PIADAS
- Piloto chamando Torre. Um motor pifou, nosso combustível está terminando e o aeroporto mais próximo fica a 600 quilometros. O que eu faço?
Um jovem cantor de rock encontra um amigo na saída do teatro, logo depois do seu show de estréia:
Duas mulheres estavam discutindo no meio da rua, cada uma querendo gritar
mais que a outra.
Dois portugueses estavam fugindo de Portugal para o Brasil a
nado. Quando estavam faltando ¾ ( três quartos ) da viagem no
oceano, um português virou pro outro e falou: - Você já está cansado? Quer voltar? -Não, vamos continuar! Quando estava faltando meia viagem ainda, o outro perguntou: -E você, está cansado? Quer voltar? -Não, posso continuar! Quando faltava ¼ ( um quarto ) ainda da viagem, o outro
peguntou: -Quer voltar? -Não! Já disse que estou bem. -Tá bom... Aí, quando já estavam perto da praia, mas bem perto mesmo,
faltando uns 100 metros para eles chagarem no Brasil, um
português falou pro outro: -Ai, estou muito cansado! Vamos voltar. "Numa aldeia de índios canibais..." -Mãe, eu não gosto da minha irmãzinha! -Tá bem filho, então come só as batatas!" Um português e um brasileiro foram assaltar uma casa à
noite. O brasileiro falou pro portuga: Vc vai assaltar hoje que eu fico aqui de guarda! Aí o portuga tava lá dentro da casa, e sem querer esbarrou
em um copo de cristal, que caiu e quebrou: -CRASH!Fez um barulho
muito alto. Os donos da casa chamaram a polícia. Os guardas chegaram na
casa e ouviram outro barulho e falaram: -Quem está aí? Aí o brasileiro, que estava de guarda, falou: -MIAU! MIAU! Os guardas falaram: - É so um gatinho.... No dia seguinte o portuga ficou de guarda, e o brasileiro foi
assaltar. Sem querer ele quebrou outra coisa também: -CRASH! Fez um barulho muito alto. Os donos chamaram a polícia
novamente, que chegou muito rápida. -Que está aí? Perguntaram os policiais. Aí o portuga, que estava de guarda respondeu: -É o gatinho! Recebendo o diplomata portugues na corte, a rainha Elizabeth,
da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres
numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo
peido. A rainha, perdendo completamente o rebolado, fica toda sem
graca e diz: - Peco mil perdoes, Mr. Antunes... Nao sei como isso pode
acon- E o diplomata lusitano, todo boas maneiras: - Nao ha de que majestade... Eu ate pensei que tivesse sido o
cavalo. O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas.
Voltou, tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade, todo mundo
preconceituoso e tal, uma coisa triste. Um dia, porem, um amigo
influente, arrumou um emprego numa reparticao publica e o chefe
falou pra ele: - Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas voce pode sair
as 4. E o cara: - De jeito nenhum, faco questao de trabalhar ate as seis. Nao
quero privilegios. Quero ser tratado como uma pessoa normal. - Voce nao precisa rapaz - disse o chefe - das 4 as 6 fica
todo mundo coçando o saco. Dois amigos estao no cinema e um deles chega pro outro e
propoe: - Duvido que voce tenha coragem de ir la na frente, na segunda
fileira e dar um tapao naquele careca. - Quanto vale? - Dez mil. O cara vai, da um tapao e diz: - Oliveira que legal te ver. - Nao sou o Oliveira - responde o careca muito puto. - Nossa Senhora, mil desculpas, senhor um lamentavel engano, o
senhor e a cara do meu amigo Oliveira - diz o cara, que volta pra
receber a grana. - Te dou o dobro se voce for la e der outro tapa no mesmo
careca. O cara topa e vai la dar outro tapao no careca: - O Oliveira, voce por aqui que coincidencia. - Ja te disse que nao sou o Oliveira - se esquenta o careca
indo pra cima do sujeito. O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. Mas
recebe outro desafio: - Voce tem 50 mil se der outro tapa. O sujeito nao tem duvida, vai ate o careca e da mais um tapao
na cabeca do coitado e diz: - Po, Oliveira... Quase apanhei dum
careca porque dei dois tapoes, pensando que fosse voce. Um dia Manoel, chateado pelo tedio de 20 anos de casamento,
propoe para a Joaquina - Que tal se fingissemos qui somus amantes e nao casadus... Um
fregues da padaria me contou que e muito excitante. - Ideia genial! E eles marcaram um encontro num motel. Quando
estao la na maior foda, a Joaquina se entusiasma e resolve
incrementar a brincadeira gritando: - Meu marido! Foi quando o Manoel pulou pela janela do setimo andar.
Torre ao piloto. Repita comigo:
- " Pai nosso, que estás no céu..."
- E aí, cara? Foi ovacionado no show de hoje?
- Não só ovacionado como entomatado, arrepolhado e alaranjado...
- Seu filho ‚ um sem-vergonha. Ele transou com minha filhinha de onze anos.
- De jeito nenhum. Ele só tem 12 anos e ainda não é capaz de uma coisa
dessas. Vou mostrar o tamanho do pintinho dele, quer ver?
A mulher abaixou a calça e a cueca do menino, e segurou o "centro da
polêmica".
- Olha só como é pequenininho e...
O filho interrompe a mae:
- É melhor a senhora tirar a mão daí ou a gente vai perder esta causa!
Um homem foi ao médico dizendo que estava com um problema de memória.
- Sabe, Doutor, às vezes uma pessoa acaba de me contar algo e logo esqueço.
- E desde quando o senhor sente isso?
- Isso o que?
Uma velha entrou em um banco carregando uma maleta com US$500.000, e
pediu para falar com o presidente. Tentaram explicar pra ela que soh
pessoas importantes poderiam se dirigir ao mesmo, e ao mostrar todo o
dinheiro, a levaram ate a sala do presidente do banco.
Chegando lá... falou:
- Bom dia, queria depositar todo esse dinheiro em uma conta.
Embasbacado, o presidente perguntou:
- Da onde vem toda essa grana? O que a senhora faz?
- Eu vivo de apostas, respondeu a velhinha.- De apostas???? Como assim?
- Simples, aposto com o Sr. US$25.000 que seu saco eh quadrado!
- Seguro de si, fechou a aposta. E assim, a velhinha falou que voltaria
no dia seguinte com seu advogado para selar a aposta.
O presidente chegou em casa à noite, deu uma verificada, e seguro de que
ganharia um dinherao no dia seguinte foi dormir feliz.
No outro dia, a velhinha e seu advogado entram na sala, e para acabar
logo com aquilo a velinha pediu para que o presidente abaixasse as
calças para que ela pudesse pegar e verificar. De repente o presidente,
já um tanto constrangido, olha o advogado batendo com a cabeça na parede
e pergunta qual o problema. E assim ele responde:
- É que ela apostou comigo US$ 100.000 que pegava no saco do
presidente do banco!!!
Por que a Shakira fica resfriada, e o Netinho nao?
R: Por que a Shakira tem os Pies Descalcos, e o Netinho tira o pe do chao!
Três caras tavam num concurso que de dentro do avião tinham de descobrir quando estavam sobrevoando o seu país. Tinha um americano, um francês e um brasileiro. Era a vez do francês. Ele começou à olhar pela janela e disse:
- Aqui é a França.
E todos que estavam no avião bateram palmas. Depois era a vez do americano. Ele começou à olhar pela janela e disse:
- Aqui é o Estados Unidos da América.
E todos que estavam no avião começaram a bater palmas. Era a vez do brasileiro. Ele nem olhou pela janela. Só botou o braço para a rua e disse:
- Aqui é o Brasil.
E todos ficaram intrigados e perguntou como é que ele sabia, e ele respondeu:
- É que roubaram meu relógio.
O gaúcho pegou um táxi, que era Mercedes e tinha uma cruzinha na frente. Não sabendo o porquê dela, ele perguntou para que servia, e o motorista pensando em enganar o gaúcho disse:
- É o seguinte, quando eu vejo uma velhinha eu miro nela e atropelo.
E o gaúcho pediu para ver. Então o motorista querendo assustar o gaúcho viu uma velhinha, foi em direção à ela, desviou na hora, e ouviu um barulho. Não sabendo que barulho era aquele, perguntou:
- Que barulho foi esse?
E o gaúcho disse:
-Bah tchê! Se eu não abro a porta, tu me erra a velha!
Naquela mansão senhorial, a vovó fazia tricô e o netinho lia uma revista Cláudia.
De repente o menino pergunta:
-Vovó, o que é amante? A avó para o tricô,tira o oclinhos meia-cana, olha para cima, pensa, pensa, pensa... e de repente dá aquele grito estridente e sai correndo para o segundo andar da casa, seguida pelo netinho. Vai
abrindo portas e mais portas, até que chega no ultimo e imenso quarto de dormir, corre num armário gigantesco, abre suas portas e - UM ESQUELETO BRANQUINHO DESPENCA AO
CHÃO.
Filosofia de Pára-Chóque de Cientista:
A sua resistência à minha penetrância é inversamente proporcional à lubrificância da minha penitência em sua abundância.
A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 kilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!
Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleginha aquiesceu e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava a estrovenga e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Doença de Parkinson!
- Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!!
E o farmacêutico indignado com a presenca de senhoras:
- Cuidado com a lingua, rapaz !!!!
- Entao me dê duas camisinhas !!!!
Sujeito muito grosso foi pedir a mao de uma garota em casamento ao pai dela.