Piadas Diversas 04

Iam passando pela ponte um casal de velhinhos. Maria diz: Amor quero mijar!!!!!! Quero mijar! Ué mulher mija ai mesmo. Não dá bem, tem uma canoa lá embaixo. Que nada mulher e só reflexo!!!

Perguntaram para um casal em lua de mel, ele com 80 anos e riquíssimo, ela com 20 anos, loura e linda, ambos gagos, por que estavam tão excitados em uma lua de mel cheia de tantos entraves ?:

O homem respondeu: - VI...VI... VI....AGRA
A mulher respondeu: - VI...VI...VI..... A GRANA

No julgamento de dois rapazes que foram presos fumando e vendendo maconha o juiz lhes disse: "Vocês parecem bons rapazes, e eu gostaria de dar-lhes uma alternativa melhor que passar anos na cadeia. Eu quero que vocês saiam neste final de semana para tentar mostrar a outras pessoas os demônios que as drogas representam e as convençam a desistir do vício para sempre. Nos encontraremos novamente nesta corte na próxima segunda feira....

Na segunda, os dois jovens estavam novamente na corte, e o juiz mandou que o primeiro se pronunciasse:

- Bem,  excelência, eu persuadi 16 pessoas a desistirem das drogas para sempre.

- 16 pessoas? Isto é maravilhoso - Disse o Juiz- Como você os convenceu?

- Eu usei um diagrama, sua excelência. Eu desenhei dois círculos (um grande e o outro pequeno) Então eu disse a elas apontando o círculo grande: "Olhe este círculo. Este é o seu cérebro antes das drogas e o outro é o seu cérebro após as drogas

." - Oh! Isto é admirável - disse o juiz - E você, como se saiu ? - disse o juiz olhando para o outro rapaz.

- Bem  excelência, eu convenci 15.650 pessoas a desistirem das drogas para sempre.

- Oh! Mas isto é surpreendente! Como você conseguiu esta façanha?

- Bem, eu usei os mesmos dois círculos do meu colega. Mas ao invés de apontar para o círculo grande eu apontei para o pequeno...

- Mas e daí, perguntou ansioso o Juiz..

- Eu apontei para o círculo pequeno e disse: "Este é o seu cu antes de você entrar na prisão..."

Casal se conheceu pela internet. E-mail vai, e-mail vem, troca de fotos
instalaram webcam se apaixonaram e namoravam via vídeo-conferência
Cegos de amor, resolveram se encontrar e finalmente ir para os penauts...

Porém, como nada é perfeito, ele tinha um chulé terrível...... e ela um mau hálito de afetar a camada de ozônio...

Mas foram ao encontro. Ela o recebe no seu ap. e ambos fingem uma certa timidez para não se aproximarem e um descobrir o tão terrível segredo do outro.

Ele entra no banheiro e rapidamente tira as meias e as esconde num canto.
Vai até a cama entra debaixo dos lençóis e chama:
- Meu bem, vamos deixar de lado essa timidez?
Ela entra no banheiro, escova os dentes, faz gargarejo, pulveriza a garganta com Halitol e de quebra masca um chiclete mentolado. Só então cria coragem e vai até a cama. Certa de estar com a boca higienicamente correta,diz:

- Amor...adivinha o que eu estou mascando?
Ele de susto dá um pulo, fica de pé ao lado cama e responde em desespero:
- Minha meia !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?

Estavam conversando o chinelo, a vassoura e o pinto.

Dizia a vassoura: Vida dura a minha, me esfregam no chão o dia todo e a noite me colocam de ponta cabeça atrás de uma porta e lá fico abandonada.

Diz o chinelo: E eu então, me pisam o dia todo e a noite me largam num canto de qualquer jeito.

Por fim falou o pinto: Vocês reclamam a toa. Eu fico o dia todo dependurado de cabeça para baixo balançando de uma lado para o outro e quando chega a noite, me enfiam num buraco fedido e enquanto eu não vomito não me tiram de lá...

Dois macaquinhos estavam correndo procurando comida o dia inteiro pelos campos quando viram um jumento caminhando, como já estavam cansados, subiram no jegue pra pegar uma caroninha! Um pouco depois, o jegue vê uma jumentinha de parar o trânsito, nisto empaca!

O macaquinho da frente manda o de trás descer pra ver o que aconteceu. O macaquinho desce e ao olhar o jumento por baixo grita para o outro:

- Nossa, pode descer que quebrou o cardã !!!

Havia um rapaz que ele tinha a mania de procurar discos voadores. Certo dia, passeando no seu carro à noite ele avistou uma luz enorme e parou o seu carro e resolveu verificar.

Pegou seu megafone e começou a gritar: José Trindade ufologista contactando.. ...e ninguém respondia nada.....e ele continuou a gritar.....José Trindade, ufologista contactando.....e ninguém respondia nada.....ele então começou a ficar com medo, por que quando mais ele aproximava a luz aumentava e ele ia distanciando do seu carro. Foi quando ele resolveu gritar pela última vez......José Trindade, ufologista contactando......

aí ele ouviu uma voz.....José Silvério, caminhoneiro cagando.......

Em uma cidadezinha do interior de São Paulo, havia um bar. nesse bar, freqüentava apenas vampiros. então chegou um vampiro bem rico, sentou-se no balcão e pediu um copo de sangue tipo "a"....logo depois chegou um vampiro de classe media e pediu um copo de sangue tipo "b"....logo depois, entrou um vampiro pobre, todo sujo, com um dos dentes quebrados e disse: -garção, me traga um copo de água!!! os outros vampiros que ali estavam ficaram assustados, um deles perguntou: -porque você pediu um copo de água e não um copo de sangue?? o vampiro pobre responde: -é porque acabei de achar um absorvente ali na calçada e ire fazer um chazinho!!!

Camarada foi na ZONA e ouviu dizer que a maior adrenalina era
participar da roleta russa do sexo. Não quis saber de outra coisa. Chegou
e foi direto conferir. Ao entrar 5 modelos uma mais linda que a outra e
o que era melhor, com um único ingresso podia escolher e repetir se quisesse.
Afoito já pegou a primeira e cláu..., chamou a segunda e cláu..., a terceira
e ripa na chulipa! ... a quarta e manja que ti fa benne ... a quinta e
pimba na gorduchinha. Saiu com as pernas bambas e aquela cara de sonso.
Só aí que perguntou.
- Bom pra caralho!!! Mas, por quê chama roleta russa !?
Respondeu o porteiro:
- Chama roleta russa porquê uma tem AIDS.

Casal de marcianos pousa na terra afim de aventuras sexuais,
invade uma casa: a marciana é deixada com o dono da casa e o marciano leva a mulher para dentro do disco voador.
Na nave, o marciano mostra a ferramenta pra mulher e ela grita:
- É muito grande, você vai me estourar !!!
O marciano sorriu e disse:
- Isso agente controla é só puxar minhas orelhas, a esquerda cresce
a direita diminui

Ela pegando o jeito, logo deixou no tamanho ideal e
divertiram-se a noite toda. De manhã o marciano deixou a mulher e
pegou de volta a marciana. A mulher extasiada, perguntou ao marido,
- e então como foi? gostou?

O marido:
- Foi horrível, a marciana parecia uma louca, não parou de puxar a  minha orelha esquerda a noite toda !!!!

Bêbado no velório do amigo.

O bêbado trabalhava como servente, em uma construção. Seu amigo Juvenal, morreu , acidente de trabalho. Ai chegou no velório,e começou a falar com a viúva.

- Juvenal era amigo meu, trabalhava comigo, inclusive as ultimas palavras que ele falou foi pra mim.

A viúva emocionada pergunta ; o que ele te disse? o bêbado responde;

- "não mexe no andaime não senão eu CAAAIOOOOOO!!!!!!!!