Piadas de Médicos

CONGRESSO DE REIMPLANTE DE MEMBROS.

Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro.

O médico alemão: -- Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time!

O médico russo: -- Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção!

O médico brasileiro: No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verde-amarela chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de merda.
-- Fantástico. É atleta o paciente?, perguntaram os colegas.
-- Não, por enquanto é apenas Governador, mas já é candidato a Presidente!!!

O cara que tinha um pau meio pequenininho foi ao médico. Este o examinou:
-- Tenho boas e más notícias.
-- Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final.
-- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
-- Oba, oba, maravilha! (Pausa). Mas qual é a má notícia Doutor......?
-- É maligno!

O sujeito chega para o médico:
- Doutor, não consigo digerir nada do que eu como! Se eu como banana, cago banana, se como farinha, cago farinha!
E o médico:
- Você já experimentou comer merda?

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do
coração.
- O senhor esta ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se
emocione!

O médico batendo no peito do paciente:
- Pode ficar tranqüilo, vou te tirar esse inchaço em uma semana...
- Este não, doutor! Esta é a minha carteira!

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!

Aquela senhora tinha uma vagina enorme e sempre se sentia constrangida quando tinha de ir ao ginecologista, por isso resolveu mudar de médico.
- Pode tirar a roupa e deitar-se ali - disse o novo médico.
- Sabe doutor... estou um pouco envergonhada... é que eu tenho uma vagina muito grande...
- Não se preocupe, minha senhora! Eu sou médico, não reparo nessas coisas.
A mulher tirou a roupa, deitou-se na cama e quando abriu as pernas, o doutor não resistiu a fazer um comentário:
- Que bucetão! Que bucetão! Que bucetão!!
Ao que a mulher resmungou:
- Puxa, doutor! Pelo menos não precisa ficar repetindo!
- Eu não repeti não, minha senhora, foi o eco!!!

O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
— O senhor está com Aids!
— Como? — retrucou o homem incrédulo. — Impossível! O senhor ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame!
— Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia fabulosa.
— Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
— A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com Aids

No consultório médico, uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida:
- Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público?
- É sim - respondeu o médico. - Acho melhor você parar de trepar lá!

Depois de passar por vários exames, o paciente recebe o diagnóstico da junta médica que o assistia:
- O senhor precisa fazer um transplante de cérebro!
- Transplante de cérebro?
- Sim e já arranjamos três doadores. O primeiro é um engenheiro que morreu ha duas horas atrás, a família está querendo 50 mil pelo cérebro dele.
- Cinqüenta mil?
- O segundo é um cientista que morreu pela manhã, a família está querendo 80 mil pelo cérebro dele.
- Oitenta mil?
- O terceiro é de uma mulher que acaba de falecer. O marido está pedindo 200 mil.
- Duzentos mil, porque tão caro?
- Porque está novinho, nunca foi usado!

Aninha chegou em casa foi direto contar para a sua mãe que havia brincado, horas atrás, de médico com Joãozinho. Sua mãe, preocupada, pensando em mil sacanagens, perguntou:

- E o que vocês fizeram minha filha?

- Nada, ele me deixou esperando durante 45 minutos e depois  me apresentou uma conta de 500 reais

-Transar com a minha mulher está ficando cada vez mais chato. - diz Alves a seu amigo

- Criatividade meu caro! - incentiva  Leal - Por que você não brinca de médico com ela?

- A idéia não é má. - anima-se Alves - Mas como vou conseguir levar a brincadeira por pelo menos 1 hora?

- Ora, é fácil. - explica o outro - Você a deixa 50 minutos na sala de espera...........

O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo : doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico.
Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, EEG, endoscopia, etc.
Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- "Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal !"
- "Pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida - perguntou desesperadamente o paciente.
- "Dez..." - respondeu o médico.
- "Dez, o quê? dez anos, dez meses, dez dias?" - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou: - "...Nove, oito, sete, ..."

O paciente no final de uma consulta diz para o médico:
Dr. sua consulta por R$500,00 está muito cara . O senhor não dá desconto para um colega de profissão.
O médico exclama, perguntando: ah! então o senhor também é médico?
O paciente responde: não eu sou ladrão.

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
-Marceneiro.
-Por aqui.
-Próximo!
-Advogado.
-Por aqui.
-Próximo!
-Médico.
- Por favor, fornecedor pela porta dos fundos!

Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
É que ambos só sentem o cheiro do que não podem comer.