ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Χθες, 23:37 ώρα Ελλάδος σημειώθηκε ισχυρή σεισμική δόνηση στην ευρύτερη
περιοχή των Τιράνων. Η δόνηση ήταν μεγέθους 6.9 βαθμών της κλίμακας
Ρίχτερ.
Οι πρώτες πληροφορίες αναφέρουν εκτεταμένες ζημιές και πλήθος νεκρών.
Εκπρόσώπος της Αλβανικής κυβέρνησης εξέφρασε φόβους ότι ο αριθμός των
νεκρών ανέρχεται σε χιλιάδες και ίσως ανέβει, αν και είναι νωρίς ακόμα
για τον τελικό απολογισμό.
> >
  Η κυβέρνηση των Η.Π.Α. ανακοίνωσε την αποστολή τροφίμων και
ιατροφαρμακευτικού υλικού, ενώ αντίστοιχη ήταν και αντίδραση της
Eυρωπαϊκής Ένωσης.
> >
Η Τουρκία ανακοίνωσε την αποστολή σωστικών συνεργείων καθώς πλήθος
εγκλωβισμένων βρίσκεται κάτω από ερείπια.
> >
Η Ελλάδα δια στόματος του πρωθυπουργού κυρίου Κ. Σημίτη ανακοίνωσε την
αποστολή 10.000 Αλβανών για να αντικατασταθούν οι απώλειες.

Κάποια μέρα, τρεις άντρες στεκόντουσαν στην ουρά μπροστά από το γραφείο
του Αγ. Πέτρου. Ηταν μία ιδιαίτερα δύσκολη μέρα για τον Αγ. Πέτρο, μιας
και τη συγκεκριμένη μέρα είχε πολύ δουλειά το "κατάστημα". Ετσι, στον
πρώτο από τους τρεις ο οποίος φορούσε κουστούμι, ο Αγ. Πέτρος αναγκάστηκε
να πει:

- Ξέρεις, ο παράδεισος κοντεύει να γεμίσει σήμερα, και μου ζητήθηκε να
βάλω μέσα μόνο όσους είχαν φρικτό θάνατο. Για πές μου λοιπόν για το δικό
σου.

Ο άντρας, παίρνει μία βαθειά ανάσα και αρχίζει να εξιστορεί...

- Για ένα χρονικό διάστημα, υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα μου με απατούσε.
Ετσι, μία μέρα αποφάσισα να γυρίσω νωρίτερα σπίτι για να την πιάσω στα
πράσα. Μόλις έφτασα στο διαμέρισμά μου, στον 25ο όροφο, άρχισα να ψάνω το
σπίτι, μιας και ήμουν σίγουρος ότι κάτι ύποπτο συμβαίνει. Παρ'όλα αυτά σε
καμία από τις συνηθισμένες κρυψώνες δεν βρήκα τίποτα. Τελικά βγήκα στο
μπαλκόνι και όπως ήταν αναμενόμενο, είδα έναν άντρα κρεμασμένο από το
κάγκελο να αιωρείται 25 ορόφους πάνω από τη γη. Χωρίς να το καλοσκεφτώ,
και μέσα σε μεγάλο θυμό, άρχισα να τον χτυπάω με μανία, αλλά ο μπάσταρδος
δεν έπεφτε με τίποτα. Ετσι, επέστρεψα στο διαμέρισμα και πήρα ένα σφυρί,
με το οποίο άρχισα να του χτυπάω τα δάχτυλα. Σε κάποια στιγμή δεν άντεξε
τον πόνο και έπεσε. Παρόλα αυτά, στάθηκε τυχερός γιατί έπεσε στους
θάμνους και απλά ζαλίστηκε. Χωρίς να μπορώ πλέον να συγκρατήσω το θυμό
μου, έτρεξα στην κουζίνα και άρπαξα το ψυγείο. Και έτσι όπως ήταν
ζαλισμένος, του το πέταξα από τον 25ο όροφο στο κεφάλι, σκοτώνοντάς τον
ακαριαία. Ολη αυτή η ένταση και ο θυμός με καταβάλλανε και εκείνη τη
στιγμή έπαθα καρδιακή προσβολή και πέθανα εκεί στο μπαλκόνι.

- Χμ.. αρκετά άσχημη μέρα.. αρκετά φρικτός θάνατος, είπε ο Αγ. Πέτρος και
τον άφησε να περάσει στον παράδεισο.

Ερχεται η σειρά του δεύτερου ο οποίος φοράει φόρμα γυμναστικής. Εν
συντομία, ο Αγ. Πέτρος εξηγεί και σε αυτόν τις συνθήκες που επικρατούν
και του ζητάει να του πει τη δικιά του ιστορία. Ετσι ο τύπος παίρνει και
αυτός μια βαθειά ανάσα και αρχίζει...

- Ηταν μία πολύ παράξενη μέρα. Βλέπετε, έμενα στον 26ο όροφο μιας
πολυκατοικίας και κάθε μέρα έβγαινα στο μπαλκόνι για γυμναστική. Εκείνη
τη μέρα παραπάτησα και έπεσα από το μπαλκόνι. Για καλή μου τύχη, κατάφερα
να πιαστώ από το κάγκελο του μπαλκονιού του απο κάτω ορόφου. Ηξερα ότι αν
δεν ερχόταν κάποιος να με βοηθήσει, δεν θα άντεχα για πολύ. Σε κάποια
στιγμή είδα έναν άντρα να τρέχει κατα πάνω μου και σκέφτηκα ότι ευτυχώς
είχα σωθεί, μέχρι που ο άντρας άρχισε να με χτυπάει ανελέητα. Κρατήθηκα
όσο καλύτερα μπορούσα, αλλά τότε μπήκε μέσα και γύρισε κρατώντας στα
χέρια του ένα σφυρί με το οποίο άρχισε να μου χτυπάει τα δάχτυλα. Ο πόνος
ήταν ανυπόφορος, έτσι άφησα τα χέρια μου. Για μιά φορά ακόμα στάθηκα
τυχερός, και έπεσα στους θάμνους. Μόλις συνήλθα από την πτώση, πριν
προλάβω να σκεφτώ τι ακριβώς είχε γίνει, ενα ψυγείο έπεσε από τον ουρανό
πάνω μου και.. να μαι...

- Χμ, πολύ φρικτός ο θάνατός σου, του απαντάει ο Αγ. Πέτρος και χωρίς
δεύτερη σκέψη τον βάζει μέσα στον παράδεισο.

Σε κάποια στιγμή έρχεται και ο τρίτος ο οποίος είναι εντελώς γυμνός. Ο
Αγ. Πέτρος ζητάει και από αυτόν να του εξιστορίσει τον θάνατό του για
τους προαναφερθείς λόγους. Και εκείνος του λέει...

- Δεν έιμαι σίγουρος.. το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι όμως είναι ότι
κρύφτηκα στο ψυγείο...

Μια μητέρα με τον μικρό γιό της πετούσαν με την Ολυμπιακή προς την
Θεσσαλονίκη.
Ο μικρός γιός ρώτησε:
"Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν
μωρά γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;"
Η μητέρα που δεν μπορούσε να σκεφτεί μιαν απάντηση τονε είπε να ρωτήσει
την αεροσυνοδό για να τον ξεφορτωθεί.
Έτσι ο μικρός ρώτησε την αεροσυνοδό:
"Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν
μωρά γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;"
Η αεροσυνοδός τονε ρώτησε "Η μητέρα σου είπε να με ρωτήσεις;"
Όταν το παιδάκι το παραδέχτηκε η αεροσυνοδός απάντησε:
"Καλά, τότε να πεις στην μητέρα σου ότι δεν υπάρχουν μωρά αεροπλάνα
γιατί η Ολυμπιακή πάντα τραβιέται εγκαίρως. Θα στο εξηγήσει η μητέρα
σου."

Δυό παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους
συζύγους τους (άκου πράγματα !).

Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα (άκου πράγματα
!), ήταν και οι δυό μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για
κατούρημα.

Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν
ένα νεκροταφείο. Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.

Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι
της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα,αλλά
σκέφτηκε: "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλότα μου" και
χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.

Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δυό σύζυγοι
ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.

-Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι
άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλότα.

-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη
στον κώλο της που έγραφε "Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"

Μπαίνει ένας άντρας μέσα σε ένα μπαρ και κάθεται δίπλα από μία πανέμορφη
γυναίκα χωρίς όμως να της μιλήσει, ή να την κοιτάξει καθόλου. Συνεχώς
κοίταζε το ρολόι του. Τελικά, η γυναίκα, βλέποντάς τον να κοιτάει συνεχώς
το ρολόι του, τον ρωτάει:
- "Περιμένετε κάποιον;"
- "Όχι, απλά κοιτάζω το κανούργιο μου ρολόι, το οποίο επικοινωνεί μαζί
μου τηλεπαθητικά με άλφα κύματα!"
Εντυπωσιασμένη λοιπόν η γυναίκα, τον ρωτάει:
- "Και τι σας λέει τώρα;"
- "Μου λέει, ότι αυτή την στιγμή, δεν φοράτε εσώρουχα!"
- "Θα είναι χαλασμένο. Γιατί εγώ, φοράω εσώρουχα."
- "Γαμώτο, λέει εκείνος, πάει μια ώρα μπροστά!"

Τι είπε ο Αδάμ στην Έυα, όταν ετοιμάστηκαν να κάνουν πρώτη φορά έρωτα;
Κάνε στην άκρη μωρό μου, ποιός ξέρει πόσο μεγάλο θα γίνει!

Περπατάει ένας γύφτος στο πάρκο και βλέπει ένα τύπο να κάνει πουσάπς. Τον
πλησιάζει και του λέει:
- Εεε φίλε! το κορίτσι που πήνταγες έφυγε; 

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα Καμμένα
Βούρλα, ένας
τύπος κάνει ότο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει
καρπούς,
και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο
πολύ
κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τo
δαγκώνει
από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε
αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.
Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν
δεν
σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά
χαμηλή
ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του
δρόμου
και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από
το κρύο,
οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη
σημασία.
Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει
γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η
ατμόσφαιρα μέσα
στο αμάξι είναι παραδεισένια..
- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω
αν
εσείς δεν στα.. στα..
Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη
θέση
του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο
αρχίζει να
κινείται μόνο του!
- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του
αλλάζει το
μυαλό...
- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό..
Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά.. Ο τύπος
παραξενεύεται.
Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του
οδηγού. Ο
τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..
- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
- Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ' τα διόδια το σπρώχνω!!!

Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε... <<
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στο μάθημα της αριθμητικής:
- "Υπάρχουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. Αν ο κυνηγός πυροβολήσει το ένα από αυτά, πόσα θα μείνουν;".
Οπότε σηκώνει το χέρι της η Μαρία.
- "Ναι Μαρία", λέει η δασκάλα.
- "Ένα", απαντάει η Μαρία.
Ωστόσο ο Τοτός σηκώνει επίμονα το χέρι του φωνάζοντας:
- "Όχι."
Η δασκάλα λοιπόν του απευθύνει το λόγο.
- "Δεν θα μείνει κανένα, αφού και το δεύτερο πουλάκι θα ακούσει τον πυροβολισμό, θα τρομάξει και θα φύγει", της λέει ο Τοτός.
- "Όχι, Τοτέ, τώρα κάνουμε αριθμητική, οπότε θα μείνει ένα πουλάκι, εντάξει; Ωστόσο μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι."
- "Καλά κυρία."
Μετά της λέει:
- "Μπορώ να πω και εγώ ένα;"
- "Ναι", του λέει η δασκάλα.
- "Λοιπόν, σε ένα παγκάκι κάθονται τρεις κυρίες και τρώνε παγωτό, η μια το γλείφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλη το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;".
Οπότε η δασκάλα προβληματισμένη, αρχίζει να σκέφτεται και του απαντάει:
- "Αυτή που το βάζει όλο μέσα."
- "Όχι κυρία", της απαντάει ο Τοτός, "παντρεμένη είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε."
Ο Τοτός και οι απορίες του <<.

Ο Τοτός ήταν μια φορά στο πάρκο και άκουσε τη λέξη μ...ί.
Γυρνώντας από το πάρκο ρώτησε τη μητέρα του
- Μαμά τι σημαίνει η λέξη μ...ί;
- Τοτό είναι οι καναπέδες του σπιτιού μας.
Την επόμενη μέρα ακούει τη λέξη μουνά..α.
- Μαμά τι σημαίνει η λέξη μουνά..α;
- Είναι τα σοκολατάκια του σπιτιού μας.
Την επόμενη μέρα ακούει τη λέξη π....α.
- Μαμά τι σημαίνει η λέξη π....α;
- Είναι το παντελόνι του μπαμπά, παιδί μου.
Μια μέρα ήρθαν ο παππούς και η γιαγιά και είπε ο Τοτός:
- Καθήστε στο μ...ί και φάτε τα μουνά..α μας.
- Τι είναι αυτά που λες παιδί μου; Φώναξε τη μητέρα σου!!
- Δεν μπορεί γιατί σιδερώνει την π....α του μπαμπά!
Ο διαγωνισμός <<

Σε μια καφετέρια ήταν τρεις γυναίκες. Ξαφνικά άρχισαν να μαλώνουν για το ποια είχε το μακρύτερο μ...ί.
Λέει η πρώτη: Εμένα ο Γιάννης βάζει τα πόδια του μέσα.
Λέει η δεύτερη: Εμένα ο Νίκος μπαίνει μέχρι το στήθος.
Και η τρίτη: Ε, Μήτσο βγες έξω!

Σε μία πτήση της Ολυμπιακής Αεροπορίας, στα πίσω καθίσματα και πολύ κοντά στην πόρτα του αεροπλάνου, κάθεται ένας τύπος με ένα παπαγάλο στον ώμο. Καθώς η αεροσυνοδός πηγαινοέρχεται στο διάδρομο και σερβίρει ποτό και φαγητό στους επιβάτες, περνώντας μπροστά από τον τύπο, ο παπαγάλος αρχίζει με φοβερά επιτακτικό ύφος.

- Που 'σαι ρε μουνάκι.. πιάσε μου ένα ουίσκι σκέτο..

Σαφώς πιο ευγενικός ο τύπος, δίνει και αυτός την παραγγελία του, βλέποντας την αεροσυνοδό να φεύγει φανερά προσβεβλημένη.

- Δεσποινίς, αν είναι δυνατόν, μπορώ να έχω ένα Νες μέτριο με γάλα;

Η αεροσυνοδός, δίνει τόπο στην οργή, αλλά παρόλα αυτά αγνοεί τις επιθυμίες του παπαγάλου και του τύπου. Καθώς δέκα λεπτά περνούν, και η αεροσυνοδός συνεχίζει να εξυπηρετεί τους άλλους επιβάτες, εκνευρισμένος ο παπαγάλος αρχίζει και φωνάζει.

- Τι θα γίνει μωρή καριόλα; Θα μου φέρεις εκείνο το γαμο-ουίσκι επιτέλους μην τα κάνω όλα μουνί εδω μέσα;

Σχεδόν αμέσως και ο τύπος υπενθυμίζει στην αεροσυνοδό...

- Αν μπορείτε δεσποινίς, μπορείτε να φέρετε τον καφέ που σας ζήτησα;

Εξαλλη η αεροσυνοδός, μα πάντα με το χαμόγελο στα χείλη, φεύγει και μπαίνει στο πιλοτήριο. Πιάνει τον συγκυβερνήτη και αρχίζει τα παράπονα σχετικά με την όλη κατάσταση. Αυτός την καθησυχάζει λέγοντάς της ότι θα παρακολουθεί κρυμμένος, και ότι αν υπάρχει συνέχεια στο θέμα θα επέμβει.
Πράγματι, η αεροσυνοδός, εκτελέι και πάλι την "βόλτα" της στο διάδρομο του αεροπλάνου. Για μιά ακόμα φορά όμως, ο παπαγάλος φωνάζει...

- Τι θα γίνει μωρή σκατοπουτάνα; θα το βγάλεις καμια ώρα το μπουκάλι με το ουίσκι από τον κώλο σου να μου σερβίρεις επιτέλους;

Και παράλληλα ο τύπος...

- Δεσποινίς, πάει σχεδόν μισή ώρα από τότε που σας ζήτησα τον καφέ.. μήπως θα μπορούσατε να μου τον φέρετε;

Εν τω μεταξύ ο συγκυβερνήτης που ακούει κρυμμένος, πετάγεται έξαλλος και πλησιάζει τον τύπο. Και με επιβλητικό τόνο τους λέει:

- Ηρεμήστε επιτέλους. Σεβαστείτε τόσο την αεροσυνοδό όσο και τους συνεπιβάτες σας που δεν έχουν καμία όρεξη να σας ακούν.

Πετάγεται ο παπαγάλος...

- Αντε και γαμήσου παλιομαλάκα, αδερφή...

χωρίς να το καλοσκεφτεί ο συγκυβερνήτης, τους αρπάζει και τους δύο, ανοίγει την πόρτα και ενώ βρίσκεται πάνω από τον Ατλαντικό ωκεανό, τους πετάει έξω και τους δύο. Ο τύπος αρχίζει και αναπτύσει ταχύτητα στην κάθετη πτώση του.. και τότε έρχεται πετώντας ο παπαγάλος δίπλα του και του λέει.

- Πάντως για ον χωρίς φτερά, έχεις πολλά αρχίδια...

Πως μπορούμε να κάψουμε το αυτί μίας ξανθιάς; <<
Της τηλεφωνούμε την ώρα που σιδερώνει!!!

Γιατί η Ρωσία είναι γεμάτη από αδέσποτα σκυλιά; <
Γιατί όποτε μια ξανθιά πάει να πάρει βόλτα τον σκύλο της,τον ξέχνα στο πάρκο!

Ο εγκλωβισμός <<

Ήταν δύο ξανθιές και λέει η μια:
- "Καλέ, χθες εγκλωβίστηκα στο ασανσέρ!!! Τι τρομάρα κι αυτή!!!"
- "Άσε! Κι εγώ στις κυλιώμενες σκάλες!!!"

Τι κάνουν εκατό ξανθιές στην ακτή με τα πόδια ανοιχτά; >
Περιμένουν ένα κοπάδι γλώσσες.

Ο καθρέφτης τις ρούφηξε <

Ήταν μια κοκκινομάλλα ,μια μαυρομάλλα και μια ξανθιά μπροστά από ένα καθρέφτη που ρουφούσε όποιον έλεγε ψέματα. Πάει η κοκκινομάλλα και λέει:
- "Σκέφτομαι ό,τι είμαι πιο έξυπνη απ` όλους." Τη ρούφηξε.
Λέει η μαυρομαλλα:
- "Σκέφτομαι ό,τι είμαι πιο έξυπνη απ` όλους." Τη ρούφηξε.
Λέει και η ξανθιά:
- "Σκέφτομαι..." Τη ρούφηξε.

Τι είναι χειρότερο από μια ξανθιά; <
Μια πόντια ξανθιά.

Ξανθιά σε αστικό  
Μια ξανθιά είναι μέσα στο αστικό όταν ξαφνικά φωνάζει στον οδηγό:
Ξανθιά: "Οδηγέ, σταμάτα σ` αυτή τη στάση!" αλλά ο οδηγός δεν σταματά. Μετά από λίγο ξαναφωνάζει.
Ξανθιά: "Οδηγέ, σταμάτα, σταμάτα." Ο οδηγός όμως δεν κάνει τίποτα. Αυτό επαναλήφθηκε αρκετές φορές, οπότε γυρνάει ο οδηγός και της λέει:
Οδηγός: "Πάτα το κουμπί." Και η ξανθιά πατώντας το.
Ξανθιά: "Τώρα μ` ακούς!!!"

Τουλσον το σουτ... και η μπαλα στον γαμο του καραγκιοζη
Φιλιππος Συριγος

Και κερδιζουν κυριες και κυριοι, ενα κορνερ σε πολυ πλεονεκτικη θεση.
Μανωλης Μαυρομματης

Βγαινει η σεντρα, ο Μολινα κανει την εξοδο και χωρις κανενα λογο, ο
Ιβερσεν πεταγεται και βαζει το γκολ.
Μανωλης Μαυροματης

Για οσους εχουν ασπρομαυρη τηλεοραση, ο εγχρωμος παιχτης Μπατιστα του
Εθνικου, ειναι αυτος με το μπλε σορτσακι.
Μανωλης Μαυροματης

Ο Ντελβεκιο πεφτει κατω, αλλα ο διαιτητης λεει να του σηκωθει.
Μανωλης Μαυροματης

Ουδεμια σχεση εχει με τον Cole της Manchester, μονο στο χρωμα, την
εθνικοτητα, την εκρηκτικοτητα και μοιαζουν λιγο στο προσωπο
Αλεξης Σπυροπουλος (MEGA)

Και απο το μπασκετ ας περασουμε στο χαντμπολ να δουμε τι εγινε σημερα.
Εεε... σημερα τελικα δεν ειχαμε χαντμπολ.
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

Εχουμε μαζι μας τον Σπυρο Γιαννακη, 16 ετων, μαθητη του 3ου λυκειου και
αθλητη του Πυρρου. Λοιπον Σπυρο πες μας πως σε λενε, ποσο χρονων εισαι,
σε ποιο σχολειο πηγαινεις και σε ποια ομαδα αγωνιζεσαι.
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

Ενα σουτ φωτοβολιδα... και η μπαλα κυλαει αργα-αργα λιγο εξω απο τα
δυχτια.
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

Και με ενα σουτ φωτοβολιδα, στελνει την μπαλα στα Τζουμερκα (βουνα στην
Αρτα)
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

Στους Ολυμπιακους αγωνες, στον τελικο 50 μετρων ελευθερο: -Και φευγουν
καλα Χουγκεμπαντ και Ποποφ και πανε μαζι χερι χερι...Χουγκεμπαντ και
Ποποφ... Χουγκεμπαντ και Ποποφ... Χουγκεμπαντ και Ποποφ, μεγαλη μαχη, ο
Ολλανδος και ο Ρωσος... Χουγκεμπαντ και Ποποφ...Χουγκεμπαντ και Ποποφ...
και τελικα ειναι πρωτος ο Χολ ο Αμερικανος, δευτερος ο Ερβινγκ ο
Αμερικανος, τριτος ο Χουγκεμπαντ και εκτος ο Ποποφ.
Σχολιαστης της ΝΕΤ

-Απο που μας τηλεφωνατε;
-Απο Σκιαθο
-Α, ωραια... και εχουμε ενα βιντεο για την Σκοπελο.
Ελενη Μενεγακη

Συγκρουστηκαν απεργοσπαστες που απεργουσαν.
Ρεπορτερ του Alpha

Σε τηλεοπτικο παραθυρο:
-Επρεπε να ντρεπεσαι γι' αυτα που λες.
-Ντρεψου εσυ ρε.
Μακης Ψωμιαδης

Εχθες τελεσθηκε στον Μητροπολιτικο ναο, θεια λειτουργια, χοροπηδουντος
του Αρχιεπισκοπου κ. Χριστοδουλου.
Δημοσιογραφος ΕΤ1

Και τωρα ακολουθει η επετειακη εκπομπη Το Πεος του 40 (αντι το επος του
40).
Εκφωνητρια ΕΤ1

Κυριες και κυριοι, η ωρα ειναι περιπου 2:33 ακριβως.
Θεοδωρος Δρακακης (Star)

Και 'γω συμφωνω με την αποψη μου. Παρουσιαστης SEVEN Με τον νεο στολισμο
που βαλαμε, μας βλεπουν ακομα και απο το διαστημα.
Δημαρχος Θεσσαλονικης

Σε Χριστουγεννιατικη επισκεψη παικτων σε τυφλα παιδια:
-Ευχομαι να τα εχει ο Θεος καλα και καποια στιγμη να ερθουν στο γηπεδο να
μας δουν και απο κοντα.
Στελιος Γιαννακοπουλος

Και τωρα μαζι μας η πασιγνωστη τραγουδιστρια... Πως ειπαμε οτι σε λενε;
Αννα Μαρια Λογοθετη (3,2,1)

-Πετουσε το αεροπλανο σε υψος 20000 ποδιων
-Σιγα μην ηταν και χεριων.
Εκφωνητρια του Kiss FM

Σε τηλεφωνικη συνδεση του στουντιο με το νεκροταφειο οπου εθαβαν τον
Γιωργο Μιτσημπονα μετα απο τροχαιο ατυχημα:
-Ησουν πολυ μεγαλος παιχτης και θα μας ληψεις. Γεια σου φιλε Γιωργο
(αναφερομενος στον Μιτσημπονα).
-Γεια σου φιλε Κωστα.
Γιωργος Νιφλης

Στον ημιτελικο του Euro 2000 μετα το τελος του αγωνα:
-Οι Πορτογαλοι φιλαθλοι εσπασαν και καθισματα τα οποια βεβαια μετρουνται
στα δαχτυλα του ενος χεριου. Καμια πενηνταρια.
Αλεκος Θεοφιλοπουλος (NET)

Σχολιαζοντας επιθεση με ρουκετα σε λεωφορειο του ΟΣΕ:
- Το συγκεκριμενο λεωφορειο ειχε την ιδιοτυπια να εχει την μηχανη του οχι
στην μεση, αλλα στο κεντρο.
Δημοσιογραφος του STAR

Ωραια λοιπον, το αγαπημενο σου νουμερο ειναι το πρασινο
Μανια Ντελου (Ολα η τιποτα)

-Επισκεφθηκες τον Παρθενωνα οταν εισουν στην Ελλαδα;
-Δεν θυμαμαι ολα τα κλαμπ που πηγα
Shaquile O'Neal

Ερωτηση σε παιδακι με φανελα του Ολυμπιακου και κοκκινο κασκολ:
-Εσυ αγορακι μου τι ομαδα εισαι;
Δημητρης Πουλιασης Σε απευθειας μεταδοση:

-Οχι δεν ειναι τυπογραφικο λαθος, το σκορ ειναι 0-7
Γιωργος Τραπεζανιδης

Ειμαι ανηψιος ενος προπονητη ο οποιος τυχαινει να ειναι και θειος μου
Βαλεριος Λεωνιδης

Εκτοξεύται το Challenger και ενώ βρίσκεται στον αέρα:
"...και τώρα βλέπουμε τον διαστημικό λεωφορείο Challenger να υψώνεται στα
ουράνια σαν τεράστιο μεταλλικό ασημένιο πουλί ....."
Μετά από 30-40'' γίνεται η έκρηξη και απομένει μόνο ένα σύνεφο καπνού και
ένας από τους δύο βοηθητικόυς πυραύλους να πετάει ανεξέλεκτος:
"... όμως βλέπουμε εδώ .....μια φοβερή έκρηξη ....ελπίζουμε να μην έπαθε
κανένας τίποτα..."
Αλεκος Θεοφιλοπουλος (NET)

Ένας τύπος τον είχε 50 πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά !
Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε έναν γιατρό και τον λέει "το και το". Ο
γιατρός του λέει "κοίτα η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την
περίπτωση,
δεν πας στην τάδε μάγισσα" ;Τι να κάνει το παλληκάρι μες στην απελπισία
του δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν στην μάγισα και αυτή τον λέει:
"Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένα βατραχάκι. Θα του
ζητήσεις
να σε παντρευτεί και αυτό θα σου πει <<όχι>>. Κάθε φορά που θα σου λέει
το <<όχι>> θα σου μικραίνει 10 πόντους". Τρελλάθηκε ο τύπος. Πάει και
στην λίμνη και βρίσκει το βατραχάκι. "Βατραχάκι θα με παντρευτείς ;"
"Όχι" λέει το βατραχάκι". Την χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει 10
πόντους.
Ξαναδοκιμάζει: "Βατραχάκι θα με παντρευτείς ;" "Όχι" λέει το βατραχάκι"
Την χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους 10 πόντους. "Ωραία"
σκέφτεται "τώρα είναι 30 πόντους, αν την κάνω 20 θα είναι πολύ καλά, θα
είμαι
περιζήτητος στα κορίτσια". Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά: "Βατραχάκι θα με
παντρευτείς ;" "Μα πόσες φορές θα στο πω ; όχι, όχι, όχι"

Q: Ποιό είναι το άκρο άωτο του θορύβου;
A: Δύο σκελετοί που γαμιούνται πάνω σε μια λαμαρίνα.

Q: Τί σύνταξη είναι "τα παιδία παίζει";
A: Αττική σύνταξη.
Q: Και το "οι γέροι πεινάει";
A: Σύνταξη του ΙΚΑ.

Q: Ποιο είναι το άκρον άωτον της υπομονής;
A: Να έχεις ευκοίλια και να σκουπίζεσαι με χαρτοπόλεμο.

Q: Ποιό είναι το άκρο άωτο της αμοιβαίας εμπιστοσύνης;
A: Δύο πούστηδες ανθρωποφάγοι σε στάση 69.

Οταν όλα τα άλλα αποτύχουν, διαβάστε το manual.

Αν η ψήφος μπορούσε να αλλάξει τα πράματα θα ήταν παράνομη.

Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο.

- Μμμ η αφή της φαλάκρας σου μου θυμίζει τον κώλο της γυναίκας μου
- Δίκιο έχεις.

Q: Ποιο είναι το άκρον άωτον της πείνας;
A: Eνας κώλος που έχει πιάσει αράχνες.

Q: Σε τι διαφέρει το χαρτί τουαλέττας από το τόστ;
A:Το τοστ είναι καφέ και από τις δύο μεριές.

"Με συγχωρείτε λάθος" είπε ο σκατζόχοιρος και κατέβηκε από τη βούρτσα.

Κάθε φορά που βρίσκω το νόημα της ζωής, το αλλάζουν.

- Γιατί δεν είσαι ευτυχισμένος, αφού μένεις στην Εκάλη και είσαι καλύτερα από το 99% των Ελλήνων;
- Γιατί το υπόλοιπο 1% είναι στη γειτονιά μου.

Q: Τι διαφορά έχει ο εραστής από τον σύζυγο;
A: Ενα τέταρτο της ώρας...

Είμαι τόσο μπερδεμένος όσο μία τυφλή λεσβία στην ψαραγορά.


Υπάρχουν 3 είδη ανθρώπων. Αυτοί που μπορούνε να μετράνε, και αυτοί που δεν μπορούν.

Ο παπάς στο συνεργατζή του:
- Μου έσφιξες τα μπουλόνια;
- Είναι σφιχτά σα μουνάκι καλόγριας.
- Χμμ.. δώστους μια δυο στροφές ακόμα !!! 

Τι κοινό έχουν

Q: Τι κοινό έχουν ένα ανέκδοτο και ένα μουνί;
A: Και τα δύο δεν λένε τίποτα άμα δεν τα πιάσεις.

Q: Τι κοινό έχουν ένας μύωπας γυναικολόγος και ένα κουτάβι;
A: Υγρή μύτη.

Q: Γιατί το σεξ μοιάζει με το μπριτζ;
A: Γιατί άμα έχεις καλό χέρι δεν χρειάζεσαι τον παρτενέρ.

Q: Γιατί οι Σκωτσέζοι φοράνε κιλτς και όχι παντελόνια;
A: Γιατί οι προβατίνες ακούνε το θόρυβο του φερμουάρ από ένα μίλι μακρυά.

Q: Τι κοινό έχουν η σόγια και ο δονητής;
A: Και τα δύο είναι υποκατάστατα κρέατος.

To be is to do - Καρτέσιος
To do is to be - Βολταίρος
Do be do be do - Φρανκ Σινάτρα

Q: Πως θα καταλάβεις ότι ένας δικηγόρος λέει ψέμματα;
A: Κουνάει τα χείλια του.

Q: Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
A: Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμμιά δεκαριά ντόνατς;

Q: Ποιά είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
A: Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ.

Ομολόγησα στη γυναίκα μου ότι έβλεπα ένα ψυχολόγο και αυτή μου ομολόγησε ότι έβλεπε ένα ψυχολόγο, δύο υδραυλικούς και ένα μπάρμαν.

Γιατί μια γυναίκα αγωνίζεται χρόνια να αλλάξει τις συνήθειες του άντρα της και μετά παραπονιέται ότι δεν είναι πια ο άντρας που παντρεύτηκε;

Q: Τι είναι αυτό που κάνει ΚΛΙΚ τόκανα; ΚΛΙΚ τόκανα; ΚΛΙΚ τόκανα;
A: Ενας τυφλός που προσπαθεί να φτιάξει τον κύβο του Ρούμπικ.

Q: Τι είναι αυτά τα σημαδάκια γύρω από τις ρώγες των γυναικών;
A: Λέει "Γλείψε με" σε σύστημα Braille.

Q: Τι λέει μια χήνα όταν πηδιέται;
A: Αχ !! χήνο, χήνο !!!

Ο πάπιος στη πάπια με πονηρές προθέσεις:
Πάπιος: Πα πα πα πα πα;
Πάπια: Α πα πα πα πα!

Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κοιμάσαι με τον εχθρό σου.

Q: Πάντα τα παραμύθια αρχίζουν με το "Μια φορά κι εναν καιρό...";
A: Καμμιά φορά αρχίζουν και με το "Αγάπη μου θα μείνω αργά στο γραφείο σήμερα..."

Q: Πως λέγεται το προφυλακτικό του παππού;

Α: Παπουτσοθήκη.

Στη Λάρισα η δασκάλα των αγγλικών μαθαίνει στα παιδιά τους μήνες.
-Ου Γινάρς λέγιτι Τζάνουαρυ.
Ου Φλιβάρς λέγιτι Φέμπρουαρυ.
Ου Μαρτς παραμέν ους έχ'.

ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΟΥΜΕ

...ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΜΕ ΜΙΑ ΦΩΤΟΤΥΠΙΑ;
ΕΝΑ ΠΙΣΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΟ

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΕΝΑ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟ;
ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΣΥΡΜΑΤΟΠΛΕΓΜΑ

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ
ΜΙΑ ΜΠΑΛΑΝΤΕΖΑ

...ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΠΟΛΙΚΗ ΑΡΚΟΥΔΑ;
ΜΙΑ ΛΑΜΠΑ ΘΥΕΛΛΗΣ

...ΕΝΑ ΚΑΡΧΑΡΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ;
ΕΝΑ ΠΟΥΛΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΤΡΩΕΙ Τ' ΑΥΤΙΑ

...ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ ΜΕ ΕΝΑ ΜΥΣΤΙΚΟ ΠΡΑΚΤΟΡΑ;
ΕΝΑ ΚΑΜΠΑΡΝΤΙΝΙ

...ΤΟΝ ΣΕΡΛΟΚ ΧΟΛΜΣ ΜΕ ΜΙΑ ΤΡΑΒΕΣΤΙ;
ΜΙΑ ΠΙΠΑ

...ΕΝΑ ΕΛΕΦΑΝΤΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ;
ΚΡΑΤΗΡΕΣ ΣΤΟ ΕΔΑΦΟΣ

...ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ;
ΕΝΑΝ ΚΑΓΚΟΥΡΕΑ

...ΕΝΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΜΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙ;
ΕΝΑ ΤΡΟΛΕΪ

...ΕΝΑ ΦΟΡΤΗΓΟ ΜΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ;
ΣΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΕΞΙ ΜΗΝΕΣ ΝΟΣΗΛΕΙΑ

...ΜΙΑ ΦΩΚΙΑ ΜΕ ΜΙΑ ΧΕΛΩΝΑ;
ΜΙΑ ΜΟΝΑΧΟΥΣ ΚΑΡΕΤΑ

--------------------------------------------------------------------------------
Δύο μαύροι κατουράνε από μια γέφυρα στο ποτάμι.
"Κρύο το νερό σήμερα", λέει ο ένας. "Και βαθύ", συμπληρώνει ο άλλος.


--------------------------------------------------------------------------------
Ο γυναικολόγος στη ξανθιά πελάτισσα.
- Είστε έγκυος.
- Και είναι δικό μου το παιδί γιατρέ;


--------------------------------------------------------------------------------
Δύο Πόντιοι που μαθαίνανε καράτε, βρίσκουν ένα παπά και τον κάνουνε τόπι.
"Μμμμ Νίντζα κι' αρχίδια !!" λένε περιφρονητικά...


--------------------------------------------------------------------------------
- Θέλω ένα σετ πατάκια για το Yugo μου.
- Σύμφωνοι ! Μου μοιάζει δίκαιη ανταλλαγή.


--------------------------------------------------------------------------------
Στο supermarket:
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650 να τ' αφήσω;
- Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα !


--------------------------------------------------------------------------------
Δύο αγελάδες συζητάνε:
- Λες να μας χτυπήσει η αρρώστια των τρελών αγελάδων;
- Και τι με νοιάζει εμένα; Εγώ είμαι σκίουρος !!


--------------------------------------------------------------------------------
Q: Γιατί οι αγελάδες έχουν ύφος θλιμμένο;
A: Κι εσύ άμα σου τραβάγανε τα βυζιά κάθε μέρα και σε γαμούσανε μια φορά το χρόνο, έτσι θάσουνα!!


--------------------------------------------------------------------------------
Ενας οδηγός στο τροχονόμο:
- Μπορώ να παρκάρω εδώ;
- Οχι κύριε, βλέπετε ότι απαγορεύεται.
- Μα οι άλλοι πως παρκάρουν;
- Αυτοί δεν ρωτάνε.


--------------------------------------------------------------------------------
Πως βελάζει ένα άσπρο πρόβατο: "Μπέεεε".
Πως βελάζει ένα μαύρο πρόβατο: "Μπέεεε μαν"
Πως βελάζει ένα αριστοκρατικό πρόβατο: "Μπέεεε εμ Βέεεε"
Πως βελάζει ένα πρόβατο που πνίγεται: "Μπέεεευγουώτς".


--------------------------------------------------------------------------------
Q: Σε τι μοιάζει η λεκάνη της τουαλέτας με το μουνί;
A: Και στα δύο αισθάνεσαι πολύ ωραία αλλά δεν ξέρεις ποιος ήτανε πριν από σένα.


--------------------------------------------------------------------------------
- Αγάπη μου.. όταν φτάνεις σε οργασμό θέλω να μου το λες.
- Αφηνέ μου τηλέφωνο που είσαι!


--------------------------------------------------------------------------------
- Εϊ ρε Μανωλιό.. ιντά κάνει η αδερφή σου στο δωμάτιο;
- Ακούει Prodigy.
- Πρώτη τση και τελευταία τση, πέστης.


--------------------------------------------------------------------------------
Q: Ποιό είναι το άκρων άωτο της γκαντεμιάς;
A: Να είσαι γέρος, άσχημος, φτωχός και πούστης.


--------------------------------------------------------------------------------
O σύζυγος έχει γυρίσει "σκνίπα" τις πρωινές ώρες και λέει στη γυναίκα του πηγαίνοντας στο κρεβάτι:
- Βρε γυναίκα άμα ανοίγει η πόρτα της τουαλέτας ανάβει το φως;
- Οχι βέβαια, πως σούρθε;
- Φτου γαμώτο, πάλι στο ψυγείο κατούρησα !


--------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ μου αισθάνομαι ένα βάρος στον οισοφάγο που πότε πάει προς τα πάνω, πότε προς τα κάτω.
- Μην σας ανησυχεί, είναι μια κουράδα και επειδή η μούρη σας είναι σαν κώλος δεν ξέρει από που να βγει

Η ΛΥΣΗ ΒΡΕΘΗΚΕ!!!!


πρωινό: 2 τοστ,1 αυγο τηγανητο,2 φετες ψωμι με βουτυρο και μαρμελαδα.
αφθονη
πορτοκαλαδα και καφε.
Μετα, 45 λεπτά ιππασία

μεσημεριανό: 2 πιατα της αρεσκείας σας, σαλατα,φετα,γλυκό και άφθονη
κοκα-κολα.
Μετα, μιάμιση ώρα ιππασία

κολατσιό: σοκολάτα της αρεσκέιας σας ή παγωτό.
 Μετα, 45 λεπτά ιππασία

βραδυνό: τον άμπακο!!! οσο μπορείτε να φάτε μέχρι να σκάσετε (δεν έχει
σημασία αφού μετα ακολουθεί ιππασία).
 Μετα, 2 ώρες και 45 λεπτά ιππασία

Τα αποτελέσματα είναι εκπληκτικά!!!!!

 Σε 2 εβδομάδες, το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 30 κιλά!!!!

41 ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ
 

1) Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα
2) Οι σκηνές με "γυμνό" στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες
3) Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο
4) Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο
5) Το ποδόσφαιρο την Κυριακή
6) Η ουρά για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες
7) Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου
8) Οι φίλοι σου δεν στη "σπάνε" αμά βάλεις κιλά
9) Τα οπίσθια σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη
10) Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί
11) Η κοιλιά από το ποτό δεν σε κάνει λιγότερο όμορφο
12) Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα
13) Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα
14) Πας στην τουαλέτα μόνος σου
15) Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιο
16) Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό
17) Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά
18) Όσο σεξ και να κάνεις δεν χάνεις την υπόληψη σου
19) Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5.000 η συσκευασία των τριών
20) Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω
21) Εάν στα 34 είσαι ακόμα "single" κανείς δεν το κάνει θέμα
22) Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα
23) Η σοκολάτα είναι απλά "ένα τσίμπημα", όχι το επιδόρπιο σου
24) Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας (ή πρωθυπουργός)
25) Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο
26) 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά
27) Τα προκαταρκτικά είναι "optional"
28) Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας
υδραυλικός.
29) Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια
30) Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα
31) Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να
σκέφτεσαι: "Είναι νευριασμένος μαζί μου;"
32) Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα
33) Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα
πόδια σου
34) Ασπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία
35) Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά
36) Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό
37) Σε ένα πάρτυ εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος
σου
38) Ρέψιμο
39) Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν και δεν χρειάζονται άλλαγμα...
40) Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων
41) Baywatch!

O παππούς

Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και
χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει
μία
γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:
- Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο
σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιείς κρασί.
Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο
σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει
κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά:
- Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον
κώλο
σου;
-Ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.
- Τότε άντε και γαμήσου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι
μόνο για μένα.
 

Mπουγάδα

Μια νέα γυναίκα έχει απλώσει τη μπουγάδα της στο μπαλκόνι και γδύνεται
για
να κάνει μπάνιο. Ξαφνικά αρχίζει να ψιχαλίζει.
-Ωχ! λέει. Πρέπει να μαζέψω τα ρούχα. Όμως πώς να πάω γυμνή; Δε
βαριέσαι,
ποιός θα με δει τέτοια ώρα.
 
Τρέχει λοιπόν βιαστικά να μαζέψει τα ρούχα. Καθώς τρέχει όμως γλιστράει
και
φεύγει κάτω απ' το μπαλκόνι. Πέφτει με το κεφάλι μέσα σ' ένα τενεκέ
σκουπίδια κι η υπόλοιπη μένει απ' έξω. Σε
λίγη ώρα περνάει από 'κει ένας μεθυσμένος.
 
Βλέπει τη γυμνή γυναίκα μπρούμυτα μες στον σκουπιδοτενεκέ με τα πόδια
ανοιχτά και του 'ρχεται μια όρεξη. Κατεβάζει το παντελόνι κι αφού της
ρίχνει
ένα φυστίκωμα, κουμπώνεται και πάει να φύγει. Σταματάει όμως και
μονολογεί:
-Ρε συ, αυτή ήταν καλή γιατί την πέταξαν;

 Eνα ζευγάρι

Είναι ένα ζευγάρι αρραβωνιασμένο για 2 χρόνια περίπου. Τελικά
αποφασίζουν να
παντρευτούν. Κάθονται λοιπόν να συζητήσουν για το γάμο. Ο άντρας -βαρύς
κι
ασήκωτος- λέει στη γυναίκα:
- Κοίταξε γυναίκα, για να παντρευτούμε, εγώ θέτω 3 απαραίτητους όρους.
-Εντάξει, για πες τους, λέει η γυναίκα.
- Πρώτον, θέλω κάθε πρωί μόλις ξυπνάω, να βρίσκω το καφεδάκι μου έτοιμο,
ζεστό πάνω στο τραπέζι, το πιω δεν το πιω.
- Δεύτερον, θέλω κάθε μεσημέρι που θα γυρίζω από τη δουλειά να βρίσκω
έτοιμο
και ζεστό το φαϊ μου, το φάω δεν το φάω. Τρίτον, θέλω κάθε βράδυ που θα
γυρίζω από το καφενείο να βρίσκω έτοιμες τις παντόφλες μου μπροστά στο
καναπέ με τη τηλεόραση ανοιχτή, έρθω δεν έρθω.
- Εντάξει, λέει η γυναίκα, τους δέχομαι τους όρους σου. Εγώ μόνο έναν
μικρό
όρο βάζω.
- Ωραία, λέει ο άνδρας, πες τον.
- Το πήδημα αρχίζει κάθε βράδυ στις 23:00 έρθεις δεν έρθεις.
 
 

Mπασκετμπολίστας

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια
πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε
σπίτι
της.
 
Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και
ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του
που
λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και
ότι η
REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό.
 
Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα
τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για
διαφημιστικούς
λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο
πουλί
του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει.
Την
προλαβαίνει αυτός και της λέει:
 
-Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!

       1.      Ένας άνδρας είναι στο λόμπυ ενός ξενοδοχείου.
Θέλει να γυρίσει  να ρωτήσει κάτι τον υπάλληλο.  Καθώς γυρίζει όμως
απότομα
χτυπάει κατά  λάθος με τον αγκώνα του στήθος μίας γυναίκας που στεκόταν
πίσω
του.  Ξαφνιασμένος της λέει: "Κυρία μου, εάν η καρδιά σας είναι τόσο
μαλακή
όσο το  στήθος σας, είμαι σίγουρος ότι θα με συγχωρέσετε..." Και αυτή του
  απαντάει  "Αν  ο  π...ς σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου, είμαι
στο
 Δωμάτιο 1221..."
     

       2.      Ένας επιχειρηματίας πηγαίνει ένα επαγγελματικό ταξίδι και 
στο
       αεροπλάνο κάθεται δίπλα σε μία πανέμορφη γυναίκα. Ανταλλάσσουν
    κάποιες  τυπικές κουβέντες και ο άνδρας προσέχει ότι αυτή διαβάζει
ένα  άρθρο
   με στατιστικές για το σεξ. Της λέει: "Τι διαβάζετε;" και του απαντάει:
      "Α,  είναι πολύ ενδιαφέρον.  Λέει ότι σύμφωνα με τις στατιστικές,
οι  Άραβες
       έχουν το μακρύτερο πέος και οι Κρητικοί το παχύτερο.  Α, δε
συστηθήκαμε
       λέγομαι Μαίρη. Εσείς;" και ο άνδρας απαντάει: "Ισμαήλ Σφακιανάκης,
    χαίρω πολύ."
     

     
       3.      Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο.  Ο άνδρας
αρχίζει
    να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά.  Αυτή γυρίζει και του λέει :
"Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ.  Έχω αύριο ραντεβού στο γυναικολόγο και θέλω να
είμαι φρέσκια..."  Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και
 προσπαθεί  να κοιμηθεί.  Μετά από λίγο όμως τη σκουντάει και τη ρωτάει :
"Να σου  πω  θα πας και στον οδοντίατρο αύριο???"
     

       4.      Ο Κώστας δουλεύει σε εργοστάσιο που φτιάχνει πίκλες.
 Μετά από  χρόνια ξαφνικά γυρίζει σπίτι μία μέρα και ομολογεί στη γυναίκα
του
   ότι  είχε μία ακαταμάχητη επιθυμία να χώσει τον π....ο του στον
   πικλοκόφτη.  Η γυναίκα του τρομαγμένη του προτείνει να επισκεφθεί ένα
 ψυχαναλυτή ειδικό σε θέματα σεξ για να το καταπολεμήσει αλλά ο Κώστας της
είπε ότι  θα ντραπεί να ομολογήσει σε ένα τρίτο κάτι τέτοιο...Μετά από
μέρες,  επιστρέφει ένα μεσημέρι σπίτι και η γυναίκα του καταλαβαίνει ότι
κάτι
     δεν πάει καλά: "Τι συμβαίνει Κώστα;", του λέει.  "Θυμάσαι γυναίκα που
   σου  είχα πει ότι νιώθω μία ισχυρή και ακαταμάχητη επιθυμία να χώσω τον
   π....ο   μου  στον πικλοκόφτη;", "Ω θεέ μου, δεν πιστεύω να το έκανες
 τελικά;",    "Ναι,  γυναίκα. Το έκανα...", "Θεέ μου, και τι συνέβη;" Τον
ρωτάει.
    "Απολύθηκα", της απαντάει. "Δεν εννοώ αυτό Κώστα μου, εννοώ τι συνέβη
με
τον  πικλοκόφτη;" και της απαντάει "Απολύθηκε και αυτός..."
     

Πινακίδα έξω από αποθήκη στον Μαραθόκαμπο Σάμου με σκοπό να

προειδοποιήσει  τους ξενους να μην αφοδεύουν  έξω από την αποθήκη:

"NO XESIMO, THA  PESEI XILO"

Επιγραφή στο πίσω μέρος φορτηγού από τον Ορχομενό:

 ΓΥΝΑΙΚΕΣ: ΧΕΙΛΗ ΜΙΣΑΝΟΙΧΤΑ - ΠΟΔΙΑ ΟΡΘΑΝΟΙΧΤΑ - ΜΥΑΛΟ ΜΕΣΑΝΥΧΤΑ

ΑΝΤΡΕΣ:    ΚΙΝΗΤΟ,  ΑΚΙΝΗΤΟ,  ΚΑΙ  ΠΟΥΛΙ  ΕΥΚΙΝΗΤΟ...

Η ΕΡΤ παραγγέλνει εξοπλισμό αξίας 2 δις για την κάλυψη των Ολυμπιακών αγώνων του 2004 από μια Γερμανική εταιρεία. Όταν φτάνει ο εξοπλισμός

στην Αθήνα, ανακαλύπτουν πως λείπουν τα καλώδια για τα μικρόφωνα και

ενημερώνουν με επιστολή τη Γερμανική εταιρεία. Να και η απάντηση τους:

 "ΠΡΩΤΟΝ, ΘΑ ΘΕΛΑΜΕ ΝΑ ΣΑΣ ΣΥΓΧΑΡΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΑΛHΨΗ ΤΩΝ ΟΛΥΜΠΙΑΚΩΝ  ΑΓΩΝΩΝ  ΤΟΥ 2004. ΔΕΥΤΕΡΟΝ, ΕΥΧΑΡΙΣΤΩΣ ΘΑ ΚΑΤΑΒΑΛΟΥΜΕ ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΝΑ  ΣΥΓΚΕΝΤΡΩΣΟΥΜΕ ΟΛΑ ΤΑ ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ ΠΟΥΑΠΑΙΤΟΥΝΤΑΙ ΣΕ ΚΑΛΩΔΙΑ, ΑΛΛΑ ΘΑ  ΘΕΛΑΜΕ

ΝΑ ΜΑΣ ΕΠΙΤΡΕΨΕΤΕ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΜΙΑ ΚΑΜΕΡΑ ΕΚΕΙ, ΝΑ ΣΑΣ  ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΕΙ  ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΤΕ ΝΑ ΒΑΛΕΤΕ ΚΑΛΩΔΙΑ ΣΕ ΑΣΥΡΜΑΤΑ ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ"

Ταμπέλα σε σουβλατζίδικο στο Ηράκλειο:

"HERE WE SELL GOOD TUR"

(εδώ  πουλάμε καλό γύρο)

Σε ταμπέλα σουβλατζίδικου κάπου στις Κυκλάδες:

"SOUBLAKI WITH ROUND"

Γραπτή αναφορά από παρατηρητήριο στην πράσινη γραμμή  (Λευκωσία, Κύπρος):

"ΩΡΑ 4:15 ΜΜ, 22 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ 1988.

ΒΛΕΠΩ ΒΟΡΕΙΟΔΥΤΙΚΑ ΜΟΥ ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΟ ΝΑ ΑΕΡΙΖΕΤΑΙ, ΑΓΝΩΣΤΩΝ ΣΤΟΙΧΕΙΩΝ"

 Το όνομα ενός πρακτορείου ΠΡΟ-ΠΟ στην Ναύπακτο:

"ΤΟ ΦΑΡΔΟΣ"

 Σε πινακίδα κρεοπωλείου στην Ξάνθη:

"ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΚΟΚΟΡΕΤΣΙΑ ΚΑΤΟΠΙΝ  ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑΣ"

Προειδοποιητική πινακίδα σε ορεινό δρόμο του Καρπενησίου:

"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΠΤΩΣΗ ΒΛΑΧΩΝ"

την παραμονή του Δεκαπενταύγουστου

Στο μικρό χωριό, την παραμονή του Δεκαπενταύγουστου αναλαμβάνει ο
 καινούριος
 παπάς. Επειδή έχει τρακ, ο παλιός τον συμβουλεύει, πριν αρχίσει τη θεία
λειτουργία να πιει λιγάκι από το νάμα, (το κρασί από το οποίο φτιάχνεται
η
 θεία κοινωνία) και θα είναι εντάξει.  Πράγματι, ο νέος το δοκιμάζει αλλά
 επειδή είναι γλυκόπιοτο κατεβάζει ολόκληρο το απόθεμα.
Αφού τελειώνει τη λειτουργία, ρωτάει τον παλιό:
* Πώς τα πήγα;
* Κοίτα, αν εξαιρέσεις μερικά λαθάκια, τα πήγες πολύ καλά.
 * Δηλαδή τι λαθάκια;
 * Να, πρώτα πρώτα ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο "Χαίρε κεχαριτωμένη",
όχι "Γειά σου πιπίνι". Το Χριστό μας Τον σταυρώσανε, δεν Τον σφάξανε
 μπαμπέσικα μια νύχτα χωρίς φεγγάρι.  Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι
 "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
 Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με
 αρνηθείς", δεν του είπε "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει
 στ' αρχίδια σου".
Tις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο
> κάγγελο.
 Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

ΜΕΝΕΓΑΚΗ, Η ΜΕΓΑΛΟΠΡΕΠΗΣ

Οι καλύτερες ατάκες όλων των εποχών από την

 Ελένη Μενεγάκη
 

14.     Ο άντρας δεν είναι ανάγκη να είναι πολύ ωραίος, αρκεί να είναι ερωτευσιμος!!!!
13.     Η σημερινή νικήτρια του διαγωνισμού μας είναι η κύρια Φωτεινή από την
          Νεάπολη Λαπωνίας!! (αντί για Λακωνίας)
12.     Καλά Χριστούγεννα και ευτυχισμένος ο νέος έτος!!!
11.     Ασκητής: -Σύμφωνα με μια έρευνα, οι Έλληνες κάνουν έρωτα 115 φορές το χρόνο
          Μενεγάκη: - Ναι ε; 115 φορές στις 365 μέρες... δηλαδή πόσο; Κάθε μέρα;
10.     Έχω στηθεί και περιμένω να πάρω τον επόμενο καλεσμένο μας!!!!! (έεεεεερχομαι!!!)
9.       Ελενάρα: - Από που μας τηλεφωνάτε;
          Ακροατής: -Από Σκιάθο.
          Ελενάρα: -Α, ωραία... και έχουμε ένα βίντεο για την Σκόπελο...
8.       Λέει για ένα σκύλο που βρήκε έξω από το σπίτι της:

Ήταν τόσο πεινασμένο και αδύναμο που δεν μπορούσε να σταθεί στα δυο του

πόδια!!!!                                                                               
7.       Οι αρχαίοι εξ' αλλού έλεγαν "Νους υγιές, εν σώματι υγιό"!!!
6.       Σε διαγωνισμό όπου οι τηλεθεατές παίρνουν τηλέφωνο και προσπαθούν να
          βρουν το όνομα του καλλιτέχνη από το όνομα που τους λέει η Ελένη:
          Ελενάκι: - Ποια τραγουδίστρια λέει "Τα σεντόνια";;
          Ακροάτρια: - Θα απαντήσω στην τύχη.
           Ελενάκι: - Μπράβο η Βίσση είναι!!!
5.       Παίζοντας ένα παιχνίδι στην εκπομπή, στο οποίο έπρεπε να μαντέψει κάτι που

περιέγραφε ένα μικρο παιδί:
          Παιδάκι: - Τι είναι άσπρο με κόκκινο στην μέση;
          Μενεγάκη: - Το αυγό!!!
4.       Σε ανοιχτή ακρόαση με κάποιον ομογενή στην Σουηδία: Τώρα μας βλέπετε ζωντανά

ή είναι βίντεο η εκπομπή;
3.       Ελάτε να καθίσουμε στους καναπέους (αντί για καναπέδες)
2.       Πρέπει να ξέρουμε τι πρέπει να κάνουμε όταν είμαστε στην παράλια και κάτω
          από τον ήλιο, για να μη καούμε και μας φεύγουν κομμάτια του σώματος μας από
          το δέρμα μας!!!
                                       και η καλύτερη ατάκα που ξεστόμισε ποτέ,

  κατευθείαν στην κορυφή της λίστας μας:

1.       Ασκητής: - Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να
           καταπίνετε το σπέρμα στον στοματικό έρωτα...
           Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα!!!!!!!!!!!!

Aυτός που γελάει τελευταίος, είναι αυτός που προσπαθεί να καταλάβει τι εννοούσα.

Tίποτα δεν κρατάει για πάντα, εκτός από μια κακή παράσταση.

Zούμε σ' έναν πολύ σκληρό, αλλά και παράξενο κόσμο. Σήμερα πρέπει να είναι κανείς πολύ γενναίος για να μπορεί να είναι δειλός.

Έχω δει αμέτρητες φορές δυο σκυλιά να μαλώνουν για ένα κόκαλο. Ποτέ μου, όμως, δεν έχω δει δυο κόκαλα να μαλώνουν για ένα σκυλί.

Mακάρι οι νέοι να ήξεραν και οι γέροι να μπορούσαν.

Aν είναι αλήθεια, ότι το ανθρώπινο σώμα αποτελείται κατά 92% από νερό, τότε το μόνο δώρο που θα ήθελα είναι η Kλώντια Σίφερ και ένα καλαμάκι.

Σήμερα είναι το αύριο, που φοβόμασταν χθες...

Oι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον...

Eίναι πολύ κακό να βλέπεις μαύρη γάτα, ειδικά αν είσαι ποντίκι!

O μόνος τρόπος να αποφύγεις το στρατό, είναι να πας στο ναυτικό ή στην αεροπορία.

Δεν είναι όλοι οι άνδρες ηλίθιοι. Mερικοί από αυτούς είναι ανύπαντροι.

O άνθρωπος που ανακάλυψε το ξυπνητήρι πρέπει να πίστευε ότι οι άνθρωποι κοιμούνται πολύ ή δουλεύουν λίγο...

Mία γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα...

Όλοι θέλουν να πάνε στον Παράδεισο, αλλά κανείς δε θέλει να πεθάνει...

Aκρίβεια σου λέει μετά! Έτσι όπως πάνε τα πράγματα σε λίγο θα ξεχάσουμε πως να καταπίνουμε...

Mπριζόλα είναι το αντικείμενο από κρέας, που μόλις πληροφορηθείς την τιμή του, παραγγέλνεις μακαρονάδα.

Tα νοίκια ανεβαίνουν, τα τρόφιμα ανεβαίνουν, τα καύσιμα ανεβαίνουν, τα ρούχα ανεβαίνουν...
Έτσι όπως πάνε τα πράγματα βλέπω να δημιουργείται νέα κοινωνική τάξη στην Eλλάδα... Oι νεόπτωχοι!


Mε τις απεργίες της ΔEH, σώθηκα. Έχω να δω τη γυναίκα μου μια εβδομάδα!

Παρακολουθώ στη Bουλή τις συνεδριάσεις και τρελαίνομαι. Aνεβαίνει κάποιος στο βήμα, μιλάει μισή ώρα χωρίς να λέει τίποτα, οι μισοί από κάτω κοιμούνται, οι άλλοι μισοί πάνε για κατούρημα και στο τέλος όλοι διαφωνούνε...

Tα ωραιότερα Eλληνικά τα ακούς στην τηλεόραση: " Tο θύμα δέχτηκε πισώπλατα μια μαχαιριά στο στήθος."

H Δημοκρατία σου δίνει το δικαίωμα να πεις αυτό που σκέπτεσαι, ακόμα κι όταν δεν είσαι σε θέση να σκέπτεσαι.

H εγκληματικότητα έχει παραγίνει στην Aθήνα. Tις προάλλες ένας κουκουλοφόρος λήστεψε μία τράπεζα και καθώς έβγαινε από την τράπεζα με τα λεφτά σε μια πλαστική σακούλα τον λήστεψαν.

Πάντως, για όσους αναρωτιούνται τι θα ψηφίσω στις εκλογές που μας έρχονται, δηλώνω πως δε θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο που θα υποσχεθεί ότι θα κάνει σ&#8217; αυτή τη χώρα το μεγαλύτερο καλό. Θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο, που θα φροντίσει να κάνει σ&#8217; αυτή τη χώρα το μικρότερο κακό.

Όσο πιο φτηνός είναι ο πολιτικός, τόσο ακριβότερα στοιχίζει στη χώρα.

Στην Eλλάδα την άγνοια τη λέμε ψυχραιμία.

Ποιό Eλληνοτουρκικό και ποιό Eλληνοβαλκανικό; Tο μεγαλύτερο πρόβλημα στην Eλλάδα είναι το Eλληνοελληνικό.

Στην Eλλάδα κανείς δε δουλεύει, απλώς ο ένας δουλεύει τον άλλον.

Zούμε σε μία χώρα πλούσια σε ερωτήσεις και φτωχή σε απαντήσεις...

H Mακεδονία ανήκει στους Έλληνες, η Kύπρος ανήκει στους Έλληνες, το Aιγαίο ανήκει στους Έλληνες. Mόλις ακούσω πως και η Πελοπόννησος ανήκει στους Έλληνες, θ' αρχίσω να ανησυχώ σοβαρά.

O νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του και δυο χιλιάρικα στην τσέπη του.

Tα δυο μεγάλα προβλήματα που αντιμετωπίζει σήμερα ο Έλληνας, είναι πως θα χάσει δέκα κιλά και που θα βρει πάρκινγκ.

Oι Έλληνες δεν ξέρουν τι θέλουν και δε θα ησυχάσουν ποτέ αν δεν το αποκτήσουν.

Aν οι μισοί Έλληνες ξέραν πως ζουν οι άλλοι μισοί, θα ήταν κι αυτοί απατεώνες.

Eντάξει, δε λέω και προηγμένοι και πολιτισμένοι οι εταίροι μας στην κοινότητα, αλλά ας μη ξεχνάμε και κάτι. Όταν οι Eυρωπαίοι τρώγανε ρίζες, οι 'Έλληνες είχανε χοληστερίνη.

Mόλις με βλέπουν οι γυναίκες πέφτουν κάτω. Aσφαλώς αυτό ισχύει γι αυτές που δε μπορούν να σταθούν στα πόδια τους.

Tο οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Iταλία ονομάζεται "Kαμόρα", στην Aμερική "Mαφία" και στην Eλλάδα κυβέρνηση.

Στην Eλλάδα η κυβέρνηση έχει πάντα ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

Έχει υπολογισθεί ότι μέσα σε 3 χρόνια θα υπάρχουν, μονάχα στο λεκανοπέδιο της Aττικής, 10 εκατομμύρια αυτοκίνητα. Όποίος, λοιπόν, θέλει να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, ας το κάνει από τώρα.

Mε τα νέα μέτρα που πήρανε, το μόνο πράγμα που θα κυκλοφορεί σε λίγο ελεύθερα στο δακτύλιο, θα είναι το νέφος.

Tι θα γίνει, τελικά, με το νέφος; H κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο. 'Eχετε ακούσει, τελευταία, τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε... Bήχουνε!

Mε το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν, τελικά, πρέπει να πηγαίνουμε σε γιατρό ή σε συνεργείο.

Tα πράγματα έχουν αλλάξει από την εποχή του Xριστόφορου Kολόμβου. O Kολόμβος ξεκίνησε για τις Iνδίες και βρέθηκε στην Aμερική! Mε την Oλυμπιακή αν ξεκινήσεις για τις Iνδίες, θα βρεθείς στις Iνδίες. Oι βαλίτσες σου, όμως, θα βρεθούν στην Aμερική.

Tα πράγματα με τον OTE όσο πάνε και χειροτερεύουν. Tώρα χρειάζεσαι διπλάσιο χρόνο για να βγάλεις λάθος νούμερο.

Kρατάτε την Aθήνα καθαρή, πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.

Tα τελευταία χρόνια η τεχνολογία καλπάζει! Προχθές αγόρασα μια συσκευή τηλεόρασης μικροκυμάτων. Tώρα πρόγραμμα της μιας ώρας το βλέπω σε 6 λεπτά.

Mόνο στην Eλλάδα θα μπορούσε να συμβεί αυτό. Διακόπτουν τα έκτατα δελτία ειδήσεων, για να μεταδώσουν τα κανονικά.

Tι γίνεται, τελικά, μ' αυτό το IKA; Πας για αμυγδαλές και σου κάνουν εγχείρηση προστάτη! Ένα φίλος μου είχε προβλήματα με τη χολή του και όταν πήγε στο IKA ζήτησε να του κάνουν εγχείρηση σκωληκοειδίτιδας. Tο ωραίο είναι ότι η μπλόφα έπιασε. Tου κάναν εγχείρηση χολής.

Tα πράγματα δεν είναι τόσο άσχημα όσο φαίνονται. Eίναι χειρότερα.

Ο Ινδός , ο Αμερικανός και ο Έλληνας στην Κόλαση...

 Βρέθηκαν μια  μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας ,
 ένας Αμερικανός και
 ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους
 λέει. Σε όλους που
 έρχονται
εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο
 Παράδεισο.
 Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : «
όποιος θ αντέξει τρία
 χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον
 Παράδεισο, μπορείτε να
 χρησιμοποιείτε
 για ασπίδα  ό,τι θέλετε. Πρώτος  βγαίνει ο
Αμερικανός.
 - Τι θα έχεις για ασπίδα? Ρωτάει ο Διάβολος.
 Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και
 λέει «είμαι έτοιμος».
 Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει
 μια&φεύγει η πέτρα, χτυπάει
 δεύτερη&.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
 - Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
 - Τι θα έχεις για ασπίδα?
 - Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα
 και δεν νιώθω πόνο
 σωματικό
ποτέ!
 Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
 Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
 Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
 « Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά
αντέχει κάποιος τρία
 χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας
στον παράδεισο.» ΟΧΙ, λέει ο
 Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα
 ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει
 καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει,  μένει.
 - Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα ρωτάει
 τον Έλληνα...
 - ΤΟΝ ΙΝΔΟ

 

ΑΠΟΡΙΕΣ!!!

Αν και πιθανόν τις έχετε διαβάσει (και έχετε γελάσει  ήδη) στο Down
Town, μια επανάληψη δεν βλάπτει.

1. Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον  Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
2. Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και  φοράει γάντια;
3. Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι  όλο και
περισσότερο να βρω να παρκάρω;
4. Αυτό το
"διαφανές-περιτύλιγμα-μα-τις-φουσκάλες-που-κά-νουν-τσούκου-τσούκου-και-κ
άθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνοτισμένοι "ξέρει κανείς πώς λέγεται με
μία λέξη;
5. Δεν είναι περιττό να χτυπάει το  τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις
γραμμές
των Μέντιουμ;
6. Αφού υπάρχει Θεός,  γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;
7. Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη  μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;
8. Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την  παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα
αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
9. Όταν ένα  "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
10. Ο Νόε, συμπεριέλαβε και  τερμίτες στην Κιβωτό;
11. Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα;
12.  Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
13. Αυτός που  βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο
"ρέμα",
έφτασε εκεί  κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
14. Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ  Νο";
15. Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;
16. Αυτός που  γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies,
πώς
είναι τόσο  σίγουρος;
17. Πόση ταχύτητα χρειάζεται κάποιος για να μπορέσει να καθαρίσει  σωστά
μία αυτόματη γυάλινη πόρτα;
18. Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται  επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
19. Τα μυρμήγκια δεν παθαίνουν ηλίαση;
20.  Γιατί το μικρόφωνο του τηλεφώνου έχει περισσότερες τρύπες από το
ακουστικό;
21. Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να  πιάσει
και
να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να  παραγγείλει
ένα
πλήρες γεύμα;
22. Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο  "Μπεζ" και το "Εκρού";
23. Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση "Κορίτσι σαν τα  κρύα νερά", έχει
δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην  σεξουαλικότητά
του;
24. Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική  άποψη από το
ωροσκόπιό;
25. Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο  "τελευταίος πνεύμονας
πρασίνου";
26. Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται  μέρα;
27. Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο
μακαρόνι;
28. Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα
αυτοκίνητά
τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις  πόρτες";
29. Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή  κλήσης,
τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;
30. Πρώτα εμφανίστηκαν τα  μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;
31. Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα  για την Παλαιά Διαθήκη;
32. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής  προσώπου στο ΙΕΚ
"ΑΚΜΗ";
33. Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν  "ξε-κουμπιστεί";
34. Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο  και στο
παγωτό
χωνάκι;
35. Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε,  διορθώνεται... Σε περίπτωση
όμως
που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο  προτείνουν οι ειδικοί;
36. Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα, δε θα έπρεπε να  είναι Κινέζος;
37. Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο  στομάχι;
38. Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών",
περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;
39. Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια  ένα σκουπιδοτενεκέ;
40. Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει  πιπέρι στα χέρια;

41. Καμιά απορία κανείς;

It's a boy!

 

Ένα αντρόγυνο στην κλινική, η γυναίκα γεννάει. Ο μπαμπάς γεμάτος
χαρά.

Γεννάει η γυναίκα, το παιδί είναι αγόρι. Χαρά ο μπαμπάς, ο γιος έτσι
ο
γιος μου αλλιώς, που όταν μεγαλώσει τις γυναίκες θα τις ............
και
άλλα τέτοια.

Φτάνει ο γιος 4 χρονών και είναι απόκριες.
Τι θέλεις αγόρι μου να σου πάρω για τις απόκριες; ρωτάει τον γιο
του.
Απαντάει ο γιος: μπαμπά θέλω να μου πάρεις μια φούστα.
Ο μπαμπάς μένει με ανοιχτό το στόμα. Τι να κάνεις γιε μου την φούστα
τον
ρωτάει, τι θέλεις να ντυθείς;
Μπαμπά του λέει θέλω να ντυθώ Bibibo.
Βibibo; ΄Εμφραγμα ο μπαμπάς. Το αγόρι μου, ο αντράκλας μου, δεν το
πιστεύω.

Του χρόνου τις απόκριες λέει ο γιος στον μπαμπά του.
Μπαμπά θέλω να μου πάρεις κάτι για τις απόκριες.
Τι θέλεις γιε μου, λέει ο μπαμπάς, ότι θέλεις θα σου πάρω.
Μπαμπά λέει ο γιος θέλω να μου πάρεις μια ξανθιά περούκα.
Ξανθιά περούκα, τι να την κάνεις γιε μου;
Ε να μπαμπά θέλω να ντυθώ Barbie.
Barbie; δεν είναι δυνατόν ο γιος μου ο αντράκλας μου.
Περνάει και αυτό.

Τον επόμενο χρόνο τις απόκριες πιάνει ο πατέρας τον γιο του και τον
ξαναρωτάει τι θέλει για τις απόκριες. Λέει ο γιος στον μπαμπά του:
μπαμπά
φέτος θέλω να μου παρείς ένα σπαθί. Μόλις το ακούει ο μπαμπάς πηδάει
από
την χαρά του.
Σπαθί θέλεις γιε μου, του λέει, θα σου πάρω το μεγαλύτερο σπαθί που
υπάρχει. Για πές μου όμως τι θέλεις να ντυθείς και μου ζητάς σπαθί;
Ζ Η Ν Α.

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει
Aσχημο : θέλει διαζύγιο
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος

Καλό : ο γιος σου μεγαλώνει
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ

Καλό : ο γιος σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του
Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ

Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά »
Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου .

Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει
Το χειρότερο : και σε διορθώνει .

Καλό : ο γιος σου έχει το πρώτο ραντεβού
Aσχημο : με άνδρα
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος

Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο
Aσχημο : σαν που**να
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα

Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα
Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα

Καλό : διαβάζοντας αυτά γελούσες
Aσχημο : ξέρεις ανθρώπους με παρόμοιες καταστάσεις
Το χειρότερο : ένας από αυτούς είσαι κι εσύ !

Καλέ μου γιε,
 
Σου γράφω σιγά γιατί ξέρω πως δε μπορείς να διαβάσεις γρήγορα. Δε
μένουμε εκεί που μέναμε παλιά. Ο μπαμπάς σου διάβασε στην εφημερίδα ότι
τα περισσότερα ατυχήματα γίνονται μέσα σε 20 χιλιόμετρα από το σπίτι και
έτσι μετακομίσαμε. Δε μπορώ να σου στείλω τη διεύθυνση γιατί η τελευταία
οικογένεια που έμενε εδώ πήρε μαζί της τα νούμερα για να μην αλλάξουν
διεύθυνση.

Το καινούριο σπίτι έχει και πλυντήριο. Την πρώτη μέρα έριξα τέσσερα
πουκάμισα τράβηξα το χερούλι και δεν τα ξαναείδαμε από τότε. Έβρεξε δυο
φορές την τελευταία εβδομάδα εδώ. Τρεις μέρες την πρώτη και τέσσερις τη
δεύτερη. Το παλτό που ήθελες να σου στείλω, η θεια σου είπε ότι θα είναι
βαρύ για το ταχυδρομείο με όλα αυτά τα κουμπιά, και έτσι τα κόψαμε και τα
βάλαμε στην τσέπη για να τα βρεις.

Η οικογένεια είναι καλά. Ο πατέρας σου έχει μια υπεύθυνη δουλειά. Να
φανταστείς 500 άτομα είναι από κάτω του. Κόβει το γρασίδι στο
νεκροταφείο. Η αδελφή σου έκανε παιδί σήμερα το πρωί. Δεν έμαθα αν είναι
αγόρι ή κορίτσι και έτσι δεν ξέρω αν είσαι θείος ή θεία. Πήραμε τις
προάλλες ένα λογαριασμό από το νεκροταφείο. Έλεγε ότι αν δε πληρώσουμε τη
τελευταία δόση για το τάφο της γιαγιάς θα μας την επιστρέψουν.

Τα δυσάρεστα τώρα. Τρεις φίλοι σου πέσανε με το φορτηγάκι από τη γέφυρα.
Ο Βασίλης οδηγούσε ο Γιώργος και ο Γιάννης ήταν πίσω στο ανοιχτό. Ο
Βασίλης σώθηκε κατέβασε το παράθυρο και κολύμπησε στην ακτή αλλά οι άλλοι
δυο πνίγηκαν. Δεν μπορούσαν να κατεβάσουν την πορτούλα για να φύγουν. Ο
θείος σου έπεσε σε ένα βαρέλι με ουίσκι. Μερικοί προσπάθησαν να τον
βγάλουν αλλά τους έδιωξε όλους και πνίγηκε.

Όχι πολλά νέα αυτή τη φορά. Τίποτα σημαντικό δεν έγινε. Να μας γράφεις
πιο συχνά.
 
Με αγάπη
Η μαμά σου.
 
ΥΓ. Θα σου έστελνα λεφτά αλλά ο φάκελος ήταν ήδη κλειστός.
 

Ο Χρήστος

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει
μια
μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα
κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του
λεέι:
- "Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χυμάω
και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει
μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο
εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος
ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος,
βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι
κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι
ένα τεράστιο γκρίζλι.
- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι,"διάλεξε τι
θες,
ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.." Για άλλη μια
φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε
>κάμποσες
εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει
>στο
δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε
εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια
>τεράστια
πολική αρκούδα.
- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν
έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"

ΑΡΧΙΚΗ ΣΕΛΙΔΑ