 
|
|
PÀGINA 3
Tres homes vells van al doctor per a un test de memòria. El doctor diu al primer ancià:
-Què és tres vegades tres?
-274 -fou la seva resposta.
El doctor diu al segon home:
-És el seu torn. Què és tres vegades tres?
-Dimarts -respon el segon home.
El doctor diu al tercer home:
-D'acord, el seu torn. Què és tres vegades tres?
-Nou -diu el tercer home.
-Això és fantàstic -diu el doctor-. Com ho ha aconseguit?
-Simple -diu el tercer home-. Vaig dividir 274 entre dimarts.
En la consulta del psiquiàtra:
-Doctor, tinc un problema d'inseguretat. O no?
Una dona va entrar a l'autobús amb un bebè. El conductor va dir:
-Aquest és el bebè més lleig que he vist.
Enfadada, la dona va ficar el seu bitllet a la capsa de bitllets i va agafar un seient aïllat prop del fons de l'autobús.
L'home que seia al seu costat va notar que estava agitada i li va demanar què li passava.
-El conductor m'ha insultat -va respondre.
L'home va simpatitzar amb ella i va dir:
-És un servent públic i no hauria de dir coses que insultin als passatgers.
-Té raó -va dir-. Crec que tornaré allà davant i li diré el que penso.
-És una bona idea -va dir l'home-. Deixi'm aguantar-li el mico.
Un home truca l'hospital:
-Tenen que enviar-me ajut! La meva dona donarà a llum!
La imfermera diu:
-Calmi's. És el seu primer fill?
Ell diu:
-No! Sóc el seu marit!
Dos amics van decidir llogar un vaixell i pescar en un llac cada dia. Un dia van atrapar 30 peixos.
Un va dir a l'altre:
-Marca aquest punt per a que podem tornar aquí demà.
Al dia següent quan estaven conduint per a llogar el vaixell, el mateix va dir:
-Vas marcar el punt?
El seu amic va respondre:
-Sí, vaig posar una gran 'X' en el fons del vaixell.
El primer va dir:
-Capcigrany! I si avui no agafem el mateix vaixell!?
Arriba un a un bar i demana una ampolla de whisky. Se la beu sencera d'un glop. Ja ebri, demana que li portin
mitja ampolla de whisky. Se la beu. Com una cuba, demana que li serveixin un got de whisky. Se'l pren. Ja en
estat lamentable, demana mig got de whisky. Un cop ingerit, comenta:
-No ho entenc. Quant menys bec, més borratxo estic.
Un jove home de negocis havia començat la seva pròpia companyia. Havia llogat una bonica oficina i l'havia decorada amb antiguetats.
Assegut allà, va veure un home entrar a l'habitació de fora. Volent semblar ocupat, el jove va despenjar el telèfon i
va començar a pretendre que tenia un gran tracte entre mans. Finalment va penjar i va preguntar al visitant:
-El puc ajudar?
L'home va dir:
-És clar. He vingut a instalar el telèfon.
Professor:
-Com es diu una persona que continua parlant quan la gent ja no està interessada en escoltar?
Estudiant:
-Un professor.
Estava la família reunida davant el fèretre del pare, recentment mort. El fill menor diu:
-Ara tindrem que fer realitat l'última voluntat del pare: ser enterrar amb un milió de dòlars en el taüt.
El fill mitjà afegeix:
-Sí, bé... però en realitat només posarem 750.000, perquè cal descomptar el 25% d'impostos.
El fill major postil·la:
-També tindrem que deduir el 16% d'altres impostos locals...
La vídua tercia en la conversa de forma resolutiva:
-Ja n'hi ha prou! El vostre pare no mereix aquests regatejos. Se l'enterrarà amb la tarja de crèdit... i que ell gasti
el que vulgui.
Un home està en la cadira elèctrica. El guargià està a punt d'accionar la palanca quan a l'home li agafa singlot. El guardià diu:
-Té alguna petició?
L'home diu:
-(hic) Sí... (hic) podries fer (hic) podries fer alguna cosa per a espantar-me?
 
 
|