Советы новобранцу

Армейские анекдоты

- Сержант! Стройте взвод!
- На хрена?
- Тогда не надо.

Студенты шутят

В экзаменационную комнату, пошатываясь, входит подвыпивший студент, находит глазами профессора, спрашивает:
- Р-р-разрешите сдать экзамен пьяному студенту!
Профессор кивает - Валяйте!
Студент поворачивается к двери:
- Ребята! Заноси!

В экзаменационной комнате сидит профессор. В дверь заглядывает студент.
Профессор:
- Я же сказал, заходите по одному!
Студент:
- Извините, я не к вам, а к вашему соседу!

Разговор студента и профессора на экзамене:
Профессор:
- Студент, вы знаете, что такое экзамен? Это разговор двух умных людей! Но что делать, если один из них дурак?
Студент (обречённо):
- Тогда второй не получит стипендию...

Разговор студента и профессора на экзамене:
Профессор:
- Студент! С вами не о чем разговаривать! У вас в голове пустыня!
Студент:
- Профессор, но в каждой пустыне есть оазис!
(П.) - Нет, студент, в вашей пустыне я оазиса не вижу!
(С.) - Что поделаешь, не каждый верблюд отыщет туда дорогу...

Встречаются два людоеда. Первый спрашивает:
- Эй, ты! Кого тащишь?
Второй отвечает:
- Студента поймал!
Первый:
- Брось его скорее! Я тоже поймал вчера одного, так он, пока вода закипала, всю картошку сьел!

Разговаривают три мухи: толстая, средняя и тощая.
Толстая:
- Я, девочки, питаюсь в шикарном ресторане! Сяду в тарелку к новому русскому, он тарелку выплеснет, потребует новую. Тем и живу!
Средняя:
- А я ем в рабочей столовой. Сяду к рабочему в тарелку, он суп со мной ложкой зачерпнёт и выплеснет. Тем и питаюсь.
Тощая:
- А я живу в студенческой столовке. Сяду я в тарелку к студенту, он меня вынет, обсосёт и выплюнет...

В троллейбусе едет худой, усталый студент, держится за поручень. На сидении рядом с ним сидит старушка. Некоторое время спустя она обращается к студенту:
- Мальчик, ты, наверное, студент?
- Да, бабушка, студент.
- Мальчик, а ты отличник?
- Нет, бабушка, я хорошист.
- Мальчик, ты ж такой слабенький, худенький... Хочешь, я тебе место уступлю!
- Спасибо, бабушка, сидите...
- Ну давай хоть плащик подержу!
- Это не плащик, бабушка, это студент Сидоров. Вот он - отличник!

Студент в студенческой столовой:
- Дайте мне, пожалуйста, две сосиски!
Из очереди голоса:
- Шикуешь, сволочь...
Студент добавляет:
- И пятнадцать вилок!

Студент и профессор на экзамене. Профессор:
- Как называется прибор, измеряющий освещённость?
Студент (приподнимая ладонь и заглядывая под неё):
- Люксметр!
Профессор (приподнимая ладонь и заглядывая под неё):
- Правильно! Как называется прибор, которым измеряют силу тока?
Студент (заглядывая в ладонь):
- Амперметр!
Профессор (тоже сверяясь с ладонью):
- Правильно! А как называется прибор, которым измеряют напряжение? (Прикрывает рукой ладонь студента)
Студент (прикрывая рукой ладонь профессора):
- Напряжёметр!
Профессор:
- Правильно!

Студент обедает в столовой, ест суп. Вдруг он вспоминает о срочном деле, оставляет записку: "Не ешьте суп, я в него плюнул" и уходит. Возвращается. К записке приписка "Я тоже!".

Профессор читает вводную лекцию по истории медицины. Обращаясь к аудитории, говорит:
- Врач должен иметь два основных качества: он должен быть внимателен и не брезглив. В прошлом веке, например, диагноз сахарного диабета ставили, пробуя на вкус мочу больного. (Вынимает из ящика стола баночку с мочой, открывает, опускает в мочу палец и облизывает его) - Сможет кто-нибудь повторить?
Из рядов поднимается студент, идёт к столу, обмакивает палец в мочу и тоже облизывает его.
Профессор качает головой:
- Да, молодой человек, брезгливости у вас нет, но и внимательности тоже: я облизал не тот палец!

Молодая девушка, студентка, обедает в столовой. Берёт себе первое, второе и компот с булочкой, несёт поднос с едой за столик. За соседним столиком сидят парни из её группы: "Иди обедать к нам! С нами веселее!" Студентка отмахивается от них и идёт к кассе - платить за обед.
Возвращается. О ужас: за её столиком сидит негр и ест первое! Ошалев от такой наглости, девушка садится за стол и, пристально вглядываясь в глаза негра (вдруг до него дойдёт), начинает есть второе. Реакция негра: он начинает гораздо быстрее есть первое. Тогда и девушка начинает быстрее есть второе, потому что на столе ещё стоит третье! Они кончают есть одновременно, негр хватает компот, девушка - булочку, и негр уходит.
Парни за соседним столом давятся от смеха: "Мы всё твоё давно к себе перетащили!"

Анекдоты с компьютерным уклоном

Один ламер в гостях у другого ламера:
- Послушай, а CD-ROM у тебя есть?
- Вроде бы где-то в баре бутылка завалялась...

Интервью: на переднем плане - жена, благообразная дама со сложенными на груди ручками. На заднем плане - её муж, сидящий на краешке стула и вперивший неподвижный взор в монитор.
- С тех пор, как мой муж купил компьютер, он стал отнимать пищу у кота, выкурил всю карандашницу, а вы бы видели, как он кричит и вырывается, когда по субботам мы кидаем его в ванну...

Едут в одном вагоне четыре юзера и четыре системных программиста. У каждого юзера по билету, у системных программистов один билет на четверых. Когда контролёр начинает проверять билеты, системные программисты запираются в туалете. Контролёр стучит в дверь туалета, дверь приоткрывается, высовывается рука, показывает билет. Контролёр проверяет билет и уходит.
Обратный путь. В вагоне едут те же четыре юзера и четыре системных программиста. У юзеров один билет на четверых, у системных программистов - ни одного. Когда контролёр начинает ходить по вагонам, юзеры запираются в туалете. Программисты подходят к туалету, стучат в дверь. Из двери высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и закрываются в другом туалете...
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для использования обычным юзером.

Интернетчик возвращался домой. В подьезде его встретили двое громил с ножом и потребовали денег. "Провайдеры," - подумал интернетчик.

Сообщение компьютера при загрузке: "Обнаружен коврик для мыши. Драйвер установить? А?"

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... Shift нажимать ногой - оригинально.

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил - был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.

Диалог в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть Corel для идиотов?
- К сожалению, нет. Есть только для дебилов, олигофренов и "чайников".

Настоящий программист ставит себе на ночь два стакана: один полный - на случай, если захочется пить, и один пустой - на случай, если не захочется.

Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:
- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Реntium, малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе. Сели продавцы и думают:
- Три ЦП по 200 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!

Что было бы, если бы пищевые продукты выпускались, как программное обеспечение:
- Продукты трёхмесячной давности считались бы свежими;
- Делиться куском было бы не принято;
- Повсюду (в парках, школах, туалетах и др.) валялись бы огрызыки булочек, завёрнутые в бумажки с надписью: "Если вам понравилась эта булочка, то купите у нас целую всего за 99,9$! При этом вы сможете бесплатно получать у нас булочки той же выпечки и будете иметь льготы при приобретении булочек последующих выпечек!"
- Ко всякому пищевому продукту прилагалась бы инструкция по употреблению на ста страницах. Впрочем, попытки воспользоваться ею приводили бы к общему отравлению.
- Звонок на фирму - производитель software: "Да, мы знаем, что в наших тортах содержится некоторое количество мышьяка, и работаем над тем, чтобы его там совсем не было. Пока что вы можете употреблять наши продукты после двухчасового вымачивания в солёной воде".
- Совместное употребление продуктов конкурирующих фирм вызывало бы шок, требующий немедленных реанимационных мероприятий.

У программиста родился ребёнок. В родильном доме новоиспечённому отцу сообщают:
- Поздравляем, у вас девочка!
- Скажите, а где можно сделать ей апгрейд?

Весь мир делится на две части: одни не знают Билла Гейтса, а другие его не любят.

Билл - гей...

Описание фидошника в розыске: "Глаза красные, рост средний, не брит, не мыт, голоден, реагирует неадекватно, на ягодицах мозоли, ногти левой руки обкусаны, правой держит и не отдаёт мышь. Пальцы на обеих руках слегка сплющены. Объясняет, что отдавлены часто съезжающей крышей..."

Собран новый суперкомпьютер для американского правительства на процессорах Intel Pentium III Xeon. Вокруг него собрался весь сенат, и Билл Клитнон задаёт вопрос:
- Когда будет третья мировая война?
Компьютер отвечает:
- В 2003 году!
Клинтон спрашивает:
- А сколько будет стоить стакан кока-колы в 2005 году?
- Пятнадцать копеек!

Проектируется программа "Аполлон". Американские военные спрашивают у своего суперкомпьютера:
- Наша ракета долетит до Луны или нет?
Компьютер отвечает:
- Yes!
- Что "Yes"?
Компьютер думает и уточняет:
- Yes, Sir!

Чем отличается юзер от программиста? Если обоим дать задание перезагрузить компьютер при помощи мыши, то юзер полезет в меню "Пуск", а программист поднимет мышку со стола и нажмёт ею на Reset.

Сидят в баре два программиста. Глядя на симпатичную девушку, один говорит другому:
- Классные у неё properties!
Второй (безнадёжно):
- Вчера попробовал... Все - read only...

Понемногу о разном

Скачут по пустыне два ковбоя. Один говорит другому:
- Послушай, Билл! Что такое "круговорот вешеств"?
Второй отвечает:
- Ну, представь себе, Джо, что сейчас на нас нападут индейцы и убьют тебя. Со временем ты перегниёшь, из тебя получится земля и вырастет трава. Траву сьест бизон и оставит кучку. Я буду ехать мимо, увижу кучку и скажу: "Братец Джо, да ты совсем не изменился!"

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в восьмой палате?
Санитары идут, смотрят, отвечают:
- Нет, никого нет.
Голос в телефоне (с облегчением):
- Слава богу! Значит, я в самом деле убежал!

Урок в эстонской школе. Разбирают значение национальных цветов эстонского флага.
Учитель:
- Дети! Что означает голубой цвет на нашем флаге? Кто ответит? Ну, ты, Янис!
Янис встаёт:
- Голубой цвет на нашем флаге означает голубые небеса Эстонии, которые российские захватчики бороздят на своих самолётах!
Учитель:
- Молодец, Янис, садись. А что означает чёрный цвет на нашем флаге? Ответь ты, Ёзис.
Ёзис встаёт:
- Чёрный цвет на нашем флаге означает плодородные земли Эстонии, которые российские захватчики бороздят на своих танках!
Учитель:
- Молодец, Ёзис, садись. А что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка (встаёт):
- Можно я?
Учитель:
- Ну, давай, Вовочка.
Вовочка:
- А белый цвет на вашем флаге означает бескрайние снежные просторы Сибири, которые будут бороздить Янис и Ёзис!

- Алло! Это номер 4-44-44?
- Да, это номер 4-44-44. А что?
- Тогда вызовите, пожалуйста, "Скорую помощь": у меня палец в диске застрял!

Восемь часов вечера. Звонок директору пивного бара. Твёрдый голос:
- Алло! Это директор пивного бара?
- Да, это директор пивного бара.
- Когда открывается ваше заведение?
- В восемь часов утра.
- Спасибо! (Положили трубку)
Десять часов вечера. Звонок директору пивного бара. Тот же голос, но уже пьяный и заплетающийся:
- Аллло! Эта-а директор пивного бара?
- Да, это директор пивного бара.
- Когда открывается ваше заведение?
- В восемь часов утра.
- Пока! (Швырнули трубку)
Полночь. Звонок. Тот же голос, из-за перепоя почти неузнаваемый:
- Ал-л-лоу!
- Да, это директор пивного бара! Да, наше заведение открывается в восемь утра, но мы вас туда не пустим!!!
- А меня - ик! - не надо туда пускать! Меня надо оттуда выпустить!

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Приходит новый русский в роддом, и спрашивает:
- Ну что? Врач:
- Поздравляем, у Вас родился мальчик.
- Хорошо, сколько?
- Три пятьсот!
- Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т. д. Садится в свой Меrsеdеs-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке:
- Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят:
- Мужик, какой Мерс! Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollех, мой новый золотой Rollех!

В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебряном блюде с черной икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася?" Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит: "Эх... Жжжизнь уд-далась..." И опять мордой в блюдо.

Встречаются два "новых русских". Один другому:
- Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
- Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!

Новый русский на рынке:
- Это что такое?
- Апельсины.
- Сколько стоят?
- 20$
- Беру 5 кг, и каждый заверните в бумажку и перевяжите
ленточкой. А это что такое?
- Сливы.
- Сколько стоят?
- 15$
- Беру 6 кг, и каждый заверните в бумажку и перевяжите
ленточкой. А это что такое?
- Изюм, но он не продается!

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века.
"Новый русский", - встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?

У армянского радио спрашивают:
- Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
- Ну конечно, - отвечает армянское радио, - писал: "Златая цепь на дубе том...

Сидят два новых русских в туалете, по сотовому телефону разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
- Наверное, физическую...
- Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли...

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А вы гарантируете, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, конечно, гарантия три года!

Вопрос армянскому радио:
- Когда становятся особо заметными седые волосы?
Ответ:
- Когда они плавают в томатном супе.

Вопрос армянскому радио:
- Сколько процентов алкоголя в крови расзрешается иметь вашим шоферам?
Ответ:
- Работоспособность наших шоферов определяется не процентом алкоголя в крови, а процентом крови в алкоголе. Этот процент не должен быть слишком маленьким.

Вопрос армянскому радио:
- Куда исчезают наш лес, наши меха, наши золото, наши бриллианты?
Ответ:
- Точный ответ на этот вопрос начал подготавливать наш сотрудник Карапет, но он тоже куда-то исчез.

Вопрос армянскому радио:
- Полезно ли закусывать водку чесноком?
Ответ:
- Очень полезно. Вас легче будет найти под забором даже в полной темноте.

Встречаются в Лондоне два англичанина. Один спрашивает у другого:
- How much watch now?
- Seven watches.
- So much?
- For whom how...
- Вы что, тоже МГИМО заканчивали?
- Asked...

Поймал хохол золотую рыбку. Та говорит ему:
- Ну что, загадывай поскорее три желания!
Хохол думает: "Хата есть, жинка есть, бурак в огороде растёт" и говорит:
- Хочу, чтобы монголо-татарская конница Стокгольм взяла!
Сказано - сделано. Проскакала мимо толпа, и взяла монголо-татарская конница Стокгольм.
- Ну, - говорит рыбка, - загадывай теперь второе желание.
Подумал хохол и говорит: "Хочу, чтобы монголо-татарская конница Стокгольм освободила!"
Снова проскакала мимо толпа - монголо-татарская конница освободила Стокгольм.
- Ну, - говорит рыбка, - а теперь давай третье желание!
Тут хохол и говорит: "Хочу, чтобы монголо-татарская конница снова взяла Стокгольм!
И монголо-татарская конница снова взяла Стокгольм.
- Ну хорошо, мужик, - говорит золотая рыбка, - желания твои кончились. Но скажи, бога ради, зачем тебе всё это нужно было?
- А-а, - говорит хохол, - стольки коней - туды-сюды, туды-сюды, и всё по москальским огородам!

Ветеринар приходит на приём к терапевту. Тот спрашивает у него:
- На что жалуетесь?
Ветеринар молчит.
- Что вас беспокоит?
Ветеринар молчит. Выждав некоторое время, говорит:
- Мои больные ничего мне не рассказывают, но я же их как-то лечу!
Терапевт поворачивается к процедурной сестре:
- Маша! Ставь ему клизму, и если через час не полегчает, прирежем!

Хоронят богатого банкира. Над гробом стоят три его родственника. Один из них вынимает из кошелька 10.000$ и кладёт их в гроб. Второй делает то же самое. Третий со вздохом вынимает бумажник, выписывает чек на 30.000$, кладёт его в гроб и забирает наличные.

Хоронят пожилого преферансиста. Он умер от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом - длинная процессия, в самом хвосте идут два строгих благообразных старичка - товарищи покойного по преферансу. Сосредоточенно молчат. Наконец один из них обращается к другому:
- А вы знаете, Семён Иванович, если бы вы тогда зашли с пикей, было бы ещё хуже...

Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий Иванович гребёт одной рукой, плывёт всё тяжелее и тяжелее.
- Василий Иванович! Брось чемодан - то!
- Не могу, Петька, там карты штабные - две колоды!

Поп играет в преферанс с гусарами, заказывает восьмерную, остаётся без одной.
- Как же так? - недоумевает он, - У меня же было восемь козырей!
- Расклад, батенька, расклад! - утешают его гусары.

Чиновник приходит в банк и снимает со счёта все свои сбережения - довольно крупную сумму. Бухгалтер, выдавая деньги, участливо спрашивает:
- Никак, прикуп большой вышел?
- Да, два туза на мизере...

Три женщины поздно вечером возвращаются в свою деревню. Темень - хоть глаз выколи. Вдруг видят - на дороге перед ними лежит пьяный мужик. Одна женщина подошла к нему, ощупала и говорит:
- Это не мой муж.
Вторая женщина подошла, тоже пощупала и говорит:
- Да, это не твой муж.
Тут третья подходит, щупает и восклицает:
- Да он, бабоньки, вообще не из нашей деревни!

Большой бальный зал. Финал пьянки: на полу вповалку лежат пьяные гусары в обнимку с обнажёнными женщинами, повсюду разбросаны бутылки и детали дамского туалета. За столом сидит одинокий гусар физиономией в салате. Дверь распахивается, входит капельдинер и ударяет жезлом о пол:
- Поручик Ржевский!
Гусар поднимает лицо из салата:
- Ну вот! Пришёл поручик Ржевский, сейчас начнётся бардак!

Международный турнир по питью спиртных напитков. Комментатор сообщает:
- На арену выходит американский атлет! Американскому атлету подают ковш! Первый ковш! Второй! Третий! Четвёртый! Пя... Сломался, сломался американский атлет!
Пока уносят американского атлета, русский атлет разминается красненьким.
- На арену выходит немецкий атлет! Первый ковш! Второй! Третий! Четвёртый! Пятый! Шестой! Седьмой... Сломался немецкий атлет!
Пока уносят немецкого атлета, русский атлет разминается красненьким.
- На арену выходит русский атлет! Первый ковш! Второй! Третий! ... Ннадцатый! Ннадцатый! Сломался! Ковш... сломался...
Пока приносят новый ковш, русский атлет разминается красненьким.

Ёжик - птичка гордая: пока не пнёшь - не полетит...

Любимый анекдот президента Витебского интеллектуального клуба :-)
Анекдот построен на том, что по французски le shapo - шляпа, а на парижском молодёжном жаргоне - презерватив.
...Молодой провинциал приезжает в Париж. Идёт в супермаркет и говорит продавцу:
- Месье, дайте мне, пожалуйста, чёрный шапо!
Продавец отвечает:
- Месье, вы обратились не по адресу. Идите во-он туда! (и показывает, куда).
Провинциал идёт, куда показано. Там аптека. Он обращается к продавщице:
- Мадмуазель, дайте мне, пожалуйста, чёрный шапо!
Продавщица, молоденькая девушка, краснеет до корней волос и отвечает:
- Месье, те вещи, о которых вы спрашиваете, есть у нас в большом ассортименте, есть даже серебристые и перламутровые, но чёрного шапо у нас нет!
Он:
- Мадмуазель, мне нужен именно чёрный шапо!
Она:
- Месье, хотя бы обьясните, почему?
Он:
- Понимаете, у моей кузины умер муж...
Она:
А-а-а... Месье, это очень тонко!

На кусту сидит ворона, держит в клюве сыр. Мимо идёт лисица, замечает ворону, подкрадывается к ней со спины и изо всех сил бьёт по ней бейсбольной битой. Ворона в одну сторону, сыр - в другую. Лисица подбирает сыр и уходит. Ворона встаёт, почёсывая ушибленные места:
- Тьфу, чёрт! Вот ведь как басню сократили!

Дневник горца:
Понедельник. Скучаю.
Вторник. Соседский мальчик весь день гонялся за моей курицей - не догнал.
Среда. Я зарезал соседского мальчика.
Четверг. Вся семья соседей гонялась за мной целый день - не догнала.
Пятница. Я вырезал семью соседа.
Суббота. За мной гонялся весь аул - не догнал.
Воскресенье. Я вырезал весь аул.
Понедельник. Скучаю.

Ещё один дневник горца:
Понедельник. Удачный день: потерялась козочка. Всем аулом искали, всем аулом трахали.
Вторник. Удачный день: потерялась девушка. Всем аулом искали, всем аулом...
Среда. Неудачный день. И как меня угораздило в собственном ауле потеряться!

На этом я временно прерву повествование. Хорошенького - понемножку! Анекдотов мне ещё хватит на три - четыре обновления, чем я и буду заниматься раз в две - три недели. Так что -

To be continued!

P.S. Я, видите ли, коллекционирую анекдоты, поговорки и афоризмы. Так что, если вы имеете что рассказать мне - пишите мне по адресу nice_rainbow@oocities.com.
Еженедельно я буду просматривать поступления, и, если анекдот будет того достоен, он появится в очередном обновлении с обязательным указанием авторства. Заранее благодарен.

This document was last opened on: