humor2

PIADAS

As piadas abaixo recebi de amigos, estao variadas, nao separei por assuntos

J
J J J J J J J J J J

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na
sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada
surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos.
"Bom...", diz a velhinha, "creio que eu gostaria de ser muito rica.
"*** Pufff *** a cadeira de balanço dela se transforma em puro ouro.
"Uau, eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita
princesa.
"*** Puff *** ela se transforma numa jovem e bonita mulher.
"E o seu terceiro desejo?" pergunta a fada pra ex-velhinha.
"Bom, você poderia transformar meu gato num formoso príncipe?
"*** Puff *** e diante dela esta um jovem varão mais formoso que qualquer
um poderia imaginar.
A ex-velhinha fica embasbacada olhando pro ex-gato, agora ator daGlobo.
Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz
se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
" Garanto que agora você se arrepende de ter me mandado castrar..."

J
A PINGA

PINGA DA BOA....
NESTE FIM DE SEMANA FUI A UM BOTECO E TOMEI UMA CACHAÇA DA BOA, MAS TÃO BOA
QUE RESOLVI LEVAR DEZ GARRAFAS PARA CASA. CHEGANDO LA, DONA PATROA ME
OBRIGOU
A JOGAR TUDO FORA...
PEGUEI A PRIMEIRA GARRAFA, BEBI UM COPO E JOGUEI O RESTO NA PIA.
PEGUEI A SEGUNDA GARRAFA, BEBI OUTRO COPO E JOGUEI O RESTO NA PIA.
PEGUEI A TERCEIRA GARRAFA, BEBI O RESTO E JOGUEI O COPO NA PIA.
PEGUEI A QUARTA GARRAFA, BEBI NA PIA E JOGUEI O RESTO NO COPO.
PEGUEI O QUINTO COPO, JOGUEI A ROLHA NA PIA E BEBI A GARRAFA.
PEGUEI A SEXTA PIA, BEBI A GARRAFA E JOGUEI O COPO NO RESTO.
A SÉTIMA GARRAFA, EU PEGUEI NO RESTO E BEBI A PIA.
PEGUEI NO COPO, BEBI NO RESTO E JOGUEI A PIA NA OITAVA GARRAFA.
JOGUEI A NONA PIA NO COPO, PEGUEI A GARRAFA E BEBI O RESTO.
O DECIMO COPO, EU PEGUEI A GARRAFA NO RESTO E ME JOGUEI NA PIA.
NÃO ME LEMBRO O QUE FIZ COM A PATROA...:)

AEROMOÇA J

NO MEIO DE UMA VIAGEM INTERNACIONAL, O CARA CHAMA A AEROMOÇA E PEDE:
- POR FAVOR, UM UÍSQUE. E NÃO SE ESQUEÇA DE POR UMA PEDRINHA DE GELO!
E A AEROMOÇA, TODA GENTIL:
- OLHA, MEU SENHOR, O UÍSQUE, EU TRAGO NUM INSTANTINHO,
MAS O GELO EU VOU FICAR DEVENDO. ESTAMOS COM FALTA DE GELO, POIS DEU UM
DEFEITO NA GELADEIRA DO AVIÃO.
MAS O CARA INSISTIU:
- QUE , ISSO, MOCA, QUEBRA O GALHO... SEI COMO SÃO ESSAS COISAS. SABE, EU
JÁ FUI PILOTO. SEI QUE TEM UMA RESERVA PARA O USO DA TRIPULAÇÃO. VAI, VAI
L BUSCAR, QUE PARA MIM UÍSQUE TEM QUE TER GELO. ME TRAZ UMA PEDRINHA QUE
VOCÊS GUARDAM LA NO FUNDO.
COMO A MOCA NÃO SE DECIDIA, O CHATO INSISTIU:
- VAI, QUEBRA MEU GALHO, NÃO VAI TER PROBLEMA, VOCÊ DISFARÇA ASSIM COM O
JORNAL E JOGA UMA PEDRINHA NO MEU COPO...
CONVENCIDA, A AEROMOÇA FOI. POUCO DEPOIS, VOLTOU COM UMA PEDRINHA DE GELO,
QUE JOGOU NO COPO, DO JEITO QUE O CARA PEDIU, DISFARÇANDO COM O JORNAL.
NÃO SE PASSARAM CINCO MINUTOS, O MESMO PASSAGEIRO TORNOU A CHAMAR A
AEROMOÇA:
- PSIU, ME TRAZ MAIS UM UÍSQUE E UMA PEDRINHA DE GELO!
E A AEROMOÇA ATENDEU NOVAMENTE. MAS DALI A POUCO, O SUJEITO CHAMOU DE NOVO
A AEROMOÇA:
OLHA, AEROMOÇA, AQUELE GELINHO JÁ DERRETEU, ME ARRUMA OUTRA PEDRINHA!
JÁ DE SACO CHEIO, MAS NA OBRIGAÇÃO DE SER BEM EDUCADA, A AEROMOÇA FOI LA
DENTRO E VOLTOU COM OUTRA PEDRINHA. BOTOU NO COPO DO SUJEITO, DISFARÇANDO
COM O JORNAL PARA OS OUTROS PASSAGEIROS NÃO PERCEBEREM.
MAS O CHATO CONTINUOU A INSISTIR. DALI A POUCO, TAVA ELE LA COM O COPO
LEVANTADO:
- EI, AEROMOÇA, MAIS UM UISQUINHO COM GELO, QUE AQUELA DOSE NÃO DEU PRA
NADA!
E A MOCA NOVAMENTE ATENDENDO O SUJEITO. E ASSIM FOI, ATE, LA PELO DECIMO
UÍSQUE. QUANDO O CARA PEDIU O DECIMO-PRIMEIRO UÍSQUE, A MOCA FALOU:
- MEU SENHOR, O UÍSQUE EU TRAGO, AGORA O SENHOR NÃO ME PECA MAIS GELO, QUE
SE EU TIRAR MAIS UMA PEDRINHA DE GELO DO CAIXÃO, O DEFUNTO CHEGA PODRE EM
MIAMI!

J
COMENTÁRIO DO GAROTINHO, AO ACORDAR À NOITE PARA TOMAR UM COPO D'ÁGUA E
FLAGRAR, PELA PORTA ENTREABERTA, A MÃE FAZENDO SEXO ORAL NO PAI:
- E DEPOIS "EU" É QUE PRECISO IR AO MÉDICO SÓ PORQUE CHUPO O DEDO...

__________________________________________________
J
SABE COMO É A MÚSICA "PARABÉNS A VOCÊ" DO AIDÉTICO?
R: PARABÉNS A VOCÊ
NESTA DATA QUERIDA
MUITAS FELICIDADES
NANA, NA, NA, NA, NA!
_________________________________________
J
O NAMORADO PARA A NAMORADA:
- QUERIDA, VOCÊ PREFERE CASAR COM UM HOMEM BONITÃO POBRE OU COM UM CARA
FEIO, IDIOTA, MAS RICO?
E ELA ABRAÇANDO-O, FELIZ DA VIDA:
- EU SABIA QUE VOCÊ ERA RICO. EU SABIA!!
___________________________________________
J
LEI DA COMPENSAÇÃO!

FILHO: - PAI O QUE É A LEI DA COMPENSAÇÃO?
PAI: - FILHO, ESSA LEI SE APLICA QUANDO EU CHEGO EM CASA E ENCONTRO SUA MÃE
COM UM AMANTE.
PAI: - O QUE EU SOU MEU FILHO, NESSE CASO?
FILHO: - AH, PAI VOCÊ É UM CORNO!
PAI: - EM COMPENSAÇÃO, VOCÊ É O FILHO DA P.........

_______________________________________________
J
TEORIA E PRÁTICA

PAI: - MEU FILHO, PERGUNTA PARA SUA MÃE SE ELA DORMIRIA COM ALGUÉM POR POR
20 MILHÕES DE DÓLARES?
FILHO: - É PAI EU PERGUNTEI PRÁ MÃE E ELA DISSE QUE DORMIRIA.
PAI: - AGORA MEU FILHO, PERGUNTA PRÁ SUA IRMÃ A MESMA COISA.
FILHO: - NOSSA, PAI EU PERGUNTEI PRÁ MANA E ELA DISSE QUE DORMIRIA TAMBÉM.
PAI: - É MEU FILHO NA TEORIA NÓS TEMOS 40 MILHÕES DE DÓLARES, E NA PRÁTICA
TEMOS DUAS PUTAS.....
_____________________________________________
J
CIENTISTAS DOS EUA DESCOBREM HORMÔNIO FEMININO NAS BEBIDAS ALCOÓLICAS
A DESCOBERTA OCORREU APÓS ELES OBSERVAREM, QUE UM HOMEM AO BEBER VÁRIOS
COPOS DE
QUALQUER BEBIDA ALCOÓLICA APRESENTA OS SEGUINTES SINTOMAS:
COMEÇA A FALAR BOBAGENS;
DIRIGE MUITO MAU;
E FICA COM RACIOCÍNIO LENTO!!!!!!!!
________________________________________________
J
ZICO E ZECA ERAM MUITO AMIGOS. NASCIDOS NA MESMA MATERNIDADE, CRIADOS NA
MESMA RUA, ESTUDARAM NO MESMO COLÉGIO E TORCIAM PARA O MESMO TIME. AÍ, UM
BELO DIA, ZICO SE CASA E ESCOLHE ZECA PARA PADRINHO. A MULHER DO ZICO,
GOSTOSÍSSIMA, LOGO SE ENTURMA E COMEÇA A DAR BOLA PARA O ZECA ATÉ QUE ESTE
DECIDE:
- DANE-SE A AMIZADE. VOU COMER ESSA MULHER.
TUDO COMBINADO, ZECA SAI DO TRABALHO NO MEIO DA TARDE E VAI PARA A CASA DO
AMIGO. LÁ CHEGANDO, ESCUTA O BARULHO DO CHUVEIRO. ANIMADO, TIRA A ROUPA,
PEGA A CHAMPANHE NA GELADEIRA, DUAS TAÇAS, LIGA O SOM E SE DEITA NA CAMA.
ESTÁ LÁ, PELADÃO, FUMANDO UM CIGARRO, QUANDO O BARULHO PÁRA E QUEM SAI DO
BANHEIRO? ZICO, O SEU MELHOR AMIGO.
- ZECA, MEU AMIGO DE TRINTA ANOS, PELADO NA MINHA CAMA?!
- POIS, É. TERÇA-FEIRA EU CHATEADO NO ESCRITÓRIO SEM NADA PARA FAZER,
OLHEI PARA O RELÓGIO, 4H15 DA TARDE, PENSEI: - TAÍ, QUER SABER DE UMA
COISA? VOU DAR PRO ZICO.
_________________________________________________
J
TRÊS MULHERES ANDANDO NUMA PRAIA ENCONTRAM UMA LÂMPADA MÁGICA.
DELA SAI UM GÊNIO QUE CONCEDE 1 (UM) PEDIDO PARA CADA UMA DELAS.
-- A PRIMEIRA PEDE PARA O GÊNIO PARA FICAR 100 VEZES MAIS INTELIGENTE,
ENTÃO ZAZ TRAZ O DESEJO FOI ATENDIDO.
-- A SEGUNDA VENDO AQUILO PEDIU PARA FICAR 500 VEZES MAIS INTELIGENTE,
ENTÃO ZAZ TRAZ TAMBÉM FOI ATENDIDA.
-- A TERCEIRA PENSOU , PENSOU E PEDIU PARA FICAR 1.000.000 DE VEZES MAIS
INTELIGENTE,
ENTÃO ZAZ TRAZ BBBBBOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMM!

VIROU HOMEM.

___________________________________________________
J
UM HOMEM CANDIDATA-SE À ÚNICA VAGA NUMA EMPRESA:
- PRECISO DESTA VAGA. TENHO 15 FILHOS!
E O ENTREVISTADOR:
- MUITO BEM... E O QUE MAIS O SENHOR SABE FAZER?

_______________________________________________
J
JOÃOZINHO PERGUNTA À MÃE:
- MÃE, COMO FOI QUE EU VIM AO MUNDO?
- BEM...UMA CEGONHA TROUXE VOCÊ....
- AH, É? E O PAPAI?
- O SEU PAI VEIO DE UM OVINHO DA PÁSCOA!
- HUM... E O VOVÔ?
- O SEU AVÔ VEIO DENTRO DO SACO DO PAPAI NOEL!
- IH, MÃE...NINGUÉM TRANSA NESSA FAMÍLIA?

J
TOM CRUISE MORREU E FOI PRO CÉU. CHEGOU LÁ E FOI AMARRADO NUMA CARROÇA
CHEIA DE ESTRUME. PARA TEMPERAR, AINDA JOGARAM UMA VELHA HORRENDA,
DESDENTADA E BABONA EM CIMA DELE, DE REPENTE OUVIU-SE UMA VOZ VINDA DO
ALTO:
- TOM CRUISE! ISSO É PARA VOCÊ PAGAR POR TODO O MAL QUE FEZ ÀS MULHERES NA
TERRA...
AI, MORRE O ROBERT REDFORD. CHEGA AO CÉU E É AMARRADO NUMA CARROÇA MAIS
NOJENTA AINDA, CHEIA DE ESTRUMES, MINHOCAS E VERMES. E MAIS: TRÊS BRUXAS
HORROROSAS, BABANDO EM CIMA DELE, TENTANDO BEIJÁ-LO NA BOCA. DE REPENTE A
MESMA VOZ:
- ROBERT REDFORD! ISSO É PARA VOCÊ PAGAR POR TODA INFIDELIDADE QUE CAUSOU
ÀS MULHERES NA TERRA...
AI, MORRE O WANDO. CHEGA AO CÉU E SURPRESA! ENCONTRA À SUA ESPERA NADA
MENOS QUE UMA ENORME LIMUSINE, COM MOTORISTA FARDADO E BAR COMPLETO. COMO
SE NÃO BASTASSE, É LEVADO PARA A SUITE PRESIDENCIAL DE UM HOTEL SEIS
ESTRELAS, COM CAMA KING SIZE, PISCINA JACUZZI E UM BAR COMPLETO. AÍ,
ABRE-SE UMA PORTA E CINDY CRAWFORD, SÓ DE CAMISOLA TRANSPARENTE, ENTRA NO
QUARTO. DE REPENTE, OUVE-SE A VOZ:
- CINDY CRAWFORD! ISSO...

J J J J J J J J J J J J J J

A VIDA DO HOMEM

Deus criou o burro e lhe disse:- Sereis burro, trabalhareis incansavelmente de sol a sol, carregareis alforjes nas costas, comereis pasto , não tereis inteligência e vivereis 30 anos.
O burro respondeu:
- Farei tudo isso, porem viver 30 anos é demais, de-me somente 10 anos.
E ASSIM FOI FEITO.

Deus criou o cachorro e lhe disse:- Sereis um cachorro, cuidareis da casa e dos homens e sereis seu melhor amigo; comereis da comida que te derem e vivereis 20 anos
E o cachorro respondeu:
- Farei tudo isso, porem viver 20 anos é demais ; dê-me somente 10 anos.
E ASSIM FOI FEITO.

Deus criou o macaco e lhe disse:- Sereis um macaco, saltareis de uma copa a outra das árvores, fazendo palhaçadas simpáticas , sereis divertido e vivereis 20 anos.
E o macaco respondeu:
- Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais; dê-me somente 10 anos.
E ASSIM FOI FEITO.

Finalmente Deus criou o homem e lhe disse:- Sereis homem, o único ser racional sobre a face da terra;usareis tua inteligência para subjulgar aos demais animais da natureza, dominareis omundo e ... vivereis 30 anos.
O homem respondeu:
- Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porém viver 30 anos é pouco.Senhor, dê-me os 20 anos que recusou o burro, os 10 do cachorro e os 10 do macaco.
E ASSIM FOI FEITO.

Por isso o homem vive 30 anos como homem.Se casa e passa a viver 20 anos como burro, trabalha de sol sol,carregando tudo sobre seus ombros; depois, se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão. Então, fica velho e vive mais 10 anos como macaco, saltando da casa de um filho para a casa do outro e fazendo palhaçadas simpáticas para divertir os netos.

ESTA É A REALIDADE DA VIDA ...

BABOSEIRAS SOBRE SEXO....

Sexo quando é bom, é ótimo... quando é ruim, mesmo assim é bom!

Quando a galinha é boa...o pinto cresce!

Sou a favor da ecologia...mas adoro afogar o ganso!

Sexo!? Tô fora... tô dentro... tô fora... tô dentro...

Uma vez confundi sexo com amor...foi ótimo!

A filha adolescente pergunta : - Mamãe, o que é um orgasmo? - Não sei, minha filha,
pergunte ao seu pai...

Conversa do Pé com o "Pinto"
Pé : - Sabe Pinto, eu andei pensando e vi que você é que leva uma vida boa. Você fica aí na
cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me
ferro!! Eu fico dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topada na quina dos móveis, piso
na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras...
Pinto : Pois e Pé, mas as coisas não são bem assim... De vez em quando eu to aqui quietinho,
ai começo a ouvir uma conversa lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo, o
cara me pega, me enfia num buraco escuro e molhado, não sabe se poõ ou se tira, se põe ou
se tira, se põe ou se tira, dai eu fico tonto, vomito e desmaio...

Frases Humorísticas 1 - 2

Hipocondria é a única doença que eu não tenho. (Oscar Levant)
Comecei uma dieta, cortei a bebida e as comidas pesadas e, em catorze dias perdi
duas semanas. (Joe E. Lewis)
O grande consolo das velhas anedotas são os recém-nascidos... (Mário Quintana)
Esses que puxam conversa sobre se chove ou não chove - não poderão ir para o
Céu! Lá faz sempre bom tempo... ( Mário Quintana)
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista é que os dois sentem o
cheiro mas não podem comer.
Se minha Teoria da Relatividade estiver correta, a Alemanha dirá que sou alemão e
a França me declarará um cidadão do mundo. Mas, se não estiver, a França dirá que
sou alemão e os alemães dirão que sou judeu. (Albert Einstein)
Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa. (Barão de Itararé)
Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
Família é como varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para o resto da
vida. (Jean Paul Sartre)
Ninguém é insubstituível. O cemitério está cheio de insubstituíveis!
Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, ao menos na saída.
Por causa da pressa é que a mosca nasceu sem osso.
Somos todos um pouco loucos, exceto tu e eu; e,
mesmo assim, tenho certas dúvidas a teu respeito.
O primeiro homem que deu um nó numa gravata,
fê-lo para se lembrar de alguma coisa. No entanto,
ainda hoje estamos para saber o que era.
O cérebro é o meu segundo órgão favorito. (Woody
Allen)
Quando eu era criança, meu pai descobriu que eu
era masoquista. Aí ele passou a me bater todos os
dias para ver se eu parava com aquilo. (Woody Allen)
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como meu avô, e não gritando aterrorizado,
como seus passageiros...
Se tamanho fosse documento, o elefante era dono do circo.
Passarinho que come pedra sabe o cu que tem.
Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
Existo porque insisto.
Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Prefiro ser um bêbado conhecido que um alcoólatra anônimo.
Perigo não é um cavalo na pista, mas um burro na direção.
Se barba impusesse respeito, bode não teria chifre.
A pressa é inimiga da refeição, pois quem chega cedo, come cru.
Quando ganham das mulheres em um jogo, os homens dizem que é um jogo de
criança. Quando perdem, dizem que é um jogo infantil.

§ A mulher se queixou ao construtor da nova casa de que o
prédio todo
estremecia quando o trem passava, a um quarteirão.
A vibração quase me atira para fora da cama! O senhor não é obrigado
a acreditar em minhas palavras; mas pode ao menos se deitar na cama e
experimentar.
O construtor, contrariado com tanta queixa, se dispôs a fazer o teste. Mal
acabara de se deitar, o marido da mulher entra no quarto.
O que você está fazendo aí deitado? perguntou, atônito, o marido.
O senhor não vai acreditar, mas eu estou esperando o trem. §

§Condenado a dez anos de reclusão, ele foi avisado pelo carcereiro que
tinha o direito de levar com ele aquilo de que mais gostasse:
Cigarros! Pelo amor de Deus, eu não consigo ficar sem fumar.
Dez anos depois, quando abriram a porta de sua cela, ele perguntou, trêmulo, ao guarda:
Tens fogo? §

§ Um sujeito trabalha numa fabrica de conservas. Ele ja está la ha anos,
e um dia ele confessa que ele tem uma compulsao terrível: ele tem uma
vontade louca de colocar o pinto no cortador de picles. A mulher sugere
que ele va ver um psicologo, mas ele diz que ele ficaria muito
envergonhado, e que ele iria tratar de curar-se sozinho.
Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que ha algo
errado. Ela pergunta o que foi. Ele responde:
- Lembra que ha algumas semanas eu estava com uma compulsao de enfiar
o pinto no cortador de picles?
- Oh, nao! - diz a mulher - Você nao fez isso!!!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido... - responde o marido.
- Mas, e o cortador de picles???
- Foi despedido também. §

§ Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido comeca a acariciar a
mulher. Ela volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanha eu tenho uma consulta no
ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira
de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista tambem? §

§ Preocupado, o sessentão vai ao médico: Por favor, doutor, me ajude:
vou sair com três mulatas espetaculares e não posso falhar. Bem, tome
uma gota deste estimulante que não tem problema. Mas só uma gota, porque
é um remédio superconcentrado! O sujeito vai para casa e vira o vidro inteiro
na boca. Dia seguinte, está de volta ao consultório: Pelo amor de Deus,
doutor, me arranje algo que alivie esta dor insuportável no braço! No braço?
É, as mulatas não apareceram. §

Chato: Uma pessoa que fala quando deveria estar ouvindo.
Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
Chato só não ronca quando dorme sozinho.
O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
Todo chato cutuca.
Chato é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.
Chato é aquele que pára de fumar para ficar chateando quem fuma.
Chato é o cara que vai com você na rua mas pára de 2 em 2 metros, porque não sabe conversar andando.
Chato é aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes.
Chato é aquele cara que você diz: "Passa lá em casa!" e ele vai mesmo.
Geralmente os chatos começam dizendo: "fica chato dizer isso, mas..."
Toda pessoa tem seu dia de chato mas o chato é todo dia.

Presidio x Trabalho

NO PRESÍDIO.....Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m
NO TRABALHO...Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m

NO PRESÍDIO.....Você tem 3 refeições por dia.
NO TRABALHO...Você só tem o horário de almoço e muitas vezes
term que pagar por ele.

NO PRESIDIO.....Você é liberado por bom comportamento.
NO TRABALHO... Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

NO PRESIDIO.....Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
NO TRABALHO...Você deve abrir as portas você mesmo, se não for barrado
pela segurança por ter esquecido o crachá.

NO PRESIDIO.....Você assiste TV e joga.
NO TRABALHO...Você é demitido se assistir TV e jogar.

NO PRESIDIO.....Você tem seu próprio banheiro.
NO TRABALHO...Você divide o banheiro.

NO PRESÍDIO.....Você pode receber a visita de amigos e parentes.
NO TRABALHO...Você não tem nem tempo de falar com eles.

NO PRESÍDIO.....Todas as despesas são pagas pelos contribuintes
NO TRABALHO...Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga
impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos.

NO PRESÍDIO.....Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
NO TRABALHO...Eles tem um cargo específico - Gerente.

NO PRESÍDIO.....Você tem todo o tempo para ler piadinhas de email.
NO TRABALHO...Se te pegarem...

O casal perfeito...

Era uma vez, um homem perfeito e uma mulher perfeita que se
encontraram.
Apos um namoro perfeito, tiveram um casamento perfeito. A vida
deles, eh
claro, era perfeita.
Numa vespera de Natal, esse casal pefeito estava dirigindo seu carro
perfeito por uma estrada, quando viram uma pessoa no acostamento em
desespero. Sendo eles um casal perfeito, eles pararam para ajudar.

La estava o Papai Noel com um saco enorme de presentes. Nao querendo
desapontar as criancas na vespera de Natal, o casal perfeito colocou
o
Papai Noel e seu saco de brinquedos dentro do carro. Logo estavam
ajudando a distribuir os brinquedos.
Infelizmente, o casal perfeito e o Papai Noel sofreram um grave
acidente.
Apenas um deles sobreviveu.
Qual deles????

Resposta:
So' a mulher perfeita sobreviveu. Foi a unica que realmente existiu.
Todos sabem que nao existe Papai Noel e muito menos homem perfeito.

**** Mulheres, parem de ler aqui. Acabou a piada. ****
**** Homens, continuem a ler. ****.

Entao, se nao existe um homem perfeito, e nem Papai Noel, a mulher
perfeita deveria estar dirigindo. Isto explica o acidente de carro.
A proposito, se voce for mulher e ainda estiver lendo, isto prova
outra
coisa: mulheres tambem nunca ouvem...

O Membro Sexual Masculino exige aumento de salário pelas seguintes razões:

01. Executa um trabalho físico pesado.
02. Trabalha em grandes profundidades.
03. Trabalha de cabeça para baixo.
04. Não goza de descanso semanal e nao descansa nos feriados.
05. Trabalha num local extremamente úmido.
06. Não goza férias e nao recebe por horas extras.
07. Trabalha em lugar escuro e sem ventilação.
08. Trabalha em altas temperaturas.
09. Fica exposto, no local de trabalho, a doenças contagiosas.

Resposta da Administração:

Ainda que considerando todos os argumentos acima expostos, a
Administração repele as exigências do funcionário, pelas seguintes razões:

01. Não trabalha 8 horas consecutivas.
02. Dorme no local de trabalho, após curta atividade./////
03. Nem sempre corresponde as exigências do patrão.
04. Não é fiel ao local de trabalho.
05. Não tem qualquer tipo de instrução.
06. Aposenta-se muito antes do tempo.
7. Não tem iniciativa própria e, para que trabalhe, é preciso mpurrá-lo
08. Não cuida da limpeza e da ordem ao terminar sua jornada de trabalho

Piadas de corno

01. CORNO ROSCA - Que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
02. CORNO VINGATIVO - A mulher trepa com outro e ele para se vingar dá o Cú.
03. CORNO XUXA - Diz que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04. CORNO AZULEJO - É baixinho, quadrado e liso.
05. CORNO GALO - Tem chifre até no pé.
06. CORNO MAXIXE - Tem chifre até na barriga.
07. CORNO CUSCUZ - Aquele que depois que descobre, abata.
08. CORNO INFLAÇÃO - A cada dia que passa, o chifre cresce mais.
09. CORNO POLÍTICO - Só faz promessas. ( EU VOU MATAR ).
10. CORNO CURURU - Quando vê a mulher com outro, fica todo inchado.
11. CORNO DINOSSAURO - Quando chega em casa grita: QUERIDA CHEGUEI.
12. CORNO SALÁRIO MÍNIMO - Baixinho e só comparece uma vez por mês.
13. CORNO CEBOLA - Que vê a mulher com outro e só chora.
14. CORNO CHURRASCO - Aquele que bota a mão no fogo pela mulher.
15. CORNO PÓLO NORTE - Tem chifre mas não esquenta.
16. CORNO HEREDITÁRIO - Passa de pai para filho.
17. CORNO IOIÔ - Aquele que vai e volta.
18. CORNO BANANEIRA - A mulher vai embora e deixa ele rodeado de filhos.
19. CORNO BESTA-FERA - Besta enquanto não sabe e quando sabe vira uma fera.
20. CORNO DO MATO - Aquele que sabe e só diz: EU MATO, EU MATO.
21. CORNO 120 - Quando pega a mulher fazendo um 69, toma uma 51.
22. CORNO BATERIA - Vive dizendo: VOU TOMAR UMA SOLUÇÃO.
23. CORNO LEITÃO - Só come o resto.
24. CORNO MORCEGO - Só aparece a noite para chupar.
25. CORNO PREGUIÇA - Só chega atrasado ( EU AINDA TE PEGO ).
26. CORNO ABELHA - Vai para a rua, faz uma cera danada e chega em casa cheio de mel.
27. CORNO TERREMOTO - Vê a mulher com outro e fica tremendo.
28. CORNO BRAHMA - Pensa que é o No 1.
29. CORNO CARRAPICHO - Vive grudado na mulher tentando evitar o chifre.
30. CORNO GRANJA - Dá casa e comida, mas só os outros que comem.
31. CORNO ATEU - Aquele que leva chifre e não acredita.
32. CORNO ATREVIDO - Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
33. CORNO BRAVO - Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
34. CORNO BRINCALHÃO - Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
35. CORNO CHURRASQUINHO - Aquele que põe a mão no fogo pela mulher.
36. CORNO CRENTE - Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
37. CORNO CAMARADA - Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
38. CORNO CIGANO - Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São
Paulo.
39. CRONO CANINHA - Aquele que só chega em casa bêbado.
40. CORNO DENOREX - Aquele que não parece, mas é.
41. CORNO DESCONFIADO - Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até debaixo da cama.
42. CORNO DESCARADO - Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
43. CORNO ELÉTRICO - É aquele que quando o amigo diz: Ô meu, sua mulher tá te traindo! Ele diz: Eu tô
ligado...
44. CORNO FAMILIAR - Aquele que leva chifre de parente.
45. CORNO FAMOSO - Aquele que por onde passa e reconhecido como tal.
46. CORNO FOFOQUEIRO - Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
47. CORNO MASOQUISTA- Aquele que leva chifre mas não larga a mulher.
48. CORNO MANSO - Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
49. CORNO PAPAI NOEL - Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
50. CORNO SEM VERGONHA - Aquele que a mulher bota chifre até com sapatão.

"Emoticons" de bum-bum

(__!__) bunda normal

(__@__) bunda de quem faz sexo anal-virtual - lá no UOL está cheio...

(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem

(__$__) bunda de prostituta de luxo

(_%%_) bunda de quem fez sexo bem selvagem (teve que dar ponto)

(__*__) bunda de quem ta com frio

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente - ou melhor, por tráz

(__<>__) bunda de quem andou usando consolo errado

(__o__) bunda um pouco usada

(__O__) bunda bastante usada

(__+__) bunda de crente

AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM (e o que
realmente significam)"!!!

10. PENSO EM VOCÊ COMO UM IRMÃO.
(Você é mais infantil do que o Pinocchio)

09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS.
(Não quero fazer amor com o meu pai)

08. VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.)

07. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA.
(Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de
telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.)

06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taça de sorvete vendo "Vale a
Pena Ver de Novo" a estar com você)

05. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto
mais do edifício)

04. NÃO É SUA CULPA, É MINHA.
(É sua culpa)

03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com
você)

02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho há 3 dias)

01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os
detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor)

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER (e o que
realmente significam)"!!!

10. PENSO EM VOCÊ COMO UMA IRMÃ.
(Você é feia)

09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS.
(Você é feia)

08. VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Você é feia)

07. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA.
(Você é feia)

06. TENHO NAMORADA.
(Você é feia)

05. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Você é feia)

04. NÃO É SUA CULPA, É MINHA.
(Você é feia)

03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Você é feia)

02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Você é feia realmente feia)

01. SEJAMOS AMIGOS.
(Você é pior que o Godzilla)

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«

Fases de vida de uma mulher:

10 aos 15: SAARA: é só uma fonte isolada no meio do deserto.
15 aos 20: ÁFRICA: meio virgem, meio desbravada.
20 aos 25: AMAZÔNIA: derruba tudo que é pau.
25 aos 30: BÓSNIA: é fogo pra tudo quanto é lado.
30 aos 35: AMÉRICA: é prática, eficiente, sabe de tudo.
35 aos 45: EUROPA: muito devastada, mas ainda vale a pena.
45 aos 55: GROENLÂNDIA: fria, mas ainda desperta curiosidade.
55 em diante: AUSTRÁLIA: todo mundo sabe onde fica, mas ninguém
vai lá.

O homem sabe que está ficando velho quando:
o trabalho começa a dar prazer e o prazer começa a dar trabalho.

J J J J J J J J

Back Next