Piadas Diversas

Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe  explicou: 

- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu 

não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para 

amamenta-lo. Eu aceitei e ele ficou assim. 

Como o marinheiro não entendia nada de crianças resolveu 

perguntar a sua mãe se era realmente possível acontecer uma 

coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu 

indignada: 

- E claro que e possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e por isso que você está chifrudo desse jeito!

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora 

O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela da uma sacudidinha: 

- São bombons? 

- Acertou, professora! 

A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho. 

- Esse esta pesado. Acho que e um livro... 

- Acertou, professora! 

O filho do dono do Bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca: 

- E um vinho? 

- Não, professora. 

Ela experimenta mais uma gota. 

- E um Whisky? 

- Também, não... 

- Desisto! O que você me deu? 

E o menino: 

- Um cachorrinho...  

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.  

Depois de poucos dias manda um telegrama (esquisito) ao marido que dizia : 

"Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet". 

O marido estranha e vai ate a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo. 

O vendedor lhe diz: 

"Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação rapidamente e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco." 

O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar também uma nova companheira. 

Depois de poucas semanas o marido manda o seguinte telegrama :  

"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep".  

A esposa, um tanto confusa, vai ate a concessionária e pede as características do novo Jeep: 

Diz o vendedor : 

"É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira."

Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha.  À noite, em torno da fogueira, os dois conversam: 

- Sabe, Ramirez, você é um grande guia e me inspira total 

confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta  para a cidade, eu com os meus 90 quilos? 

Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos. 

- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso? 

 O Apartamento

Um cara encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$500,00. Mas na hora de pagar, ele descobre que esta sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar no escritório. Para a secretaria não desconfiar, ele combina que diria que o cheque era para o pagamento do "aluguel do apartamento". Só que ao voltar ao escritório acha que R$500,00 é muito para uma noite com a moça e ele decide mandar apenas R$250,00. No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:

"Prezada senhora,
Em anexo esta um cheque de R$250,00 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:
1- ele nunca tivesse sido ocupado.
2- ele tivesse aquecimento.
3- fosse menor de modo a me sentir em casa.

Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o cheque acompanhado do bilhete:

Maldito Imposto de Renda

Um dia, um sujeito chamado Nilton morreu. Quando estava no purgatório, disseram-lhe que havia cometido um pecado e que não poderia ir logo para o céu. Ele perguntou o que tinha feito e disseram-lhe que havia mentido para o Imposto de Renda e que a única maneira de conseguir ir para o céu seria ficando com uma mulher feia e burra pelos próximos cinco anos, fazendo sexo com ela e, ainda por cima, gostando.

Assim lá se foi Nilton com sua mulher feia, fingindo estar feliz.

Enquanto estava andando, ele viu um amigo, Valentin, vindo na direção oposta. Valentin estava com uma mulher ainda mais feia e mais burra. Assim que se encontraram, ele perguntou a Valentin o que havia acontecido, ao que Valentin respondeu: "além de mentir no imposto de renda, desviei dinheiro do governo".

Os dois decidiram ficar juntos, achando que isso os ajudaria a passar o tempo ao lado de suas mulheres horrorosas. Então, lá iam os dois amigos e suas mulheres medonhas, quando avistaram um outro amigo, Robson , logo à frente. Só que Robson estava acompanhado da mulher mais linda e gostosa do mundo, dessas de fazer qualquer um desmaiar, capa de revista.

Bem ... Impressionados, Nilton e Valentin foram em direção do cara e verificaram que era mesmo o Robson. Então eles perguntaram como podia eles estarem com aqueles trubufus e o Robson com aquela deusa.

Robson disse:

"Não tenho a menor idéia e ... definitivamente, não vou reclamar. Estes têm sido os melhores dias da minha vida (e eu estou morto) e eu ainda vou ter cinco anos do melhor e mais sensacional sexo que qualquer homem jamais imaginou conseguir. Só tem uma coisa que eu não entendo, todas as vezes que a gente acaba de fazer sexo, ela se vira e murmura: