Piadas Diversas 2

Os garotinhos estavam na escola e o professor perguntou p/ o Joãozinho:
- Joãozinho qual vai ser sua profissão??
- Vou ser punk..
- E o que faz um punk??
- Bebe cerveja, anda de moto e come mulher..
- VÁ DIRETO PRA CASA!!!
Joãozinho chega e encontra sua mãe.
- Mãe já sei minha profissão... vou ser punk!!
- E o que faz um punk, meu filho?
- Bebe cerveja,anda de moto e come mulher!!
- VÁ DIRETO PRO QUARTO!!!
Joãozinho pensando em seu quarto voltou e falou p/ mãe...
- Mãe já sei minha profissão, vou ser punk jr.
- E o que faz um punk jr.?
- Toma guaraná, anda de bicicleta e bate punheta!!!!!!

O filhinho chega e pergunta para seu pai:
Já melhorastes ???
Pai - Mas eu não estava doente!!!
Filho - Mas tu não estavas com caganeira??? Pai - Eu não!!!
Filho - Estavas sim!!!, pois ontem de noite eu passei pelo quarto de vocês, e escutei a mãe falando: VÊ SE TU ENDURECES ESSA MERDA.!!!!!!

Uma velhinha de 70 anos entra numa sexshop e pergunta ao vendedor:
- O senhor tem vibradores?
- Temos sim. Eles estão naquela parede.
- Então eu quero aquele vermelho!!!
- Não minha senhora, vibrador é do extintor prá lá.

Salim, turco velho entra no bordel e pede:
- Quero um mulher que faz o que Sarah faz prá Salim.
O espanto foi geral, todas com medo das maiores aberrações sexuais, mas Salim insiste no pedido:
- Quero uma mulher que faz como Sarah faz...
Chamaram a mulher mais antiga e experiente do bordel, acostumada as maiores sacanagens e colocaram no quarto com Salim. Duas horas depois a mulher pergunta:
- Mas o que essa tal de Sarah faz que eu não vi nada de anormal?
E o turco responde:
- Sarah faz de graça prá Salim...

Um ceguinho entrou no puteiro e pediu a puta mais gostosa, mais safada e mais bonita do lugar.
- Eu quero uma profissional que faça 69. -diz o ceguinho á alcoviteira.
- Sem problemas, entre ali que eu já mando minha melhor garota, sim- diz a dona da casa.
A dita cuja se aproxima do ceguito e diz: -agora estou tirando meu sutien, ele é preto de renda, agora estou descendo a calcinha, é preta com liga....
-Tá tá tá bom, venha aqui gracinha, você faz 69 ? -pergunta o cego.
-Sim, más só em novembro...

A velhinha acorda de manhã e diz:
- Meu velho, tive um sonho essa noite de arrebentar...
- Conta, conta minha velha, diz o velhinho.
- Sonhei com uma caixa de caralho. Tinha pau de tudo quanto é jeito: Duro, grande, preto, branco...
- O velhinho todo empolgado pergunta: O meu também tava lá?
- A velhinha responde: Tava sim meu velho, era o menorzinho, o mais murchinho, estava bem lá no fundo.
O velhinho irritado resolveu dar o troco.
- Minha velha sonhei com balaio cheio de buceta. Tinha buceta grande, pequena, peluda, raspada e de tudo quanto é jeito.
- A velhinha toda risonha pergunta: - A minha também tava lá?
- O velhinho responde: - Tava sim minha velha, a sua era o balaio.

Um zoólogo viaja de férias com a mulher e fica admirado com um gambá que encontrou no bosque.
- Querida, olhe, um gambá!!! Vou levá-lo pra estudá-lo melhor!! A esposa, atenciosa, pergunta:
- Mas,querido!! Como você vai levá-lo?? Nunca vão deixar você embarcar no avião com um gambá...
- É mesmo... Faz o seguinte: Quando a gente for passar pela alfândega eu pego o gambá e escondo na sua calcinha. Ninguém vai ver...
- Mas, querido???? E o fedor??
- Ah!! O gambá que se foda!!!

Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:
- Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha.
- É porra nenhuma! - retruca Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É o caralho!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

Na aula de matemática, o professor explica o cálculo de uma enorme equação e depois de algum tempo, conclui:
- ...e dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!
- Puxa, professor! - lamenta-se uma aluna. - Tanto trabalho por nada!

Duas adolescentes conversando:
- Flavinha, a minha macaquinha já está ficando toda cabeludinha!
- Bobinha..!!! A minha já está comendo bananinha !!

O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
- Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula química H²SO⁴?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
- Ai professor... tá na ponta da língua!
E o mestre:
- Então, cospe logo que é ácido sulfúrico!

O pai chega na loja de brinquedos, querendo comprar uma boneca pra filha, e pergunta ao vendedor:
- Você tem alguma boneca da Barbie?
O vendedor responde:
- Temos sim! Três modelos: a Barbie havaiana, a Barbie holandesa e a Barbie divorciada.
- Quanto custam?
- A Barbie havaiana e a holandesa custam R$ 45,00. Já Barbie divorciada custa R$ 300,00.
- R$ 300,00?! Mas por que tamanha diferença?
- É que ela já vem com a casa, o iate e o carro do Ken.

O sujeito está parado na porta de um boteco, quando vê um garoto com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos seus testículos.
Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto:
- O que é isso, meu filho? O que você está fazendo?
- Estou brincando de bombeiro!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:
- Então, porque você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!
- Eu sei - responde o garoto - mas aí eu fico sem a sirene!