Piadas de Estrangeiro

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01) Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada. Aí um deles não agüentou e disse: — O pernilongo continua voando... — Hai, voando continua — Respondeu o samurai. — Mas nunca mais tem filho.

02) No carro restaurante de um trem que partia de Chicago, iam dois ingleses, um mais idoso e o outro mais jovem. A certa altura, o mais jovem puxou conversa com um americano que estava na poltrona em frente: — O senhor conhece Londres? — Londres? Claro! Passei lá os três anos mais loucos de minha vida. Aquilo é uma Sodoma! Bacanais e farras sem fim! — Que foi que ele disse? — perguntou o inglês mais velho, que era um pouco surdo. — Ele falou que morou em Londres e que gosta muito de nossa linda cidade. Em seguida, o jovem inglês volta a falar com o americano: — Por acaso, o senhor conheceu em Londres uma certa Mildred Taylor? — Mildred?! Oh, Oh, Oh! A popular Mildred Batalhão? Se conheci! Metate das safadezas que sei foram ensinadas por ela! Mildred é uma insaciável, rapaz! Que mulher! — Que foi que ele disse? — voltou a perguntar o velho inglês. — Ele disse que conheceu mamãe.

03) Um alemão, um inglês e outro europeu foram presos como espiões assim que estourou mais uma revolução no país em que estavam passando as férias. Presos em celas super reforçadas, com os pés acorrentados àquela tradicional bola de ferro, aguardavam a hora de ser fuzilados. Não havia como escapar. Mas o alemão bolou um plano para fugir na hora da execução. — Preparar... apontar... — Começou o comandante, dando ordens ao pelotão de fuzilamento. — Terremoto!! — Gritou o alemão. E foi aquela correria. Na confusão, livre da corrente, ele sumiu. Em seguida, foi a vez do inglês. Assim que o oficial comandou "Preparar... apontar...", ele gritou: — Maremoto!!! — e mais uma vez todo mundo tentando escapar, sem lembrar que o país não tinha sequer saída para o mar. O terceiro prisioneiro raciocinou, então, que sua salvação estava em ameaçar com alguma tragédia de grandes proporções, e ficou esperando tranqüilamente sua vez de ir para o paredão. Quando o comandante do pelotão deu a ordem de "Preparar... apontar...", o prisioneiro gritou: — Fogo!!!

04) Três soldados da Legião Estrangeira, um francês, um italiano e um brasileiro, vagavam perdidos pelo Saara. Há meses, nenhum deles via uma mulher. De repente, como numa miragem, surge no horizonte uma camela. Os três suspiram ao mesmo tempo. Diz o francês: — Ah, se essa camelinha fosse a Catherine Deneuve... E o italiano: — Ah, se essa camela fosse a Stefania Sandrelli... Desalentado, o brasileiro sussurra: — Ah, se essa camela fosse um pouquinho mais baixa...

05) Três homens de negócio — um francês, um italiano e um brasileiro — estavam viajando lado a lado num vôo internacional. Várias doses de bebida depois, começaram a conversar sobre suas vidas íntimas. — Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes — contou, orgulhoso, o francês. — E de manhã ela me fez um delicioso crepe, jurando que me adora. — E eu dei seis — Bravateou o italiano. — No café da manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e me disse que jamais poderia amar outro homem. O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em completo silêncio quando chegou a sua vez de falar. O francês não resistiu e ousou perguntar: — Quantas vezes você fez amor com sua mulher esta noite? — Uma — Respondeu ele sem qualquer constrangimento. O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não resistiu e atiçou: — Só uma? E o que ela lhe disse de manhã? — Não pare!

06) Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim. — Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô? — Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso! — E se você for para o inferno, vovô? — Não tem problema. Já sei falar russo!

07) Um grupo de turistas brasileiros está visitando um museu de história em Lisboa. Param diante de um esqueleto e perguntam ao guia: — De quem é esse esqueleto? — É de Camões, grande poeta português. — E esse menorzinho aí do lado? — É o esqueleto de Camões, quando criança.

08) O jornalista estrangeiro em visita a certo país ouve gritos, decide investigar e chega a um prédio com um placa onde se lê: "cadeira elétrica". — Por que esses gritos? — Pergunta ao guarda na porta. — Estamos executando um condenado — Diz o policial. — Mas não é cadeira elétrica? — Sim. Mas como falta energia estamos executando a pena com uma vela.

09) De volta de um viagem de turismo ao Brasil, ele comenta com um amigo: — Os brasileiros são burros mesmo! Fazem uma construção bem alta, para tentar chegar ao céu. Só que nunca conseguem e escrevem na entrada: "É difícil".

10) Um turista brasileiro pega uma rodovia com destino a Madri. Em dúvida, ainda num país vizinho, pergunta a um sujeito num posto de gasolina: — Esta estrada vai para a Espanha? — Não sei, mas se for vai fazer muita falta.