Czarny (dosłownie;)) Humor

Ksiądz Paetz wyjechał z parafi i wypisał na kartce innym swoim kolegom, jaka pokuta za jaki grzech! 
Przyszła baba do spowiedzi i wyznaje swoje grzechy: 
- przeklinałam 
Ksiądz odpowiada: 
- 30 zdrowaś Mario 
Przychodzi następna baba do spowiedzi: 
- biłam męża 
Ksiądz sprawdzając na kartce odpowiada: 
- 60 razy zdrowaś Mario 
> Przychodzi kolejna baba do księdza i mówi: 
- zrobiłam mężowi loda& 
Ksiądz patrzy na kartce co jest za loda .... szuka i nic 
Wiec idzie do ministranta i pyta: 
- Janek co Paetz dawał za loda?&nnbsp;
Janek: 
- Snickersa 


U Apostolów trwa impreza. Jezus z cala dwunastka dobrze sie bawia. Leje sie winko, po
calym pomieszczeniu ze starym drewnianym stolem na srodku paletaja sie panienki.
Pod sciana gra kapela. Chlopcy zadowoleni, bawia sie. Wreszcie jeden pyta.
- Te, a skad kasa na to wszystko?
- Judasz cos sprzedal - odpowiada Jezuus


Ksiądz na lekcji religii egzaminuje dzieci ze znajomoci Pisma Œwiętego: - Kto mi powie o jakiej porze roku wydarzył się cud chodzenia Pana Jezusa po jeziorze? Jasiu bez wahania podnosi rękę:
- To była zima, proszę ksi&##281;dza On chodził po lodzie!


Pijaczek nerwowo chodzi po całym kociele, wchodzi do zakrystii ,podchodzi do ołtarza itp.
Zdziwiony proboszczpodchodzi i pyta, czego szuka ?
- Zrzuta była ? - była ! a nnie wiem gdzie te cholery pijš...

Sw. Piotr dostal tydzien urlopu, wiec "na bramce" niebieskiej stoi
Jezus. Przychodzi Hitler i prosi:
- Jezus, wez mnie wpusc?
- Ej no Hitler co ty?! Tylu Zydow wymoordowales i mam cie wpuscic??
- No zrob maly wyjatek, prosze!
- Nie no stary zapomnij!
- Chrystus, prosze! Dam ci za to krzy&ż Zelazny!
Jezus sie zastanowil i mowi:
- Poczekaj chwile.
Poszedl do Boga i mowi:
- Tato, przyszedl Hitler i chce zeby ggo wpuscic..
- No czys ty na glowe upadl?
- Tato, moze zrobmy wyjatek?
- Synu, cos mi sie zdaje ze on ci cos obiecal...?
- Nnnooo.... taaaak... krzyż Zelaazny
- Ech synek, synek... Z drewnianym zess sie 3 razy wypieprzyl a ty
jeszcze zelazny chcesz??


Ateista idac do sklepu na swej drodze spotyka Boga i zaczyne sie znim klocic
ze nie jest wszechmogacy.
-No dobra spelnie twoje 3 zyczenia przzez co udowodnie ze jestem wszechmogacy,
ale to co sobie zazyczysz wszyscy katolicy dostana dwa razy tyle.
-No to chce milion dolarow.
Ateista dostal milion dolarow a wszyscy katolicy na ziemi dostali po dwa miliony
-Chce fajny samochod np. ferari.
Ateista dostal samochod a kazdy katolik dostal dwa samochody.
-No coz zawsze chcialem oddac nerke....


Wchodzi facet na ławkę w parku i zaczyna krzyczeć:
- Precz z zakłamaniem!
Zaczynajnš się dookoła niego zbierać ludzie.
- Precz z hipokryzmem!
Ludzi jest coraz więcej.
- Precz z nietolerancjš!
Ludzi już jest spory tłum.
- Precz z antysemityzmem!
Wtedy podchodzi do niego jaka babcia i mówi:
- Panie, co się tak tych ksiૻży uczepił!...


Młody ksišdz miał wygłosić kazanie, trochę się bał więc dla kurażu łyknšł
sobie trochę wódki. Na drugi dzień pyta się proboszcza jak było bo nic
nie pamięta ?
-Czy ja wiem?- odpowiada proboszcz - PParafianie byli zachwyceni, dostałe
burzliwe oklaski. Trzymaj ten kontakt z ludżmi, tylko pamiętaj aby w kazaniach
unikać pewnych rzeczy.
-Jakich ?
-Po pierwsze na poczštku mówi się; "niech będzie pochwalony" a nie "kurwa
mać" , po drugie , Jezusa ukrzyżowali Żydzi a nie Indianie, po trzecie
,Kain nie cišgnšł kabla, tylko zabił Abla, a po czwarte, po zakończeniu
kazania schodzi się z ambony , a nie zjeżdża po poręczy.


Siedzi Pan Jezus przed krzyżem i pali fajki.
Podbiega apostoł:
- Jezu ... turyci!
Jezus gasi szybko papierosa, rozkłada ręce i mówi:
- Przybijaj!


Jezus spożywa kolacje ze swoimi apostołami.
Nieco więcej wina niż zwykle. W pewnym momencie Jezus mówi:
- Judaszu, ty mnie zdradzisz.
Na to Judasz:
- Jezu... Ty jak się napierdoliszz to się zawsze
do mnie dojebiesz.


Od wielu lat Jezus szuka po wiecie swego ojca... w końcu której zimy z
nadziejš w sercu zawitał do Betlejem poinformowany, że może tam spotka ojca... Znalazł niedużš stajenkę - wchodzi do rodka, patrzy- w głębi siedzi dostojny starzec, z heblem w dłoni, długa siwa broda zwisa mu do pasa...
Jezus nie pamięta zbyt dobrze twarzy ojca, ale co wewnštrz mówi mu, że tym razem sięnie myli. Z drżeniem serca zwraca się do starca:
-Czy to Ty jeste Józef ?
-Tak...
-Jeste cielš ?
-Tak...
Z okrzykiem na ustach Jezus rzuca się ku starcowi:
-OJCZE !!!
Starzec rozwiera ramiona i ze łzami w oczach wyszeptuje:
-PINOKIO !!!


Wyszedl jezus z lodzi i zaczal chodzic po wodzie; widzac to jeden z
apostolow pyta sie:
-czy j tez moge tak chodzic ?
-oczywiscie - mowi jezus;
apostol wychodzi z lodzi, ale zaczyna sie topic; na to jezus:
-po palach idioto, po palach


Mówi Jezus (sprawa z jawno grzesznica) : Kto z was bez grzechu jest niech
Pierwszy rzuci w niš kamień...
I nagle kamień przelatuje i wali w jawno grzesznice.
Jezus: Matka, mówiłem, żeby się nie wtršcała...


Pod bramy nieba trafił ks.Rydzyk. Szuka go sw.Piotr na liscie i nie moze znalesc.
- Jak to , nie ma mnie ?
Za jakis czas umarł ksiadz Jankowski i sytuacja sie powtarza;
sw.Piotr i jego nie moze znalesc na liscie. Na to wszystko ks. Jankowski mowi do Rydzyka:
- Chodzmy stad, co bedziemy z Zydem gaadac


Co to jest: cztery gwozdzie i dwie deski?
Kompelt wypoczynkowy "Jezus".


Lekcja religi.... Dzieci siedzš cicho....siostra jest ostra....
Siostra zakonna się pyta: -Kochane dzieci co to jest:
Skacze po drzewach, zbiera orzechy,
I ma rude futerko ?
Dzieci mylš, mylš.....
Jasiu się zgłasza: Prosze siostry, na 99% jest to wiewiórka,
Ale zaraz nam siostra powie, że to Pan Jezus.


Wroc