O técnico no telefone indicando como instalar o windows:

--- Insira o terceiro disco no drive.

O usuário responde:

--- Não dá! Já coloquei dois, não cabe mais.

Ah! Aqueles DLLs estavam ocupando muito espaço...

Tem coisas, BUM! Que só o Windows 95 apaga pra voce!

Seraqueochefevaidescobrirqueeuderrubeicafénoteclado?

Papai porque o ima num gruda nesse disquete???

Para cantar com a melodia de águas de Março: É o fim do caminho......"

É pau, é bug,

é o fim do programa,

é um erro fatal,

só o começo do drama.

Com o turbo pascal,

Diz que falta um begin,

Não me mostra aonde,

e capota no fim.

É dois, é três,

é o quatro-oito-meia,

Instrucao ilegal ,

QEMM bloqueia.

É o erro no boot,

Com um disco mordido,

Hard disk estragado ,

Ai meu Deus to fudid..

São as barras de espaço,

Exibindo um borrão,

E a promessa de video,

Voando pro chão.

Com o computador,

Me fazendo de otário,

Não compila o programa,

Salva só comentário.

É ping; É pong ,

O meu micro reboota,

O scan não retira ,

Virus filho da p..

O Windows não entra,

Nem volta para o DOS,

Não funciona Reset ,

Detona o CMOS .

Abort, Retry,

Disco mal-formatado,

PCTools não resolve ,

Norton trava o teclado,

É a impressora sem fita,

Engolindo o papel ,

Meu trabalho moido,

Cuspido para o céu.

São as aulas de março,

Mostrando o que são,

As promessas de micros,

Da Computação".

Errar é Humano. Arredondar é Pentium

HTTP= Hoje Tá Travando Pacas.

Com o Windows não temos tempo de resposta, temos prazo de entrega

DOS => Dói Ouvir sobre este Sistema ainda...

Se o windows 95 fosse concessionaria que carro venderia?

R. BUG, é claro!!!

Windows é igual rodízio de carros. Quando você começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo.

O Pateta usa teclado. O Mickey Mouse.

Windows95 : Se o seu não dá pau é porque você a não sabe usar..

Socorro! Minha Winchester disparou e matou meu mouse!

O windows 95 é o maior e mais mal feito vírus conhecido.

Checando vírus.... todos os vírus estao funcionando perfeitamente.

Não confunda "MODEM" com "MODES"...o slot é diferente.

"640K é suficiente para qualquer um"

Bill Gates, 1981

Na Informática nada se compra, nada se cria! Tudo se copia!

Aquele que nunca perdeu um arquivo, que atire o primeiro disquete.

Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.

Windows 95 é que nem sogra, a gente nunca sabe o que pode acontecer

Se o seu windows não der problema, reclame com a Microsoft!

Windows 95, 95 vezes que terá que reinstalá-lo.

Teclado não instalado! Presione para continuar.

O LSD faz o monitor CGA ter 17,6 milhões de cores!!

O windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto

O Universo por nos conhecido é apenas uma versão beta.

Como transformar um Pentium MMX em XT: digite: win

Namorada grávida: (A) aborta (R) reconhece (F) foge?

UNDELETE *.* /F /I /Z /M /E /R /D /A

Reply para cara chato: (I)gnora (M)anda longe (A)tira nele com uma 12?

Computador de português não tem memória, mas sim, uma leve lembrança.

Um homem impressionado com tudo o que o computador era capaz de fazer, de inteligencia tão grandiosa, sentou-se na frente do teclado e escreveu:

- Oh! maquina tão maravilhosa, porque não falas ?

E a máquina responde:

NAO FALO COMPUTO !!!

Se Internet está se tornando uma doença, meu destino já está traçado...

WWW - Wait,wait,wait

O Windows 95 é REALMENTE um sistema operacional multitarefa.

Só ele consegue formatar um disquete e travar o micro ao mesmo tempo!

HTML - Hoje Tá Mais Lento

Windows 95. A graça de quem vê , a desgraça de quem usa!

Pra que eu preciso de drogas??Ja tenho meu 286...

O computador surgiu para resolver problemas que antes não existiam

Minha mulher me disse: Ou eu, ou o modem. Tenho saudades dela...

Quer liberar mais espaço em disco?

Digite: Deltree C:\\Windows e tecle ENTER!

Eu sou um cobra em Informatica.... Vivo rastejando e ainda levo paulada!

O Win95 e super legal! Ele sempre nos dá um "bug"de presente!

Aluno de Informatica nao cola, faz backup.

HD foi pro brejo: (G)rita, (C)hora, (S)uicídio.

Uma conclusão é o lugar a que chega cansado de pensar.

Não se preocupe com o que as outras pessoas estão pensando a seu respeito. Elas estão muito ocupadas preocupando-se com o que você está pensando a respeito delas.

A única diferença entre a rotina e a sepultura é manter-se de pé ou deitado.

Um homem só está em má companhia.

Não deixe a escola atrapalhar seus estudos.

A fé remove montanhas, mas a eficiência recomenda dinamite.

O trabalho me fascina. Posso olhar para ele por horas...

Não nos sentimos verdadeiramente gratos àqueles que realizam nossos sonhos, porque assim destroem esses sonhos.

Nós matamos o tempo mas ele enterra-nos.

Não deixe para amanhã o que se pode fazer no dia seguinte.

O único lugar onde o sucesso vem antes do trabalho é no dicionário.

Por que cometer erros antigos se há tantos erros novos a escolher?

Todos querem voltar à natureza, mas ninguém quer ir a pé.

Repolho não pensa, logo não existe.

Todo mundo é ignorante, em assuntos diferentes.

Quem gosta de lingüiça e obedece a lei nunca deveria olhar como ambas são feitas.

Um dia todos saberão o que se passa na cabeça dos artistas modernos . O problema será parar de rir...

Casamento é o fim da criancice e o começo da criançada.

Consultores são pessoas míticas que pedem às companhias que lhes indiquem o seu objetivo e depois o repetem para elas num relatório de 20 paginas ao custo de US$20,000.

Morrer pela Pátria? A Pátria é a maior inimiga do soldado, sua assassina...

O segredo do sucesso é a sinceridade. Se você conseguir fingir isso, está feito.

Se quiser, confie na pata do coelho, mas lembre-se de que ela não deu sorte ao coelho.

Se você faz o que sempre fez, conseguirá o que sempre conseguiu.

A tecnologia inventou a produção sem emprego. A economia é incapaz inventar o consumo sem salário.

Sendo superior, nunca repreenda ninguém com raiva, espere ela passar. Assim, a repreensão será mais proveitosa.

Por não saber que era impossível, ele foi lá e fez.

A capacidade de tolerância dos oprimidos provém de sua ignorância das alternativas.

Ter piedade de um ser humano é conduzi-lo a destruição.

Não é divertido ficar sem ter o que fazer; o divertido é estar cheio de obrigações e não fazer nada!

Governo é como violino. Você o toma com a esquerda e toca com a direita.

A probabilidade de uma torrada cair com o lado da manteiga virado para baixo é diretamente proporcional ao valor do carpete.

A única maneira de se livrar de uma tentação é ceder a ela

O trabalho em equipe é essencial, porque permite que você ponha a culpa em outro.

Quem ri por último, provavelmente é um idiota que não entendeu a piada.

Quem dá aos pobres nunca será uma bicha rica.

Apesar de todas as boutiques, o Kwell continua sendo o shampoo de maior sucesso em Paris.

O primeiro objetivo da vida é tentar escapar da morte, o segundo, a própria morte