A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constasse três temas: Religião, Sexo e Nobreza.
Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim:
"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"
Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:
- E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?
- Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
- Comigo, Joãozinho! - corrigiu a empregada.
- Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!
No jardim zoológico:
- Mamãe, este hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são?
- Filho essas coisas não se diz!
- Mas mamãe, eles nem perceberam!
Na sala de aula, o maior silêncio quando de repente ouve-se a voz do Joãzinho :
- Puta que o Pariu!
- O que é isso, Joãozinho? - adverte a professora. - Que modos são estes?
- Desculpe, professora! Mas é que eu estou com uma filha da puta de uma pulga dentro da porra da minha cueca e a lazarenta fica pulando toda a hora e me faz uma cócega do caralho!
- Joãozinho! Eu não admito que se fale palavrões!
- Ah é! Quero ver quando a senhor tiver com uma coceira na boceta!
O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, de onde eu vim?
- Bem, filho - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o papai tem uma sementinha... - e durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funcionava o processo de acasalamento.
Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:
- Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas porque você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
- É que o Luisinho me disse que ele veio de Uberaba!
Na aula de geografia, a professora perguta:
- Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.
Depois de pensar um pouco, ele responde:
- Bem, o livro diz que é, meu pai diz que é, e a senhora também diz que é, então...
Frustrado porque a mãe não havia deixado ele ir num bailinho, o
garoto senta-se na calçada e derrete-se em lágrimas. Um velhinho
que ia passando, comovido com a cena, aproxima-se dele e
pergunta:
- O que foi meu filho? Porque você esta chorando?
- Porque... sniff... porque eu não posso fazer o que os adultos
fazem.
Então o velhinho sentou-se ao seu lado e começou a chorar
também!
A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um mini-blusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.
- Professor - diz ela com voz lânguida. - Eu sou capaz de fazer
qualquer coisa para passar de ano.
- É mesmo? - pergunta o professor, com um sorriso.
E ela arquejando o tronco para salientar o decote:
- Tudo o que o senhor me pedir... tudinho!
- Então... estude!
Joãozinho vai fazer uma pescaria com o pai.
- Pai, como é que os peixes respiram debaixo d' água?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, porque os barcos não afundam?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, porque o ceu é azul?
- Isso eu também não sei, meu filho.
- Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas,
nao é?
- Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai
aprender nada!
- Papai! Papai! É verdade que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez..."
- Nem sempre, filho! Tem alguns que começam assim: "Quando
eu for eleito..."
Na aula de Zoologia, o professor pergunta para aquela aluna que
nunca estudava:
- Ritinha, você sabe como os porcos-espinhos mantêm relações
sexuais?
E ela, rápida:
- Com muito cuidado, professor! Com muito cuidado!
A menina conta para o pai que passou a tarde toda brincando de
médico com o filho do vizinho.
Preocupado, o pai pergunta:
- E o que ele fez com você?
- Me deixou completamente louca! Primeiro ele me fez esperar
uma hora e meia para ser atendida e depois cobrou duas consultas no plano de saúde!
Joãozinho toma banho com a irmã. Ao assistir
ele brincar com o seu próprio "brinquedinho", ela reclama:
- Eu também quero mexer no seu brinquedinho!
- Nada disso! - responde ele, decidido. - Você quebrou o
seu e vai acabar quebrando o meu tambem...
- Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! - observa
Joãozinho quando recebe um beijo da mãe de sua progenitora.
- Pois é, meu filho!
- E elas não doem?
- Só quando eu me olho no espelho!
Ao entrar na sala de aula a professora vê um pênis desenhado no
quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o
desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna
a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo,
e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
O menino vendendo laranjas num cruzamento ficava gritando:
- Óia a laranja! Óia a laranja!
Ao que um senhor, perguntou:
- É doce?
- Claro que não, moço! Senão eu ia tá gritando: Óia o doce!
A vizinha reclama para a mãe de Juquinha:
- Seu filho passa o dia inteiro me imitando!
E a mãe do Juquinha, virando-se para ele:
- O queé isso meu filho? Pare de bancar o idiota!
O Joãozinho estava fazendo a maior bagunça na classe e a professora de história resolve lhe aplicar uma reprimenda.
- Joãozinho, levante-se! Chamada oral!
Apavorado ele levantou-se com as pernas tremendo.
- Quem foi que colocou fogo em Roma?
- Não fui eu, professora!
A professora ficou muito invocada e deu-lhe um zero.
No dia seguinte, a mãe dele aparece na porta da escola para tirar satisfação.
- Eu queria saber - perguntou para a professora. - Porque a senhora deu zero para o meu menino?
- É que eu perguntei para ele quem pôs fogo em Roma e ele me disse que não era ele!
E a mãe:
- Olha, dona! O meu menino pode ser meio malcriado, mas não tem mania de mentir! Se ele diz que não foi ele é porque não foi mesmo!
Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora arguia os alunos:
- Mariazinha, do que você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha?
- De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
- E você menino... De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola
Professora:
Vamos fazer um teste de inteligência! você, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, não, "fessora" !!
Professora - É GATO! A azeitona, só botei pra complicar... :-)
Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, não, "fessora"!!
Professora: É BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe:
Joãzinho: Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo...
O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joãzinho: Naaaaaaaao, fessora!! É BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar. :-)
Duas mulheres estavam discutindo no meio da rua, cada uma querendo gritar
mais que a outra.
- Seu filho ‚o Joaozinho, é um sem-vergonha. Ele transou com minha filhinha de onze anos.
- De jeito nenhum. Ele só tem 12 anos e ainda não é capaz de uma coisa
dessas. Vou mostrar o tamanho do pintinho dele, quer ver?
A mulher abaixou a calça e a cueca do Joaozinho, e segurou o "centro da
polêmica".
- Olha só como é pequenininho e...
O Joaozinho interrompe a mae:
- É melhor a senhora tirar a mão daí ou a gente vai perder esta causa!
A professora diz ao Joãozinho que num arame estão 5 passaros e pergunta quantos passaros restam apos um deles ser alvejado por um tiro.
O Joãozinho responde que não resta nenhum porque os outros fojem. A professora diz que a resposta correta é 4, mas que ela gostou do raciocinio empregado.
Joãozinho então pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3 mulheres que estão tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria eh casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dah bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraco inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete eh a casada.
Joãozinho diz que a resposta correta eh que a mulher casada eh aquela que usa aliança no dedo anular da mão esquerda, mas que ele tambem gostou do raciocinio empregado.
Joãozinho disse para Mariazinha:
- Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem!
E Mariazinha para Joãozinho:
- Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!
A Mariazinha chegou pra mãe e falou:
- Mãe, eu brinquei com o pintinho do Joãozinho, é que nem um amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, eh pequenininho, eh?
- Não, é salgadinho!
Uma nova professora foi contratada, e, chegando à sala de aulas, foi logo se apresentando:
PROFESSORA: Bom dia, criancas. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é Valgina. Prestem bastante atencao, pois tem a letra 'L' no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que é lado. Mas, a professora, já acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lançou a seguinte pergunta:
PROFESSORA: Joãozinho, qual é mesmo o meu nome??
O Joãozinho pensava, pensava e nada. não saia o nome. Ai a professora o ajudou:
PROFESSORA: Lembre-se, tem a letra 'L' no meio....
Ela nem termina de falar, e o Joãozinho a interrompe:
Joãozinho: - Lembrei, BUCLETA