C'est difficile en ce moment de rester à la surface. J'ai des douleurs de partout. Difficile n'est même pas le mot approprié. "Eprouvant" c'est mieux. J'ai les joues qui sont bien plus rondes qu'avant et cela m'inquiète. J'ai des cernes qui se creusent, elles sont si profondes, c'est tellement moche.
Mais j'en ai surtout assez de raconter ça sur Inspirati0n. Et puis le printemps, il revient. Hier fut une journée magnifique, ensoleillée. Assez belle pour que je sois inspirée : j'ai pris tout un tas de photos avec mon polaroïd. Des prises de vues de la ville de Nice, mes amis, mon mien et moi-même... J'adore la qualité des polaroïds. On a la sensation que les photos datent d'une bonne trentaine d'années. Et c'est ça que je trouve tellement hilarant. Lait Abricot a fait de même, avec son holgaroïd. Malheureusement je n'ai pas de scanner pour vous faire part de toute cette création (oui oui, création!).
Maman a les yeux scotché à l'écran de télévision. Eurosport je crois (je peux même l'affirmer), elle regarde admire les jeunes patineuses. Parce que Maman aussi c'était une patineuse, avant, et qu'elle ne peut pas s'en empêcher, de les suivre, les patineurs, même si c'est seulement par le biais de la télé. Ils sont tous tellement beaux à voir.
Tout ça m'épuise. J'ai commencé mon huitième journal intime aujourd'hui. Le numéro huit... Déjà. Déjà. J'en ai des choses à raconter, à exorciser hein ?
J'émèrge petit à petit, de ce long sommeil, cette fatigue qui pèse sur moi depuis lundi maintenant. Grippe et angine ne font pas bon ménage. Surtout quand un rhume vient s'ajouter à tout ça. Je tousse, j'ai mal à la tête, je saigne du nez sans arrêt et je vous passe le reste des détails.
Enfin ça va mieux et puis j'ai appris une nouvelle qui m'a réjouis hier : j'ai eu mon bac blanc. Nous sommes seulement 40% des terminales je crois bien à l'avoir réussi du premier coup. Forcemment je suis heureuse. D'autant plus que j'ai raté l'éco qui est mon plus gros coefficient.
J'ai des tonnes de choses à raconter mais pour le moment je ne supporte pas de rester trop longtemps devant l'écran de l'ordinateur.
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Les yeux fermés, les dents serrées, les bras croisés, les battements de mon coeur accélérés, mon corps recroquevillé, je ne cesse de trembler.
J'ai passé une nuit atroce, lancée par des maux de tête, des tremblement alors que j'avais chaud. Mes heures de sommeil peuvent se compter sur les doigts d'une seule main. J'arrête pas de tomber malade en ce moment c'est même plus drôle. Même si ça me permet de lire, d'écouter Végétal 10 fois par jours au lieu de 3 (je l'aiMe ce CD).
Je ne l'ai pas vu mon mien ça non plus c'est pas drôle. J'ai tellement honte des rêves que je peux faire en ce moment. De mes envies. C'est un peu comme si je fonçais dans un mur. Mais je pense réussir à me reprendre.
Cet été, je vois Ellie, en Croatie.
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[EDIT]Je viens de parler avec Mari0n la RebelLe. Elle a eu les résultats du bac-blanc de musique. Elle m'a donc communiqué ma note, moi l'illustre inconnue (puisque je ne suis pas les cours de musique au lycée mais avec Isa, ma prof de piano). Il s'est avéré que j'ai obtenu un beau 16/20 (11/13 en théorique et 5/7 en pratique). Inutile de vous dire que j'ai bondit au plafond en apprenant ça. Je ne pensais pas que Beethoven pouvait m'inspirer à ce point, même s'il est clair que j'écoute son opus 131 très différemment maintenant. [/EDIT]
J'en ai assez de ce foutu ordinateur, incapable de se connecter à internet, qui se bloque dès que je cherche à entrer dans mon dossier pour aller prendre une photo.
Alors merci Maman de me prêter ton ordinateur, au moins je peux poster. Mais cette foutu version me sort par les trous de nez et j'ai la tête pleine d'idées. Et Maman n'a pas paint shop pro, elle n'en veut pas non plus.
J'ai eu cette drôle de discussion avec un ami hier. Lui aussi se demandait où il en était, se demandait ce qu'il ressentait pour cette fille, avec qui il est tellement complice, sa meilleure amie pour ainsi dire. Je sais aussi que cette fille en question, que l'on appelera Anny, l'a déjà fait souffrir il y a un peu plus d'un an. Mais aujourd'hui lui n'a pas peur de souffrir encore une fois, malgré les avertissements d'Anny (pauvre petite imprevisible). Quoiqu'il en soit, hier soir, Anny lui a dit "oui".
Ca me fait bizarre de penser qu'Anny c'est moi.
Le nouvel album d'Emilie Simon est enfin sortit. Je préfère encore que vous découvriez par vous-même toutes ces nouvelles sonorités, les nouvelles ambiances dont elle a le secret. Quoi qu'il en soit, j'adore.
Le bac-blanc est enfin terminé, j'ai passé 3 oraux hier : l'anglais, l'espagnol et la musique. Je n'ai eu aucun problème à parler du combat de Sybil dans Le portrait de Dorian Gray, ni de commenter l'image issue du Herald Tribune. J'ai complètement loupé l'espagnol n'ayant pas appris les dates importantes de la transition politique. Enfin pour la musique, je pense avoir réussi l'épreuve pratique, pour la théorique je suis tombée sur une examinatrice qui avait tout pleins de questions à me poser. Alors voilà, j'aurai les résultats mercredi 13. Si j'échoue je devrai alors passer l'oral de rattrapage (et je préfèrerais ne pas avoir à y assister).
J'ai rien de spécial à raconter mis à part ça. Rien de spécial. Rien. Le soleil se lève, moi aussi, je vais en cours, je reviens, je travaille, difficilement mais je le fais, malgré la fatigue et puis avant de dormir je lis, je lis et je lis. Marion la RebelLe m'a donc bien refilé son addiction, cette drogue sans effets secondaires (si ce n'est la fatigue).
Tiens on a parlé de la "Bible Belt" en cours d'anglais. Ca mérite un débat. Ya une part de ridicule dans tout ça (selon moi) mais je ne peux oublier le fait qu'il faut respecter les opinions de chacun n'est-ce pas ?
Samedi soir je vais chez CamilLe à la noisette et j'avoue être bien contente de la voir, depuis tout ce temps...
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Le soleil n'est même pas visible dans le ciel, caché par tous ces nuages gris. Ca doit être ça, mon mal de ventre, lié au soleil qui me boude.
Ou bien au stress du bac blanc, qui toutefois est presque fini. Il me reste seulement 3 oraux (espagnol, anglais et musique).
Quoi qu'il en soit je profite bien de cette douleur, pour rester sur mon lit, avec l'ordinateur de Maman (merci le WiFi) et un peu de musique.
Et nous voilà en mars, déjà 2 mois que 2006 a commencé. Et je m'étais promis une bien meilleure année que 2005. Alors où est-ce-que ça en est ?
2 mois c'est peut-être un peu court pour vraiment savoir non ? En fait je ne sais même pas où j'en suis. Si ça va ou pas. Je pense que ça va, parce que j'ai envie que ça aille et donc je préfère fermer la porte à ces démons, je me construis une carapace que personne ne peut franchir. Seulement des fois c'est trop dur. En ce moment je laisse même ma porte grande ouverte aux souvenirs, les bons et donc les mauvais. Surtout les plus intenses. C'est comme si j'étais anesthésiée par la douleur. Je veux dire par là que les moments dans ma tête sont aussi forts que lorsque je les ai vécu, mais les émotions, la joie et la douleur, je ne les ressens plus, plus du tout. Je ressors des objets, des accessoires, des souvenirs de Lui. Pas dans le but de pleurer, simplement parce que les temps changent, ils prennent leur temps, beaucoup de temps mais ils changent. Et j'ai plus peur de resortir celle que j'étais, avant, mélangée avec celle que je suis maintenant.
Ah voilà le soleil qui se montre, un peu timide semblerait-il mais il est là.
Bonne journée
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