Ti accorgi di essere schiavo di internet quando ...

• Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
• Ti fai fare un tatuaggio che dice "questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 3.0 o superiore".
• Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e TIN.
• Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lascia la tua ragazza.
• Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia ed il tuo bambino sullo scomparto superiore.
• Decidi di frequentare l'universita' per due o tre anni in piu', solo per avere accesso gratuitamente ad Internet.
• Quando qualcuno ti dice di avere un modem a 9600, gli ridi in faccia.
• Incominci ad usare le "faccine" anche nella posta normale.
• Si e' rotto il tuo potentissimo modem. Non ti sei connesso per piu' di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi....E CI RIESCI!!!
• Ti trovi a digitare com dopo ogni punto.com
• Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
• Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo UserID.
• Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
• Il tuo gatto ha una sua "Home Page".
• Non chiami piu' tua madre... lei non ha un modem.
• Controlli la tua posta, un messaggio dice: "Non ci sono nuovi messaggi"... non e' possibile e la controlli di nuovo.
• La tua bolletta telefonica non arriva piu' in busta ma in pacco.
• Non sai piu' di che sesso sono i tuoi migliori amici, perche' loro usano un ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
• Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: "http://via.garibaldi.citta'/casa/numero.html
• Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
• Quando qualcuno ti chiede l'indirizzo di un distributore di benzina gli dai il tuo IP.
• Quando passa il cameriere lo chiami server.
• Ti ritrovi in officina a cambiare l'olio al tuo motore di ricerca
• Ordini la pizza via internet invece di telefonare come fanno tutte le persone normali (conosco persone che lo fanno...).
• Vai in farmacia per un'aspirina e chiedi un'antivirus.
• Vai in banca solo per avvertire il direttore che ti hanno di nuovo fregato tutti i soldi usando il tuo homebanking.