Piadas de fim de século

A Vaca dos Russos Portugueses

"O Russo morreu e deixou de herança uma vaca pra cada filho. Manuelóvsk e Joaquinlóvsk foram então discutir a herança:
-- Ô Manuelóvsk, como nós vamos a sabeire qual é a tua vaca e qual é a minha?
-- Fácil, Joaquinlóvsk. Eu corto a orelha da minha. A vaca com uma orelha só é a minha.
Mas Manuelóvsk e Joaquinlóvsk tinham um vizinho muito sacana que encher o saco deles. O vizinho ouviu a conversa e, à noite, pulou a cerca e cortou a orelha da outra vaca. Quando o dia amanheceu, Manuelóvsk e Joaquinlóvsk ficaram desesperados:
-- E agora, Manuelóvsk? Como vamos a sabeire qual é a tua vaca e qual é a minha?
-- Fácil, ó Joaquinlóvsk. Eu corto os chifres da minha vaca. A vaca sem chifres é a minha e a com chifres é a tua.
O vizinho ouviu a conversa de novo, e decidiu sacanear os pobres portugueses mais uma vez. Cortou os chifres da outra vaca. No outro dia:
-- E então Manuelóvsk? cortamos o que agora?
-- O rabo, Joaquinlóvsk. A vaca sem rabo é a minha.
O vizinho mais uma vez sacaneou os dois e cortou o rabo da outra vaca.
-- E agora Manuelóvsk?
-- Bom, Joaquinlóvsk, agora só tem um jeito. Eu fico com a vaca branca e tu ficas com a preta."

A dor de cabeça

Uma mulher mais que gostosa vai ao zoológico com o marido, vestida pra matar, um vestidinho bem leve, um tanto transparente, de alcinha...
Ao passar na ala dos macacos, um gorila começa a pular e gritar, se pendura num galho de árvore e começa a bater no peito com mão livre, claramente excitado com a mulher à sua frente.
Vendo isso, o marido sugere que ela brinque um pouco com o gorila, mandando beijinhos e rebolando. Ela topa. E o gorila fica ainda mais maluco...  em  seguida, o marido sugere que ela deixe cair uma das alças do vestido - isso deixa o gorila ainda mais louco, pulando pra todos os lados...
Pra melhorar,  o marido sugere que ela levante de leve o vestido e deixe entrever a sua calcinha (quase transparente aliás)... agora sim o gorila está maluco, urrando e pulando!
Vendo o estado do gorila, o marido rapidamente joga a mulher lá dentro da jaula e diz: "Agora eu quero ver você dizer pra ele que tá com dor de cabeça".

O Ministério da Saúde Adverte

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo ultimamente no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às MULHERES:

Homem

Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle de sintomas tais como: desânimo, ansiedade, irritabilidade, mau humor, insônia, etc.
Posologia e modo de usar: Homem deve ser usado três vezes por semana.
Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções: Não deixe este produto ao alcance das suas amigas. Manuseie sempre com cuidado, pois Homem pode explodir sob pressão, principalmente quando embebido em álcool. É desaconselhável o seu uso imediatamente após as refeições.
Apresentação: Mini, midi, plus e super.
Conduta na overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir vagas dores abdominais, entorse, contraturas lombares, assim como ardor nas partes íntimas. Recomenda-se banhos de assento, repouso, analgésicos e anti-inflamatórios.
Efeitos colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode desencadear reações alérgicas ou náuseas, além de um quadro de fadiga crônica.
Prazo de validade: O número do lote e a data de fabricação constam na Cédula de Identidade. E no cartão de crédito....Não use Homem vencido.
Composição: água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo "P". Alterações de cor são naturais e não indicam produto estragado.
Muito cuidado com os remédios FALSOS...

A maré de Joãozinho

Na classe da professora Marieta, todos os dias, um aluno recitava um
poema.
Na vez de Joãozinho, ele se levantou e disse:
- Pela praia passeava Marieta.
Veio uma onda e molhou sua canela.
A professora disse:
- Que bonito, Joãozinho. Muito obrigada! Mas, seu poema não tem rima.
Ele disse:
- É que a maré estava baixa professora!

A Marciana

Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé  pela primeira vez  em Marte.
Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda.
Apos o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é  sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
- Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e
chacoalha até  aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é  bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:
- É  incrível! Isso é  a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebe?
O astronauta responde:
- Bem, o bebe só aparecera daqui a 9 meses.
E a marciana:
- Então parou por que?

Extrema-unção

 O velhinho está nas últimas. O padre está a seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
 - Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio!
 Mas o velhinho fica quieto. O padre pergunta:
 - Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se preparar e renegar o mal para poder juntar-se ao Senhor o mais rápido possível... Por que você não quer renegar o  Demônio?
 Então o velhinho, com uma voz trêmula:
 - Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero ficar mal com ninguém!

 A ordem natural das coisas

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.

O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.

O homem descobriu a palavra e inventou a conversa
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.

O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.

O homem descobriu a comida e inventou o almoço
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.

O homem descobriu a mulher e inventou o namoro
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.

E aí o homem não inventou mais nada!

Ibope

FHC pediu ao IBOPE que realizasse uma pesquisa sobre a perspectiva do brasileiro sobre o futuro do país.

O pesquisador após ter efetuado a pesquisa foi ao Palácio do Planalto dar o resultado:

- Bem, sr. presidente. O povo brasileiro está dividido em duas classes: os pessimistas e os otimistas.

O presidente respondeu:

- Vamos primeiro às boas notícias.

- Eles estão achando que o povo brasileiro em breve vai estar comendo merda.

O presidente toma um susto:

- O sr. está enganado, eu pedi as boas notícias.

- Eu não me enganei, esses são os otimistas. Os pessimistas já estão achando que a merda não vai dar pra todo mundo!

Fórmula para aposentadoria

O Pentágono descobriu que está com muitos generais e bolou um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares de bônus por polegada medido numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares.
O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
- Meu Deus! - exclama o examinador - Onde estão suas bolas?
O general responde:
- No Vietnã!