Je suis allée courir après ma journée de travail. Ca faisait tellement longtemps que je n'avais pas fait de réel effort physique. Que vous n'avez pas eu la chance de lire à quel point j'aime courir et à quel point j'aime l'endorphine hein ?
Donc, retour aux sources. Avec joie. Laisser l'iode envahir mon nez. De toute façon, beaucoup sont désormais au courant que je ne révise pas à Paris. Que je suis rentrée à Nice me faire chouchouter par ma famille. Rester à Paris, sans trop m'éloigner de l'appartement n'aurait peut-être pas été la meilleure solution. C'est en tout cas ce que ma mère a finalement réussi à me faire croire pour me convaincre de (re)venir. Et c'est vrai que c'est plaisant d'être traitée comme une princesse pendant 7 jours. Même si je travaille des matières qui ont cessé de me passionner (si tant est que ce fut le cas).
C'est vrai aussi que se laisser réveiller par les rayons du soleil est une chance. C'est vrai que voir la mer est apaisant. C'est vrai qu'il n'y avait pas que du mauvais sur la Côte d'Azur. Sauf que c'est comme si chaque recoin de la ville avait son histoire, souvent trop douloureuse à se remémorer. Si bien que ça en est devenu insupportable. Alors que Paris, c'est des kilomètres vierges à découvrir, sur lesquels on peut laisser une nouvelle trace. Et puis Paris, c'est Paris. Je suis trop bornée à penser que cette ville est merveilleuse, je ne suis pas prête à donner raison à un quelconque opposant.
Bonne nuit. (:
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J'aimerais donner à ma vie un sens.
Un sens qu'est-ce que c'est ?
C'est une direction. Alors que ma vie soit dirigée dans la bonne direction. Ce serait alors qu'elle me mène vers ce qui fera de moi une personne heureuse et épanouie. Et qui dit bonne direction signifie aussi sans embuches. Tu me diras, on ne peut pas prévoir une embuche. Mais on peut toujours en éviter une ou deux. Et essayer d'éviter les plus grosses, les moins agréables. Quoique parfois c'est vraiment elles qui viennent à nous. Et il n'aurait pu être autrement. Attention! Il ne faut pas trop se le répéter. Parce qu'à force de mettre la faute sur autre/autrui, on finit par ne plus se remettre en question au moment où ladite embuche se manifeste, on trouve que c'est injuste, que les autres n'ont pas eu à subir ça, que tout est toujours plus faciles pour eux.
C'est facile de faire porter le chapeau à l'extérieur alors qu'au fond on est tous plus ou moins maitre de nos actes et de leurs conséquences.
Donner un sens à ma vie, c'est aussi lui donner une signification. Et quelle signification ? Puisque plusieurs me plaisent tellement. Mais est-ce vraiment à moi de choisir la bonne signification ? Ou bien la signification doit-elle s'imposer d'elle même ? Et si oui, pourquoi tarde-t-elle à montrer le bout de son nez ? Parce qu'au moins, si je la connaissais, je saurais où je vais. Et je ne serais pas assise sur mon lit à écrire ces maux au lieu de réviser mon contrôle de compta. Ce contrôle sera l'équivalent d'un partiel. Et je n'ai toujours pas ouvert un livre. Je n'ai pas l'habitude de jouer le rôle du cancre. Et j'avoue ne pas aimer ce rôle. J'aimerais cesser cela tout de suite même. En voilà une chose que je n'ai pas réussi à éviter, et pour laquelle je suis entièrement responsable. Mais pour sortir de ça il faudrait que je me batte. Sauf qu'en réalité, je ne ressens plus aucune volonté de rassembler mes forces pour m'en sortir.
Et c'est bien ça que je vais essayer de changer. Et pour la n-ième fois, ce sera un nouveau départ qui fera que j'écrirai une nouvelle page de mon histoire, sans cette erreur là. J'en ai assez de toujours avoir besoin de nouveaux départs. Comme si la vie n'était qu'un éternel brouillon et que jamais je ne passerai (enfin) au propre. Jamais je ne pourrai écrire sans ratures et tâches d'encres... En tout cas je n'ai jamais réussi pour l'instant. Et ne venez pas me dire que c'est normal parce que la perfection n'existe pas. Vous auriez raison dans un sens. Mais se tromper aussi souvent, ça ne devrait pas exister non plus. Je ne peux pas concevoir une vie ainsi. Pas la mienne en tout cas.
J'ai parlé de "direction" et de "signification". Y a-t-il quelque chose à ajouter ?
C'est déjà une bonne chose d'immortaliser ces notions. Le plus dur reste à faire : appliquer ces bonnes résolutions.
Je vais donc donner à ma vie le sens qu'elle mérite. En commençant par ouvrir par mon bouquin de compta. Et pour la suite, on verra. Mais on verra bien cette fois.
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Ca fait près de 30 minutes que je discute avec un inconnu. Un "has been" de Dauphine. Il faut dire que depuis que je suis inscrite sur phinedo.com tout un tas d'inconnus m'ont ajouté à leur contacts MSN. Et il y a donc cet ancien qui me parle, me pose tout pleins de questions. Mais il est sympa faut pas croire. Juste qu'il a tendance à vite s'emporter. Exemple : il a réussi a imaginer que j'étais en colloc' avec un jeune homme séduisant. Trouvant ça drôle je lui ai fait croire qu'il avait raison, que mon colloc était canon, que la situation était ambigüe voir insuportable, que je ne savais plus quoi faire...
J'ai fini par lui avouer la vérité quand même.
Donc voilà, je discute avec l'inconnu. Ca change des soirées habituelles au moins.
Je suis passée à l'oral aujourd'hui. Ca faisait quelques semaines qu'on devait préparer un exposé à l'oral, ave support. Je suis passée avec Vine et Lina. Nous avons parlé de Starbucks, et avons utilisé comme support power Point. Ca s'est très bien passé. Mais je n'aurai pas ma note avant juin.
Et j'ai eu un test d'anglais. Un quizz portant sur les 4 textes que nous devions lire. Considérant que je les avais sur mes genous ce matin, je pense pouvoir dire que oui, ça s'est bien passé.
Mais assez de mots futiles. Ce fut aujourd'hui et j'ai bien aimé aujourd'hui.
Mieux qu'hier. Je ne suis pas faite pour rester cloitrée chez moi à essayer de comprendre mon cours de compta. Même si un contrôle commun est programmé dans les jours à venir. J'aurais mieux fait de sortir j'aurais perdu moins de temps et moins de larmes.
J'ai un plan secret les amis. Un plan pour réviser partiels. Je ne sais pas si ça fonctionnera et si j'arriverai à réhausser ma moyenne. Mais en tout cas c'est un plan secret, dont je ne vous parlerai pas tout de suite. Et puisque j'ai l'occasion de jouer les agents secrets qui devront passe inconnito pendant une semaine, ça me plaît. On s'amuse comme on peut.
Sur ceux, je vous lâche, je retourne me consacrer pleinement au "has been" de Dauphine.
Au fait, pour ceux qui ont eu la brillante idée d'acheter le Figaro ce matin (Rion la rebelle, tu étais surement là à l'ouverture du kiosque), vous aurez surement vu ma prof de droit privé en photo. Non pas celle qu'on voit au centre (ça c'est Rachida Dati), mais plutôt la dame de gauche en train de faire ses courses dans un marché du VIIème. J'adore ma prof de droit!
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Un grand moment!...
Un grand moment!...