Lach mal wieder !!!!

Neulich beim Rollenspiel

Willkommen auf der 'Neulich'-Seite ! Die Idee zu dieser Seite ist mir gekommen, als irgendjemand begonnen hat, in der newsgroup de.rec.games.rpg ein paar Erlebnisse seiner Gruppe zu erzählen . Also habe ich mal etwas gesammelt und gerettet, was ich noch retten konnte und dazugefügt und so weiter ... Allerdings habe ich nicht mehr die ersten Posts zu diesem Thema retten können, liebe Autoren, habt ihr sie vielleicht noch?

Wir hatten da mal eine sehr nette Paranoia-Session, an die wir uns alle
sehr gerne zurueckerinnern...

Ein vollbesetztes Fahrzeug (6 SC, 2 NPC, 2 Roboter) ist irgendwo
unterwegs im Sektor "Draussen" (auf der Erdoberflaeche):
SL: "Etwa 30m vor eurem Fahrzeug erscheint ein braun behaarter Mutant,
der auf allen Vieren krabbelt und euch mit seinen riesigen Augen
anstarrt" (gemeint war ein Reh)
SC 1: "Ich schiesse drauf!"
SL: "Ehrlich? Du weisst, dass du noch im Fahrzeug bist, ja?"
SC 1: "Klar! Ich schiesse drauf!"
SL: "Cool! Also, du zielst voll auf den haarigen Mutanten und drueckst
ab. Das Napalmgeschoss aus deiner Bazooka zischt los, kracht in eure
kugelsichere, feuerfeste Windschutzscheibe und flammt auf. Ihr werdet
fein geroestet, nach ein paar Minuten explodiert euer Fahrzeug in einer
huebschen, bunten Wolke."
Bingo! Sechs neue Klone!

Gruss,
        Mark

SL: ... es gibt eine Tür im Wsten und eine im Osten.
PC1: Ich gehe nach Osten!
SL: PC1 dreht sich um und verläßt den Raum wieder.
PC1: [Grummel]... ich geh wieder zu den anderen.
PC2: Ich schau mir die Tür an.
SL: Sie ist geschlossen. Dahinter kann man dumpfe Hilfescheie hören!
PC1: Ich renne die Tür ein!
PC2: Ich trete sie ein!
PC3: Ich breche sie auf!
PC4: Ich zaubere sie ein!
SL: Habt ihr es schonmal mit der Klinke versucht...
(von Nils Macke)

Shadowrun:
Eine gruppe Runner bricht in einen chemiekonzern ein, der unter Verdacht
steht, biologische Waffen zu produzieren, die verboten sind.
SL: Ihr habt mit Mühe das Sicherheitssystem der massivern Stahltür knacken
können und seid nun fähig, sie zu öfnnen.
PC1: Ich öffne die Tür einen Spalt und schmeiße eine Offensivgranate
hinein.
SL: ?
SL: Eine Granate?
PC1: Ja!
SL: In den Raum?
PC1: Ja!
SL: in den Raum, von dem Du nicht weißt, was hinter seiner Tür lauert?
PC1: JA! GENAU!
PC2: Wir schmeißen zwei Granaten - gleichzeitig!
PC3: Ich halte meine Waffe Sucßbereit und werde die Tür aufstoßen, sobald
die Explosion vorbei ist!
SL: Sicher?
PC1-3: JAAAA!
(Hinter der Tür befand sich das äußerst gut gesicherte Chemikalien und
Explosivstofflager der Firma)
SL: Bumm!
PC1-3: ??? 
SL: Ihr seid tot!
PC1-3: ??????
SL: Nun, vielleicht nur ein wenig angetötet... ich würfel mal!
(von Nils Macke)

Traveller :
Gruppe ist in einem Raumschiff. Tuer mit der Aufschrift AIR LOCK laesst
sich nicht oeffnen.

S1 Was mag sich wohl hinter der Tuer verbergen?
S2 Egal
S1 Kann wohl so wichtig nicht sein.
S3 Lasst uns die Tuer aufsprengen
S1&S2 Gute Idee

Nein, keiner trug einen Raumanzug.
(K. Voigt)

Bei DSA:

S1 an SL: Find ich hier irgendwo eine Konservendose, oder etwas,
          das Laerm macht?
S2 an S1: In DSA gibt's doch gar keine Konservendosen.
S2 an SL: Oder ist in der Naehe irgendwo ein Eimermacher?

Es war einmal als wir ein wenig zu lange spielten und sich folgendes
Ereignete:

(Nach einer langen Wanderung durch die Wueste)

SL: Das Gebirge das ihr gesehen habt, ist jetzt vor euch.

S1: Mit den Kamelen können wir hier nicht rauf, was sollen wir tun?

S2: Jungs, wir binden die Kamele an einen Baum und gehen hinauf.

SL: Hallo!! Ihr seid in der Wüste!

S1: (studier) Wir vergraben die Kamele dass sie nicht fliehen.

S2: Tolle Idee, dann werden sie auch nicht gestohlen.


Naja mit zurück reiten war dann halt nichts mehr.

Kräftiger, aber wenig intelligenter Waldmenschen-Barbar benimmt sich
'etwas' ausfällig gegenüber einer jungen Frau.
Diese entpuppt sich als finstere Hexe, spricht einen Zauber, worauf der
Waldmensch ohnmächtig zusammenbricht.

Der beistehende Dieb fragt die Hexe, was sie da gerade getan hat.

Antwort Hexe: "Ich beraubte ihn seines Verstandes und seines gesamten
Gedankengutes !"

Antwort Dieb (mit einem Blick auf den Barbaren): "Anfängerin..."
:-)

Tja, pech aber leider Midgard:

S1: Ja, dann mach ich mal die ganze Flaeche sauber,...
                passiert was??
SL: Nein
S1: Toll, all die Muehe fuer nichts.
S2: Kriegst n PP: Putzen.

Die Gruppe verschliesst sich in einem Raum um zu pennen.
S1: Ich schnitze 3 Runenstaebe und leg mich dann schlafen.
        Hab ich dass jetzt geschafft?
SL zu S3(HauptSL):???
S3 zu S1: Wuerfel doch mal auf Schnitzen wenn Du willst. Kann jeder auf -17
S2: Stimmt,(Liest auf seinem Charakterblatt) Hier stehts.

S1 verhoert gerade die eigene Gruppe, weil ihm Schlafkraut entwendet wurde.
S3: verhoerst Du mich auch??
S1: Ja,...
S3: Mach mal ne Resistenz gegen physische Zauber..
S1: Wieso??
S3: Du hast doch nach Schlaf gefragt...
Worauf S1 mitten bei einem 5-Gaenge-Menue einschlief...

SL: Tja, und besagter Giollan ist entfuehrt worden...
S1 spaeter zu Kjell meinem Wanderfalken: Kann Giollan nicht mal tiefer
fliegen und die Flaeche saubermachen???
(Es ging um  ein Felsplateau wo sich Dreck angesammelt hat, wo
allerdings etwas gezeichnet war, was ich Dank Binden des Vertrauten
natuerlich sah)
S3(Ich): Haeh, Wieso kann Giollan fliegen??
S1: Na das ist doch Dein Falke...
Spaeter..
Ja, Giollan, das war doch dein Mentor nicht?? (S1 zu S3)

Call of Cthulhu

Percy Bysshe Shelley (einzufuehrender SC), des Autofahrens unkundig,
moechte aber mit seinem Wohnlaster (alter Laster mit Geranien auf der
Motorhaube) umziehen. Er faehrt also rum, sein Wagen geraet ihm irgendwie
ausser Kontrolle.....

Die Spielergruppe verlaesst ein Haus.

Spielleiter: Wuerfelt doch mal Horchen.

Spieler: ....daneben.....daneben....nix....mist....daneben.....

Spielleiter: Wuerfelt doch nochmal Horchen.

Spieler: ....scho wieder nix....auch daneben....etc.

Spielleiter: Ihr seht im letzten Augenblick, wie ein Laster auf euch
        zurast und dann an der Hauswand zum stehen kommt. Wuerfelt
        doch mal ausweichen.

Spieler: Ich habe da auch noch so Wasserpillen, die mu"s man in
Wasser aufl"osen, dann kriegt man Wasser ---- obwohl ich nicht
wei"s, ob man mich damit nicht vielleicht beschissen hat!

Gaukler zur Diebin: Du redest h"ubscheren Unsinn als jeder
andere Mensch, den ich kenne!

SL: Er murmelte eine Reihe von Gesten.....

Diebin: Tut mir nichts, edle R"auber!!

Gestern in der Krypta
 Heldengruppe steht vor einer aufgebrochenen, leeren Grabkammer.
Magier: "Hmm, sieht mir ganz nach einer autonomen, postmortalen
Translocation aus."

Zwerg: "Was soll das heissen?"

Magier: "Lauft!!!!!!!!!"

Der Soeldner ist auf Informationssuche im Rotlichtbezirk der Stadt
unterwegs.

Nutte: "Na Kleiner, wie waer's?"

Spieler (Soeldner): "Warum nennt die mich bei meinen 195 cm 'Kleiner'?"

Die anderen Spieler (& SL) im Chor: "Das war wohl nicht auf deine
Koerpergroesse bezogen..."

Soeldner: "Oehm?..."

Das Team faehrt auf der Suche nach Informationen ins Rotlichtviertel:

SL (als Nutte): "Hi Kleiner, willstn bisschen Spass haben?"

Soeldner: "Ja also ich suche Queen."

SL: "Das kann ich doch viel besser! Vergiss Queen!!"

Soeldner: "Ja also eigentlich will ich was von ihrem Freund..."

Die anderen Mitspieler und der SL gucken ihn verdutzt an.

Soeldner: "aeh...oeh... ich wollte ihm nur ein paar Fragen stellen..."

Und schon ist der Ruf als harter Brocken innerhalb des Teams hin...

SL: Es kommen zwei Maenner die Strasse entlang, ein Mann und ein...
aeh... auch... (Der Rest geht im Gelaechter unter.)

--*--

NPC (gefesselt und geknebelt): "Hmm... Grmbl.... Hrmmm..."
Spieler: "Aha, unheilige Rituale!"

--*--

Spieler: "Wer hat Dich so zugerichtet?"
NPC: "Das war mein Bruder... und ein Verwandter von ihm."

--*--

Spieler (Magier): "Nein, wir gehen da nicht unsichtbar rein, unsichtbar
ist zu auffaellig." (Was manchmal sogar stimmen kann...)

(von Björn Rabenstein)

Auf der heutigen Midgard-Sitzung:

Es ging darum, ob jemand die Faehigkeit Trinken besitzt.

S1: Kannste Trinken?
S2: Nein, aber Tierkunde hab' ich!

kleiner Streit um die Ermittlung eines Modi für Armdrücken:

S1: 95 geteilt durch 5 ist 19!
S2: Noe, 18 Komma irgendwas...
S1: Du das ist relativ glatt, Komma null...
S2: Hae?!?

Im Kampf:

S1 (froehlich): Meine neue magische Streitaxt wird getestet...
S2: Na, wuerfel schon Deine 1 !!!!

(Anmerkung: die 1 kam nicht, aber dafuer die
Ausbrennwahrscheinlichkeit, und tschuess mit magisch)

Gruss an die Gemeinde
Alpinium Pyradonis Antidelirium - Grossdruide (Marcus)

"Das uebersteigt mein Fassungsvermoegen!" sagte der Zwerg,
und setzte das Bierfass wieder ab...

(von Sascha Goldmann)

So, ich will auch mal ein paar Sprüche loswerden...

S1: Warum gehen wir nicht einfach zurück?
S2: Weil da große schleimige Monster sind.
S1: Wo?
S2: Weiter hinten.
S3: Hinten gehe ich.

Elrond zu S1: Euren Elbenfreund soll einer verstehen...
S1 [zuckt die Schultern]: Elben.....

Cyberpunkrunde auf dem CON:

S1: So, ich geh' jetzt Pizza bestellen.
S2: Wieso, bis du hungrig?
S1: Nein, aber wir brauchen einen Lieferwagen.

Party vermutet, dass sich ein gesuchter Programmierer
in einem Lagerhaus versteckt.

Tech: Bevor wir reingehen, brauchen wir eine Ablenkung.
Solo: Gut, ich schiesse eine Boden-Boden-Rakete in den Laden,
      dann schmeissen wir ein paar Molotow-Coctails hinterher
      und gehen rein. Er wirst schon ueberleben...

And now for something completely different...

Unlaengst an einem langen RPG-Wochenende (Earthdawn/Rolemaster/Shadoofrun):

S1: "Was bist Du denn von der Art her?"
S2: "Ich bin gar nicht da!"

Thema: Zeitspruenge sind moeglich, versetzen aber nur an zufaellige Orte zu
zufaelligen Zeiten:
"Wie bilde ich eine Heldengruppe? 'Plopp' stehen auf einmal sechs Leute da und
kucken sich doof an. Und dann fragt einer: 'Hat Dein Magier auch...' 'Er hat!'"

S1: "Ich lass mich als Magier bei der Stadt anwerben, dann krieg ich was ueber
die Sicherheitsvorkehrungen heraus."
SL: "Die werden das gerade jedem erzaehlen!"
S2: "Mir schon. Ich hab Seduction!"

S1: "Wie heisst noch mal das komische, viereckige Gebaeude in der Wueste, wo's
so heiss drin wird?"
S2: "Mikrowelle?"

S1: "Soll das etwa werden wie in Thera, wo die Sklaven herrschen?" (Anmerkung:
In Thera herrschen die SklavenHAENDLER. Verzeihlicher Irrtum.)

SL: "Es gibt elementaristische Moeglichkeiten, Wachs und Stroh zu beleben."
S1: "Dann wissen wir jetzt ja, wie die Blondinen entstanden sind. Stroh
beleben und so..."

Szene: Ein Obsidianer (Steinwesen) geht auf die Wachsstatue seiner Ex (auch
Obsidianer) zu.
Obsi: "Mara, Du hast Dich sehr verändert."
S2: Ja, sie ist jetzt bedeutend weichherziger. Und wenn Du sie heiß machst,
dann schmilzt sie in Deinen Händen wie Wachs..."

S1: "Ich kann mir einiges als Belohnung vorstellen. Macht, Geld, schoene
Frauen..."
S2: "Woher soll ich wissen, ob Geld schoene Frauen macht?"

S1: "Ich mach das Fenster auf."
SL: "Es wird kuehl."
S2: "Mach's Fenster zu, es zieht!"
S1: "Dreh Dich um, dann drueckt's!"

S1: "Hier gibt's doch sicher eine ortsansaessige Magierdingsda..."

SL: "Du spuerst die Kraft, die in dem Riegel sitzt..."
S1: "Corny?"

S1 sucht gutaussehende Frauen. Die anderen "helfen" ihm.
S1 zu S2: "Ich zeig' Dir eine, die mir gefaellt."
SL: "Da sind keine, die Dir gefallen!"
S1: "Na, eben!"

SL: "Die Moenche stehen auf dem Hof."
S1: "Wenn da geile Tussis dabei sind, starre ich hin."

SL: "Das ist ein japanischer Kiesgarten."
S1: "Wie, Toepfe mit Kies drin?"
S2: "Nein, Toepfe mit Japanern drin!"

S1: "Ich laechle ihn an."
SL: "Er schlaegt Dir eine rein."
S1: "Meine Miene wird schlagartig ernst."

S1: "Nur wenige Leute sollen davon erfahren."
Neuer Held: "Sagt es mir, ich bin wenige Leute."
S2: "Stimmt, er ist nur einer."
S3: "Quatsch, er heißt "Wenige-Leute".

SR-Anmache: "Deine IR-Struktur ist einfach verfuehrerisch."

S1: "Ich kralle mich im Torf fest, der an der Seite der Klippe klebt."
SL: "An der Seite von Klippen klebt niemals Torf!"
S1: "Aber das koennte doch eine magische Torf-klebt-an-der-Seite-Klippe sein!"

S1: "Gibt's hier eine Ritze, in die ich mein Ding reinstecken kann?"

S1: "Wir muessen eine Landmarke hinterlassen."
S2: "Ich pinkel in den Sand."

S1: "Wie breit war das Ding, 10 km oder nur 500 m?"
S2: "Egal, einigen wir uns auf 2 km."

S1: "Ist hier ein Schmied?"
SL: "Also, hier laeuft niemand mit einem Amboß rum."

(von Quirin)

SL : Und da geht ein weiterer Pfad ab, wo allerdings weniger Wesen
langtrampelten.
Gnom : Wer ?
SL : Kannst du Spuren lesen ?
Gnom : Nee, aber vielleicht hilft Lippenlesen was, das hab ich.
SL : Gut, du weisst jetzt : Der Papst war nicht hier !
(von mir ;) )

Mutanten-Ritter der Prinzessin: Darf ich den Dolch zurueck verlangen?
Prinzessin gibt den Dolch zurueck.
Priester des Arioch: Warum ist der so wertvoll?
Mutanten-Ritter der Prinzessin: Es ist ein Familien Erbstueck.
Priester des Arioch: Ich dachte Du hast keine Familie?
Spielleiter: Der gehoert zum Besitz seiner gen-manipulierten
             Klonfamilie...
--
Unaba. Unaba Dabong. Gonagawada Bunaba-dadong. Gromm-domm. alex@zool.unizh.ch.

Ein junger Gangrel und ein junger Nosferatu stehen im Golden Gate Park in  
San Franzisco. Der Gangrel steht vor einem anderen Vampir den die beiden  
auf die Bank gebunden haben und hat ihm schon die Krallen uebers Gesicht  
gezogen und einen Loeffel in das Herz gesteckt und spricht ruhig auf ihn  
ein und erklaert er solle reden.

Ploetzlich bricht ein junger Polizist durch das Unterholz und droht mit  
der Waffe den beiden jungen Vampiren und sagt: "Was machen sie da?".  
Darauf sagt der Gangrel ganz ruhig: "Ich glaube er ist verletzt" und der  
junge Polizist wird von dem Nosferatu hinterruecks ermordet.

Das naechste was die beiden sagen als der junge Polizist tot vor ihnen lag  
war: Gangrel: "Ich glaube er hat Schmerzen gehabt, nun ist er tot."  
Nosferatu: "Nein nicht tot nur in einem anderen Bewusstseinszustand, aber  
ihm geht es bestimmt besser."

So passiert in der letzten Runde.

Gruss

        Vampyr

Naja, eignetlich nicht beim Spiel selbst, sondern an einem Mini-Convention
in Luzern:
Am Sonntag nachmittag, tote Hose, kommt ein Typ herein, ein Freund der
Band, die im Luftschutzraum nebenan uebt, und will wissen, was den diese
"Rollenspiele" seien, die wir da treiben.
Eine AD&D-Spielleiterin und ein ca. 14jaehriger Spieler, die gerade einen
SC ausgewuerfelt/gestaltet haben, erklaeren es ihm stundenlang, er will
alles genau wissen, fragt staendig nach. Schliesslich meint er
verzweifelt:

"Ich verstehe einfach den Sinn dieses Spiels nicht! Ihr sagt, der Sinn sei
einfach, Spass zu haben - wozu braucht ihr da bloss all diese
komplizierten Regeln?"

Bull's eye ...

        Stefano

heute, nachdem wir uns nach sage und schreibe 7 sitzungen durch "Staub
und Sterne" gekämpft haben (was durchaus nicht zu viel war), ging es
etwas lockerer zu...

SL beschreibt: "Ihr steht vor einem Gasthaus."
S1: "Gut, laß uns die Pferde abschließen und reingehen... ."

so geschehen in Silkwiesen, nahe Gareth ...

Christian

Hier noch etwas zum schmunzeln....

S   :  Äh, würfel doch mal mit dem W%
SL : 55
S   : Gut, dann hab ich gerade meine Tarnkappe aktiviert...


S  : Ich hab ne Ausstrahlung !
SL: Du hast höchstens ne Ausdünstung...


SL gibt eine Raumbeschreibung und sagt, daß sich auch Vorhänge
  in den Raum befinden.
Der total nackte Abenteurer (männlich):
"Ich geh zum Vorhang und hol' mir einen runter....."

Möge Laran mit euch sein....
Dhugal

Gestern beim MERSen:

S1 (Zwerg) beleidigt heftig den sitzenden und schlecht sichtbaren NSC. Der  
steht auf und entpuppt sich als muskelbepacktes, seeeehr grosses  
Kampfpaket:
NSC: Wieeeee war das?
S1: Aeh ... oeh ... also ... Ich starre nur stur gerade aus und erscheine  
moeglichst harmlos.
NSC: Starre mir gefaelligst nicht so in meinen Genitalbereich!
S1: Aha, Du willst wirklich Streit, was? (Und besiegt im anschliessenden  
Kampf locker den Grossen.)
Soviel zum Thema "Wie fordere ich meine Gegner heraus."
(von Dietmar Cremers)

Die vier einstufigen Seefahrer schippern eine Nuszschale ueber
ein Riff und gehen dabei fast unter. Nur mit knapper Not koennen
sie das Boot vorm Kentern bewahren.
S1: "Puh, das war aber ein kaptiale Untiefe."
S2: "Wieso, hast du deinen Geldbeutel verloren?"
S3: "Klar - war doch ne Sand-Bank!"

Das Piratenschiff, auf dem die Spieler angeheuert haben, hat
gerade einen Frachtensegler versenkt, der Kapitaen des anderen
Schiffes springt gerade ueber Bord.
SL: "Der Kapitaen gibt das Schiff auf."
S1: "Bei der Post?"
S2: "Klar - Flaschenpost!"

S1 hat ehemals von der Heilerin einen Beutel mit Kraeutern
bekommen, die er jetzt nach dem Haibiss gut gebrauchen kann.
S1: "Hat einer eine Ahnung, wie man die Dinger einnimmt?"
S2: "Rektal."
S1 (ernst): "Wie geht das denn?"
S2+S3+S4 deuten es (beherrscht) mit dem Finger an.
S1 (ernst): "Meint ihr wirklich?"
S2+S3+S4 nicken (beherrscht) mit Nachdruck.
S1 (jetzt doch skeptisch) zum SL:
   "Na gut, ich schieb mir mal eine Beere rein...
    Wie ist die Wirkung?"
SL: "Schoen."
(wieder Oli)

Die Spieler unterhalten sich ueber Phextempel (u.a. Gott der Diebe),
ohne eine rechte Ahnung davon zu haben, wie diese verborgenen Orte
aussehen.
S1 (erfuehrchtig): sicher sind sie unheimlich beeindruckend...
S2 (mit glaenzenden Augen): ja, alles ist dunkel, und man sieht
   nur einige geheime Tueren...

...
In unserer Spielrunde ist das Friedenslied, das einige Charaktere
immer wieder beherrschen, verpoent: waehrend die Gruppe stundenlang
einen Plan schmiedet, um die Gegner zu ueberwaeltigen, und sich dann
gerade an die Ausfuehrung macht (Atmosphaere knist knister), kommt
der Friedenslied-Spieler immer auf die Idee, sein Friedenslied 
anzustimmen: alle sind haititei miteinander, eiern doof in der Gegend
rum, keiner weiss so richtig, wie er sich verhalten soll
(=> Atmosphaere dahin, alles wirkt laecherlich), nur um nach einer
Stunde Gebloedel dann wieder zu Plan A ueberzugehen. Der Spieler,
der das Lied dann angestimmt hatte, ist daraufhin schon oefters fast
gelyncht worden.
Aktuelle Situation: Der junge Sohn Heinrich V. fuehrt die Aufruehrer
gegen den alten Kaiser Heinrich IV. an. Weihnachten 1105 laedt der
junge den alten zur grossen Versoehungsfeier nach Ingeheim ein. Die
Berater des Kaiser wittern ein Falle. Die Helden sehen sich eine Woche
vorher die Kathedrale an, in der die Feier stattfinden soll, und in
der sie das Attentat auf den Kaiser vereiteln sollen. 
Vaster lakonisch zu Eldor: "Da hast du ja eine Woche Zeit, das 
Friedenslied auf der Orgel zu ueben... :-("

...

Die Gruppe besteht aus einem finstren Hexer, einem finstren Druiden
und einem lichten Waldlaeufer. 
Waldlaeufer: "Wenn ich euch so ansehe, frage ich mich manchmal, wie
              ich es nur mit euch aushalte."
Hexer: "Du vergisst immer wieder diesen Kampf in deiner
Vergangenheit..."
Druide: "Du warst bewusstlos, und wir haben dir etwas Blut abgezapft..."
Hexer: "Damit koennen wir jederzeit einen Beherrschungszauber ueber
        dich sprechen!"
Druide: "Deshalb haben wir auch immer die Einwegspritzen dabei..."
(von Oli)

Mal wieder SR-Zitate:

-+-+-+-+-+-+-+] Bitte hier knabbern [+-+-++-+-+-+-+-

S1 (decker): Ich klingele und dann WUMM!
SL: Du klingelst und trittst die Tuer ein?
S1: Nein, *ich* klingele und *S2* (Strassensamurai) tritt die Tuer ein!

-+-+-+-+-+-+-+] Bitte hier knabbern [+-+-++-+-+-+-+-

SL klopft auf den Tisch, um das Gespraech wieder auf das Spiel zu lenken
S1 klopft zurueck
S2 klopft auch, dabei steht bei ihm auf der Tischhaelfte eine Blechdose  
voll Wuerfel, die laut scheppert: "Komisch, bei mir klingt's ganz anders!"

-+-+-+-+-+-+-+] Bitte hier knabbern [+-+-++-+-+-+-+-

S1: Ich hab *zehn* Stunden in der Buecherei verbracht...
S2: Musstest du erst lesen lernen?

-+-+-+-+-+-+-+] Bitte hier knabbern [+-+-++-+-+-+-+-

S1: Holzhammer? Ich hab da was moderneres!

-+-+-+-+-+-+-+] Bitte hier knabbern [+-+-++-+-+-+-+-

S1: ...also wie ne Bohnensuppe ohne Fleischbaellchen?

-+-+-+-+-+-+-+] Bitte hier knabbern [+-+-++-+-+-+-+-

S1: Wieso willst du mich abschiessen?
S2: Hast doch grad gesagt: Berlin... und es ist ne komische Welt...

CUL8R,
        Basti

Eine kleine Szene bei unserem letzten Midgard-Abend - meine Wenigkeit hat
gespielleitert:

Fast klassische Auftragssituation (nur fast, es war nicht in einer Kneipe :-))
). Auftraggeber ist der Valianische Koenig, aber der redet ja nicht selbst mit
ein paar dahergelaufenen Abenteurertypen, also ist es der Haushofmeister des
Koenigspalastes in Candranor.

Haushofmeister: Also, ihr sollt zu den Soundso-Inseln fahren und da was fuer
uns erledigen, das koennen wir nicht offiziell machen, weil das nicht unser
Hoheitsgebiet ist ... diplomatische Verwicklungen ... laberschwallerklaer ...

Cynar (Barde) drueckt mir folgende Aufstellung in die Hand:

      Gebuehrenordnung:
      =================

Grundgebuehr je Tag                         500 GS
  Nebenkosten je Tag pauschal                50 GS
  Nebenkosten nach Aufwand                    -

Reisegebuehr je Tagesreise Entfernung        50 GS
  Ziel ist bis 10 Tagesreisen entfernt      +10 GS
   "    "   "  20      "         "          +20 GS
   "    "   "  30      "         "          +30 GS
  Ziel ist weiter entfernt                  100 GS

Auftrag ist einfach      pauschal          1000 GS
   "     "  schwer          "              2000 GS
   "     "  kompliziert     "              2000 GS

Hat was mit Politik zu tun                +1000 GS
Hat was mit Adel zu tun                   +1000 GS

Keine Loesung erwuenscht                    10% Rabatt
Loesung erwuenscht, egal wie                 5% Rabatt
Loesung muss genial sein                    10% Aufschlag

Gefahr im Verzug                          +1000 GS
es besteht Lebensgefahr                   +2000 GS

Loesung ist Bedingung fuer Entlohnung       50% Aufschlag

Untote, Daemonen, Geister etc.             +500 GS


Der Preis ware allerdings schon fast gerechtfertigt, wenn man bedenkt, dass es
sich bei dem Abenteuer um den beruechtigten schwarzen Habicht handelt. Das
Abenteuer ist in meinem Bekanntenkreis schon haeufig vonn den verschiedensten
Gruppen gespielt worden. Im Moment steht es 13:1 fuer den schwarzen Habicht
:-))

Und tschuess...
    Stefan

Neulich unser Nordlandbabar mitten in einem Kampf:
"Das ist witzig. Ich glaube ich esse jetzt nur noch Köpfe!" und  
brach dem Katjes den Kopf ab......

        Chio
                Pumuckel

folgendes spielte sich gestern bei Midgard ab:

[Die Charaktere rennen gerade los, um jemanden einzuholen]

Spieler1: Ein Koenigreich fuer ein Pferd!
          Hm.... kein Koenigreich, kein Pferd.
          Das muss als naechstes auf die Einkaufsliste.
Spieler2: Wieso, wir haben doch Pferde!
Spieler1: Nein, das Koenigreich.
(von Viola)

Folgender Dialog zwischen Meister und Spieler tauchte letztens auf:

S: "Ich ziehe ganz langsam, leise und vorsichtig meinen Bogen und versuche
den Ork am Kopf zu treffen."

M: "Der Ork merkt nichts davon."

S: "Was? Das ich ihn treffe merkt er nicht?"

M: "Das du den Bogen ziehst. Uebrigens, (blaettert gerade im Regelheft)
gehoert der Langbogen in die Kategorie Kurzbogen oder Langbogen?"


Ciao,

Jens

... aber noch eine kleine Begebenheit zum Thema "Barden": Unsere damalige
Gruppe lagerte, noch ziemlich aufgekratzt und reichlich angeschlagen von
den Ereignissen des letzten Spielwelt-Tages, im Wald und versorgten die
Verletzten ... Alleine unser Barde war noch voellig fit - er hatte sich
aus allen Handgreiflichkeiten herausgehalten und war auch geschickt ("ich
bin die Nachhut...") allen Fallen ausgewichen...
"Meine Freunde, nach solch einem harten Tag haben wir alle unsere Ruhe
verdient. Etwas Schlaf wird euch sicherlich erquicken und morgen sieht
die Welt schon ganz anders aus. So lasst mich nun ein Schlummerlied
beginnen, dass euch in die wohligen Gefilde des Schlafes wiegen wird!"
(Die Ansprache war noch um einiges laenger, aber das wuerde den Rahmen
sprengen...)
Der Barde stimmt also den "einschlaefernden Gesang" an, sein Spieler
wuerfelt einen kritischen Fehler und schafft auch die eigene Resistenz
nicht - fuenf voellig erschoepfte Abenteurer teilten sich die Nacht-
wache und ein topfiter Barde schlummerte selig bis zum Morgen ... :)

/by, Webster

Bei unserer letzten Midgard-Runde war die Kalauerdichte aussergewoehnlich 
hoch. Ein paar Kostproben:

Ulwamnar, der Schamane, eigentlich in der Absicht, sich nach der Stallmiete 
in einer Herberge zu erkundigen: "Was kostet denn hier ein Maultier fuer eine
Nacht?"

Pete, ein Barde, der gerade versucht, Iolo, dem anderen Barden, die Drei
Zaubergesaenge beizubringen: "Also, Iolo, gestern hatten wir den 
frohlockenden Gesang. Den spielt man in Dur. Heute kriegen wir den traurigen
Gesang. Den spielt man in moll. Also c-moll, d-moll, pulmoll..."

Kommentar von Ulwamnar zu obiger Szene: "Ach, und was ist dann mit dem 
einschlaefernden Gesang? Spielt man den dann in doll?"

Und da soll man als gestresste SL nicht verzweifeln...

Nice dice,
Petra

Ja, besonders wenn man als besagter Spieleiter (in diesem Fall Spieleiterin) selbst
kraeftig mithilft. 

Es war kurz nach der obligatorischen Pizzabestellung, und gerade war es gelungen,
wieder etwas Stimmung aufzubauen. Vorbereitungen zum Nachtlager:
S1: Wie teilen wir die Wachen ein?OBB
S2: Ich uebernehme die erste.
S3: Gut, ich nehm die mittlere.
Kommentar vom SL:
    Aha, einmal mittlere Wache mit extra Zwielicht.

Das war's dann erst mal wieder fuer fuenf Minuten.

Ciao, Rene

> 
> Und ein weiteres seltsames Ereignis...
>

Dasselbe Abenteuer, ein wenig frueher - beim Landeanflug auf den
Planeten:

Unschuldige Frage des SL an den Piloten: "Sag' mal, hast Du eigentlich
die Schilde aktiviert?"

Pilot (im Brustton der Ueberzeugung): "Natuerlich *nicht*!"


Bye,
ThorstOBOBen

Und ein weiteres seltsames Ereignis...

Spacemaster Gruppe auf der Suche nach der Key-Card fuer ihr eigenes
Raumschiff, das von den oertlichen Behoerden versiegelt wurde. Die
Gruppe betaeubt den Waechter am Raumhafen, steigt durch ein Fenster in
dessen Buro ein, bricht alle Schraenke auf, durchwuehlt den Raum und
stellt ein komplettes Chaos her.

Anfuehrer der Gruppe:"Hey ich hab' 'ne Idee. Lasst uns das hier wie
einen Einbruch aussehen lassen!"

Rest der Gruppe: "????"

-- 
Thomas Schuetz

Wir kutschen mit der Kaleschka durch die Gegend...

S1: Wie heisst nochmal der Kutscher ??
SL: Boris...
S1: Boris...scheiss Name fuer nen Kutscher....Kutscher muessen Igor heissen.
SL: Der heisst aber Boris !
S1: "Hey Igor, fahr mal rechts ran!" grinsend
S2: Igor...stimmt. Kutscher heissen immer Igor
SL: "Boris guckt euch verwirrt an...."
S1: "Was ist, Igor ?"
.
.
.
Und dann kommt diese Scheiss-Elfe oder was auch immer, von der mein Geweihter
einfach nicht die Finger lassen konnte....


With hot greetings...
                     *Maik*
(Anmerkung : Die gewünschte Korrektur (*grin*) hab' ich gleich vollzogen)

Mal eine lustige Angewohnheit:

Gustav Gustavsson, Zwergenkrieger unbekannter Herkunft, trinkt jeden
morgen Kaffee aus seinem doppelhörningen Helm. Spart eine Tasse, die
Hörner bleiben kalt deshalb verbrennt man sich nicht die Pfoten und das
beste: Mann hat den ganzen Vormitteg einen angenehm warmen Kopf!

tschö
        Sil

Ebenso bei DSA ....

"In Liskas Fängen" - Die Helden sind gerade einer brennenden Scheune entkommen,
ein paar haben leichte Brandwunden.
Wapyia (Moha) : "Ich habe hier noch ein Ätz- und Brandsalbe..."
Fatih (Novadi): "Ja, die ätzt und brennt."

Letzten Samstag in "Unsterbliche Gier". Die Helden reisen mit einer Kaleschka,
einer Kutsche, durch das verschneite Herzogtum Weiden.
Ergoh (Magier-Elf) : "Wie hält man so eine Kalschka eigentlich an ?"
Yasrim (Gaukler) : "Man erschießt die Pferde."

Gruss,
       Frank

Hier noch eine Anekdote aus DSA:

GM hat gerade dem Steuner eine "Magische Brille" verkauft, die ihn vor
"Gefahren" schützen soll... ,-))))

GM: Ihr seid nun in einem dunklem Stollen - es riecht stark nach Schwefel
und Verwesung!
Streuner: Gut, ich setze meine Brille auf und geh um die Ecke - was sehe
ich?
GM: Nichts - aber der Gestank wird MÖRDERISCH!
Streuner: Ich sehe Nichts? Gut ich taste mich vorwärts...
GM: O.K., Du der Boden fühlt sich schwammig an. Links und Rechts von 
Dir sind feuchte Stalaktiten- und Salagmitenähnliche Gebilde. Ein
faulig richender Luftzug schlägt dir entgegen...
Streuner: Mist, wo bin ich - kann mal jemand Licht machen?
(Magier zaubert Licht)
Streuner: Gut, jetzt sehe ich was?
GM: Nichts! Du siehst Dunkelheit!
Streuner: Aber der Magier leutet mir doch!
GM: Glaub ich nicht - der ist beim Anblick des Drachenmauls, in dem Du
gerade stehst geflüchtet...!!!
Streuner: Aber warum warnt mich denn die Brille nicht???
GM: Tut sie doch - Du siehst doch nichts, was dir gefährlich werden kann,
oder?????
(von Bjoern Dahlschen)

AD&D

Ein Psioniker soll vor Gericht einen Angeklagten telepathisch
ueberpruefen. Der ist der groesste Boesewicht der Stadt und so gut wie
verurteilt. Der Psioniker wuerfelt eine Eins und waescht den Angeklagten
erstmal rein von aller Schuld.

Dieser hat sich spaeter von unsOBB mit 5000 GM bedankt. 
Wir verlassen gerade die Stadt . . .
(von Gerd Wellenreuther)

Dann will ich endlich auch ein paar ,,Shorties'' aus unserer
Fun-D&D-Runde zum Besten geben:

- Erschrockener Ausruf eines Spielers: ,,SSie hat in meinen
  Charakterbogen gebissen!''

- Ein Spieler zum anderen: ,,Schlachte docch ein Kamel, das gibt
  tuechtig EP!''

- ,,Er ist ein Zwerg. Er hat sich aus niedderen Gruenden umgebracht.''

- ,,Warum sollte ich schreien?'' (Der Charrakter haengt an einem
  Seil mitten ,,auf'' einer just eingestuerzten Br"ucke, etwa
  200 m "uber dem Boden ...)

- ,,Mach doch mal die Augen zu. Okay, jetzzt renn'!''
  (vermutlich Gimli, unser Zwerg)

- ,,... dann bin ich gegen die Tuer gerannnt um mich warm zu machen.''
  (Jeroen)

- ,,Ein Kapitaen ist manchmal einsam auf ddem Schiff, auch wenn ein
  Zwerg mitfaehrt.'' (Kaept'n Jeroen van der Isenbryck (sp??) - unser
  Hollaender)

- ,,Die Augen sind geschlossen, also lebt''s wahrscheinlich.''

- ,,Wir sind doch gestandene Abenteurer. WWir werden doch mit ein paar
  verrueckten Zauberern fertig!'' (Gruppenmitglied ueber Glantri)

- ,,Wir muessen also nur noch jemand sucheen, den keiner mehr kennt.''
  (Wir haben da im Moment offensichtlich einen Gegenstand, welcher
  eine Art Vergessensaura ausstrahlt.)

                          Ad Astra!
                          JuL

Moin Leuts!

... und hier zwei Schoten, die mir am Wochenende selbst "entglitten"
sind (System: MIDGARD) ...:

1. Szene: Mein KiDoka hat sich in einer dunklen Gasse gegenueber unserer
Unterkunft auf die Lauer gelegt, um eine Person abzufangen, die seit
Naechten recht auffaellig herumschleicht. Er sieht die Person und 
schleicht sich erfolgreich an sie heran ...

GM  : "Als er merkt, dass er nicht durch die Fensterlaeden schauen
       kann, dreht er sich zum Weggehen um ..."
Ich : "... und schaut direkt in den Lauf meines gespannten Langbogens!" 

2. Szene: Sitoc, der Elfen-Krieger/Magier, und Kenjo, mein KD, sitzen
in einem Wirtshaus und schauen leicht pikiert dem Treiben der Gaeste
zu (zwei unserer Kameraden hatten sich der Sauforgie angeschlossen).
Aber auch "real life" waren schon einige Liter Wein gelaufen ...

Kenjo: "Wir haetten uns doch lieber noch etwas in den alten Ruinen
        umsehen sollen ..."
Sitoc: (Deutet auf die zwei, die inzwischen die haesslichen Bedienungen
        der Kneipe "schoengetrunken" hatten)
       "Wart' noch 'ne halbe Stunde, dann schauen sich die beiden da
        ein paar alte Urinen ...*aeh* ... Ruinen an ...*grins*"
Kenjo: "*aeh* ... ach Du meinst die Uhrensoehne schaffen das noch?!"
*betretenes Schweigen ... dann faengt die GM an zu gackern*
GM   : "*groel* You son of a swatch! Uhrensoehne ..."
 
Na, das hatte er aber mal wieder gef*ckt eingeschaedelt ... :-)

/by, Webster

Neulich beim Rollenspiel:
(Fuer alle DSA - ler: Es war das Abenteuer "Die Tage des Namenlosen")

Die Gruppe nimmt eine 16-jaehrige Anhaengerin des Namenlosen Gottes
gefangen, um sie ueber ein Ritual auszufragen:

Spieler (in strengem Ton): Wieviel seid ihr?
Gefangene: ca. 150
Spieler (schluckt kurz, dann gleicher strenger Ton):
Kann man sich bei Euch einschreiben - und wenn ja, wo?
(von Michael Hartrich)

Dieses Wochende auf dem Muenchner CON:

[Die Charaktere kommen in ein Freudenhaus namens "Oriental"]

SL: An den Waenden sind Bilder mit Wuestenszenen
Spieler: Mit wuesten Szenen?!??
SL: Nein, Szenen mit Sand, Duenen, Kamelen etc.
Spieler: Jaaa Jaaa
SL: Naja, die wuesten Szenen koennt ihr euch ja selber ausmalen
(von Viola)

Hallo!

hier eine kleine Ausbeute von den letzten Sitzungen:

Wir sollen eine Burg von ihren Bewohnern saeubern. Der Auftraggeber erzaehlt  
sehr lange und ausfuehrlich, was wir tun sollen.
S1: Hat sich jemand das alles merken koennen?
S2: Ja, wir sollen alle Kakerlaken zertreten, und seien sie noch so gross.

Barde:   Wir koennten ja ein wenig spielen.
Paladin: Ich habe aber kein Geld mehr.
Barde:   Ich koennte dir eine Goldmuenze geben und wir spielen darum.
Paladin: Nein, das kann ich nicht annehmen, das waere nicht ehrenhaft.

Die Gruppe will sich am Abend mit einem Informanten in einer Scheune treffen.  
Sie kommen alle einzeln und suchen sich ihre Verstecke, ohne von den anderen  
zu wissen. Nach langer Zeit kommt endlich der Informant, aber keiner sagt  
etwas. Er wird langsam ungeduldig und will gehen.
S1: Psst!
I:  Halt, wer ist da?
S1: Ich bin's!
I:  Der Glatzkoepfige?
S1: Nein, der ist da drueben im Heuhaufen.
S2: Nein, ich bin hinter den Faessern
I:  Und wer bist du?
S3: Das ist S2.
I:  Huch, wer ist denn noch alles hier?
S4: Ich bin auch noch da.
S5: Kann ich euch vieleicht auch helfen?


Sha'Quessir

Es passierte gestern, als unsere Party (Halbelf, Zwerg, Schelm und 
prügelwütiger Druide) eine riesige Höhle erforschten. Hinter jeder Ecke 
lauerten Wölfe. Der Druide geht mit bereitgehaltener Waff in einen 
riesigen Raum und... wird nicht angegriffen!
Sein Kommentar:" Wer hat die Wölfe geklaut?!?"

Bye, Derya!

Mal zwei unserer Erlebnisse:

S1: versoffener Gluecksritter
S2: Magier der immer in Fellpuschen rumrennt

S1 sitzt in der Kneipe und trinkt mit "Freunden" ein Bier nach dem
anderen. S2 stuermt in die Kneipe und will unbedingt was ganz wichtiges
mittteilen.
S1: "Was gibt es denn?"
S2: "Ich muss dir was ganz wichtiges sagen."
S1: "Was denn?"
S2: "Komm mit raus!"
S1 will nicht so richtig, aber nach einer Weile wird er ueberredet, dass
er mit nach draussen geht. Die frische Luft und das viele Bier vertragen
sich nicht (pruefwurf) und S1 kotzt S2 ueber die Fellpuschen.
S1: "Was gibt es denn so wichtiges, dass Du mich von meinen Freunden    
    wegholst?"
S3: "Er wollte Dir nur seine NEUEN Fellpuschen zeigen."


Leider war danach der Spieler von S2 den ganzen Abend lang sauer.

Ein andermal

S1: Ordenskrieger
S2: wieder der Magier mit seinen Fellpuschen

S1 glaubt, dass NPC ab und zu von einem Daemonen besessen ist und will
die Aura bestimmen, wenn es wieder mal so weit ist. Der Spieler geht
aufs Klo (kommt ja mal vor) und wie er gerade zurueckkommt scheint der
NPC wieder besessen zu sein. Hastig ruft der Spieler von S1, dass er den
Aurencheck durchfuehrt.
SL: Gut, du stehst gerade an die Wand, drehst dich schnell um und
zauberst. Nebenbei pinkelst du S2 auf die Fellpuschen...


Bye Ulf

Hallo Welt,

es ist schon einige Jahre her, dass der froehliche Krieger
Sigmund mit seinen Gefaehrten gegen diesen widerlichen
Hoehlendrachen kaempfte. Der Feueratem setzte ihm schwer zu,
und er steckte einen Hieb nach dem anderen ein, so dass
ich (SL) schliesslich versuchen musste, ihn sanft ueber
das Ableben seines Helden aufzuklaeren: "Sigmund sinkt
zu Boden..." - was der Spieler wohl falsch verstand und
ein frohes Lied anstimmte: "Zu Boden, zu Boden..!" %-)

Tschoekes,
Oli

SL: Da ist dieser ploetzliche Zwerg...
[Zwangspause]

SL als NSC: Mein Name ist Calourien!
Spieler: Kalorien?

CUL8R,
        Basti

Letztens bei Midgard:

Der Elf: Die Pferde haben sogar Autokennz... ich meine
         Brandzeichen!



Schon etwas laenger her ist diese Begebenheit:

(Im Grab eines Pharaos, bei der Mumie eines Waechters):

Die Dunkelelfe: (haelt der Mumie ein zerbrochenes Ankh entgegen,
das sie im Grab gefunden hat) "Weisst Du, was das ist?"

Mumie (mit Grabesstimme): "Ja."

Dunkelelfe: "Was ist es denn?"

Mumie: "kaputt!"

Ich muss sagen, das war der Ravenloft-Abend, and dem mit
Abstand am meisten gelacht wurde!
(Anmerkung : Von Viola)

Das sind so die bemerkenswertesten (gröbsten) Ausraster, die unsere Party 
produziert hat, ansonsten hatten wir eine harmonische Party (und lustige 
Abende *Lachschlapp*)
Die Storys liegt schon etwas zurück, mal sehen ob ich sie noch 
zusammenbekomme:

MERS: Party: Dieb, Magier, Kundschafter, Waldläufer.
Marsch durch den Sumpf, der Dieb versinkt, wird bewußtlos, wird aber 
rausgezogen. Der Waldläufer heilt den Dieb und nimmt sich als Belohnung ein 
Mithrilstück (das einzige) aus dem Gepäck. Der Diebsspieler protestiert aber 
der Meister läst es zu und verhindert auch Gegenmaßnahmen der Charakters 
("Er weiß ja nicht wer geklaut hat !")
Soweit zur Vorgeschichte. 
Nachtlager. Der Dieb auf Wache. Er merkt, die Pferde werden geklaut, stellt 
einen der Räuber, die anderen reiten davon. Anstatt die Party zu wecken 
redet er auf den Räuber ein:
"Du bist schon länger hier oder ? - hast uns belauert"
"Öhhh"
"Du hast bestimmt gesehen wer mir mein Geld gestohlen hat oder ?"
"Nun ja..."
"Los sag es, es war dieser ****** Waldheini, gib es zu und ich lass dich 
laufen..."
"Ja klar, er wars, er wars, ich hab es gesehn...!!" und verschwand mit 
(meinem) Schlachtroß. (Räuber sind nicht blöd!)
An dieser Stelle lehnte sich der Meister verwundert zurück, den nun 
organisierten der Dieb und der Waldläufer ein Duell im Morgengrauen.
Der Magier und der Kundschafter hielten die Fackeln und in der ferne 
verklingt Hufgeklapper...
Der Dieb wählte Wurfäxte (seine Lieblingwaffe) und der Waldläufer schluckte 
nur ("Wo ist bei dem Ding oben ?")
Nun ja - der Waldläufer würfelte beim 3. Wurf einen offenen Wurf nach oben 
und im Reroll eine 98 --> Hallalli...Dieb tot...

Ein Armutszeugnis für echte Helden (und Spieler):
Manchmal braucht man nicht mal NPCs um eine Party aufzureiben...
Gier reicht...

"Ihr steht vor einem Dorf mit Palisade, Zugbrücke hochgezogen"
"Ich geh rein"
"Äh, da ist eine Palisade !"
"Ja OK, ich geh zum Marktplatz !"
"Ehm du weißt, Palisade..so aus abgehackten Bäumen..."
"Jaja ich steig über die abgehackten Bäume und gehe endlich in das Dorf"
"NEIN...die Bäume stehen aufrecht in den Boden gerammt !!!!!!"
"Ich gehe zwischen ihnen hindurch ?!"
"AAARRRGGHH Du steigst vom Pferd, und rennst laut bellend auf allen vieren 
um die Party herum." 
Und die Party fing an mit der Wache oben auf der Palisade zu verhandeln, 
während einer versuchte andere Hunde von unserem (zeitweilig?) ausgetickten 
Kameraden fernzuhalten. Seitdem hatte er öfter mal Rückfälle...und fühlte 
sich auch sonst sehr von Vierbeinern angezogen...

Stefan

Endzeit-Scenario
Die SC's fahren in einem Taxi und werden von einer Rockerbande verfolgt. Der 
Taxifahrer hat die Rocker erkannt und fluechtet panisch. Nachdem die Rocker eine 
Rakete in den Wagen gejagt haben, die nicht explodierte und im Kofferraum stecken 
blieb, wollten die SC's unbedingt anhalten und aussteigen, der Taxifahrer aber 
heizt weiter.
Also hat der SC auf dem Beifahrersitz den Taxifahrer erschossen.
Die SC's auf der Rückbank schnallen sich wortlos an und warten auf den Aufprall...

Showdown. Die SC's stehen dem Oberschurken gegenüber.

SC: Du hast etwas, was wir brauchen!
Oberschurke: Gehirn?
SC: Haeh?!

Bei Feng Shui (spielt in Hong Kong)
Spieler 1 (zu Spieler 2): Wie heißt du eigendlich?
Spieler 2 (Name: Li Xi, sprich: _Li Schi_): Luschi


CU
 
Frank Sennholz
"Schwund ist immer...!"

Wo nun alle einen Schmenk erzählen, will ich dann nicht nein sagen:

Wir waren gerade in Thallusa, um jemanden zu befreien. Es wurde etwas
hektisch und wir wurden getrennt. Der Meister gab uns einen Zettel
(natürlich verdeckt)
"Wo rennst du hin?"
um zu testen ob wir auch wieder zusammenfinden.
Ich schrieb: "Zurück zu unserem Gasthaus."
Mein Kumpel einfach nur: "WEG"
Zettel vom Meister an Spieler: "Wohin genau".
Antwort:"Nicht da wo ich herkomme".
Dem Meister wurde es zu bunt, und er spielte das ganze nun soweit aus,
daß mein Kumpel (Magier) arrestiert wurde.

Wie gesagt: Das ganze wurde uns erst im Nachhinein erzählt (verdeckte
Zettel), aber der Lacherfolg war grandios.


---STOP---

Christian

neulich auf einem CON in Wiesbaden:

Wir spielten ein selbstgeschriebenes Abenteuer mit voellig fremden
Spielern probe. Nach einer anstrengenden Reise durch wogende
Wasserwüsten und wuchernde Dschungel gelangten die Abenteurer
schließlich zur geheimen Kultstaette des Erzdaemons Zaccata. Nach
einigen Diskussionen wurde beschlossen einzudringen und den Priestern
den Garaus zu machen. Irgendwann stand die Gruppe dann vor einer Tür,
die pechschwarz und dazu noch mit finsteren Runen verziert war. Die
anwesenden Zauberkundigen konnten feststellen, dass die Tür eine
megaheftige schwarzmagische Ausstrahlung besitzt. Betretenes Schweigen.
Konzentriertes Ueberlegen. Schliesslich meinte einer der Helden:

Ach was, horchen kann nie schaden!

Legte sein Ohr an die Tuer und löste sich in Rauch auf, da die Tuer
durch einen Todeszauber gesichert war ... Das Gesicht des Spielers
bleibt unvergesslich, umsomehr, da der Spielleiter ihn aufgrund
mangelnder Koerpersubstanz hinfort ignorierte und nur noch mit den
darauf lachenden und laesternden Mitstreiter kommunizierte. Diese
ueberlebten ihren Kameraden jedoch nur kurze Zeit, was aber eine andere
Geschichte ist und ein anderes Mal erzaehlt werden soll ...

Stefan

Spielleiter: "Gut, Ihr schleicht erfolgreich durchs Unterholz und
entdeckt doch tatsaechlich vor Euch auf einer Lichtung wie fuer Euch
bestellt eine Ziege, die friedlich grast."

Spieler 1: "OK, ich wende Scharfschiessen an."

Spieler 2 (systemunkundig): "Wie, was, Schafschiessen? Bei diesem System
lernt man das Schiessen fuer jede Tierart extra?!?"

Bjoern Rabenstein

Hallo Leute...

Unsere Gruppe wurde nach einem Schiffsunglueck an eine fremde Kueste
gespuelt und von einer Gruppe wilder "Amazonen" in Frauen verwandelt.

Als wir auf der Suche nach einem Gegenmittel waren, wurde auch die weise
Frau der "Amazonen" "verhoert".

Auf die Frage "Aber warum wollt ihr den wieder diese haessliche Gestalt
               annehmen?"

Antwortete unser Zwerg "Ohne meinen Bart bin ich nur noch ein halber
                        Mann!"

Yours
  Dany

Naja, es geschah eigentlich gar nicht *beim* Rollenspiel,
sondern bei einem Telefongespraech *ueber* Rollenspiel...

Ich: "Kennst du Ars Magica?"
Maz: "Asthmatiker? Wieso? Sollte ich welche kennen?"

Oli

Die Party stapft durch ein finsteres Dungeon. Der Zewrg findet
unfreiwillig eine Falltuer und verschwindet in der Tiefe.
Der ungeruehrte Kommentar der Gruppe: "Ups, ja so sind die Zwerge;
schaut man mal nicht hin sind sie weg!"
Die Gruppe geht weiter.
(Anmerkung : von Marcus Schwamberger)

Ein Waldläufer-Elf hat auf Einzel-Patrouille gerade mit ein paar kritischen
Treffern zwei Orks niedergemacht, auf die er per Zufall gestoßen war. 
Darauf versteht der Spieler den Spielleiter falsch: "Da sind noch *vier*
Orks weiter weg!"

Spieler: "Vier Orks? Laßt sie mir!!!"

SL: "Nicht *vier*! VIELE!"

Spieler: "Wie viele?"

SL: "Ähh, Batallionsstärke!?!"

Spieler zu den anderen: "Rettet euch! Flieht!"
(Anmerkung : von Thomas Maus)

Naja, "neulich" heisst in dem Fall vor Jahren, als wir gerade frisch
mit Rollenspielen anfingen..

Meister: (liesst eine lange Raumbeschreibung vor. Sie endet mit dem Satz:)
         "... Im Raum ist es dunkel!"
         Aeh, hat einer von euch eine Fackel??

Spieler: Ja, hab ich.

Meister: Puh, Glueck gehabt.


Das zum Thema "Kaesten zum Vorlesen machen Anfaenger glauben, man muesse
nix vorbereiten"
:-)

Tschau, Iwashere (Joerg Mintel)

neulich bei Kult:

Der Spieler entdeckt eine Person auf dem Bett liegend, nachdem er
vergeblich auf Antwort wartend einfach in das Zimmer eingetreten ist.
Auf Halshoehe bedeckt eine mittlerweile dunkle, zaehe Fluessigkeit das
Bettlaken und den Hals der liegenden Person. Offenbar ist diese Person
schon mehrere Stunden tot, denn die Fluessigkeit scheint gerinnendes
Blut zu sein.

Der Spieler: "Puls?"

Gruss,
        Rene

Zum Thema famous words einer MERS Gruppe:

>>Die Schlacht zwischen der Party und dem Rudel Orks war gerade entbrannt. Gleich beim ersten Hieb des (kleinsten) Orks geht der Elbenmagier zu Boden (wie immer...)
Der Dunedan-Krieger, der Rohir und der Zwerg metzeln die Gegner in aller
Ruhe ab.
Der Elf kommt nach der Schlacht wieder zu Bewusstsein und befuehlt die
Beule am Schaedel: "Oh, mein armer Kopf"
Zwerg daraufhin ganz trocken: "Ja ja, wenn der Blutrausch geht, bleibt
ein Kater..."
(Anmerkung : von Marcus Schwamberger)

Hallo,
auch von mir ein paar Beitraege zu diesem Thema:

Spielleiter: "Das, was Gil-Shalos anhat, zeigt mehr als es
verdeckt."

Straston (Hesinde-Geweihter):
"Ich frage sie, ob sie bei so wenig Kleidung
nicht friert."

Spielleiter als Bauer ueber einen schwer (!) verletzten
Spielercharakter (Endos, der Taschenspieler):
"Euer Freund sieht aus, als brauche er Hilfe!"

Barun(Soldat): "Sagt 'Begleiter', nicht 'Freund'!"


Bis dann,

Oliver

Hallo,
mir faellt da auch noch einer ein:

Der Meister sass in einen Sessel etwas Abseits.
Unsere Charaktere wollten greade durch eine Tür gehen, da griff der
Meister zum Monster-Kompendium.
Wir zogen unsere waffen und machten uns kampfbereit.
Der Meister legte das Kompendium unter seinen Block, damit es besser
schreiben konnte und wunderte sich ueber unser hecktischen Aktivitaeten.

Man liest sich

Martin Exeler

Hi!
Gestern hatten wir auch so den einen oder anderen Klopfer:

SL:" Nach vier weiteren Stunden Schlaf erreicht Ihr endgültig ...."

Eine Szene in einem Kerker, alle sechs Spieler (ein Halbelbenmagier, ein
Zwerg, der halb Magier und halb K=E4mpfer ist, ein Stra"senk"ampfer, ein Krieger,
ein J"ager und eine Diebin) sind v"ollig nackt im Dunkeln eingesperrt,
gefangengehalten von einigen au"serordentlich m"achtigen Magiern. Diese liefern
sich im folgenden mit den zwei Magiern der Gruppe ein heftiges Magierduell
(eine endlos anmutende Serie von Spr"uchen und Gegenzaubern/Wards, die mehrere
Magier in die Bewu"stlosigkeit trieb und die Spielermagier an den Rand des
Todes, da sie auf Lebensenergie gezaubert haben)

Im Hintergrund l"auft jedoch eine ganz andere Szene...
Diebin: Was machen wir hier eigentlich? Mir ist langweilig, mir ist kalt, und
zu tun haben wir eh nix.
Stra"senk"ampfer: hmmmpf
D: Obwohl mir da schon etwas einfiele, was wir tun k"onnten (nicht zu
vergessen das aufreizende Augenzwinkern, was leider im Dunkeln unterging)
S: "ahhhhh
In diesem Augenblick r"uhrten sich die Wachen vor der T"ur und scheuchten die
Gesellschaft ein wenig auf. Nachdem sich der Aufruhr gelegt hatte, standen der
Stra"senk. Cimmaron und die Diebin Amina direkt nebeneinander neben der T"ur.
(Man vergesse nicht, da"s alle Charaktere splitterfasernackt waren...)
D: (zwinkert aufreizend)
S: (zum SL) Ich wende mich besch"amt ab und bedecke meine ...
Wiederum etwas sp"ater, im Vordergrund sieht man immer noch die
schwei"sgebadeten Magier, wie sie sich eine unsichtbare Schlacht mit den
Echsenmagiern im Raum dar"uber liefern:
S: (zum SL) Ich denke, ich mu"s jetzt doch einmal einen Will-Roll machen.
(w"urfelt) (zur Diebin) du hast ja gewonnen. Auf gehts...

Gruss Nils

Was mir da gerade so einfaellt:

        (Gruppe befindet sich in einer Stadt auf dem Marktplatz)
MEISTER:        Auf dem Marktplatz herrscht reges Treiben und die
                Marktpreiser schreien ihre Ware an,..., aeh andersrum 
                natuerlich.
SPIELER:        Wie? Die Ware schreit??
MEISTER:        Grmpf, teilweise, die Schweine und Ganse zum Beispiel.


        (Ein Kender und ein Ranger waren auf der Jagd und verliefen sich im
         Wald [es war so finster und ... =) ] kommen aber schlussendlich
         bei der restlichen Gruppe wieder an.)
GRUPPE:         Wo wart Ihr denn, wir haben uns schon Sorgen um euch
                gemacht?!
KENDER:         Dieser Waldverlaeufer hat seinem Namen alle Ehre gemacht!


Es kommt mehr, wenn mir wieder was einfaellt.

Bis dahin,
        Sebastian.

Was man als Meister auf jeden Fall tun sollte, wurde mir (uns) vor Kurzem
bewusst:

Am Anfang einer RPG-Sitzung musste uns der Meister die Landschaft
beschreiben, in der wir uns nun tummeln sollten. Er beschrieb sie als "wie
in Sueditalien", und ahnte nichts boeses hierbei. Doch just ab diesem
Zeitpunkt griff der italienische Akzent in der Runde um sich und der Meister
bemuehte sich vergeblich dies rueckgaengig zu machen.
-Als Meister muss man also seine Worte mit Bedacht waehlen.

Ein anderer Meister, ein anderes Abenteuer(noch am Anfang):
MEISTER: Ihr seid nun in den Privatgemaechern des Burgherren und euch
tritt eine Wache entgegen, was macht ihr?
DIEBIN: Ich werfe ihm meine Schlange entgegen.
MEISTER: Seit wann fuehrst Du eine Schlange mit Dir?
DIEBIN: Seit Spielbeginn, als ich fragte, ob man auch ein
Haustier besitzen koenne. Sie steht auch in meiner Liste...
(Gibt dem Meister das Blatt mit der Liste)
MEISTER: Nun,aeh ... nun ja, also die Schlange, die wickelt sich
um seinen Hals und weil sie nicht gewohnt ist umhergeworfen
zu werden, beisst sie die wache vor Schreck in den Hals...
-Fazit: Ein Meister muss also jeweils vor Spielbeginn die
"Inventory"-Liste durchsehen (bzw. die Liste mit dem Spieler gemeinsam
erstellen).

In dem Sinne,
Sebastian

Mehr RPG-Gags, ich les die Dinger immer mit Hochgenuss :)

Auch wir haben wieder zugeschlagen;
es geschah letzten Montag... :

Die Helden schlagen im Wald ein Nachtlager auf. Der
Waldlaeufer Albion traeumt von einem schweren Kampf
und erwacht nachts mit Kopfschmerzen. Sich fragend,
woher die Kopfschmerzen ruehren und warum er mitten
in der Nacht aufwacht, schaut er die Wache scharf
an: "Du hast nicht zufaellig irgendwo draufgetreten?"

Man ueberlegt, was man fuer eine Woche fuer Proviant
kaufen kann. Da die Helden momentan viel Geld haben,
koennten sie sich eine Woche Kaviar leisten.
S1: "Was glaubst du, wie man nach einer Woche
     Kaviar aussieht!?"
S2: "ver-stoert..."

Druide Eldor hat einen Pfeil im Gesaess und kann
nicht reiten. Er faellt damit den Helden zur Last,
da sie es eilig haben.
Albion: "Was machen wir mit dem Arsch?"
(er betonte es so, dass klar war, dass er beide
 Bedeutungen meinte...)

Spaeter im Abenteuer wurde immer wieder betont,
dass man dies-und-das nicht machen koenne, weil...
"Wir haben ja noch den Arsch!"

Als sie an einen Fluss kamen, meinte
S1: "Hier muessen wir wohl ruebersetzen..."
S2: "Eldor muss rueber-stehn!"

Ciao,
Oli

Tach Leute,

nachdem dieser Thread allmaehlich immer mehr gute Gags enthaelt, hier die
"Ausbeute" unserer ED-Runde von letztem Samstag:

S1: "Wir brauchen ein paar Handvoll Phosphor!"
Haendler: "Phosphor? Was ist denn das?"
S1: "Phosphor ist das weisse Zeug, das brennt."
H: "Ich dachte, das weisse Zeug, das brennt, heißt Birke."

Ein Windlingsillusionist hat unseren T'skrang-Schwertmeister mit einem Zauber
belegt, der seine Schuppen zu Gefuehlskristallen verwandelt hat. Die Schuppen
aendern jetzt mit dem Gefuehlszustand des T'skrang ihre Farbe. Kommentar des
Obsidianertroubardours: "Dann pass mal auf, dass Du Dich nicht schwarz
aergerst."

S1: "Was hat der Kerl, was ich nicht hab?"
S2: "Geld, Macht, Charme und Lebensstil."
S1: "Ich meine, davon mal abgesehen!"

Eine Stimme aus dem Jenseits belaestigt unseren Zwergenelementaristen.

Z: "Verflucht, wer spricht denn da?"
S: "Ich bin ein Geist der Rache!"
Z: "Pah, ich glaube nicht an Geister!"
S: "Na und? Ich glaube ja auch nicht an Zwerge."

S1 (Obsidianerkrieger!): "Erster Angriff - 28 Schaden, zweiter Angriff - 37
Schaden. So, und jetzt noch der Nachtritt - trifft!"
SL: "Der Kerl ist schon jetzt tot. Dein zweiter Angriff hat ihn gekoepft."
S1: "Dann erfinde ich eben den Kopfball!"

- Goetz

Okay ich habe auch noch einen ;-)

Beim D&D Abenteuer die "Gruft des Grafen Schrat" kam unsere Gruppe in
einen Saal, wo die Augen eines Mannes auf einem Bild unseren Zwerg
Rholosch verfolgen.
Rholosch: Kann ich das Bild abnehmen ?
Meister: Hmmm.
Meister blaettert in den Unterlagen.
Meister: Steht nicht drin, dass Du es nicht kannst.
Rholosch: Ich nehme das Bild ab, drehe es um und haenge es wieder auf.
Der Meister verzieht ein Gesicht als haette ihm die Ernte verhagelt.
Der Rest der Runde war breit am Grinsen.

Man liest sich
--
Martin Exeler   M.Exeler@tu-bs.de

Die Abenteuergruppe betritt einen Spielsalon, der Meister fängt an die
Räumlichkeiten zu beschreiben:
"Ihr betretet den riesigen Saal, deren Ausstattung mehr als luxuriös ist.
Auf edlen Teppichen befinden sich Spieltische welche aus schweren
glänzenden Hölzern bestehen. Die meisten Spieltische sind mit einem feinen
filzartigen Stoff überzogen, und ihr erkennt, daß hier dem Boltan-Spiel
gefrönt wird. An der linken Ecke befinden sich mehrere Glücksräder...."
Ein Spieler unterbricht ihn: "Ich kaufe ein E."

Ciao,

Jens

Ein hab ich noch:

Nachdem die Party die n"otigen Schl"ussel gefunden bzw. die
n"otigen T"uren aufgeknockt hat, kommen sie in die Schatz-
kammer des bedauerlicherweise fr"uh verstorbenen Zauberers.
An der Wand ist eine _SEHR_LEBENSECHTE_ Zeichnung eines
Kriegers, die zweifelsohne aus der Wand klettern und die
Party aufmischen wird, wenn jemand was falsches angrabbeln
sollte...

Spieler_1: Detect Magic auf die Zeichnung.

DM:        Jaha. _IST_ magisch.

Spieler_2: *grummel*grummel* Was Huhn? *bl"atter*bl"atter*
           Was ist denn ``Read Magic'' eigentlich?
           Also, ich mach' ein Read Magic auf die Zeichnung!

Spieler_3: Er hei"st Hansi!

CU

Clemens

Mohammed, unser arabischer Krieger, sollte ueber einen
schmalen Steg "eine Menge Wasser" ueberqueren. Er weigert
sich standhaft: "Das ist ja schlimmer als Treibsand!"

Die Helden betreten endlich die geheimnisvolle
Schatzkammer. Ich (SL) setze zu einer ausholenden
Beschreibung an, doch Mohammed will mir die Muehe
ersparen und fragt gelangweilt: "Super-Waffen?"

Ciao,
Oli

Bannbaladin, Freunde!

Manche sagen, Schwarzmagier seien die geilsten Helden, die es ueberhaupt
gibt, ich kenne mich da biologisch nicht soo genau aus, weiss aber, das
ich sie gerne spiele.
Ich weiss auch, dass sich Schwarzmagier geradezu darum reissen,
patzermaessig dumme Sprueche loszuwerden und finde die absolut
postingwuerdig.
Wer von Euch kennt noch ein paar solcher Sprueche? (Natuerlich sind auch
dumme Sprueche von Praioten erlaubt ...)
Lasst und dem "Knabberzeug" die Mails abgraben!
Ich mache hier mal den Anfang:

Wirklich hochstufige Schwarzmagierin, die mit einem Lieblingsfeind schon
mal das Problem gehabt hat, dass der nach dem Tod einfach geistig in den
Koerper einer (Salander)Khoramsbestie geschluepft ist und sich so
davonmachte:
"Wie kann man dem Kerl nur beikommen? Umgebracht hab ich ihn ja schon mal.
Naja, was solls, ein IGNIFAX hat noch keinem geschadet!" ... Gelaechter
...

Oder der alanfaner Schwarzmagier (IGNIFAX 10), schwarze Seidenhandschuhe:
"IGNIFAXIUS - scheisse mein Handschuh! - FLAMMENSTRAHL!"
Der Handschuh war nachher dahin und der Zauber gerade noch gelungen,
obwohl der SL wegen der ungewoehnlichen Formel die Probe +3 verurteilte
...

Bannbaladin,

Lena.

Was *Rollen*spiel wirklich bedeutet erfuhr ich an
meinem ersten RPG-Abend vor vielen, vielen Jahren...
Man hatte mich gerade versteinert, so dass ich nur
noch Mund und Augen benutzen konnte, und meine
Gefaehrten schoben mich in einer Art Schubkarre
durch ein Kellergewoelbe unterhalb einer Burg. Wir
waren auf der Flucht vor einigen Wachen, und
da geht auch schon die Tuer vor uns auf!
"Was macht ihr hier?!" rufen sie uns an, ohne uns
jedoch zu erkennen.
Mein Herz raste. Da kam mir die rettende Idee!
Ich rief: "Wir bringen diese Statue ins Museeum
drueben!"
Verdutzt sehen sich die Wachen an, dann gehen sie
zum Angriff ueber.
Ich (Spieler) versuche noch zu intervenieren:
"Aber das habe doch nicht ich gesagt, also nicht
die Staue, also ich, nein..."
Die anderen, erfahrenen Spieler grinsen mich an.
Beruehrt, gefuehrt...

Ciao,

Oliver Seyffert, Wuppertal

Na gut, dann hab' ich auch noch einen:

Vorgeschichte: Der GM hatte gerade gewechselt, die Charaktere waren die
alten geblieben. Der GM hatte zwar die Ausruestungslisten kontrolliert,
hatte aber wohl nicht genug Phantasie um sich eine konkrete Anwendung
fuer einen speziellen Gegenstand meiner Moerderin vorzustellen ...

Szenario: Die Gruppe befindet sich in einem seltsamen Dungeon mit
rechtwinkligen, glatten Waenden aus einem unbekannten Material.
(Plastikstahl im Mittelalter :-)
Vor uns taucht aus dem Nichts eine Gruppe Abenteurer auf - exakte
Spiegelbilder unserer Gruppe.

Action: Entsprechend dem Motto, dass man sich nicht mit staerkeren
oder gleichstarken Gegnern auf einen fairen Kampf einlassen sollte,
ruft Elia (meine Moerderin) "Weg hier!" und tritt auch sofort den
Rueckzug an. An der naechsten Abzweigung biegt sie nach links ab
und weist die anderen an nach rechts weiter zu fluechten.
(Schon die Tatsache, dass die anderen das auch machen ist ein
kleines Wunder, bei dem Chaotenhaufen)
Als die Gegner erwartungsgemaess der groesseren Gruppe folgen, zueckt
sie die Geheimwaffe: zwei Pfund Erbsen, die sie den Gegnern unter die
Fuesse wirft.
GM: "Erbsen? Wo hast Du die denn so schnell her?"
Me: "Die schlepp ich schon seit zwei Jahren mit mir 'rum. Du hast doch
     'ne Kopie meiner Ausruestungsliste."
GM: "Stimmt. Muss ich wohl uebersehen haben. Wie behandelt man das
     jetzt spieltechnisch?"
Anderer Spieler: "Wir koennten erstmal 'nen Praxistest machen. Du
     rennst mit voller Geschwindigkeit ueber'n Flur und ich streu
     Dir die Erbsen vor die Fuesse. Von den Ergebnissen koennen
     wir dann ja auf's spieltechnische extrapolieren. :-]"
GM: "Geschenkt. Ich kann's mir auch so vorstellen. Wir wuerfeln aus,
     ob sie sich auf den Beinen halten koennen."

Die Wuerfel waren mit uns. Nachdem _alle_ Gegner sich aus vollem
Lauf auf die Plauze gelegt hatten und entsprechend Sturzschaden
genommen und die meisten ihre Waffen weggeworfen, waren sie harmloser
als 'ne Hundertschaft Orks.

bye,
    heyo

Nun, es ist zwar keine Schwarzmagierin, aber eine duestere, verspielte
Vampirin.

Zitat: 

"Nein, dummer Junge, das ist nicht das Herz eines Loewen. Doch
wer weiss, vielleicht find ich noch eines."

Erklaerung: 

Die Vampirin lauert in einer Wolfsgestalt einem jungen 
Gardisten auf. Dieser kann (selbstverstaendlich) nicht entkommen. Er 
versucht sich Mut zu machen, indem er Worte seines Oberst zusammenhanglos 
wiederholt. Er stammelt: "Das Herz eines Loewen...Nur das Herz eines 
Loewen...Das Herz eines Loewen..." Diese Worte machen die Vampirin 
neugierig. Sie muss einfach nachschauen.

Bis bald,

James A. Sullivan

Neulich beim Rollenspiel:
SL :"Da steht ein großer böser Ork vor dir und Richtet ein Sturmgewehr auf
dich. Du hast noch eine freie Handlung, d.h. du kannst z.B. noch 2 Worte
sagen."
Spieler: "OH SHIT!"
(Anmerkung : das ist Niclas' Signature)

Markus Lippert, 7.7.97