Muertes graciosas

Un investigador de la Llamada de Cthulhu. Sus descubrimientos le llevan a sospechar del dueño de una barbería. Decide entrar en ella para hacer unas preguntas. El hábil investigador concluye, sin posibilidad de error, que el barbero que le está afeitando es el culpable del asesinato, y espera a que ambos estén sólos, mientras le afeita, para decirle: "Se que usted es un asesino", y le expone todas las pruebas irrefutables.
El barbero, descubierto, no tiene más remedio que reincidir, cortándole el cuello con su navaja de afeitar superafilada.

El protagonista del suceso es un elfo silvano del norte, llamado Graffin (ya se sabe, los nombres élficos buenos acaban en -in). Pues Graffin era un buenazo, nunca engañó ni mintió a nadie. Sin embargo, con sus enemigos era implacable. Luchó contra el famoso "Placas", perseguido en la mitad de la Tierra Media (¿un cuarto?) por delitos sexuales: vinculaciones, penetaciones y uso ilegal de pastillas de jabón. Cuando digo que luchó, me refiero a que el Placas le enseñó su arma.
Resumiendo, un elfo de casi dos metros se mató saltando desde una saetera a 3 metros de altura. ¡Una mala caida la tiene cualquiera!

Una joven ladronzuela y picarona en un mundo de hombres.
Aunque a ciertas personas les pese, una mujer en la Baja Edad Media no era una persona, sino un instrumento para el pecado (Ver la película de Ingmar Bergman El Séptimo Sello).
Partiendo de esa idea, tres jovenes muchachos, dos de ellos de noble cuna, y un portugués sin recato, decididieron aliviar su concupiscencia y beneficiarsela. Ella, llamada Penélope, se resistió sin demasiada convicción. Ellos le animaban a dejarse con frases como "Una vez al año no hace daño", "Venga, Pene López, un caliqueño" o "Si vamos de buen rollo". Ella se sintió agraviada y se marchó, no sin recordarles su parecido con algún animal que se revuelca en el barro.
Uno de los muchachos, don Raimundo, alto noble, decidió pedirle perdón y convencerla para que volviese a su compañia. Mientras los otros quedan acampados alrededor de la fogata, Penélope y Raimundo camina por un paraje nocturno y solitario.
Tres horas despues de marchar, vuelve Raimundo al campamento. Sus compañeros le preguntan por Penélope y su tardanza, a lo que responde: "Se ha puesto tonta y la he tenido que matar"
¿Qué fue lo que ocurrió?
Pene López no quiere volver con sus amigos. Raimundo le dice que es una estrecha y una frígida. Penélope le llama hijo puta. Raimundo ve ofendida su alta alcurnia, saca su espada y de 3 tajos la manda al otro barrio. Luego sus compañeros le recordaron que él nunca había conocido a sus padres...
Conclusión, es mejor vivir deshonrada que morir como una rata. Al menos le quedaría la satisfacción de haber dado placer al prójimo.

Omar el tunecino contrata un grupo de aventureros para acabar con unos asesinos que le persiguen. El grupo lo componen Jacobo Matamoros, un clérigo, Isidro, un loco, Metanllaju, soldado judio, Monte Exkar, bandido, Iñaki, soldado navarro y Dueñas, guardaespaldas personal de Omar, enorme y estupido en grandes cantidades.
Iñaki, que conoce algo de magia, llena una botella de vino con un filtro amoroso y la deja encima de la mesa de la posada en la que se hospeda todo el grupo. Minutos despues aparecen Monte y Dueñas que se reparten la botella de vino a medias.
Desde entonces todos observan algo extraño en la pareja: se cuentan secretitos, se van juntos a hacer pis y van siempre cerca uno del otro. En la complicada mente paranoica de Isidro empiezan a surgir dudas y los mira mal.
Viendo que no es aceptada su intima amistad por el grupo, deciden huir a su nidito de amor. Isidro los persigue a caballo y se los carga (por maricones; eso al menos argulle el, que a nosotros no nos parece una razon).

Lo que hace una pifia: Un expertísimo ladrón (+95 a Abrir Cerraduras) intentaba forzar la cerradura de una puerta secreta. En una desafortunada tirada abierta negativa (-105, sumando su gran bonus), rompió sus ganzuas encantadas. Esto le sumió en una gran depresión.
Sus compañeros, que estaban más activos se dieron cuenta de que los enemigos estaban esperándolos fuera de la habitación. Le invitaron a que saliese el primero, y él, que no se había dado cuenta del hecho anterior, obedeció. Primero un flechazo y luego un hachazo, ambos mortales, acabaron con su vida.

La muerte de un psicopata: Situemonos en el s. XIV, Peninsula Iberica.
Los aventureros han de llegar a un castillo donde pueden estar sucediendo cosas relacionadas con la brujeria... cosas que han de evitar.
Como saben que no seran bien recibidos en el castillo, deciden ir al pueblo a pasar la noche y pensar o investigar una manera de entrar en el... (al final optaran por las dos de siempre... el carro con provisiones o el ataque frontal suicida... este ultimo normalmente despues del fracaso del primero).
Uno de ellos, con graves problemas para dormir, y sin mucho dinero, decide ir a la iglesia al atardecer, para ver si puede conseguir algunas monedas del cepillo del cura. Se cuela entre dos beatas, y se acerca sigilosamente al cepillo... En el momento de meter la mano dentro de este, aparece el padre Piquillo, que para estas cosas tiene un sexto sentido extraordinario (sin duda inspirado por el Altisimo), y el hombre decide dejar alguna moneda para disimular.
El cura se lo agradece de todo corazon y le bendice un sin numero de veces, mientras retira todas las monedas del cepillo... Fue en ese momento en el que se le hincho la vena psicopatica a nuestro protagonista.
Asi que decide dormir dentro de la iglesia, tras convenirlo con el cura, que por supuesto accede gustoso. Cuando las luces se han apagado, se levanta y a tientas s dirige a los aposentos del cura, adyacentes al recinto religioso. No lleva niguna luz, lo que es un inconveniente a la hora de encontrar unos ahorros, que si bien le pertenecian, sin duda estaran bien escondidos...
Frustrado por no poder hallar los dineros, hace un ruido que despierta al cura, y no le queda mas remedio (eso dice el en su defensa) que asestarle al hombre de Dios 4 hachazos con su hacha de dos manos... aunque creo que le sobraron 3...
Enciende a continuacion la lampara de aceite, y busca y busca, pero no encuentra nada... zarandea al cura intentando sacarle algo, pero esta muertisimo. Asi que, como venganza contra el mundo, prende fuego a la iglesia, y no sabiendo que hacer para pasar desapercibido ante el tumulto que se formara, coge el cuerpo del cura y sale con el a hombros...
Imaginad la escena: Fuego! Fuego! La gente alborotada, yendo y viniendo, los guardias, que se acercan al lugar, y de la iglesia sale un hombre, con cara de perturbado, que porta un cura troceado a hombros, y esta cubierto de sangre...
Los guardias: Que ha ocurrido?
El psicopara: No se, alguien vino a robar, mato al cura y quemo la iglesia...
Viendo que la vagueza de la explicacion no convencerian demasiado a los guardias, especialmente cuando estos observan el filo del hacha manchada de sangre, y deciden, por si acaso, sacar las armas, el Master le pide al jugador que realice una tirada de Elocuencia.
Por supuesto, salio pifia de las mas pifiosas, la duda ofende, y el psicopata dijo:
"Es que el puto cura me habia robado mi dinero... yo solo queria recuperarlo".
El desenlace es evidente...

Los antecedentes: El Señor del Ataque (de Risa) vivió grandes aventuras, en las que pifió como él solo pudo hacerlo.
Era un enano guerrero (nivel 11 para Señor de los Anillos/Rolemaster) de tamaño y fuerza colosal (FUE 102 y más de 1.60 metros de altura).
Primero, un umli le quitó un anillo menor élfico de gran poder y sus compañeros, que casi le matan por ruín, le arrebataron un pedazo de casco tremendo...
Luego, tras borrar una fortaleza del mal de la faz de la tierra, un niño de 13 años le quitó, delante de sus narices, una espada que era una antigua reliquia númenoreana.
Más tarde, en una pelea de taberna en un pequeño pueblo gondoriano, mató por error a un chulo de bar y le acusaron de asesinato, aunque escapó de la carcel. Eso produjo que perdiese una fortaleza en la que había invertido cienes de monedas de oro, que aún no había podido rentabilizar...
Se le ocurrió entrar en Amon Lanc para investigar la raíz del mal de la colina. Allí perdió la vida por primera (que no por última) vez y varios de sus compañeros también fallecieron.
Todo era un anticipo para la Gran Gominola Final.
Los detalles: Tras una loca aventura (narrada en las historias de UGI) se enfrentó, en combate personal contra dos adversarios muy peligrosos: un bardo y una monje guerrera.
En un primer combate, el bardo (de nivel 10, con sólo 100 a la BO) le mató de forma espectacular. Se tomó una hierba de resucitar (segunda muerte) y volvió a la vida, aunque le habían robado el arma y el escudo.
Pidió prestado una maza a uno de los eventuales y se lanzó de nuevo contra el enemigo. Mató al fardo y cuando se disponía a matar a la mujer (tan sólo de nivel 8), ésta hizo la carambola del siglo. Sacó dos tiradas abiertas en su ataque (y las necesitaba para darle) y luego un 100 en el crítico B de Golpes de Artes Marciales, lo que significaba que le abría la cabeza...
Pero El Señor del Ataque (de Risa) tenía un yelmo encantado (evitaba el 90% de los críticos en la cabeza).
Todos lo anticipaban: (Miguelón tiró y) 93, MUERTO!!!!!
Este fue el fin del enano más humorista de la Tierra Media.