Harém: ter ou não ter, eis a questão...

O harém é bacana porque:

1) Você vai resolver o problema das amigas da sua mulher (as que dizem que não existem mais homens no mundo).

2) E ainda vai economizar uma grana preta em eletrodomésticos. É só elas dividirem as tarefas direitinho.

3) Elas também podem montar um time de vôlei para se manterem em forma. Ou dois, se o harém der.

4) Os homens finalmente vão parar de pular cerca e o assédio sexual no escritório será extinto.

5) As doenças venéreas vão acabar. Todo mundo só vai transar em casa.

6) Administrar sua casa equivalerá a uma pós-graduação em economia. Quem consegue manter um harém com o salário pode comandar qualquer empresa.

7) Você nunca mais vai precisar alugar vídeos pornôs para se excitar com cenas de suruba.

8) Lipoesculturas no atacado saem muito mais em conta.

O harém é uma roubada porque:

1) Imagine: dezenas de TPMs ao mesmo tempo.

2) Trocentas sogras.

3) Inúmeros cunhados.

4) Todas vão querer assistir a novela mexicana no SBT quanto você quiser ver a final do campeonato na Band.

5) Ensinar toda essa mulherada a dirigir vai ser um problemão. E se todas derem aquela tradicional raladinha na parede da garagem? Sua casa desmorona em uma semana.

6) Quando elas começarem a falar que o Gianecchini é um tesão, não vai dar pra reclamar. Elas serão maioria e você vai acabar levando um cacete.

7) Pense em todas elas soltas num shopping center – com o seu cartão de crédito.

8) Todas vão ficar resmungando pelos cantos e quando você perguntar o que aconteceu, elas vão falar: “Se você não sabe, não é a gente que vai dizer”!