Piadas de Português
Lançaram o cinema 180 graus em Portugal...foi a maior festa na entrada para a primeira sessão...
Mas no fim do filme ninguém saia, ai Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Ai, Manuel comentou:
É assim não da...vou ter que diminuir a temperatura...
Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Ate que um dia, um medico, amigo da família, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avo do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
O Manuel presenteia a filha moca com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigoS: Vem todos juntos...
- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente
O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Esta bem, patrício. eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora ha pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! diz o guarda
Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então e com você...
Chegou um arqueiro Americano, botou uma maca na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maca, então exclamou comemorando :
- I'M HE-MAN !
Depois veio um Japonês e acertou na flecha do Americano dividindo a flecha ao meio e exclamou :
- I'M SAMURAI !
Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:
- I'M SORRY !!!
O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, ate chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, esta para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como esta o jogo?
- Zero a zero.
- E a Maria:
- Estas a veire? Chegamos a tempo!
O, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando ate aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados...
- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um táxi? Terias economizado muito mais!
O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretaria. Quando estão na cama o telefone toca:
era a mulher do empresário que assustado diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua industria de presuntos e apresuntados.
Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma maquina de fazer salsichas...
- Veja ca, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado. Genial, não ?
Joaquinzinho, estupefato, responde...
- Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a salsicha, com certeza o inverso também ocorre, não?
Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido...
- Não, meu filho. Só existe uma maquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido salsicha !!!!!!!!!!
Um grupo de cientistas Portugueses começou uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram:
Ande aranha E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando...
Intrigados os Portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo.
Ate que só sobrou uma perna dai eles falaram
Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.
Depois cortaram esta ultima perna deixando sem nenhuma perna e falaram:
Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:
"Depois de cortar a ultima perna de uma aracnídeo este fica surdo"
Lá ia o "Manuel" pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.
Este esta lendo um livro.
- Que livro estas a ler?
- E um livro de Lógica.
- E o que e lógica? Pergunta o Português.
- E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo,
O que você tem ai nesse saco?
- Comida para peixes. Responde o Português.
- Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário!
- Estas certo! exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estas certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estas certo!
- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela!
- Estas certo !!!!
- Então logo você não é viado....
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também
Andando outro dia encontrou com seu patrício, o "Joaquim", que lhe perguntou:
- Que livro estas a ler, Manuel?
- E um livro de LÓGICA! exclamou o português todo contente.
- E o que e lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO?????
E o Joaquim respondeu
- Não.
- ENTÃO ES VIADO!!!!
O português vai ate seu chefe (português também):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nos não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
- Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 pecas.
- Mas isto não e tão especial", comenta o redator, meio confuso. E o português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer, responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já bravo - na caixa esta escrito de 3 a 5 anos!
Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em duvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- Raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!
Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra, convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde completamente o rebolado, fica toda sem graça e diz:
- Peco mil perdoes, mister Antunes... Não sei como isso pode acontecer. E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:
- Não ha de que, Majestade... Eu ate pensei que tivesse sido o cavalo !
O português estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma noticia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, e que descobriram.
O gajo ficou pensando muito naquilo. Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Ate descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... é, acho que vou fazer isso sim, o raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a policia, que avisou:
O Sr esta preso por assassinar a sogra!
Mas, mas, mas...
Nada de mas, já para o carro!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido???
O lance é que ele não morava no segundo andar...
Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal:
"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providencias"
Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadissimos e mandaram de novo:
"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providencias".
Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, ate que finalmente chegou a resposta dos portugueses:
"Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um puta terremoto!!!
Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão:
MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904
O portuga estava doente e foi ao medico. Este colocou o estetoscópio nas costas ele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes 33!
E o portuga nada... o medico ordenou novamente:
- Fala três vezes 33!
O Mane quieto. O medico ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!
O Mane, fazendo um esforço enorme, respondeu:
- 99... ufa...
O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, já muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vão par um hotel barato e começam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca.
E o português:
-Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente:
-No, No Mister !! Two dollars !!
O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar.
- Como e, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. As vezes, ficava que ia morrer de desespero. Ai não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Ai, na hora agá, Maria, eu me lembrava de você e, cheio de lagrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E você, Maria, como e que foi?
- Bem, Manoel, você sabe... sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima ...
Condenado a dez anos de reclusão, Manuel Quintas foi avisado pelo carcereiro de que tinha direito de levar com ele aquilo de que mais gostasse:
- Cigarros! Pelo amor de Deus, eu não consigo ficar sem fumar.
Dez anos depois, quando abriram a parta de sua cela, ele perguntou, trêmulo, ao guarda:
Tem fogo ?
Português retorna da Bolívia com a encomenda solicitada. Quando o chefe do tráfego abre o container está carregado de PEPSI. Muito irritado diz:
- O que significa isso ?
- Raios, não tinha COCA eu trouxe PEPSI !!