8h-> réveil; 9h-> travail, c'est parti pour 4h; 13h-> une pause quand même; 14h-> reprise; 18h-> fin, si tout est assimilé.
Ya des fois où je me demande pourquoi je m'acharne autant... Je ne me sens pas mieux qu'un robot, encore qu'il me reste une once de sentiments mais c'est pas bien brillant -_-'.
La nuit dernière, difficile de s'endormir (et oui, certaines choses ne changent pas). Mais peut-être peut-on expliquer cela par ces phrases que j'avais dans la tête. Et ces notes jouées au piano. J'ai pris une feuille de papier, un crayon et écris, écris, écris... Le résultat me plaît, j'ai donné cette feuille à Isa, j'aurais son avis vendredi lors de notre prochain cours de musique.
Je Lui manque (nonpas à Isa). Un lui, un vrai de vrai ?! Quoi qu'il en soit je manque à quelqu'un. Et je me demande si ce quelqu'un ne me manque pas aussi (ne serait-ce qu'un peu) ? C'est possible ?
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Tu as de la personnalité. Je l'affirme, tu en as. Et je suis presque sûre que tu le sais. Mais tu n'en abuse pas, puisque justement, tu as de la personnalité. Et puis t'es intelligente, ça je pense que ton entourage n'en doute pas. C'est vrai, comme tu le dis, tu peines à t'exprimer convenablement (selon toi) à l'écrit. C'est parfois difficile de faire passer ses émotions avec des mots. Le langage est insuffisant (dixit Bergson). Si tu savais comme je galère en ce moment pour t'écrire ces lignes.
Mais tant pis pour l'écrit. On peut s'exprimer autrement. Une fois de plus je rejoins notre ami Bergson. L'art! Il est le mieux placé pour comprendre chaque état de conscience. Et toi, quand je vois les photos que tu prends, ou bien tes projets d'arts plastiques, je t'assure que tout plein d'émotions circulent. Mais c'est indescriptible, intranscrivable avec des mots. Et pourtant, je t'assure que je comprends. Tout au moins je pense avoir compris.
Et puis ya autre chose. Le fait que cet espèce de bien-être que tu portes en toi, tu arrives lui aussi à le faire passer. Ta présence suffit. Et d'ailleurs pour ça je t'en remercie (ben oui, je ferais quoi moi sans toi ?!).
Autre chose, que nous n'avons pas tous. Un lui. Un lui qui t'aime comme le tien t'aime. Alors oui, je ne le connais pas, mais tu le dis différent de toi. Il ne te (nous) comprend pas lorsque tu as envie de marcher, au soleil, tout simplement. Et toi tu ne peux pas admettre que le bonheur existe à bidouiller tout un tas de moteurs crasseux dans une voiture. Mais lui t'aime et toi tu aimes lui. Et ça, peu savent ce que c'est.
Ma n'Amoureuse, je suis sûre que tu peux concilier amour et "être soi-même. Et je pense que lui peut comprendre.
It's all about how you feel. And I know you're stronger than you seem to be.
La seule chose, qui peut-être m'effraye c'est que tu as grandi dans tout cet amour.
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Je pense qu'en fait je passe le plus clair de mon temps, sur ce blog, à me plaindre. Lorsque tous les mecs de la terre entière ne sont pas des bons à rien, je ne suis pas contente. Point (final).
Et je sais que je devrais arrêter, prendre en compte les signes quotidien de la vie. Maintenant que je suis en vacance, j'aurais le temps d'y réfléchir et de mettre mes projets "bienêtreauquotidien".
Les derniers jours furent mouvementés. Je sors, je sors, je sors! Tout d'abord vendredi soir. Suite de l'anniversaire de Marion, dans le vieux-Nice, nous étions 12 à arpenter les ruelles de la vieille ville, entre restaurants et pubs divers et variés. Puis le shinou de Lait Abricot nous a ramené chez cette dernière, aux alentours de 1.30. On en a profité pour boire quelques tisanes au goût fruité, sur un fond de morning yearning de Ben Harper. On a dû s'endormir à 3 heures. C'est Aliochat qui est venu nous réveiller, il ronronnait et réclamait des caresses.
Et puis aujourd'hui, Lait Abricot elle m'a amené dans cet endroit, le moshi-moshi pour grignoter quelque chose avant de retrouver Marion et de se rendre toutes les trois au festival du court-métrage. On a pu visionner 5 films, très intéressants (sauf peut-être le 1er, bien trop glauque).
Alors entre la découverte de saveurs inconnues (la nourriture indienne, le thé japonais), l'ouverture à autre chose que les stars d'Hollywood (Chahut, quelques miettes pour les oiseaux) et puis, ce qui fait que nous sommes si joyeux (i wanna have sex on the beach), je dirai que j'ai adoré ce week-end. Il y a un an, je n'imaginais pas vivre tous ces moments avec vous, personnes que je ne connais que depuis 7 mois.
Alors forcement la fatigue s'empare de moi, j'ai du mal à lutter,je vais aller me coucher.
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Le soleil, il brille, sans interruption, aucun nuage à l'horizon! Je savoure... Je profite, de la température, en pleine croissance, je regarde (longuement) les nouvelles fleurs. Celles de mon cherry tree surtout. J'immortalise, grâce à un simple polaroid. Les pétales sont blancs, symbolisant leur innocence (celle des fleurs), couleur de ma convalescence. Je grandis, avec elles. Je dors si peu en ce moment, je mange si peu aussi. Mais je vais mieux, je vais bien, tout va bien. Oui, tout va bien. Tout va si bien...
J'ai du mal à exprimer, mes sentiments, c'est difficile de savoir comment je ressens chaque évènement. Le jour, je ris aux éclats, avec Lait Abricot, avec Ri0n ma RebelLe. En cours, sans arrêt! L'agitation est à son comble. On se quitte, sans vraiment le vouloir, parce que c'est chouette. Et puis arrive la nuit, 23.30 je me glisse dans mon lit, minuit, je réfléchis. Une heure, la même chose... 1.30, je cherche le sommeil, desespérement. Mais le questions sont en ébulition, elles fusent dans ma pauvre tête endolorie par ce manque de sommeil qui s'accumule. 2.00... Oui je pense que je dors. 6.45, une nouvelle journée commence et je ne suis même pas fatiguée. Simplement parce que le soleil est déjà en train de se lever. Alors je fais avec lui, je le recopie.
Je suis en mode baroque, mon esprit se développe au simple contact avec la nature. L'insaisissable me fascine, l'eau, son écoulement permanent...
Je suis désolée, je crois que je me suis laissée aller dans un monologue sans fin (apparente).
Enfin les vacances!
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Avec tous ces efforts, que j'ai fourni. Que je suis allée chercher au fond de moi-même, que j'ai affiché, mis en oeuvre avec mes trippes. Avec ma volontée. Une volontée affirmée, forte, pour une fois. Celle qui avait (enfin) gagné son 1er combat. Physiquement cela ne me demandait pas grand chose. Mentalement c'était l'inverse. Je parle de mon habitude à me poser des questions, inlassablement. Ma phobie à dire "demain".
Tout ça, ruiné, en un tas de merde répugnante. Tout simplement parce qu'il a osé, me lacher, dans ma spirale ascendante (je cite les paroles de mon prof d'histoire). Ascendante ? Pour longtemps ? J'ai peur des conséquences. Non je n'étais pas amoureuse, mais je prenais confiance en moi, pour de vrai.
je suppose que tout cela va être compromis.
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[EDIT] Un silence s'installe, je soupire. Suite à ce rythme, haletant, conquérant, oui, je suis conquise, justement.
J'attends, un temps, deux temps, trois temps, quatre temps. Un rondo, un La. Non! Un Si. Par-ci par-là. La note que je préfère. Le Si. Pourquoi ? Parce que.
Certaines choses ne s'expliquent pas et moi, je n'aime pas développer mes pensées.
Le rondo par contre, je ne l'aime pas. Il est trop long, c'est un grand effort que d'attrendre. Quoique, il suffit qu'Arvo Pärt s'y mette, avec son "miserere" et il m'emporte. Ce contemporain, complètement tappé, il me fascine. Je l'écoute, pas en boucle, mais je l'écoute. Il m'intéresse. Je l'écoute encore. Il m'attire. Je l'écoute toujours. Il m'emporte.
Rien de conquérant. Mais c'est pas grave. Je suis déjà partie. Et peu de gens me retrouvent.
Je voudrais savoir jouer comme les grands, ceux qui sortent du conservatoire. Mais je ne sais pas. Tant pis, au moins je m'amuse. Avec ce que tous les autres ont composé. Merci Claude, merci Eric, merci William. Ah et merci Renaud. Au moins sur cette chanson il aura insisté sur les mots "et si moi je suis barge, ce n'est que de tes yeux, car ils ont l'avantage d'être deux". Ce n'était même pas son tour de chanter.
Mais il l'a fait. Parce qu'il l'a pensé. Le temps d'une soirée ou il m'a laissé croire tellement de choses. Le sombre con! (ah if you knew...).
Sur ceux... Veuillez m'excuser! Oh et puis MERDE, ne m'excusez pas. [/EDIT]
Je ne sais pas si elle était attendue pour vous. En ce qui me concerne oui, j'en avais assez de l'ancienne version, en ligne depuis des mois. Mon ordinateur est enfin réparé. Alors je suis très contente de la simplicité de la version, ça ne fait pas de mal. Niveau graphisme, elle est trop simple justement. Mais c'est pas grave, c'est mieux que rien.
Que raconter de ces derniers jours sinon ? Rien de spécial, ils ont tous été aussi éprouvants les uns que les autres. Je n'arrive plus à dormir normalement, je n'arrive plus à manger normalement. C'est pas de ma faute si j'ai pas faim. C'est pas de sa faute, à lui, s'il devait s'absenter pour le week-end et s'il a oublié que j'avais prévu de lui préparer son dîner ce soir. Idiot!
Tout va bien, ne vous inquiétez pas.
Et dernière chose : OUI au CPE, non au bac et aux partiels en septembre!
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