01. Lancaram o cinema 180 graus em portugual...foi a maior festa na entrada para a primeira sessao... Mas no fim do filme ninguem saia, ai Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos... Fez entao uma segunda sessao, e no fim tambem estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e nao deu certo, todos morreram... Ai, Manuel comentou: E' assim nao da...vou ter que diminuir a temperatura...

02. O Manuel entra para a Aeronautica, na divisao de para-quedismo. Recebe a primeira aula pratica:

- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o para-quedas se abrira'. Se isso nao acontecer, o que e' pouco provavel, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para- quedas nao se abrir, o que e' improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira. La embaixo, havera um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.

O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o para-quedas nao se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele comeca a ficar preocupado:

- Ai, Jesus! Agora so falta o jipe nao estar la embaixo!

03. Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular. Era so tomar um gole de cafe e ja sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Nao havia remedio que o curasse. E olha que ele adorava cafe. Ate que um dia, um medico, amigo da familia, o aconselhou:

- O, Joaquim! Por que nao experimentas tirar a colherinha de dentro da xicara?

04. Em Lisboa, apos um incendio num pequeno predio, os bombeiros, verificando os destrocos, encontram apenas um morto. E justamente o avo do Manuel, que estava de cabeca para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incendio, com a seguinte instrucao:

"Em caso de incendio, vire de cabeca para baixo e aponte para a chama".

05. No elevador, estao o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: - O senhor nao tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? - Oh! Desculpe! Eu nao sabia que era a vez dela.

06. O Manuel presenteia a filha moca com um casaco de pele de raposa prateada.

Satisfeitissima, ela afaga o presente com as maos comentando: - Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tao pequeno, sem aparencia, totalmente insignificante... - Alto la! Se tu nao queres me agradecer, va' la'. Mas tambem nao precisa ofender!...

07. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeca numa placa de bronze, onde esta escrito: "Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta: - Nao e' de admirar. Eu tambem quase cai' aqui!

08. - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! - Sao amigos ou inimigos, sentinela Manuel? - Olha, eu acho que sao amigos. Vem todos juntos...

09. - Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limao depois de um banho quente. - E tu bebeste o suco de limao, Manuel? - Que nada! Nao consegui nem acabar de beber toda aquela agua quente

10. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa ate aqui a nado e no 1o terco do camninho: - Ta cansado Joaquim ? - Nao Manuel! - Entao vamos continuar! E continuaram ate chegar no meio do caminho! - Ta cansado Joaquim ? - Um pouquito Manuel! - Pois vamos continuar! E no finalzinho, ja aqui na Baia de Guanabara: - E ai'! Ta cansado Joaquim ? - Demais, Manuel! - Entao vamos voltar!

11. Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chao: - Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta... - Entao esta combinado, Joaquim... Manuel foi la e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chao: - Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer essa bosta... - Entao esta beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta tambem...

MORAL: Os dois potugueses comeram bosta de graca...

12. TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do portugues e ele fala: - Alo! Casa de Calcados do Joaquim. - Como? Casa de Calcados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - E' sim! - confirmou o portugues. - Desculpe, me enganei de numero! - Nao tem problema! Traz aqui que eu troco!

13. O amigo do Manuel o convida: - O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Esta bem, patricio. eu irei. Mas ficarei no maximo uns dois anos.

14. - Por favor! O senhor viu alguem dobrando esta esquina, agora ha pouco? - Nao, senhoire. Quando aqui cheguei, ela ja estava dobrada...

15. E o Manuel entra com tudo numa contramao. Da azar e e' parado por um guarda, no ato: - Onde o senhor pensa que vai? - Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire!

16. O portugues viajava pela estrada com sua familia, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda: - Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta? - Estao aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais. - Nao, nao! Eu quero ver os documentos da perua! diz o guarda Entao, o portugues vira-se para sua mulher e diz: - Querida, entao e com voce...

17. Chegou um arqueiro Americano, botou uma maca na cabeca de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maca, entao exclamou comemorando : - I'M HE-MAN ! Depois veio um Japones e acertou na flecha do Americano dividindo a flecha ao meio e exclamou : - I'M SAMURAI ! Entao veio um Portugues, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeca do coitado entao ele exclamou: - I'M SORRY !!!

18. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospicio. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicomio e aconselha ao Manuel:

- Tire uma porca de cada uma das tres rodas para segurar a que ficou solta, ate chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa ideia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, nao porque sou burro!

19. O Manuel e a Maria vao ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque a Maria demorou seculos se arrumando. Quando entram no estadio, esta para comecar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Como esta o jogo? - Zero a zero. - E a Maria: - Estas a veire? Chegamos a tempo!

20. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que la os motoristas de onibus e taxi costumam voar com seus veiculos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi: - Avenida Brasil, por favoire. - Que altura? - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, o raios!

21 - O, Maria, estou a morrer de cansaco... Vim correndo atras do onibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando ate aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados... - Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que nao correste atras de um taxi? Terias economizado muito mais!

22. O carro do Manuel enguica e ele vai com o filho cacula no mecanico. Apos verificar o motor do velho carro, o mecanico diz: - O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para tras e se altera: - Nao, senhoire! No garoto ninguem mexe!

23. Estava um grupo de amigos reunido na comemoracao de bodas de ouro do casal Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados comeca a contar uma piada: - Ai' o portugues... No que foi prontamente interrompido pelos demais: - Nao conta essa nao, que aqui na festa ta cheio de portugues! - Nao tem problema, eu repito, repito ate eles entenderem....

24. Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretaria. Quando estao na cama o telefone toca: era a mulher do empresario que assustado diz: - Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??

25. Joaquim Jose estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa alem-mar. Passeando pelas ruas do rio, encontrou uma caixa de fosforos tamanho familia. Empacotou e mandou para Portugal. Meses apos no telefone... - Oh Maria, gostaire do presente que te mandei? - Oh Joaquim Jose, gostaire eu gostei, mas todos os fosforos nao funcionam! - Oh Maria! Voce nao estas a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!!

26. O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praca Maua e colocou a Maria para morar la perto. Um belo dia... JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSE!!! Tua esposa ta na tua casa na cama com outro cara!!! Corre la! - O que esta gaja prostituta estais a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou la acabar com isso de uma vez!!! E la foi o gajo... 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente... - Joaquim! Voce matou o cara?!? - Nao... O gajo se enganou... Nao era outro, mas o mesmo de sempre!!!

27. PELO TELEFONE - Glauco Mattoso - Esta la ? - Estou. Esta la ? - Estou. - Quem esta la ? - Maria. - Qual Maria, a criada ou a minha mulher ? - A criada, dr. Manoel, as suas ordens. - Maria, ouve bem: estou ca no aeroporto, a aguardar embarque no proximo voo, e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta estava ja sobrescritada e selada, creio que a deixei ao por de cima daquela comoda do dormitorio. Tu vais la, apanhas a carta e entregas a estacao de correio ainda hoje, percebeste bem ? Caso la nao esteja, tu voltas ca ao aparelho auscultador e me avisas. Fico a esperar ca na linha. Vai. - Pois nao, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao aposento, mas vi que dona Maria esta la, despida. - Ora, Maria, basta que batas a porta, que pecas licenca. A patroa sabe que se trata de cousa urgente. Anda, volta la e faz o que te mandei. - Pois nao, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdao, mas eu ca la ja nao entro, nao. - Como ? Por que nao ? - Agora nao, dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria esta acompanhada. - Como ?? Acompanhada de quem ? - E um cavalheiro que nao conheco, dr. Manoel. - Um cavalheiro ? Mas que diabos ! E esta tambem despido, o cavalheiro ? - Nao se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto esta todo as escuras. - Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria, conjuro-te a fazer o que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revolver ? - Sei, dr. Manoel. - Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. A ambos, percebes ? Aguardo ca na linha e so quero ouvir-te de novo para me dizeres que estao mortos. Vai! - Esta bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel, fiz o que o doutor mandou. - Mataste ? Os dois ? - (ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalco. Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanco em lanco, de patamar em patamar, escoriou-se todo na mobilia, e disparei varias vezes, sem atingi-lo. Mesmo despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro, quando consegui mirar o ultimo disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina... - Como ? Piscina ? De onde estao a falar ? Ih, e engano!

28. Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua industria de presuntos e apresuntados. Chegando la, Manuel mostra ao filho uma maquina de fazer salsichas... - Veja ca, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado. Genial, nao ? Joaquinzinho, estupefato, responde... - Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a salsicha, com certeza o inverso tambem ocorre, nao? Manuel tapa a face, e, contendo a furia, responde em tom desiludido... - Nao, meu filho. So existe uma maquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mae, filho. So ela pode me dar um jumento apos ter recebido salsicha !!!!!!!!!!

29. Um grupo de cientistas Portugueses comecaram uma profunda pesquisa sobre os aracnideos... Pegaram uma aranha e falaram: Ande aranha E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando... Intrigados os Potugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnideo. Ate que so sobrou uma perna dai eles falaram Ande animal ! E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuladade. Depois cortaram esta ultima perna deixando sem nenhuma perna e falaram: Ande aranha..! E ela evidentemente nao se mexeu.... Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusao: "Depois de cortar a ultima perna de uma aracnideo este fica surdo"

30. La ia o "Manuel" pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este esta lendo um livro. - Que livro estas a ler? - E um livro de Logica. - E o que e logica? Pergunta o Portugues. - E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que voce tem ai nesse saco? - Comida para peixes. Responde o Portugues. - Entao, pela LOGICA, deve ter um aquario! - Estas certo! exclama o portugues. - Se tem aquario deve ter peixes! - Estas certo! - Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes! - Estas certo! - Se tem um filho deve ter mulher, e teve relacoes sexuais com ela! - Estas certo, opa!!!!! - Entao Mato e' LOGICA!!!! E o portugues saiu todo contente e comprou um livro de logica para estudar tambem Andando outro dia encontrou com seu patricio, o "Joaquim", que lhe perguntou: - Que livro estas a ler, Manuel? - E um livro de LOGICA! exclamou o portugues todo contente. - E o que e logica? E o Manuel, todo professoral, disse: - Vou te dar um exemplo, TENS AQUARIO????? E o Joaquim respondeu - Nao. - ENTAO ES VIADO!!!!

31. O portugues vai ate seu chefe (portugues tambem): - Chefe, nossos arquivos estao abarrotados. Sera que nos nao poderiamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? - Otima ideia! Mas antes tire uma copia de tudo.

32. Um portugues telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica: - Eu acabo de resolver um quebra-cabecas de 3000 pecas. - Mas isto nao e tao especial", comenta o redator, meio confuso. E o portugues continua: - Mas eu o resolvi em apenas uma semana. - Isto tambem nao e tao dificil de se fazer, responde o homem do Guinness. - Claro que e', meu amigo - diz o portugues ja brabo - na caixa esta escrito de 3 a 5 anos!

33. A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho: - Tem que ser um espelho de mao, senhorita? E a portuguesa: - Nao. Eu gostaria de poder ver a minha face.

34. Um turista brasileiro pega uma rodovia em Potugal com destino a Madri. Em duvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: - Esta estrada vai para a Espanha? - U, raios, nao sei, mas se for vai fazer muita falta!

35. O Manoelzinho chega para o pai e pediu: - Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse? O portugues cocou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritario, disse: - Esta bem, mas nao chegue muito perto...

36. Recebendo o diplomata portugues na corte, a rainha Elizabeth, da Ingla- terra, convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde completamente o rebolado, fica toda sem graca e diz: - Peco mil perdoes, mister Antunes... Nao sei como isso pode acontecer. E o diplomata lusitano, todo boas maneiras: - Nao ha de que, Majestade... Eu ate pensei que tivesse sido o cavalo !

37. O portugues estava assintindo ao jornal nacional quando, de repente, uma noticia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chao da sala e so agora, 25 anos depois, e que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo. Caralhu! Eu tambem poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Ate descobrirem, ja estarei morto, colocado que tenho 50 anos... e', acho que vou fazer isso sim, o raios! E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira aportunidade, BAM! Lenhada na cabeca da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a policia, que avisou: O sr esta preso por assassinar a sogra! Mas, mas, mas... Nada de mas, ja para o carro! Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava: Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como voces me descobriram tao rapido??? O lance e' que ele nao morava no segundo andar...

38. Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal: "Detectamos movimento sismologico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providencias" Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadissimos e mandaram de novo: "Detectamos movimento sismologico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providencias". Nada, Portugal nao respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, ate que finalmente chegou a resposta dos portugueses: "Detectamos o lider do Movimento Sismologico e o prendemos em Lisboa. Apos muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. So nao prosseguimos com as investigacoes porque fomos atingidos por um puta terremoto!.

39. O Portugues chega pro Americano e diz : - Acabei de inventar uma lampada inquebravel !!! E o Americano : - De que material ela e feita ? O Portugues : - De aco.

40. Um portugues queria saber quanto tempo demorava um voo do Brasil para Portugual, entao ligou para uma agencia de viagem:

- Por favor, quanto tempo leva um voo daqui para Lisboa ? - So um minutinho... - respondeu a secretaria. - Obrigado ora pois.

41. Em Portugal, estavam demolindo um velho casarao. Depois de quebrarem boa parte, decobriram, atras de uma parede, um esqueleto com um cinturao e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturao: MANOEL - CAMPEAO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904

42. O portuga estava doente e foi ao medico. Este colocou o estetoscopio nas costas dele e ordenou: - Seu Manoel, fala tres vezes 33! E o portuga nada... o medico ordenou novamente: - Fala tres vezes 33! O Mane quietao. O medico ficou irritado e disse: - Vamos, seu Manoel! Fala tres vezes 33! O Mane, fazendo um esforco enorme, respondeu: - 99... ufa...

43. O Manuel tava andando na rua e, de repente, tomou uma puta tijolada no peito. Rapidamente, ele olhou pra tras pra ver quem foi.

44. O Manuel chegou em casa de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante, na cama. Ai, ele em pe, na porta, bracos cruzados, falou:

- Quer dizer que 'stas a dare uma de muderninha, hein?!! So m'falta agora saire por ai a bebere e a fumare tambem!

45. O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, ja' muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vao par um hotel barato e comecam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca. E o portugues: -Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente: -No, No Mister !! Two dollars !!

46. O portugues veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou busca-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, comecaram a conversar. - Como e, Maria? Voce manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria,porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com voce, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tao bonitas, eu fiquei firme, Maria. As vezes, ficava que ia morrer de desespero. Ai nao aguentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Ai, na hora aga, Maria, eu me lembrava de voce e, cheio de lagrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E voce, Maria, como e que foi? - Bem, Manoel, voce sabe... sair debaixo e muito mais dificil do que sair de cima ...

47. Manuel ia pilotando o seu aviao, quando faz contato com a torre: - Manuel: Torre, eu quero pousar. - Torre: Manuel, de sua altura e sua posicao. - Manuel: Eu tenho 1,68 metros e estou sentado. - Torre: Diga a sua rota. - Manuel: AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!

48. Ia Manuel, num voo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir ate a cabina e pergunta ao piloto: Onde estamos agora? Responde o piloto: Sobre a Amazonia a 10000 metros de altura! Diz Manual: Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas nao sabia que era tao alto!

49. Noticia encontrada no "Diario Lisboeta": EXTRA! EXTRA!

AVIAO CAI EM LISBOA

LISBOA - Ontem por volta das 7 da manha caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemiterio Nsa Sra de Coimbra. Nao se sabe ao certo o numero de mortos mas ja foram encontrados os corpos de mais de 2500 vitimas!!!

50. Dois portugas estao andando pelo centro de S.P, quando uma ave descarrega em cima da cabeca de um deles. O gajo se abaixa e diz: - Manuel, ve o que e isto na minha cabeca! - E' merda! - Quero sabere o que esta do lado de FORA, seu burro!

51. Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro : - Cuidado Manuel !!! Voce quase pisou na merda ! O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse : - Que nada Joaquim, isso nao e merda nao ! O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar tambem e disse: - E' sim !!! Claro que e merda !!! Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistencia e disse : - Que Joaquim, que merda nada ! Ja nervoso com a situacao Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse : - E' claro que e' merda !!! Manuel ainda nao acreditando resolveu tambem abaixar e provar... colocou na boca... sentiu o gostinho e disse : - Puxa Joaquim !!! Realmente voce tinha razao. E' merda mesmo !!! Ainda bem que nos nao pisamos !!!

52-Manuel convida Joaquim para a festa de quinze anos de sua filha. Joaquim responde: - Eu irei, mas ficarei no máximo uns dois anos.

53-Tinha um primo de Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família o aconselhou: - O Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherzinha de dentro da xícara?

54-O Manuel chega em casa, numa tarde, e da de cara com um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha: - Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e levá-lo ao Jardim Zoológico. No dia seguinte, o vizinho encontra com Manuel passeando com o pingüim, levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende: - O, Manuel! Aonde você vai com o bicho? Você não o levou ao zoológico ontem? - Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter. 55-O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa: - To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se tá funcionando. E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira: - Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando...

56-Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel: - Pare! - Impare! E o assaltante, sem entender nada: - Mas eu estou te roubando... - Ah! Então não brinco mais!

57-O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Após muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e se dirigem as pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador está anunciando: - Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven. Irritado, o Manuel ralha com a Maria: - Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!

58-O Manuel chega no chaveiro e pede: - Seria possível o Senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro? - Pois não senhor se puder aguardar um estante... - Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro não possui capota, ora pois!

59-Há 27 anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua: - O Manuel, que foi que houve? Nossas refeições nao lhe agradam mais? - Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens de meu dentista. - Dentista?! - Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comeire só do outro lado!

60-A Maria trabalha como enfermeira, num hospital: - Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas ca na caixinha esta escrito que ela foi fabricada na Alemanha...

60-Você sabe que o computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória. Menos em Portugal. La, o computador tem uma vaga lembrança.

61-Você é cego de nascença? - Não, senhoire. Só da vista mesmo.

62-Comandante Manuel, o inimigo mandou um avião de reconhecimento. - Então mande uma carta de agradecimento.

63-O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta: - O Manuel! Que diabo estas a fazeire? - É que a danada enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco!

64-Pouca gente sabe, mas na época da Segunda Guerra os portugueses também construíram seus campos de concentração. Num desses campos, um homem e condenado a morte, por intermédio de gás. O condenado e levado a um quarto, com portas e janelas abertas. Estranha e pergunta a seu algoz: - Como poderei morrer por intermédio de gás, se aqui tem tanta ventilação? - Cale a boca e fique de pé em cima desse xis, marcado no chão. O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijão de gás se precipita do teto, em cima da cabeça do condenado.

65-Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro, após travar a porta. Com um pedaço de arame, através do vão de uma das janelas, e com o auxilio da Maria, inicia a delicada operação. E a Maria vai dando as indicações: - Mais a direita, Manuel...Um pouquinho mais para frente...Falta pouco...Isso! Após retirar as chaves, finalmente o Manuel abre a porta do carro. E quando a Maria comenta: - Ainda bem, Manuel! Eu já não agüentava mais de caloire aqui dentro!

66-O português já não agüentava mais ver o inglês contar tanta prosa a respeito das grandes invenções de seus compatriotas. Sir fulano inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo. Até que o inglês mencionou o limpador de pára-brisa. - Alto lá! O limpadoire de pára-brisa quem inventou foi um português! E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa: - O inglês apenas aperfeiçoou a invenção do patrício, botando o limpadoire pro lado de fora do vidro!

67-O Manuel compra um açougue. Um dia, chegam gritando em sua casa: - Seu Manuel, Seu Manuel! O seu açougue esta pegando fogo! - Ora, nao tem importância. A carne lá esta na geladeira.

68-O Manuel vai a uma festa grã -fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discrição. Mais tarde, o anfitrião vem cumprimenta-lo: - E ai, Manuel? Esta sendo bem servido? - Olhe, pá! Eu nunca comi tão bem! Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as mãos, eu já comi uns quinze...

69-O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha vem ajudá-lo. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas. Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros. - Me desculpe, gente! E que se eu nao saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelaire!

70-Joaquim! Quando eu tiver pegado no sono faca o favor de vir apagar a luz. -Pois não patrão! E só o senhoire tocaire a campainha e eu virei correndo.

71-O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Dai a pouquinho volta e pede mais uma. Não passam nem dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia: - Pô, meu! Porque não compra todas de uma vez? - Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez me toma o bilhete e rasga!

72-O freguês entra no bar do Manuel e lê o cartaz afixado na parede: Pão simples: R$ 0,50. Pão com manteiga: R$ 1,00. Pão sem manteiga:R$ 1,50. Estanha e pergunta: - O Manuel, porque o pão sem manteiga nao custa o mesmo que o pão simples? - Porque dá mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga e depois tiraire!

73-Ora, pa, Manuel! Até que em fim o quilo do arroz baixou! - Aie, Maria? E quantos gramas pesa agora?

74-O Manuel vai trabalhar de mordomo: - Acorda, patrão! Acorda! - O que foi? O que foi? - Esta na hora do senhoire tomar o remédio para durmire...

75-Manoel foi fazer uma visita ao amigo, mais logo na hora de ir embora desabou uma enorme chuva. Foi ai que Joaquim sugeriu: - Vais dormir aqui !! Está chovendo muito lá fora. Espere um pouco que eu vou arrumar para você o quarto de hospedes. Só que quando Joaquim voltou para avisar para Manoel que o quarto já estava pronto ele encontra o amigo todo ensopado. -Mas o que aconteceu com você Manoel: -É que eu fui em casa buscar o meu pijama....

76-Sabe por que português toma banho de porta aberta ? Para ninguém poder olhar pela fechadura

77-Manoel foi para a Africa visitar um grande rei, e foi levando um enorme navio cheio de bananas para dar de presente para o rei. Logo que Manoel chega e ofereçe as bananas para o rei, o reimanda Manoel enfiar as bananas no rabo. Manoel foi enfiando e rindo, até que o rei perguntou: -Manoel, porque você está rindo tanto por estar enfiando as bananas no rabo ? Manoel respondeu: -Porque o Joaquim está vindo ai com um navio de abacaxi.

78-Casal de portugueses foi viajar. Chegando em um determinado ponto o guarda parou o carro deles e disse : -Siga pele faixa da direita porque a da esquerda teve um aciddente. -Ufa!! -Disse Manoel - pensei que o sr. Iria pedir a minha carteira de motorista, porque eu não tirei !! Maria percebendo a burrada que o marido tinha feito, falou : -Não ligue para ele, porque ele está bêbado e não sabe oque fala !

AS RAPIDINHAS

1.Dizem que tem um PORTUGUES que e' tao consciente, mas tao consciente que so' tira a camisinha na hora da transa. 2.Porque purtugues anda de moto de pijama ? Pra fazer a curva deitado... 3.Como um purtugues faz para pegar um coelho? Se esconde atras de uma arvore e comeca a imitar o som de uma cenoura! 4.Se um Purtugues lhe jogar uma granada, tire o pino e jogue de volta. 5." A unica coisa digital que purtugues consegue usar e' a impressao" 6." Purtugal esta para a Europa assim como o vestibular para quem quer ir para a universidade" 7." Por pressao da igreja, em Purtugal o homossexualismo e' aceito somente como metodo anticoncepcional." 8." A unica vantagem de conhecer POrtugal e' que la' as piadas de purtugues acontecem ao vivo." 9.Alguem sabe por que pinto de purtugues e roxo, tem 3,5 cm de comprimento e um diametro de 15 cm ? 10.Eh porque quando ele acaba de mijar, ao inves de sacudir, ele torce... 11.Meningite nao da em purtugues porque e preciso ter cerebro.=20 Purtugues nao se masturba porque nao tem imagina,cao. 12." So' existem, na verdade, 3 piadas de Purtugues ... O RESTO E' TUDO VERDADE ! " ehehe 13.Por que o purtuguês deixa dois copos de água, um cheio e outro vazio, na cabeceira da cama quando vai dormir?? 14.Porque ele pode sentir sede ou não.... 15.Vocês sabem porque Purtuguês toma banho sem ligar o chuveiro? Por que ele usa xampu para cabelos secos!!! 16.Por que uma Sociedade entre Purtugueses sempre dara´ certo ? Adivinhem ... 17.Porque quando um Socio Purtugues rouba do outro Socio Purtugues, nao ha problema... pois este depositara o dinheiro na Conta Corrente do Banco CONJUNTA (dos dois). 18.Voces sabem por que o purtugues nao toma banho no outono? R: Por que no chuveiro dele so tem verao e inverno! 19.Voces sabem como purtugues evita filhos? Come a cunhada, porque ai o que nasce e' sobrinho. 20.Ai apareceu o Leao, o P e o B sairam correndo, o brasileiro subiu em uma arvore e o Purtugues ficou dando voltas na arvore (B) - O purtuga, sobe na arvore que o leao ta quase te pegando!! (P) - Nao te preocupes oh pa' pois com os meus tenis de corrida consegui ficar 4 voltas na frente d'ele!

21.P: Alguem sabe porque as purtuguesas tem peitos grandes ? R: Porque o purtuguinha quando nasce ao mamar em vez de chupar, assopra.

22.Purtugues estava querendo vender uma mala, entao ele bolou o seguinte anuncio: Vendo mala, motivo viajem. 23.Voces sabem quantos purtugueses sao necessarios para por um prego na parede? ....... 100 (cem). Um para segurar o prego e noventa e nove para empurrar a parede!!

24.O que fazem 17 purtugueses na frente do cinema? Esperam mais um purtugues, pois o filme e' proibido para menores de 18.

25.Sabem porque o portugues senta na ultima cadeira do cinema? - Quem ri por ultimo ri melhor

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