Piadas de Bichas!!!

#- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorroidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baina, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Apos o exame do medico: - Seu caso realmente e bem grave. Nao ha nenhuma esperanca de resolve-lo com medicacao. So uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total. - Faco qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ? - Hoje nao. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um orgao ja cansado e sujeito ao aparecimento das hemorroidas. Alem disto, o doador nao pode ser uma pessoa viva, por motivos obvios. Mas nao se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condicoes marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo medico e submetido ao transplante. Tres meses depois, apos um exame de controle de transplante. - Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnifico. O senhor esta satisfeito ? - Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapa, muita pimenta, muita cachaca, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorroidas. O rabo esta novinho. Beleza pura! - Mas, hummm, o senhor nao esta estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo? - Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar. - Fale. - Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar... - Eu tinha medo disto. Nao quiz lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Nao pensei contudo que o fato iria ter qualquer influencia. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? - Ora doutor, ja que o rabo nao e meu mesmo, eu dou, ne?

#A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que nao conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu entao consultar um medico. Quando chegou no consultorio o medico lhe informou que havia um novo tipo de transplante que eles trocavam o cu esfolado por um novinho. Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar. Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar no consultorio para fazer a operacao, pois havia aparecido um doador. Lah foi a bicha, fez os exames e em seguida foi operada. Assim que passou o efeito da anestesia, o medico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou: - E aih Doutor. Foi tudo bem? O medico responde: -Tudo maravilhoso, a operacao foi um sucesso, e voce estah com um cu novinho em folha. Soh, que voce agora deveria dar uma manerada, neh, porque cu nao se troca todo dia. Aih a bicha responde: - Imagine, nunca me manerei quando o cu era meu, agora que o cu eh de outro o senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aih eh que eu vou dar mesmo!!

#O veadinho vai a um acougue e pede uma mortadela de uns 6 centimetros de diametro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O acougueiro le pergunta: - E' para fatiar? E a bixinha le responde: - Ta achando que meu cu e' cofrinho, querido!

#Eram tres bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E' sim! Ja' imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarroes me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E' mesmo! concordoram as bichonas. AI foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Voce ta doida! - Imagina so' aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Ei ia ficar doida! A terceira bicha nao se conteve: - Ah e', voces duas nao sabem de nada! Eu queria e' ser uma ambulancia!!! - Ah,nao agora nos nao entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina so', eu estou na minha, vem dois enfermeroes, me abrem por tras e ai enfiam um homem toooodinho por tras, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

#Uma bichinha ta indo pro interior num trem, logo ja fica de olho num matuto que nao demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preco da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele so' por a cabecinha. Daquiapoco no meio do bembao, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaca do matuto entra com tudo no cuzao da bicha. A bicha virou o zoinho e diz pro maturo, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesao, diz pra bicha, voce nao me deve nada, so' quero saber como eu vou tirar essa ma@aneta do meu cu'...:-))

#Uma jovem bichinha gaucha corre desesperada para o pai: - Papi, papi, bah, eu to com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, serio, falou: - Faz o seguinte: Ingredientes: * 2 vidros de oleo de ricino * 1 vidro de leite de magnesia * 1 duzia de comprimidos de Lacto-Purga * 2 ovos de pata * 1 coca-cola pequena, quente * 2 colheres de azeite de dende Preparo: Bata tudo no liquidificador ate uniformizar a cor. Tome numa so virada. - E isso vai me curar? - Se vai curar, eu nao sei, mas que voce vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai, tche!

#Tinha duas bichas ricas passeando na Sui@a pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda exitada para a pracinha na frente do hotel e esclama 'a sua companheira: -Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves? -Neves???... Cade^ esse Neves???... cade^ esse Neves???...

#Um casal de paneleiros (veados, para voces) decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossivel, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a crianca nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebe'. Quando la' chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas criancas que choravam bastante, `a excepcao de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros: - Ai, querido, ve^-se logo que e' o nosso menino, tao sossegadinho... Responde a enfermeira: - Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cu' e logo ve^ como ele berra !!! Conclusao: tais pais tais filhos...

#Estava o cidadao visitando a gloriosa cidade de campinas a negocios . Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela . Curioso ele resolve indagar a um deles : -O que esta havendo , voces assim com a bunda de fora na janela ?? A resposta : -E que hoje a previsao do tempo informou que vai dar um vento de fuder.

#Duas bichinhas estavam na Praca Tiradentes esperando um onibus. O onibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse: - O, menino! Vai tomar la atras!! E uma das bichinhas - Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente!

#DUAS BICHAS CAIPIRAS NA CIDADE GRANDE! Duas bichas caipiras,oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Chegando la, uma delas, comeca a curtir intensamente tres de suas maiores paixoes: informatica, motos NINJA e caralhos... - Oia, santa... Aqui nois vamo ta no paraiso. Aqui ninguem cuida da vida de ninguem, so! Vamo pode queima a rosca inte o frozo faze bico, Eliana! - Deus ti escuti, Brigite! Ja' estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro! Entao ja' estavam morando ha' um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria . Na volta ela viu um ente- rro e parou para perguntar: - Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu? O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse: - Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisao! Quando esta' na calcada proximo ao apt. Eliana en- contra outro funeral: - Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informa'? - Foi um travesti milhardario, que morava naquela mansao da esquina. Assustada a bicha resolve entrar no predio,apos fazer o sinal da cruz, mas no saguao do edificio outro enterro: - Meu Deus, assim vou ter um ataque cardiaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis? - Foi aquele viadao gaucho, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha! Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. em prantos e gritou escanda- lozamente: - BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO, SO!

#Uma bicha entrou num "sexy-shop". Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "penis de borracha". O vendedor leva numa sala reservada e mostra varios "penis" de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhao la` daquele canto (apontando). -Ei, bicha, aquilo e` o extintor de incendio. !!!

#Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao inves de fazer "Biiiip Biiiip" a buzina agora fazia "wuuuwuuuu". Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: "wuuuuuwuuuuuu!". Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas sairam loucas: - Ah nao! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, voce vai ter que pagar o estrago. - Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu aspero o caminhoneiro. - Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Voce bateu por tras e estah erraderrimo. Vai ter que pagar. A Karlinha ajudava: - Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso! O caminhoneiro era irredutivel: - Nao vou pagar e pronto! Sai da frente! A bichinha motorista nao se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia: - Quero ver se voce nao vai pagar. Voce vai pa-gar sim se-nhor! O caminhoneiro engrossou: - Vou pagar o CACETE! A bichinha voltou-se para Karlinha, jah longe, e gritou: - Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!

#Sexta-feira passada(Pascoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvorocadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje eh proibido,eh sexta-feira santa,nao se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro eh carne, marinheiro eh peixe...

#Ia um onibus de turimo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A unica bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcancassem o ceu. Um dia, ja bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-roa se aperoximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro: - Nao era pecado, nao era pecado...

#A bicha vai ao medico: — To com dodoi! — diz em voz afetada. — Onde? Na cabeça? — Nao, doutor! eh mais para baixo! — O pescoco? — Nao, doutor! eh mais para baixo! — O estomago? — Nao, doutor! eh mais para baixo! — Jah sei! eh o passarinho! — Nao, doutor! eh a gaiolinha!

#A DO CACHORRO QUE FAZ CHUPETA ----------------------------- Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e penssou devo estar enganado, foi e viu outra placa:CAO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra:CAO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um puta dum pastorzao sentado do lado dele. O cara chegou e pergun- tou. E' aqui que o cao faz chupeta? e' aqui mesmo disse o outro. Entao duvido faca o cao fazer chupeta aqui oh, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE , e o cao nem se movia FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cao nada, ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...

#Voce ira' `a festa das nozes em Campinas? Voce nao sabe? E' so' passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim: "VENHAM COMER NOZ" (com "z"..)

#Um paulistano chega a cidade de Campinas e tem uma ideia, a de colocar um relogio bem no centro da cidade, so que a cada viado que passasse, o ponteiro do relogio dava uma volta completa. So que ao ver o relogio, ele ficou abismado!! O relogio tinha virado ventilador

#Nao sei se voces sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas. Foi numa epoca em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidadaos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para comprovar algumas teses, resolveram construir um relogio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual (para quem nao sabe o que e': boiola, baitola, xexeu, bicha, fronha, etc...). Acontece que nao deu certo...o relogio virou ventilador. Pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra". Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados.

#Alguem ai sabe qual a semelhanca entre o traveco e um plano do governo? Em ambos, ao inves de uma abertura, voce recebe um pacotao !

#A grande final do campeonato "Perobo mais Sensivel" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. La estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba). Chegado o grande momento da decisao, colocaram os finalisats em fila, com os olhos vendados e na posicao de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele responde: - Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi: - Lapiseira pentel com grafide HD 0.5 mm O juiz joga um taca de vinho no terceiro pederasta. A resposta: - Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon O quarto competidor e' empalado com um salaminho. - Salame perdigao tipo italiano. Comprou no Extra ne'? A competicao prossegue ate' chegar a vez do favorito que era o ultimo da fila. O juiz (J) se aproxima com uma xicara de cafe, tropeca no salame usado na prova e derruba todo o cafe no fiofo' do viadinho (G). O gay grita. (G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo... (J): O que aconteceu ? Esta quente ? (G): Nao, esta sem acucar.

#Um cara estava comendo um viado numa via publica. De repente, chega a Policia e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisao, por atentado ao pudor. Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiologicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz: - Como se justifica estas duas orelhas que voce esta segurando ???

#Qual a semelhanca entre o plano economico e um travesti ??? Quando vc esperava uma abertura recebia AQUELE pacotao !

#Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: -- O moco, duas bananas por favor. -- Senhorita, duas bananas eu nao posso vender, so vendo uma duzia. -- Ah moco, por favor, vende as duas para a gente... -- Nao posso, ja disse. Se quiser e uma duzia. Vendo o impasse, vira Lulu e fala: -- O^ Lili, compra uma duzia mesmo. -- Mas uma duzia e muito, Lulu!! -- Deixa pra la nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!

#Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no ceu, ja comecou o preconceito. Sao Pedro falou: "Vamos la facam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4". Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, Sao Pedro comecou a perguntar os pecados das bichas. -"Bicha 1, qual e o seu pecado?" -"Eu coloquei a mao no penis de um homem" -"Tudo bem, lava a mao naquela agua ali e ta perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado?" -"Eu coloquei as duas maos no penis de um homem" -"Tudo bem, lava a mao naquela agua ali e ta perdoada" De repente, as outras duas bichas comecaram a brigar: "Quem vai na frente sou eu", "nao, sou eu quem vou", "nao, quem vai sou eu" e por ai vai. Sao Pedro falou: "Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que voce quer passar a frente" Ai a Bicha 4 responde: "Eu nao vou gargarejar de jeito nenhum a agua que ela vai lavar a bunda"

#__ Nome? __ Quem eu? __ Sim, o senhor mesmo! __ Alberto Furquim. __ Idade? __ Quem, eu? __ Sim, o senhor mesmo! __ 43 __ Sexo? __ Quem, eu? __ NAO, EU, PO!!! __ Bom, esses meus oculos cor-de-rosa sao de bicha ...

#Voces sabem qual a diferenca entre homosexual e bicha? Homosexual e o seu filho e bicha e o do vizinho.

#Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi ate' um medico amigo dela para pedir uma ajuda. "Doutor, nao quero mais ser bicha, como faco para parar de dar a bundinha?." "Faca o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as manhas voce vai ate' o calcadao e fique olhando aquelas cario- cas praticando cooper, mas so' fique olhando para as mulheres, fique notan- do aquele bumbum arrebitado, aquele corpinho violao, e esquece homem, e se caso voce tiver uma recaida ou algo parecido, eu tenho um amigo medico que mora la e eu lhe dou o endereco"- anotando o endereco num pedaco de papel. Dito isto, la' foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia ate' o calcadao e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens. Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrivel no saco, mais como o seu medico tinha recomendado um amigo dele, foi ate o consulto- rio e explicou que estava com uma puta dor no saco. O medico como um primeiro diagnostico. "Voce deve ter alguma coisa na prostata (deve ser assim que escreve), vamos fazer um exame". "Abaixe a calca" - disse o medico, colocando aquela luvas de borracha na mao. Ele abaixou as calcas, sentiu um friozinho no cu' e arrebitou a bundi- nha. O medico vai com o "pai de todos" e vai introduzindo de vagarinho. Ai' a bichinha - "AAAaaiiiii !!!" O medico vira o dedo la dentro e a bicha: "AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!!" "Esta doendo." - diz o medico. "Naaaooooo ..."- diz a bicha. Ai' o medico tira o dedo, poe de novo, um pouco mais fundo e a bicha: "AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!!" ;-)))

#Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia tambem ser em=20 Portugal), nao sei se era em Campinas ou em Pelotas, um "distinto"=20 fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho.= =20 O fato e' que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade=20 (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. Decidiu, entao, contar com= =20 os servicos de um amigo psicologo (P), que foi ate' a sua residencia para=20 conversar com o "suspeito" (S). Apos as formalidades iniciais fez algumas=20 perguntas, obtendo as respostas: P. Qual e' o seu numero de sorte? S. Ah, e' o 11! P. Que animal voce gostaria de ser? S. Ora, o jacare'! P. E qual e' a profissao que voce quer exercer? S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo, (P) falou: P. Fique tranquilo meu amigo, pois seu filho nao escolheu 24 como numero,=20 nao escolheu o viado como animal, e como profissao ele quer ser advogado,= =20 e nao outra de maricas. O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e= =20 que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque e' 1 atras do outro; escolhi o jacare' = =20 porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara= =20 a outra!

#O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de "poeira". O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ tras como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponencia nao falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Tres horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo: - Espero que Vossa Senhoria nao esteja muito cansada. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz: - Cansada?! Eu estou e' m-o-r-t-a!!!!!!!

#Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussao, pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusao: ficaram sem se falar, uma puta da vida com a outra. Chega a noite, uma delas (B1) esta' de frente a televisao vendo um programa interessantissimo, quando ve a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xicara. Puta da vida pensa: " E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez ..." 20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de la' p/ o quarto carregando a xicara na mao com o maior cuidado para nao derramar. E assim vai, depois de dez vezes, B1 ja' puta da vida com aquele passa p/ la', passa p/ ca' interminavel vira p/ B2 e grita: - Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para la' e para ca'? Tou querendo ver este programa. E B2 revoltada: - Sua ingrata! O nosso colchao esta' pegando fogo, e eu estou jogando agua p/ tentar apagar...

#Eram tres bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E' sim! Ja' imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarroes me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E' mesmo! concordoram as bichonas. AI foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Voce ta doida! - Imagina so' aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Ei ia ficar doida! A terceira bicha nao se conteve: - Ah e', voces duas nao sabem de nada! Eu queria e' ser uma ambulancia!!! - Ah,nao agora nos nao entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina so', eu estou na minha, vem dois enfermeroes, me abrem por tras e ai enfiam um homem toooodinho por tras, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

Piadas sobre 3 patetas

Existia três caras.Um era japonês, outro alemão e o outro brasileiro.Eles acreditavam que Cristo iria pega-los enquanto pulavam do Cristo Redentor(Rio de Janeiro).Daí chegou o dia.Subiram, começaram a rezar. Daí chegou a hora de pular.O primeiro foi o japonês.Pulou... - Aaaaahhhhhhh (puf) Se foi.Chegou a hora do alemão.Pulou... - Aaaaahhhhhhh (puf) Chegou a hora do brasileiro.Pulou...quando vê o Cristo pega ele, coloca no chão e pisa nele.

Havia um japonês, um americano ,um russo , um brasileiro e um portugues dentro de um avião , quando eles menos esperavam o motor do avião entra em pani e só tinha um para-quedas dentro do avião . O brasileiro como era o mais esperto , mais que ligeiro , pegou o para-quedas e se atirou...chuaaa... o para-quedas se abre , mas daí vem o americano e se atira , sem para-quedas nem nada , e em pleno ar ele aperta o botão do seu cinto e um para-quedas automatico se abre. Logo depois dele o japones salta e no meio do caminho bate com um sapato no outro e um para-quedas se abre ,ja o russo se atira dando piruetas e aperta o botco de seu relógio e um para-quedas se abre , sobrou apenas o portugues e como ele não tinha nenhuma dessas engenhocas saiu a procurar algo no avião , quando ja estava perdendo as esperanças viu um frasco em cima do armarinho do banheiro , mais que depressa ele passa aquilo no cabelo e se atira .Horas mais tarde os bombeiros encontraram o corpo do potugues todo espedaçado no chãoo e ao lado o frasco,no rótulo estava escrito: "PARA QUEDAS DE CABELO"

Havia um americano, um brasileiro e um português perdidos no deserto, quando, de repente eles acham uma lâmpada mágica. Eles esfregam a lâmpada e surge um gênio que propõe a eles apenas um pedido para cada um. O americano: - Eu quria voltar pra os Unites States Puf! La foi o americano. O brasileiro: - Me manda pro Brasil! Zapt! Foi embora o brasileiro. O português: - Ai jesus! Vou ficar aqui sozinho! Me traz meus amigos de volta!!!

A professora pergunta para os alunos:

- Quem é que quer ir par ao céu?

Todos levantam a mão, menos o Joãozinho.

- E você Joãozinho? Não quer ir para o céu?

- Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!

A visita pergunta para a filhinha da dona da casa:

- A que hora vocês costumam jantar aqui?

- A mamãe disse que hoje a gente iria jantar assim que a senhora fosse embora.

- Puxa, mas que retrato horrível!

- Não é retrato, é espelho!

- Como foi na prova, meu filho?

- Polarmente, mãe.

- Polarmente? O que é isso?

- Tudo próximo de zero..

A madame perdeu o cachorrinho de estimação. A amiga tenta ajudar:

- Porque você não coloca um anúncio no jornal?

- De que adianta? Ele não sabe ler!

O fiscal perguntando para o criador de porcos:

- O que o senhor dá para seus porcos comerem?

- Restos de comida, lavagem.

- Tá multado!

Tempos depois, vem ele com a mesma pergunta:

- O que o senhor dá para seus porcos comerem?

- Dou comida fresca, feita na hora.

- O quê? Tá multado!

Um mês depois e lá vem ele de novo:

- O que o senhor dá para seus porcos comerem?

- Dou 10 Reais para cada um e eles que se virem!

A Meline Lindsay Ernst de Curitiba - PR, mandou um dicionário canino. Aqui vão alguns exemplos:

- Cão que vai à festa: CÃOVIDADO.

- Cão inteligente: CÃOPETENTE.

- Veículo de cão: CÃOMINHÃO.

- Arma de cão: CÃONIVETE.

O Padre pergunta aos fiéis:

-Quem deseja ir para o céu?

Todo mundo levanta a mão, menos o bêbado, sentado lá no fundo.

-O senhor aí atrás, não quer ir para o céu quando morrer?

-Ah! Quando morrer, sim. Pensei que o senhor estava organizando a caravana para hoje!

-Me empresta 100 reais?

-Como você me pede dinheiro emprestado se eu nem te conheço?

-Por isso mesmo, se me conhecesse não emprestaria!

-Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava comendo uma macarronada.

-E o que há de ruim nisso?

-É que não consigo mais encontrar os cordões do meu Tênis!

-Joãozinho, o que você está estudando?

-Geografia, mamãe.

-Então me diga: Onde fica a Inglaterra?

-Na página 83.

-Me empresta seus óculos? Preciso escrever uma carta.

-Mas meus óculos são para longe!

-Tudo bem, a minha carta também.

O bêbado pára uma pessoa e pergunta as horas:

-Cinco e quinze.

-Não dá para entender - resmungou o bêbado - cada vez que eu pergunto isso me respondem uma coisa diferente!

-Minha filha, cada vez que você é malcriada nasce um fio de cabelo branco em mim!

-Puxa mãe, como você foi malcriada! Olha só o cabelo da vovó!

-Filho, quando o cobrador perguntar sua idade, responda que tem 5 anos, tá?

Cobrador: -Quantos anos você tem, garoto?

-Cinco.

-E quando vai fazer seis?

-Depois que descer do ônibus.

-Pai, o senhor é bom para lembrar rostos de pessoas?

-Sou sim.

-Putz que sorte! Acabei de quebrar seu espelho!

Um bêbado batia num poste e gritava: - Ô de casa! Ô de casa!

-Não tem ninguém em casa seu bêbado!

-Tem sim - respondeu apontando para cima - a luz está acesa!

-Puxa! Você é a cara da minha sogra. A única diferença é o bigode.

-Ué, mas eu não tenho bigode!

-Pois é!

-Coloquei um anúncio no jornal pedindo uma esposa.

-E aí, muitas mulheres ligaram?

-Mulheres, poucas, mas maridos ligaram uns 500!

O patrão para o empregado:

-No mês passado quando erramos e colocamos por engano 500 reais a mais no seu salário você não falou nada, neste mês, que tiramos 500 reais do seu salário você vem reclamar, né?

-É que um erro eu até deixo passar, mas dois já é demais!

Um padre estava passando pela floresta quando deu de cara com uma onça. Desesperado, ele começa a rezar:

-Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!

E a onça de repente pára, ergue as mãos para o céu e diz:

-Senhor, abençoai este alimento que agora vou tomar.....

-Garoto, o seu pai está?

-Não senhor, ele saiu.

-E que horas ele vai voltar?

-Não sei não senhor, a gente nunca sabe quando ele vai voltar quando ele manda dizer que não está em casa!

No concurso para carteiros, a primeira pergunta é:

"Qual a distância entre a Terra e a Lua?"

Um dos candidatos se levanta e diz:

-Olha, se for para trabalhar nesse percurso eu desisto do emprego.

-Ontem salvei meu pai de um assalto!

-Pegou o ladrão?

-Não, peguei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão!

A mãe pergunta ao filho pequeno:

-Filho, você prefere ganhar um irmão zinho ou uma irmãzinha?

-Puxa mãe, será que não dava para ser uma bicicleta?

Adivinhas - Adivinhe se for capaz. Depois, mostre suas próprias adivinhas para a galera.

-Porque o louco toma banho com o chuveiro desligado?

Por que ele comprou um shampoo para cabelos secos!

-Porque a rodade trem é de ferro e não de borracha?

Por que se fosse de borracha apagaria a linha!

-Como o chimpanzé levanta a jaula?

Com um macaco!

-O que um fantasma disse para o outro?

Você acredita em gente?

-Quatro romanos e um inglês estavam num avião. Qual era o nome da aeromoça?

Ivone (IV + ONE).

-Se alguém nasceu na Rússia, cresceu na África, mudou-se para a América e morreu no Japão, o que é?

Um defunto.

Leandro Tognon - Passo Fundo - RS

-Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele sabe a música de cor!

-Por que a Chita ficou zangada com o Tarzã?

Porque ele é amigo da onça!

Maria Helena de Souza Sodré - Serra Negra - SP

13-Por que a mulher não pode ser eletricista?

Porque demora 9 meses para dar a luz!

-Qual o estado do Brasil que queria ser carro?

Sergipe (ser jipe).

Vanessa Sebastião Borges - Três Cachoeiras - RS

-Porque o louco ficou feliz quando montou o quebra-cabeça em 6 meses?

Por que na caixa estava escrito: de 4 a 6 anos.

-O que é um ponto amarelo surfando?

Ruffles, a batata da onda!

-Por que o elefante não pode entrar no clube?

Por que ele não é sócio!

-Porque não deixaram a mulher jogar no Maracanã?

Por que ela só joga pelada!

-Quem é a mãe do mingau? A mãezena.

-E a avó do mingau?A véia Quaker.

-Onde é que dorme o relógio?No quarto de hora.

-Qual a semelhança entre o esquimó e o trabalhador que ganha salário mínimo?

-Que problema tinha o decorador quando foi ao médico?

Um problema de coração!

8-O que é um pontinho metálico no jardim?

9-Qual a diferença entreo padre e o bule?

O padre é de muita fé e o bule de por café.

10-O que o Cebolinha faz quando dorme?Lonca.

13-Por que o elefante não pega fogo?

Porque ele é cinza.

14-O que o porco espinho perguntou ao cacto?

É você, mamãe?

17-O Cebolinha entra no cinema com dois pirulitos. Qual o nome do filme?

Lambo dois.

Piadas de Cornos!!!

#A mulher esta na cama morrendo, dando as ultimas suspiradas, e o marido esta ao lado falando-lhe e afagando as maos carinhosamente: --Meu amor, quando voce for embora, vou ficar tao sozinho! --Aaaaii....Nao, nao quero isso para voce! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! --Mas como? nao vou encontrar alguem como voce, meu bem! --Aaaii... aii que dor! Vai sim, e voce pode ate dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com voce! --Nao meu amor, nao poderei porque teus tacos sao para pessoa de mao direita,.... e ela e' canhota!

#Tem aquela do garotinho que chega para a av'o: -O v'o, o v'o, que qui 'e amante? E a av'o levanta apressada da cadeira de balan,co e sai correndo pela casa gritando: -MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do arm'ario e de l'a cai um esqueleto.

#Amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda! - Por que, Elizangela? - Eu sou uma infeliz! A familia dele nao aceita o nosso amor. Sao todos contra... o pai, a mae, os irmaos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga: - Como e' que pode ter gente tao ma' assim? - E'... e a pior de todas e' a esposa dele!

#Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa: Juiz: O senhor esta' diante desta corte para responder a acusacao de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? - Bem, meritissimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Dai' eu nao resisti e matei minha mulher. Isto e' tudo que eu tenho a dizer... - Mais nao tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele? - Bem, meritissimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!

#Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando todo vez que ele viajava a negocios. Ate' que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio ja' fica de olho. Os dois vao para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu orgao sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: . Marido Desconfiado: -- E ai' papagaio ela esta me passando chifre?? . Papagaio: --Esta'. . Marido Desconfiado: -- Mas como foi ? . Papagaio: -- Bem eu ja tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez.

#Dizia um amigo: - Rapaz, eu tenho uma sorte barbara. - Ganhaste na loteria? - Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hoteis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela nao me viu...

#Duas amigas conversavam: -Eh realmente incrivel como o seu filho se parece com o pai. -Sim, mas fale baixo, senao meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente

#O marido durao chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: — Osvaldo, a nossa empregada... — Isso eh problema seu! — Ela... ela estah gravida! — Isso eh problema dela! — E ela disse que o filho eh seu! — Isso eh problema meu!

#Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: - Nao deixe a cretina escapar, que eu estou de olho la na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, ve o detetive dando a maior surra numa mulher. - Espera ai! Essa nao e a minha mulher! - Mas e a minha - berrou o detetive.

#A emprega ao telefone: - O doutor Alonso nao esta, ele viajou... - De ferias? - Nao, a patroa tambem foi!

#O homem leva o filho ao pediatra: - Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e ate hoje nao abriu os olhos..... - Abra os olhos voce: esse garoto e filho de japones!

#Diz um: - A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. Diz o outro: - Com quem? - Sei la. So sei que agora e o meu melhor amigo.

#Oracao do corno Tomara que eu nunca seja... Mas se for... Tomara que eu nunca desconfie de nada... Mas se eu desconfiar... Tomara que eu nunca tenha certeza... Mas se eu tiver certeza... Tomara que eu nao faca nada... Que e' pra nao magoar os sentimentos da minha amada!!!

#O marido chega a casa e encontra um homem debaixo da cama. Furioso pergunta a' mulher: -Que faz este homem debaixo da minha cama? A esposa, com os olhos brilhantes e um sorriso malandro, responde: -Debaixo nao sei, mas encima faz maravilhas!!.

#Uma vizinha: - Petra, estas doente? pergunto porque vi sair um medico de tua casa hoje de manha. - olha la!, ontem de manha eu vi sair um coronel da tua e nao estamos em guerra.

#O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta : - O que significa este cabelo loiro no seu paleto' ? E o marido, tentando se safar, responde : - Significa que voce nao manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos, querida.

#Eram dois amigos inseparaveis, um chamado Zeca e o outro Zico. Amigos desde infancia, cresceram juntos, nas brincadeiras e tudo mais. Um belo dia o Zico encontrou uma loira deslumbrande de fechar a praca. E casou-se. Seu amigo Zeca foi convidado, apos uma semana do casamento, para almocar na casa do Zico. E a mulher do Zico, comecou a dar em cima do Zeca. Como todo dia o Zeca almocava ou jantava na casa do Zico, a coisa foi ficando cada vez mais seria. E o Zeca em seu pensamento, ja misturava o amigo Zico e a loira. Um belo dia, o Zeca saiu mais cedo do trabalho, e resolveu ir a casa do Zico para pegar de jeito a loiraca. Ao entrar na casa reparou que o chuveiro estava ligado, e logo pensou: Irei fazer uma surpresa a ela, vou para o quarto e ficarei peladao na cama dela, quando ela chegar vai ser aquela festa". Apos o banho tao demorado, a porta do quarto se abriu lenta- mente e quem aparece, o Zico. E o Zico pergunta ao Zeca: O que voce esta fazendo pelado em minha cama. E o Zeca responde: Sabe que e Zico eu estava ai sem fazer nada e pensei, porque nao ir na casa do Zico dar para ele.

#Esposa safada - Meu bem, (disse o MARIDO 'a sua esposa) sao 20 anos que estamos casados, vamos fazer "o jogo da verdade" - O que e' isso? - Vamos ser sinceros. Quantas vezes voce me traiu? - Mas que brincadeira besta, meu bem, isso nao vai dar certo. - Sem problema. No's nos amamos, nao e' verdade? Vamos la', vamos dizer tudo agora. - Eu nao gosto dessa brincadeira mas tudo bem. VOCE come@a. - Pois bem, voce lembra da professora boazuda do nosso filho? - Seu cachorro! Voce mentiu para mim! Voce jurou que nada tinha acontecido entre voces! - Pois e'. Aquele corpo foi todo meu. - E depois? - Voce lembra da secretaria do nosso dentista? - Aquela loira com um corpo escultural? - Pois e'. Aquele corpo foi todinho meu. - E depois? - Aquela tua amiga de infancia linda de morrer... - Oh nao! Ela tambem? - Pois e'. Aquele corpo foi todinho meu. - Seu sem vergonha (disse a esposa)! Voce SEMPRE se defendeu dizendo que NUNCA tinha feito nada! - Pois e', pe@o desculpas. Agora e' voce quem diz a verdade, quantas vezes voce me traiu? - Uma so', um so' dia. - Puxa! Uma so'? - Pois e'. - Quem? - Voce ta' vendo aquele CORPO DE BOMBEIROS em frente de casa? Pois e'... AQUELE CORPO FOI TODO MEU...

#Um homem levou um amigo para conhecer sua propriedade. O amigo ficou encantado. - Tudo isso e' seu? Esses morros, esses vales, esses campos floridos? -Tudo. Esta vendo aquela cachoeira? -Mais uma das maravilhas do mundo! -E minha. E aquela represa? -Fantastica! -E minha. -E esses grandes rios? -Varios grandes rios cortam a minha propriedade. Tenho 8000 Km de costa marinha. Para o norte, tenho as maiores reservas florestais do mundo. Estas plantacoes, todas minhas. Esse gado e' todo meu. E isso e' so a parte que se ve. -Como? -Por baixo da terra tenho minerios de todos os tipos, alguns eu ainda ne m sei p ara o que servem. Tenho petroleo. Tenho tudo! Ah,e isto voce nao vai acreditar. Tenho ate usina nuclear. -Incrivel! -Pois e', mas vamos entrar em minha casa. Bonita,nao e'? Os objetos de arte , os moveis, tudo meu. Aqui e' minha sala de jantar. Aqui e' a minha cozinha. Aqueles sao os meus empregados. Aqui e' a minha escada que leva ao meu andar superior.Aqui e' a porta do meu quarto.Aqui e' o meu quarto e ali e' a minha cama. Aquela e' a minha mulher. -E aquele na cama com a sua mulher ...e' voce? -Nao, e' um banqueiro internacional. -Mas como e' que... -Shhh. Nao o irrite. Senao ele leva tudo o que e' meu.

#Ela: Querido, a torneira esta' pingando... Ele: Estou sem tempo de consertar, e eu nao sou bombeiro! Dia seguinte... Ela: Voce esta' se lembrando da torneira? Ele: Hoje a noite nao; e, alem disso, eu nao sou bombeiro! Mais um dia... Ele: Ue', a torneira nao esta' mais pingando? Ela: Nao, o vizinho veio consertar. Ele: Ah... E ele pediu o que pelo servico? Ela: Que eu fizesse um bolo ou uns paezinhos para ele. Ele: E voce fez o que? Ela: Uma chupada! Ele: Sua put*! Voce por acaso nao podia so' ter feito esses paezinhos? Ela: Ah, eu nao sou padeira!!!!

#Um homem desconfiava que sua mulher lhe traia... Chega entao um dia mais cedo em casa, na esperanca de flagra-la com o amante. Qdo chega ela esta no banho... E ele pensa: Hmmm se ela esta no banho ele ainda deve estar por aqui, mas ouviu-me chegar e escondeu-se... Entao ele procura na casa toda, emaixo da cama, no armario, na cozinha, etc... Ate que se conforma e senta-se na cama, achando q se tinha enganado, afinal... Mas eis que repara que a porta da varanda do quarto estava aberta, e vai la olhar... E eis que encontra um outro homem, segurando-se so com as maos no parapeito, tentando subir... AH EEE'!?!?! Desgracado!!! Perai q voce ja vai ver!!! E comeca a pisar nos dedos do homem, mas este resiste bravamente... Entao o marido resolve mudar de tactica, e vai buscar uma ferramenta qualquer no armario... Volta com um martelo, e comeca a bater nos dedos do homem pendurado, quebrando os de uma mao... E ele resiste bravamente, agora so com uma mao... O marido entao comeca a bater nos da outra mao... Ja com o sangue jorrando , ele finalmente nao resiste, e acaba caindo da varanda, q ficava no 4o andar... O marido, realizado, vai olhar pela janela, para ver o outro despedacado la embaixo, mas nao e que por sorte o outro caiu em cima de uma arvore macia, e la estava, todo quebrado, mas ainda bem vivo... Entao o marido vai ate a cozinha, pega a geladeira e joga em cima do outro... Este finalmente morre... Entao o marido para, e comeca a pensar... Oh... Eu matei um homem... Nao, Nao!!! Nao posso viver com essa culpa... Pega uma pistola e se mata. Ok... Entao eis que o marido vai pro ceu... La chegando, ve que tem mais 2 pessoas numa fila, conversando com Sao Pedro... E entao Sao Pedro diz aos 3... Bem, os lugares no Ceu estao esgotados, so' temos lugar para mais um de voces... Teremos de escolher entao qual de voces ira pro ceu... Mas ja sei como faremos... Voces tres me contam como foi que morreram... O que tiver a morte mais tragica ira para o ceu... E entao os 3 comecam a contar a estoria de suas mortes... Fala entao o tal marido: - Bem, eu cheguei em casa, e vi que la estava o amante de minha mulher... Louco de furia eu entao matei o homem... Mas depois fiquei com remorsos por matar um homem... e entao dei um tiro na minha cabeca... O segundo entao conta a sua estoria... - Bem, eu estava lavando a varanda do meu apartamento, que fica no 10 andar... Entao eu escorreguei e acabei caindo la pra baixo... Mas tive muita sorte, e depois de bater numa serie de varandas, consegui me segurar na do 4 andar... E depois de um esforco enorme estava quase conseguindo subir e me salvar, mas eis que chega um maluco e me empurra, e depois comeca a pisar nos meus dedos, pra eu cair... Mas eu resisto... Entao eu pensei que ele tinha desistido, e o doido volta com um martelo, e bate nos meus dedos... Quebra-me uma mao, e e resisto so' com uma... Mas ele, quase babando como um cao com raiva, comeca a bater na outra mao... Ela sangra, eu resisto ate certo ponto, mas finalmente minhas forcas acabam, e eu me deixo cair... So' que como sempre fui fiel a Deus, ele me ajudou nessa hora, so' pode ter sido isso, e eu caio mesmo em cima de uma arvore, macia... e fico la, meio tonto, semi-desmaiado, mas vivo e contente por nao estar mais ao alcance daquele maniaco... E nao e que ele volta a varanda, e me atira uma geladeira em cima... Eu, depois disso tudo, nao suportei... e morri, uma morte deveras dolorosa e tragica... Sao Pedro faz um olhar de pena... E entao finalmente pede ao terceiro homem para contar a sua morte... - Bem, estava eu NU na GELADEIRA...

#Ta' la' o filho de dez anos lendo o jornal, e la' tinha um artigo sobre compensacao de cheques, camara de compensacao, etc. Idade da curiosidade, o moleque vira p/ o pai e pergunta: - Pai, tem um monte de noticia aqui sobre compensacao de cheque, o que que e' compensacao? O pai que nao era muito letrado, pois nunca tinha conseguido estudar nos USA com bolsa do CNPq, e por isso era puto com a vida, e alem disso ja' nao aguentava a enchecao de perguntas do pimpolho, pensa um pouco, vira p/ o filho e fala: - Bem, suponhamos que a sua mae de^ para todo mundo que aparece na sua frente, do que os vizinhos vao me chamar? O filho comeca a rir e fala: - Ah pai, vao te chamar de corno! - Em COMPENSACAO eles vao te chamar de filho da puta.

. Piadas de Loucos!!!

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!". Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem. -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber, ainda não recebi.

O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou: -Tá passeando com o cachorrinho na coleira? -Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente? O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho: -He He, enganamos mais um, totó!!

O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse: - Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse: -Ih pode desistir, não vai dar mais pra fugir. -Por que? -Esqueceram a chave na fechadura.

Outro plano de fuga. Só que desta vez o era pra pular o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih, não vai dar pra pular o portão! -Mas porque? -Esqueceram ele aberto.

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse: -Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou: "Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez". Aí o doido disse: -Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular de um trampolim em uma piscina, só que esta estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou: "Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou." - Por que você não pulou? -Não conta pra ninguém não, mas é porque eu não sei nadar.

O doido atendeu o telefone e ouviu: -Alô, é do hospício? -Não, aqui nem tem telefone.

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta: - O que você está pescando? - Otários, doutor. - Já pegou algum? - O senhor é o quinto.

O hospício tava superlotado, então os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. O médico pensou:"Esse cara já deve tar bom, não tá nadando." E perguntou pro doido: - Por que você não tá nadando? - Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.

No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse: - Ei, você está roubando? - Sim, mas não espalha. - E você nunca descobre? - Não, eu sou muito esperto.

Piadas Diversas

O que o c falou pro ç ? Tá cagando hein brother!

Uma solteirona mostrou a mão para que uma cigana a lesse. A vidente responde logo: - Você irá se casar com 30 anos. - Passei batido, tenho 32 - responde a eterna titia.

No cartório, uma mulher assina o seu nome: "Maria Correia de Souza". O escrivão indaga: - Ah, a sua família tem Correia no meio, não é ? - Só os homens, responde a moça.

Haviam três amigos andando na chuva: o João, o José e o Bafo. Eles encontraram um velho casarão e resolveram entrar. Já estava tarde e eles resolveram dormir na única cama da casa, que era de casal. O João dormia na direita, o José dormia na esquerda e o Bafo ia no meio. Como o Bafo tinha um grande mau hálito, quando ele quisesse falar com os outros, ele tocaria em seus ombros e eles entrariam com a cabeça em baixo das cobertas. No meio da noite o Bafo acorda, toca nos ombros dos amigos, eles entram nas cobertas e o Bafo diz: Peidei!

Um agricultor, preocupado com a seca, vendo sua lavoura se perder por falta de chuva, não resiste e solta um praga: -Ah,se vem para este sertão uma chuva de gasolina em noite de São João !

Qual é a diferença entre um tijolo e um gato? Resp: Jogue os dois na parede e o que miar e o gato.

A algum tempo num discurso em que Sergio Emilio era condidato a prefeito um manifestante lá no meio gritou: -Sergio não é arroz, Sergio não é feijão Sergio é milho.

Sentindo cada vez mais os efeitos da seca, uma dona-de-casa serve um almoço para a família que mal dá para uma pessoa. : Terminada a refeição, o pai proclama: - Vamos rezar para agradecer pela refeição. Revoltado, o caçula responde: - Quando eu comer, eu rezo.

Um casal, depois de muitos anos, resolve se separar. Pndido, o velho manda seu filho dá um recado à velha. Obediente, ele comunica: - Pai disse que quer voltar e que continua o mesmo. - É mesmo por isso que eu não quero, responde a velha.

Em uma típica feira de carros usados, um interessado fala ao vendedor : - Você aceita cheque ? O vendedor responde: - Não sendo meu, eu aceito !

João,um cara viciado em velório, passa pela porta de um cemitério e ver um monte de carros na porta; não resiste e entra pra dar uma olhadinha. Na frente de um grupo de pessoas trajando preto, iam sendo carregados três caixões. Em destaque, logo atrás dos caixões, andava um senhor de paletó com um colete de gesso no pescoço. João se aproximou e perguntou: - Ei amigo, você sabe quem era esse primeiro? - Meu sogro...Que Deus o tenha...Podre de rico... Dono de milhões de fazendas de gado... - Ahh!! E esse segundo? Sabes quem era? - Minha sogra. Herdou uma bolada da família... Já era rica antes de casar... - E esse último; tu não conhecias?!?!? - Minha mulher...Que descanse em paz... Única filha, única herdeira, coitada... Morreu... - Ahhh! Entendi agora, você também estava nesse desastre e por isso ficou com esse colete de gesso, né? - Tu és doido! Deus que me livre! Eu mandei fazer essa merda, pra ver se consigo parrar de rir...

Um homem dirigia em alta velocidade,quando se deparou c/ uma placa: reduza à 70 Km! E o cara diminuiu p/ 70. Veio outra placa:reduza à 50 Km. O cara sem entender muito reduziu. Outra placa:reduza à 30 Km. O homem muito puto,reduziu. Outra placa: reduza à 10 Km. Aí ele ficou uma fera,andar nessa velocidade? Quando veio outra placa: Benvindos à Reduza!!!

O Mineiro encontrou um Gaúcho e o perguntou: -É verdade que lá no Sur só tem Macho, so? -Sim. É verdade, tche. Só tem macho.E em Minas? Tem Macho? -Uai, em Minas tem macho e femea e é tao bão...

Um anão foi no banheiro fazer xixi...E lá tinha um negão. O anão começou a olhar o pinto do negão e perguntou: - Você poderia fazer um favor de pegar um bamquinho pra mim, é que eu sou pequeno e queria ser do seu tamanho. O negão pegou o banquinho e colocou o anão em cima do banco. Ai o anão perguntou eu posso pegar no seu pinto, é que o meu é pequeno e eu queria ver como é. O negão falou: - Só um pouquinho. Ai o anão falou: -Deixa eu pegar no saco, que o meu é pequeno. Ai o negão falou : - tabem mas so um pouco. Depois o anao falou: - Isso é um assalto!! passe todo o seu dinheiro se não eu pulo do banquinho.

Qual é o último dente do homem? O postiço.

Era uma vez um japonês, um alemão e um brasileiro. Eles iriam apostar uma corrida: O brasileiro de carro, o alemão de avião e o japonês a pé. O japonês ganhou a corrida. O brasileiro não acreditando o que viu, perguntou para o japonês: - O japonês, como você conseguiu ganhar a corrida, que eu de carro e o alemão de avião? - Japoneizinho é muito esperto, enfia a agulha no cu e zuuuuuuummmmmmm...

Um cara passou em tudo que era sinal vermelho, aí veio a policia e parou ele e perguntou: Bonito heim? Ele respondeu: Bonito e veloz! sabia que posso tirar sua carteira? Ele respondeu: Não sei como, tem dois anos que estou tentando e não consigo. cade seu cinto de seguranca? ele respondeu: Tá segurando o botijao de gáz lá atrás. assim o guarda ja irritado perguntou a namorada dele: Ei garota, ele é sempre engraçadinho assim? Ela respondeu: não só quando está bêbado.

Tava todos os vampir da cidade no meió bar pra vampir, o "Café Tropicar dos Vampiro". Então entro um vampir chego até o barcão deu aquele murro e disse: "Um copo de sangue !!!" O garção mais que dipressa trôxe o copo di sangui, e o vampir: GLUP! GLUP! GLUP! bebeu iguar tequila. Dispois di um tempo veio otro vampir machão. Entro, foi no barcão deu aquele murro que quase quebro e disse: "Um copo duplo de sangue !!!"O garção trôxe o trem correno e o vampir: GLUP!! GLUP!! GLUP!! bebeu iguar tequila. Dipois de um tempo, entro otro vampir machão, foi até o barcão deu aquele murro que quase quebro e disse: "Um copo duplo de sangue com gelo!!"O garção buscô correno e o vampir: GLUP!! GLUP!! GLUP!! iguar tequila. Dispois passo um tempo i intro otro vampir no bar, foi até o barcão, deu aquele murro que quase quebro e disse: "Um copo duplo de água fervendo!!" Todo mundo do bar oiô pra ele. O garção trôxe o copo. O vampir tirô um absorvente sujo do bolço: "Chazinho, chazinho, chazinho !!"

inetminas.estaminas.com.br Ontem salvei meu pai de um assalto! Pegou o ladrão? Não, peguei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão.

Um cara muito alto, muito forte, muito macho, muito musculoso, mas tinha uma voz muito fininha. Um dia ele resolveu ir até o médico para saber qual era o problema de sua voz. Chegando ao consultório ele disse para o médico (com a voz bem fina): "Sabe doutor, eu não sei o que acontece comigo, eu sou tão alto, tão forte, mas tenho essa voz." Então o médico achando o cara esquisitão começou examiná-lo e disse: "O seu problema meu filho está no tamanho de seu pênis, é muito GRANDE, você tem que tirar pelo menos a metade para sua voz engrossar." O cara insatisfeito respondeu (com a voz bem fininha): "Não doutor, a minha mulher já está acostumada, vou continuar com essa voz."(saindo indignado do consultório). Passou algum tempo e o cara resolveu viajar para a praia com a sua família, quando o cara estava nadando no mar ele avistou um tubarão. O cara apavorado começou a gritar (com a voz bem fininha): "Olha o tubarão, o tubarão, o tubarão COM A VOZ BEM GROSSA: "SOCORRO!!!!!!!!!!!!!!!")

Dois supermercados estavam voando. Um virou para o outro e disse: "Ue' Supermercado, Supermercado nao voa!!!" Entao o outro disse: "Meu amigo, nos somos SUPER."

Sabe porque o doido toma banho com o chuveiro desligado? Porque ele comprou shampu para "cabelos secos"

A TAM está lançando a melhor promoçao do ano: na compra de um bilhete de passagem de São Paulo para o Rio de Janeiro você ganha de brinde dois ingressos para o show dos Mamonas Assassinas.

Voce sabe como matar uma formiga ? É bem SIMPLES... Pega um punhado de sal.. Uma garrafa de caninha 51... Um palito de fósforo.... E uma pedra ... COLOQUE TUDO na ordem em que está ! A formiga verá o sal .... e pensará que é açucar... comera.... e ficara com sede.... vera a 51 (boa idéia) e pensara que é agua e bebera ... ficara bêbada e tropeçar no palito de fósforo ... batera a cabeça na pedra e morrera de traumatismo craniano... ..

Havia uma princesa no sul da asia que queria se casar. Como não tinha marido a altura, o mago do reino propos 3 testes. Quem passasse se casaria. O primeiro teste: tinha que tomar 1 garrafa de pinga para mostrar que era valente. O segundo teste: entrar na jaula do leao e dar um tapa na cara dele para mostrar que era corajoso. O último teste era comer uma velha de 80 anos para mostrar que era viril. Ninguem conseguiu .De repente chega um camponês e pede : A garrafa!!! tomou tudo num gole só!!! E gritou : Abre a jaula!! E saiu correndo para dentro dela !!! Levantou aquela poeira ninguém viu nada. De repente, ele sai da jaula todo rasgado berrando: !! AGORA ME TRÁS A VELHA PARA EU DAR UM TAPA NA CARA DELA!!!

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"Gaúcho macho" Um gaúcho muito macho, entrou no bar e foi logo chutando a porta, derrubando o outro gaúcho macho. Assustado perguntou: ba Tche...Doeu compadre? Caído no chão, o outro respondeu: Não compadre, DOU EU que já estou deitado. Etcha gaucho macchu....

- Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. - Ah é? E quem é ele? - Não sei, só sei que agora é meu melhor amigo.

Estavam dois criolos na estrada de bicicleta, quando o pneu das bicicletas furaram, o único jeito foi pedir carona na estrada. Aí parou um caminhoneiro com um carregamento de bolas de boliche, e falou para os dois: - Se quiserem carona, vão ter que ir atrás no meio das bolas... Sem saída, os dois criolos aceitaram... No meio da estrada, passa um carro, com uma criança, que diz para o seu pai assim: - Pai, olha um caminhão com um monte de ovo de criolo, e olha já nasceram dois e já roubaram duas bicicletas!!!!!!!!!!

Tinha 2 litros de leite atravessando a rua, ai veio um caminhao e passou por cima dos 2. porque so um morreu? Porque o outro era leite Longa Vida

O Urubu maconheiro chegou pro pintinho e disse: - Pintinho dá uma fumada nessa trago aqui que eu quero ver se você aguenta. O pintinho fumou e disse: - Num tô tintino nada! Aí o urubu deu mais 2 tragos e disse: - Agora eu quero ver. O Pintinho fumou mais uma vez e disse: - Num tô tintino nada! O Urubu não acreditou, deu 4 tragos de uma vez e disse: - Agora você vai cair durinho... O Pintinho mais uma vez cheirou e disse: - Num tô tintino nada. Num tô tintino patinha, num tô tintino biquinho...

FILOSOFIA DO PEIDO Politico Peida e promete que vai cagar Malvado Peida e põe a culpa nas criancinhas Viciado Peida, sente o cheiro e fica doidão Romântico Peida e diz que é o suspiro de um cú apaixonado Turco Peida de uma vez só para economizar Patriota Levanta para peidar Oportunista Aproveita o peido dos outros para soltar o seu Sentimental Peida e suspira Infantil Peida na agua para fazer bolinhas Tumultuador Peida no grupo e sai de fininho Cinico Peida e ainda ri Indignado Peida e não se conforma Fingido Peida e fica sério Cavalheiro Responsabiliza-se pelo peido da namorada Cara de pau Peida, sente o cheiro e ainda reclama Precavido Peida aos poucos para evitar cagar Orgulhoso Peida e confessa que peidou Desastrado Vai peidar e caga Mentiroso Peida e nega tudo Curioso Peida e fica perguntando quem foi Descarado Peida e põe a culpa nos outros Artista Ensaia antes de peidar Ingênuo Peida sem saber Convencido Peida e diz que seu peido é o mais bonito Intelectual Peida e diz que "expeliu gazes" Comodista Peida sem se mexer Incendiário Acende um fósforo antes de peidar Desconfiado Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados Corajoso Avisa que vai peidar Liberal Peida na frente dos outros Discreto Peida sem fazer barulho Egoista Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho Timido Tem medo de peidar Frustrado Peida e não se sente satisfeito Insensivel Caga nas calças e pensa que peidou Sensivel Peida e tem a sensação de estar cagando Sadico Peida dentro do elevador Medroso Peida com medo do barulho Azarado Vai peidar baixinho e peida alto Irresponsável Esta com diarreia e arrisca um peido Assassino Enforca o peido Delegado Prende o peido

No aniversário do garotinho com câncer terminal, os convidados cantam: -Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades, lá, lá, lá, lá, lá, lá.

garoto fala com a mãe: -Mãe... -Sim, meu filho -É verdade que na nossa familia os adultos morrem de repente, sem mais nem menos? Hein? Mãe? Mãe?

A menina chegou para o menino e perguntou? Adivinha o que eu tenho na mão? Hmmmmmmm! Uma bala! Não. Nada disso. Ah, já sei. Hmmmmmmm, uma moeda! Errou! Ahhhhhhhh! Uma bolinha de gude! Não!! Então o que é ? A menina mostrando a mão fechada responde: PARALISIA INFANTIL !!

O menino diz para o pai : -Ô pai, a mamãe está tão fria comigo.... -Cala a boca menino e continua cavando.

-Mãe, eu detestomeu irmão. -Tá bom filhinha, come só as batatinhas....

O garotinho vira para o irmão e diz : -Eu tenho uma bola você não tem.... Eu tenho uma caneta você não tem... Eu tenho um telefone você não tem.. O irmão já bem nervoso responde : -Você tem câncer eu não tenho....

Piadas diversas, espero que gostem

Teve uma que o homem estava grávido, e foi ao hospital. Veio muitas visitas...até o amigo do cara.O grávido, emocionado com o bebê, diz que é a cara dele.Mas o amigo: - Mas tem saúde...

O que uma uva disse quando foi pisada pelo elefante? Nada, não deu tempo

Por que um homem atirou um relogio pela janela? Pra ver o tempo voar

Qual a diferença da calça e a bota? A calça a gente bota e a bota a gente calça

A menina foi correndo falar pra mãe - mamãe, mamãe, o pinto do joãozinho parece um amendoim! A mãe inocente diz: - piquininho filha. A menina: Não mãe salgadinho.

A criaça pediu ao seu pai uma bicicleta. - papai me da uma bicicleta. E o seu pai: - não filho não dou. - mas papai eu quero uma bicicleta e o seu pai furioso diz: - não filho você já tem sua cadeira de rodas.

Um português chegou perto do outro e disse: - Se me deres um das suas padarias eu te dou uma e fico com a outra.

Havia um menino que se chamava Jesus Era Sapeca. Uma vez sua mãe mandou ir comprar linguiça e ele não sabia como chegar, e sua mãe disse: - Onde houver filas você entra - Ok mamãe Mas ao seguir para o açougue viu umas filas na igreja e pensou: - Bom aqui deve ser o açougue Entrou tranquilo até que: - Jesus, Jesus está aqui conosco o que vei fazer entre nós pecadores, irmão. E o menino inocentemente respondeu: - Vim comprar meio quilo de linguiça para minha mãe.

A Mariazinha chega chateada em casa e a mãe pergunta porque. Ela responde: - É que eu perguntei a professora por onde saem os bebês. - Ela disse que era por onde entra o esperma. A mãe pergunta: - E qual o problema, minha filha? Ela responde: - É porque eu passei hoje na casa do Jocozinho e estou de quebrar os dentes.

Por que a cabega do pinto do Portugues é roxo? R- Por que quando ele faz xixi, ele torce!

O menino chega para o pai e diz: - Pai quero uma bicicleta !!! O pai responde: - Pra que você quer uma janela se você ja tem um skate. O menino, por sua vez, se revoltou e nunca mais comeu os biscoitos dos Flinstones.

O garotinho fala para sua mãe: - manhê, deixa eu brincar com o maninho? - não meu filho! - a manhê, deixa eu brincar com o maninho? - já disse que não meu filho! - pô manhê,só um pouquinho!? - tá bom meu filho, mas depois enterra ele de novo.

Rapidinhas

1.O diretor da firma conta uma piada e todos caem na gargalhada - menos um dos

presentes.

- Nao gostou da piada? pergunta o diretor.

- Nao. Eu nao trabalho aqui...

2.No concurso para carteiro, a primeira questao e:

Qual a distancia entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no ato

e devolve a prova, em branco, ao examinador:

- Se e para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego.

3.O empregado entrou na sala do patrao e, respeitosamente, disse:

- Senhor Rezende, me desculpe, mas ha' 3 meses eu nao recebo meu

salario.

O patrao olhou fixamente nos olhos do empregado e disse, com uma voz

forte:

- Esta' desculpado.

4.Enquanto a mae, empetecada, se embrulha no casaco de pele, o menino de

8 anos atacado da ecologite aguda, comenta:

- Puxa, mae, eu so fico pensando no animal que teve de

morrer para que voce tivesse esse casaco.....

- Que e isso, Junior? Nao fale assim do seu pai.

5.De aeromoca para passageiro:

-O senhor aceita jantar?

-Quais as opcoes?

-Uai, sim ou nao.

6. Aprenda logica em 3 licoes:

1) Nada melhor que a felicidade eterna.

Ora, mas um tomate ja e melhor do que nada.

Logo, um tomate e melhor que a felicidade eterna!

2) Imagine um pedaco de queijo suico, daqueles bem cheios de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos. fbvio.

Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo.

Assim, quanto mais buracos, menos queijo.

Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos

queijo:

Quanto mais queijo, menos queijo!

3) Toda regra tem uma excecao.

Isto e uma regra.

Logo tem uma excecao.

Nem toda regra tem uma excecao!

7. a noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comeutou-lhe:

- Os nossos vizinhos, o casal que mora ai em frente, parecem

dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um

presente e, de manha, ao sair, da-lhe sempre varios beijos. Por que nao

fazes o mesmo?

- querida, mas eu nem sequer conheco a mulher!

8.* Irving gabava-se a outro pescador

sobre um salmao de 10 kg que tinha pescado.

- Dez quilos, hein? - respondeu o outro, desconfiado. - e havia

testemunhas???

- Claro! Senao tinha pesado uns vinte- respondeu Irving.

9.Duas mocas estavam conversando:

- Vc deixa teu namorado te dar um beijo de boa-noite?

- De jeito nenhum!

- E entao por que?

- Porque, quando ele se vai embora, ja e de manha...

10.Dois homens estavam consertando as cercas de um rancho de gado quando um

deles deu falta do alicate.

- Acho que deixei la do outro lado, a uns cinco km daqui- disse ele ao

colega- Vc pode ir la'ver??

Passadas umas horas, o outro voltou, suado e ofegante.

- Sim, sim, esta la.

11. Haviam dois sapos voando, ai um deles disse:

-Sapo nao voa!

Ai os dois comecaram a cair...

Mas o outro pensou: "Sapo nao fala!"

E os dois sairam voando...

12.+ "Bem aventurada a nacao cujos homens bem intecionados +

+ tem a audacia dos mau-intecionados". +

+ +

+ Winston Churchill +

13.* " Nos dias de hoje em dia, esta cada vez mais dificil escolher uma carreira.

Ja' vem tudo malhado."

* " Os Office-Boys nao esta nem ai'. E tambem nao chegaram la'"

14.* " Os continuos estao em toda parte ...menos na sala onde voce precisa"

15.* " Quem vice de rendas e' vendedor de sutia~. "

16.* " Carteiro feliz e' aquele que gosta de Se^-lo"

17.* " Todo vagabundo tem um nome a lazer"

18.A teoria e' quando no's sabemos tudo mas nada funciona;

A pratica e' quando tudo funciona mas no's nao sabemos porque;

Quando a teoria e a pratica sao reunidas, nada funciona e ninguem

sabe porque.

19.P: O que e' que uma pessoa com prisao de ventre e um escritor teem

em comum?

R: A angustia de uma folha em branco.

20.Urubu voando, quando esta de azar, o de baixo caga no de cima.=20

21.Em rio que tem piranha, jacare nada de costas.=20

22.Galinha velha da bom caldo, mas franga nova faz galo velho cantar.

23.Pobre so' vai pra frente quando tropeca . . .

24.Pessimista e o individuo que usa cinto e suspensorio.

25.Quem da aos pobres empresta a DEUS e quem empresta ao Govemo da ADEUS.

26.Dinheiro nao traz felicidade mas ajuda a sofrer em Paris.

27.Aquele homem era um conquistador dificil de mulheres f~ceis.=20

28.Tudo na vida e passageiro, menos o cobrador e o motomeiro.

29.Nao se pode comer omeletes sem partir os ovos.

30.A julgar pelo que sonega, a prisao de ventre e a pior das ava rezas.

31.Calar e ouro, mas em boca fechada nao entra comida.=20

32.Quando a pratica conflita-se com a teoria, muda-se a teoria.

33.A ciencia e infalivel. Quem se engana sao os sabios.

34.Negociata e um bom neg6cio para o qual nao fomos convi dados.

35.A diferen,ca entre um credor e um devedor e que o primeiro tem a memoria

melhor.

36.Pilulas de Vida do Dr. Bode, entram pela boca e saem por onde pode.

37.Aquele sujeito era mesmo bom de cama. Deitava e dormia

38.As doen,cas fazem muito mal a saude.

39.Quem se curva aos opressores mostra a bunda aos oprimidos.=20

40.Saude e um estado normal que n~o conduz a nada de bom,

41.Bom mesmo e a gente ser pobre, feio, triste, velho e doente, pois nada de

pior pode nos acontecer.

42.Ele casou duas vezes e foi infeliz em ambas. No primeiro a mulher fugiu de

casa. No segundo ela ficou.

43.Quando a igreja muda de padre, parece que ele fala de um Deus novo.=20

44.O sacerdote deu uma topada e fez um silencio cheio de he resias.=20

45.Puritanos sao devassos fracassados.=20

46.Os velhos gostam de aconselhar porque perderam a capacl dade de dar maus

exemplos.

47.Oradores: o que Ihes falta em profundidade eles compensam com extensao.

48.Se roubares muito, eles imprimem seu rosto; se roubares pouco, eles imprimem

seus dedos.

49.Proverbio brasileiro: "Se a gente pode complicar, porque fa cilitar".=20

50.Burocracia e a arte de criar obstaculos para conseguir facilidades.=20

51.O casamento e a sepultura do amor.=20

52.Se o casamento fosse coisa boa, nao precisaria duas teste munhas.=20

53.Muito sofre quem padece. _ O _

54. cerveja Malzbier e um deleite para o paladar dos homens e um de leite para

as mulheres.

55.Mais vale dois maribondos voando do que um na mao.=20

56.E no Norte que abunda a Pita. _ O _

57.De cabec,a de Juiz e de bundinha de crian,ca a gente nunca sabe o que vau

sair.

58.Deus fez o mundo em 6 dias e descansou no setimo porque nao havia ninguem

perguntando quando ele ia acabar.,=20

59.Dentista e o unico profissional que,quandotrabalha,deixa todo mundo de boca

aberta.

60.No para-choque de um carro: se corro, o guarda para; se pa ro, o banco toma.

61.Um pato sem uma pata. . . manca (ou nao tem patinhos).=20

62.Coceira de rico e alergia; de pobre e sarna.=20

63.Mancha no pulmao de rico e fraqueza, e de pobre e tuber culose mesmo.=20

64.Filho de rico e playboy e o de pobre e office-boy.=20

65.A diferen,ca entre uma vaca ruminando e um americano mascando chicletes e o

ar inteligente da vaca.

66.A diferen,ca entre o Frankestein e o Cyborg e que este foi operado pela Nasa

e o primeiro pelo Inamps.

67.A semelhanc,a entre um parteiro e um porteiro de boate e que ambos trabalham

onde o Homem se diverte.

68.A semelhan,ca entre um padre e um vendedor de bilhetes de loteria e que

ambos prometem um mundo melhor. O padre no alem, o bilheteiro, aqui mesmo

na terra.

69.Tem muita gente que, como o galo, pensa que o sol nasce to das as manhas

porque ele canta.

70.O Inferno esta cheio de homens de boa vontade e o cemite rio cheio de outros

que pensavam que o mundo nao seguiria sem eles.

71.- Detesto o trabalho domestico! A gente arruma a cama, lava a louc,a e dai' a

seis meses tem que comecar tudo de novo...

72.um pouco de filosofia oriental, neste antigo proverbio chines

do XII seculo:

73. " Quando o cu' coc,a durante a noite, o dedo amanhece fedendo"

74.Frases de onibus:

No Brasil:

Fale ao motorista somente o indispensavel.

Agora, traduzindo de outros paises:

Estados Unidos:

Nao falar com motorista.

Franca:

Senhoras e senhores, por favor nao falem com o motorista.

E finalmente, a melhor de todas, em Israel:

O que voce ganha falando com o motorista?

75.O que que o Brasil tem de grande que Cuba tem de pequeno ?

a letra B , oras...

76. Profissionais sao previsiveis, sao os amadores que sao perigosos.

77. Trabalho em equipe e' essencial: isso nos da' chance de jogar a

culpa em outras pessoas.

78.Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que voce esta pensando.

79.Principio da Salsicha:

"Pessoas que adoram salsichas e respeitam a lei, nunca devem assistir

nenhuma delas serem feitas"

80.O general

O general inspeciona a tropa .

O capitao apresenta o artilheiro Joao Francisco .

- Este rapaz ja foi um grande cacador , recebeu muitos tiros por engano ,

dos companheiros , mas mesmo assim se apresentou para servir a patria .

- Muito bem

e todo esse chumbo no seu corpo nao incomoda ?

- Nao general so que nadar eu nao posso mais .

81.No hospicio

No hospicio acabaram de construir uma piscina . Os doidos se divertem , pulando

do trampolim . A noite , comentam com o medico :

- Foi bom , doutor . Amanha tem mais ?

- Amanha vai ser ate melhor . Vai ter agua na piscina .

82.E tem aquela do louco que morava no 20 andar de um edificio e tinha a

mania de cuspir na janela e se jogar na cama, cuspir na janela e se jogar

na cama. Mas uma certa hora ele se atrapalhou e cuspiu na cama e se jogou

na janela

83.A semelhanca entre um espaguete e um militar da linha dura, e que ambos

amolecem quando entram na panela.

84.A mulher procura na rua aquilo que lhe falta em casa.

85.Ao comprares um relogio, verifique se ele atrasa, pois relogio que atrasa

nao adianta

86.Seu nome na praca estava mais sujo do que pau de galinheiro as 5 horas da

manha. '

87.Apelido de Salario Minimo:

Menstruacao: vem todos os meses e acaba em quatro dias.

88.Consolo de calvo e dizer que nas estradas de grande transito nao cresce campim

89.Sabe o que a mula falou para o mulo? E o cumulo.

90.Gracas ao milagre da TV nos podemos ouvir o mesmo noticiario 10 vezes ao dia.

91.Na revolucao de 32, os paulistas tomaram Caxambu e evacuaram Pedregulhos.

92.Quando se abre a porta aberta? Quando Berta bate a porta.

93.0 melhor remedio para picadura de mosquito. . . e uma mosquita. . .

94.Quando a galinha e boa, o pinto nao falha.

95.O porco tem o penis em formato de sacarolha part nao es·panar a porca .

96.Agua morro abaixo, fogo morro acima e mulher quando quer dar. . . ninguem

segura.

97.Estatastica, e como Biquini de mlher. . . mostra tudo mas esconde o essencial.

98.Pelas estatasticas, o lugar mais perigoso do mundo e a cama, pois e o lugar

onde mais se morre.

99.Discurso deve ser como vestido de mulher: quanto mais curto, melhor.

100.O individuo que esta corn metade do corpo num freezer e a outra metade no

forno esta em media muito bem, se consi· deramos a estatistica.

101.A 1ei do ventre-livre acabou com a prisao de ventre dos escravocratas. I

102.A bebida desperta o poeta que ha em cada um de nos.

103.O alcoolismo mata a poesia e o poeta.

104.Tudo que eu quero na vida e' uma chance de provar que o dinheiro nao

traz felicidade. :)

105.dizem que os engenheiros do rubinho vao deixar o carro dele mais leve pra proxi

ma temporada. vao tirar o espelho retrovisor... ja' que ele sempre fica por ul-

timo, nao tem necessidade de ver quem vem atras,

Piadas! A maior coletânea de Piadas em Português do mundo "Piadas! Página principal" created by João Araujo, Joao.Araujo@prism.uvsq.fr

Frases

sobre sexo...

#" Certas coisas sao muito dificeis de encarar de frente. O sexo anal por exemplo." #" Una o util ao agradavel. Quando vc estiver por cima, veja se o teto nao precisa de uma faxina" #" A primeira vez sempre deixa marcas. Se nao e' na memoria, pelo menos no carpete da sala" #" Pau e' feito dolar no narcotrafico : lavou ta' novo !" #" Apesar de tudo o sexo continua em alta . Ou o seu ja' baixou ??" #" Normalmente a mulher goza antes. E' naquela hora que vc tira a cueca, ela olha pra vc e da' uma gargalhada" #" Digam o que disserem mas o sexo e' FODA" #" Hay de endurecer. Ou entao entrar dobrado" (Che gueVARA) #" Os homens tem dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam E' que nessa hora eles nao estao por perto." #" O orgasmo e' parecido com o Jo Soares saindo de cima" #" Se vc foi introduzido ao sexo, comecou pelo lado errado" #" Sodomia desde que seja para fins de reproducao, nao deve ser encarada como um pecado" #" O que importa e' a qualidade e nao a quantidade: O que adianta transar com a Claudia Raia, Maete Proenca e a Bruna Lombardi Juntas se isso sera' apenas uma aventura futil que nada acrescentara' a sua vivencia enquanto ser humano" #" O sexo grupal e' uma atividade que desperta grande interesse.Sempre junta gente" #" Peito: mame-o ou deixe" #" Quando ela ficar toda molhadinha... ta' na hora de trocar as fraldas" #" O castrado nao ta' com essa bola toda" #" Nao sou sapo, mas bem que gosto de uma perereca" #" A carreira de fotografo e' que nem SEXO. Muita gente da' duro na vida e termina como lambe-lambe" #" Se vc da' pra engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se voce da' pra diretor de novela, nada te garante um emprego de atriz" #PRIMEIRO HIMEM A GENTE NUNCA ESQUECE... #" Virgindade e' que nem picole' : acaba no pau." #" Se virgindade fosse bom ninguem dava, VENDIA ! " #" a mata e' virgem porque o vento escorrega no quiabo" #" Virgindade nao e' penalti : pode perder." #" Os psicanalistas nao entendem nada. Simbolo falico e' o caralho #SEXO TO FORA ! To DENTRO ! TO FORA ! TO DENTRO ... #Qual a especialidade medica que tem maior visao das coisas? Que oftalmologista nada, e o ginecologista. Enxerga la na casa do caralho. #O que e' mais moderno, masturbacao masculina ou feminina? A feminina e' mais moderna, pois e' digital. A masculina e' manual. #A namorada pro namorado: - Para! Para! Eu sou moca de familia! - E dai? A Coca-Cola tambem e e da pra cinco! #Vc sabe pq a mulher e a melhor economista do mundo? Porque ela recebe o GROSSO, faz o BALANCO e fica com o LIQUIDO. #O jovem casal - ele miope, ela linda - namora no jardim. - Querido, tire os oculos, eles estao machucando as minhas coxas. Logo depois ela reclama: - Amor, ponha os oculos de novo, voce esta comendo grama... #Duas elefantas na praia: - Vamos ao banho? - Nao posso. Estou "naqueles dias"... - Nao faz mal... usa uma ovelha. #Dois homens bebem num bar: - Nunca transei com minha mulher antes do casamente. E voce? - Nao me lembro... Qual e mesmo o nome dela? #Perguntaram ao padre o que ele achava do sexo antes do casamento, e ele respondeu: -- Se nao atrasar a cerimonia pode usar a sacristia! #Tambem perguntaram o que ele achava dos padres se casarem, e a resposta: -- Se eles se amam, tudo bem! #Existem 68 posicoes para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos. #"Cagar e dar o cu e' a mesma coisa, e' so' uma questao de sentido de vetores." #Sabem qual e' a semelhanca entre um apartamento na Av. Atlantica e um 69 ? A localizacao e' otima, mas a visao e' um CU'! #Ponto de vista masculino: "E preferivel uma mulher cagada do que um homem perfumado". #AMOR e uma palavra universal, mas em frances e mais facil porque a lingua ajuda. #O AMOR e um sentimento de cobi,ca que comeca pelos olhos e acaba com a pica. #O Pluto e filho da Pluta. #Pinto de velho e como gato de armazem. . . vive dormindo em cima do saco. #O melhor dia para casar e 31 de julho, porque no dia se guinte entra agosto, #O sexo oral e mudo. #O Homem e produto do meio. . . do meio das pemas. #Enquanto o pau vai e vem. . . folga o orgasmo. #Ela e muito boa de sexo. . . me fode em varias linguas. #Sabes com que estas felando? #E para dentro da calca do pijama que a cegonha entra de pois de entregar o bebe. #TARADO nao e aquele que violenta uma menor, mas sim quem, apos 30 anos de casado, ainda faz amor com a propria esposa. #Incesto e a rela,cao sexual com a esposa apos 30 anos de ma tnmonio. #Aquela mulher tinha mais hora de cama do que urubu de voo. #Proverbio latino: "Culus bebedorum dominus non habet". (Cu de be^bado nao tem dono) #"Sperma retentum, venenum est. (esperma retido e veneno) #Conversa entre dois tobogans: "Como os anus passam depressa." #NaO confundir Capitao de fragata com cafetao de gravata. #Nao confundir espingarda de cac,ar rolinhas com espinafre de ca,carolinha. #NaO confundir a banda dos fuzileiros com a bunda do fu nileiro. #Nao confundir Pato a Tucupi com entupir o cu do pato. #NaO confundir a grande obra do mestre Picasso com grande picasso do mestre de~obras. #Nao confundir a boba da Celeste com abobada celeste.=20 #Nao confundir idiossincrasia com indio sem casinha.=20 #Nao confundir crepusculo com opusculo.=20 #Nao confundir hostia de missa com bosta de pi,ca.=20 #Nao confundir o livro de historia de Rocha Pombo com a historia da pomba da Marta Rocha. #Peido foi o ultimo esfor,co que o diabo fez para ver se o cu falava.=20 #Peido e um telegrama que vem avisar que atras vem merda. #Foda nao dada, nao e economizada. . . e perdida. #O boi estava duro e disse para a vaca: vamos fazeru na vaquinha?=20 #Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado. #Sem esquecer as duas frases da Mae West: - Nunca va' para a cama com um perfeito desconhecido, a nao ser que o desconhecido seja perfeito. - Sexo quando e' bem feito e' otimo, mas quando e' mal-feito tambem e' muito bom. #Sabe o que o Saci falou para a Saci na cama? - Amorzinho, fica de tres.... #O casal de porcos-espinho estavam em lua-de-mel. Como eles conseguem "fazer amor" ? Com muuuuuuiiiiito cuidado... :-))) #Alguem sabe porque a farinha eh PURA ???????????? Nao Sabem ???????????????????????????????????? ........Eh porque o TRIGONOMETRIA !!!!!!!!!! (ha, ha !) #Sexo e' uma das coisas que menos leva tempo, mas que causa a maior quantidade de problemas. #Quando a esposa de um homem comeca a compreende-lo, ela usualmente para de prestar atencao 'a ele. #Sexo e' sujo somente se feito direito. #E' sempre a epoca errada do mes. #Quando as luzes estao apagadas, todas as mulheres sao bonitas. #Sexo e' hereditario: Se seus pais nunca fizeram, as chances sao de que voce tambem nunca vai fazer. #Podem existir coisas melhor do que o sexo e pior do que o sexo, mas nada exatamente como ele. #Ame a sua vizinha, mas nao seja pego. #Mentiras sobre o amor: "Todo mundo faz isto, e' perfeitamente normal !" "Eu vou parar assim que voce disser !" "Eu vou contar para ele/ela hoje a noite!" "Bem, a clinica me disse que eu estou limpo!" "Ninguem vai ouvir a gente" "Isto nao vai doer, eu prometo!" #Voce tem um cachorrinho chamado NABUNDA, e esta' pra atravessar um rio bastante profundo. Voce : 1. Leva NABUNDA ou 2. Deixa NABUNDA Nao sabe ? Leva ou deixa, ou um ou o outro. Resposta abaixo: Nabunda NADA! #Saco de velho cheira mal porque carrega dois ovos podres e tem um pinto morto deitado sobre eles, #O orgao sexual do elefante fica na pata: onde ele pisa, fode com tudo. #Voces sabem como e' que o Michael Jackson chama seu pau? Ele o chama de "verdade" Afinal a "verdade" sempre sai da boca das criancas.

#Mais vale um seio na mao do que dois no soutien.

#A diferenca entre um menino e um velho e que o primeiro pensa que o pinto e so pra mijar e o segundo tem certeza.

#As mocas de Curralinho nao podem casar com os rapazesde Ponta Grossa. .

#Masturba,cao e uma forma de auto-suficiencia

#-Topa Gigia? _ Topo Gigio!

#Voce sabe qual e' o cara mais gentil do mundo ??? Resposta: E' o Braulio Mas, Por que ??? E' o unico que se levanta para voce sentar...

#Alguem ai' sabe qual o cumulo da confianca? --> Sao dois canibais fazendo um baita 69!

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