει η πρώτη: Εμένα ο Γιάννης βάζει τα πόδια του μέσα. Λέει η δεύτερη: Εμένα ο Νίκος μπαίνει μέχρι το στήθος. Και η τρίτη: Ε, Μήτσο βγες έξω!

23. Η Κυρία με το σκυλάκι
Ήταν μια κυρία και είχε ένα σκυλάκι που το λέγανε βυζί. Μια μέρα ήθελε να πάρει ένα ταξί. Σταματάει το ταξί και λέει στον ταξιτζή: - Μπορώ να βάλω το βυζί μου μέσα; - Γιατί εγώ τα αρχίδια μου έξω τα αφήνω; απαντά ο ταξιτζής!

24. Να χύνεις έξω
Κατεβαίνει ένας τύπος γυμνός από το ασανσέρ μεγάλου ξενοδοχείου με το πούτσο σηκωμένο και τρέχει προς τα έξω. Ξαναγυρίζει και ανεβαίνει στο δωμάτιο του. Σε λίγο κάνει την ίδια κίνηση με αποτέλεσμα οι θαμώνες του ξενοδοχείου να τον σταματήσουν και να διαμαρτυρηθούν. - "Δε φταίω εγω ρε παιδιά, πηδάω μια γκόμενα στο δωμάτιο και μου λέει συνέχεια να χύνω έξω", απάντησε τύπος!

25. Η αδελφή και ο νταλικέρης
Μια "αδελφή" κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος. Από το κινητό της η "αδερφή" τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και του λέει: - "Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει" Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει: - "θα πάρεις τ` αρχίδια μου" - "Κλείνω Τάκη κλείνω. Τα βρήκαμε!", απαντά η αδελφή στο δικηγόρο.



::All Jokes have been taken from http://www.jokes.gr.Visit this page and have more fun!!!