Um leproso vinha andando na rua quando um cara pediu informação:
-Onde fica o Shopping?
E o leproso respondeu:
- Siga o dedo!!! - e apontou para a direção....
Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo radio que dizia :
- Coloque uma mão no radio e outra na parte doente, que vou cura-los!!
A velha coloca uma mão no radio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no radio e outra no "braulio", então a senhora diz:
-Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!
Perguntaram para um espermatozóide porque ele queria se suicidar. E ele respondeu:
-Minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos, e toda vez que meu pai fica duro quer me botar pra fora...
Como se tira leite de gato ?
puxa o pires.
Um sujeito entra em um elevador no qual já esta um casal distinto. A porta fecha e, mal o elevador começa a subir o indivíduo solta aquele 'Peido!', com sonoplatia e tudo, diante do que o cavalheiro presente pergunta, indignado:
-O senhor peidou!!??
E o cara-de-pau:
-Claro!! O senhor acha que eu fedo desse jeito?
O elevador continua subindo, e o cavalheiro continua a reclamar:
-Mas isto e uma vergonha! Como o senhor pode peidar na frente de minha senhora? Com o que o bujão de gás não se intimida:
-Mil perdoes! Se eu soubesse que era a vez dela eu não teria feito isso!
Nesse ponto, o cavalheiro perde a calma e segue-se o dialogo:
-Mas isso e uma vergonha! O senhor não sabe segurar peido?
-Eu não! O senhor sabe?
-Sei sim!
-Ta bom. Então segura esse ai. Prrrrrrrfffttt!!!!!!!!!!!!
•O galo chegou pro pintinho e perguntou:
(G)Pintinho, você já fumou maconha?
(P)Eu não.
(G)Então vou armar uma aqui, fraquinha, pra você ficar doidão.
O pintinho experimentou, daí o galo perguntou:
(G)Sentiu alguma coisa?
(P)Não tô sentindo nada.
(G)Não é possível, vou fazer um aqui maior.
Ele fez o baseado, entregou pro pintinho e perguntou:
(G)Sentiu agora?
(P)Não tô sentindo nada.
(G)Não é possível!! Agora não tem jeito!! Vou fazer um gigante, quero ver se você não vai sentir!!!
O pintinho fumou o terceiro, e o galo perguntou:
(G)Agora você sentiu, não foi??
(P)Não tô sentindo nada!! Não tô sentindo minhas pernas, meu bico, minhas asas...
•O cara tava no hospital, esperando o filho nascer, quando chegou a enfermeira:
- E aí, meu filho nasceu?
- Nasceu, só que veio com alguns probleminhas.
- O que, por exemplo?
- Ele veio sem as duas pernas.
- Não importa, mesmo assim eu vou amá-lo, ele não poderá mais ser jogador de futebol, mas o que importa 'que o amarei, bla bla bla...
- Ele também veio sem os dois braços.
- Ele não vai poder jogar Vôlei, mas não importa, vou amá-lo, e tal, bla bla...
A enfermeira foi contando os problemas, até que depois foi buscar o bebê e chegou com uma orelha.
- Filho, não importa que você seja só uma orelha, eu te amarei mesmo assim...
- Fala mais alto que ele é surdo.
•Um homem sem braço casa com uma mulher sem braço e eles têm um filho. Qual o nome do filme?
- Ninguém segura esse bebê.
Um cachorro vai ao cinema com a marmita debaixo do braço. Qual o nome do filme?
- O cãopeão.
Tinha um cara mexendo na horta quando, de repente, ele leva um tiro certeiro no peito e cai duro. Como e que chama o filme?
-O EX-HORTISTA
•-Mamãe, hoje eu tive aula de educação sexual!!
- Que ótimo, filhinho, o que você achou?
- Legal, pena que as carteiras sejam tão desconfortáveis.
•Perguntaram pro padre:
- Padre, o que você acha do sexo antes do casamento?
- Se não atrasar a cerimônia, pode usar a sacristia!!
•O cara contratou um detetive, pois estava desconfiado que sua mulher estava lhe traindo. Foi com o detetive até um motel, e ficou esperando na porta enquanto o detetive entrou. Este saiu um pouco depois, dando uma surra numa mulher.
- Mas esta não é a minha mulher!!
- Mas é a minha!! - disse o detetive.
•O cara pergunta pro patrão:
- Chefe, pode me dispensar hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho...
- Se é por causa disso, tá dispensado.
No dia seguinte, o patrão chega pro empregado e pergunta:
- E aí, correu tudo bem? É menino ou menina?
- Correu tudo muito bem. Agora, pra saber se é menino ou menina, temos que esperar nove meses.
•Um cara fala com o outro:
- Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.
- Ah é? E quem foi?
- Quem foi eu não sei, só sei que agora é meu melhor amigo.
•O sujeito vai ao médico:
- Doutor, estou desesperado, acho que estou perdendo a memória, não lembro do que eu fiz mês passado, nem na semana passada. Não me lembro nem do que eu fiz ontem!!
- Desde quando você está sentindo isso?
- Sentindo o quê, doutor?
•Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não.
- Por favor, mamãe!!
- Nunca.
- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.
- Pare já com essa conversa, Paulo Roberto!!
•Nasceram três pintinhos: Dois sem boca e um sem cú. Os dois primeiros morreram de fome. O terceiro morreu de que?
- Foi peidar e explodiu!!!
•O rapaz de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha pro rapaz com um olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo pro rapaz, este paga e vai embora. Volta 5 minutos depois e pede outra camisinha.
- Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá... E ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... É bom garantir.
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Volta logo depois:
- Sabe moço, acho melhor levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar, a família toda à mesa, o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto silêncio. A certa altura a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido, você não falou uma palavra. Não sabia que era tão tímido.
- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico.
•Lições de lógica:
1)Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo Steve Wonder é Deus.
2)Nada melhor que a felicidade eterna.
Ora, mas um tomate já é melhor do que nada.
Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.
3)Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.
Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo;
Logo, quanto mais queijo, menos queijo!
4)Toda regra tem uma exceção.
Isto é uma regra.
Logo tem uma exceção.
Nem toda regra tem uma exceção.
5)Me disseram que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo eu sou perfeito.
•O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!". Aí ele chegou pro doido e perguntou:
-Pra quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
-E o que está escrito nela?
-Como eu vou saber, ainda não recebi.
•O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:
-Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
-He He, enganamos mais um, totó!!
•O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
-Ih pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
-Por que?
-Esqueceram a chave na fechadura.
•Outro plano de fuga. Só que desta vez o era pra pular o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:
-Ih, não vai dar pra pular o portão!
-Mas porque?
-Esqueceram ele aberto.
•Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse:
-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez".
Aí o doido disse:
-Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.
•O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular de um trampolim em uma piscina, só que esta estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou: "Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou."
- Por que você não pulou?
-Não conta pra ninguém não, mas é porque eu não sei nadar.
•O doido atendeu o telefone e ouviu:
-Alô, é do hospício?
-Não, aqui nem tem telefone.
•No hospício, o doido, sentado num banquinho,
segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto.
•O hospício tava superlotado, então os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. O médico pensou: "Esse cara já deve tar bom, não tá nadando." E perguntou pro doido:
- Por que você não tá nadando?
- Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.
•No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse:
- Ei, você está roubando?
- Sim, mas não espalha.
- E você nunca descobre?
- Não, eu sou muito esperto.
•- Meu filho é igualzinho a mim.
- O importante é que ele tem saúde.